Merry xmas :D

Um muito merry christmas para todos os meus seguidores, recheado daquilo que realmente interessa: o primeiro prémio do euromilhões hehehe

A Maniféstira volta a seguir a esta quadra, trazendo com ela um saco cheio de manifestos... Perdão pela ausência, mas numa vida passada devo ter sido uma pária social, já que neste momento ando extenuada de work!!!

Até breve(muito, espero) e beijinhos com sabor a sonhos e rabanadas (yeac, eu é mais camarão,mas que se lhe há-de fazer?!)...

A vossa Maniféstira :D

Manifesto Anti lób :s

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Manifésira, após tão longa interrupção, está de volta :) Desta feita, trouxe-vos algo que, muito sinceramente, é a minha nova "bíblia"... Sigo as suas ideias religiosamente e nem o Diabo (tu sabes que és tu) me desencaminhará... Toma que é para aprenderes hehehe Caras leitoras e caros leitores, eis o "meu" manifesto

:BASTA PUM BASTA!
Uma cabra, que consente deixar-se levar por um AMOR é uma cabra que nunca o foi! É uma amostra de mulher, um coio d’indigente, d’indigna e de cega! É uma amostra de charlatã e de vendida, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo essa mulher!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
Uma cabra com um AMOR no coração é uma burra impotente!
Uma cabra com um AMOR à proa é uma canoa UNI SECO!
O AMOR é um cigano!
O AMOR é meio Cigano!
O AMOR saberá alegrar, saberá elevar o ser, saberá magnificar o ser, saberá fazer-nos feliz, saberá tudo menos magoar, que é a única coisa que ele faz!
O AMOR pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquezas!
O AMOR é um habilidoso!
O AMOR veste-se mal!
O AMOR usa ceroulas de malha!
O AMOR especula e inocula os concubinos!
O AMOR é AMOR!
O AMOR é Júlio!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR fez-me tão feliz que tanto o podia ser como a Julieta ou a Guinevere, ou a Inês de Castro, ou a Maria Eduarda Maia, ou a Maria rapaz, que nem era Maria, nem era Rapaz!
E o AMOR teve claque! E o AMOR teve palmas! E o AMOR agradeceu!
O AMOR é um ciganão!
Não é preciso ir pró Rossio para se ser um pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!
Não é preciso disfarçar-se para se ser salteador, basta AMAR! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem sentimentais, nem humanos! Basta andar com o coração aos pulos, com o estômago às voltas, com a lágrima no canto do olho! Basta ostentar um sorriso de imensa felicidade, basta ser muito delicado e usar olhos de cachorro mal morto! Basta ser Judas! Basta o AMOR!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR existe para provar que, nem todos os que gostam, sabem amar!
O AMOR é um autómato que deita para fora o que a gente já sabe que vai saír... Mas é preciso deitar achas à fogueira!
O AMOR é um soneto dele próprio!
O AMOR em génio nunca chega à pólvora seca e em “arte” é pim-pam-pum!
O AMOR nú é horroroso!
O AMOR cheira mal da boca!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR é o escárneo da consciência!
Se o AMOR é Português, eu quero ser Espanhola!
O AMOR é a vergonha da sentimentalidade humana! O AMOR é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core, quando diz AMAR!
E ainda há quem seja crente e AME!
E quem lhe ampare o jogo!
E quem seja masoquista!
E ainda há quem duvide que o AMOR não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é bom nem decente, nem zero!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR que com todos esses dissabores, conseguiu a classificação de sentimento mais estouvado de todos. O sentimento mais selvagem. O exílio dos degradados e dos indiferentes. “A África reclusa dos Europeus”. O entulho das desvantagens e dos sobejos. A Humanidade inteira há-de abrir os olhos um dia, se é que a sua cegueira não é incurável, e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que nós temos de matar o AMOR.
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!

(Adaptado do “Manifesto Anti-Dantas”, Almada Negreiros)

A corrente (ainda se fossem fashions como as que eu vi na Parfois)...

uiiiiiii!!!! Isto assim não dá: uma gaja vem aqui pós blogs dar duas de treta, quando quer e acerca do que lhe dá na real gana, até que aparecem uns mãnfios "ah e tal, porque isto das correntes é super, hiper, mega ri-fixe e giro e por isso zássss, toma lá e não digas que vais daqui: responde à merda do desafio, mas é"...

Ora, ainda há poucochinho me livrei de um (as manias) e agora já me cai outro na sopa... Bolas, que é para não encher a boca e dizer "caralhos ma fodam", bem à la mode de cá de cima!!!

Mas ya, nada a fazer, já que o Sr. Rafeirito me incumbiu de tão penosa tarefa, resta-me escrever, então, duas ordinarices para aí (Rafs, és um cão morto)...

Here it goes:

1 - ALTURA:

Digamos que a famosa expressão "a mulher e a sardinha, quer-se pequeninha" assenta como uma luva :)

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR?

As minhas havaianas com umas meias a combinar... Dahhh, Maniféstira que é Maniféstira está sempre a par da moda hehehe

3 - MEDO?

De ficar para tia, graças ao meu feitio de cabra que assusta a população masculina :s

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR:

Curar a ressaca que me aflige o estômago desde ontem...oops :o

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER?

"I quê? Há andamento riqueza?" lolol

6 - MELHOR PARTE DO CORPO?

O corpo... Quem me mandou a mim ser uma cabra andante... Uiiiii, que convencida que ela é :)

7 - PALAVRÕES?

Calão? Ou palavreado caro? Vamos lá a especificar, sim????

8 - LADO DA CAMA?

A cama por inteiro... Não sou mulher de me ficar pelas metades... Tudo!!!!

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS?

Isso é pergunta que se faça?? Não estamos a lidar com porcos, mas sim com cabras... lambo-me amíude hihihi

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES?

Qual quê!!! O que a malta quer é uma toalha fresquinha em contraste com o calor do corpo...uiiiiiiiii!!!!

11 - URSINHOS DE PELÚCIA?

Se eu fosse uma vaca, azeiteira, com um grau de parolice acentuado, até que marchavam...

12 - ACREDITAS EM TI MESMO?

Todos os segundos, minutos, horas e por aí fora...

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS?

Gosto de acreditar que sim...

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES?

Se a companhia for interessante, sim, mas se tiver sozinha na cama (o que ultimamente tem sido acentuado) "rezo" para que se passe ao fresco...

15 - DESPORTO?

Mandar pastar os pseudo- conquistadores (querem melhor??? Uma gaja sua como o catano)!

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES?

Mmmmm... Compras (yes,god!!!), leitura, dança, cinema, viajar...enfim, o normal :s

17 - FOBIAS E MANIAS?

Estamos a ser muito repetitivos, repetitivos (get it???)

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?

E eu sei lá... Às tantas já fui acusada de prática de crimes à pseudo humanidade (homem) e ainda não li...

19 - CICATRIZES NO CORPO?

Nem uma para contar a história :D

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO?

Neste momento, arrependo-me amargamente de não ter feito muita coisa...

21 - COR FAVORITA?

Azul, a cor azul... uiiiii!!!

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR?

Meio mundo, será uma óptima resposta;

23 - MANHÃS OU NOITES?

Manhãs para dormir e Noites para me divertir (cá está em evidência o meu dom para a rima)

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS?

Isqueiro...

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO?

Deitava-me a afogar, da maneira que este nosso quintalinho vai

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO?

Como já não acredito no Pére Noèl, passo á frente...

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS?

Um só: uma lâmpada só para mim, de modo que pudesse pedir TUDO a que tenho direito (supostamente o Aladino só tinha direito a três, certo? Palerma, que foi levado de paleio);

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ?

Visto que são 23h33m, ia para a varanda, esfumaçar-me até aos ossos e despedir-me condignamente dos meus pulmões... Que é que querem? Com o tempo que resta nem arranjar queca, podia!!!!

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS?
Pensava: Ó meu Deus, sou a reencarnação da Virgem Maria. Um filho por obra e graça do Espírito Santo. Ámen!!!

E pronto, a obra está feita... Acho que agora é a parte de desafiar povo, certo? Mais essa me faltava, não estou para incomodar ninguém com estas trenguices... Mas espera lá...mmmm... visto que foi o Rafs que me levou a isto desafio-te a escrever esta porra agian, mas agora muito sinceramente. Toma que é para aprenderes.

Vou-me lá despedir dos pulmões condignamente (aiiiiiiiiii, já só tenho 21 minutos)... FUI!

Sweet revenge :*

uiiiiiii!!!! Pois é, Deus pensou melhor e achou que um só dilúvio não era suficiente e, como não gosta de deixar os créditos em mãos alheias, contactou com o S. Pedro, responsável pelo clima Português, e providenciou enchurradas que, muito sinceramente, já me começam a enervar. 1, Não há chuço que aguente; 2, Ando sempre com as calças molhadas em baixo (isto de se ter um metro e sessenta tem muito que se lhe diga, já que não há um raio de par de calças que não tenha que mandar subir e, mesmo assim, hmpfff... maldita chuva); 3, Não dá para andarmos a passear (i.e. compras) pelas ruas, sem nos arriscarmos a levar com água na tromba; 4, Só apetece mesmo é dar uma queca, mas isto para estes lados está pior que as monções no Sahara (não há, lá está!!!!)...

Então de que é que me lembrei? Vocês recordam-se do episódio que aprofundei há pouco acerca do moço? Pois é, continua igual : mensagens, conversas "in loco" e "in net", arrotos a postas de pescada, entre outros... Logo, hoje estava a tomar o meu café pós-refeição e mandei-lhe uma mensagem para um encontro casual (casual o tanas, já que esta ideia me assaltara em pleno sono e tratei de me apilarar toda para o dito)... Conclusão, não respondeu, cagou de alto e eu fiquei na porra do café, all by myself, a fumar (para distraír o cérebro) e a corrigir testes... Iupi, senti-me como o patinho feio, quando foi com a família a um Blind Date e todos arranjaram par, menos ele.

Mas, como não sou mulher de me ir abaixo facilmente, comecei logo ali, em pleno antro de podridão da minha terra, a planear uma operação "ou arranjas coragem de me confessares que estás morto por me saltar à tripa, ou podes-te ir foder com a insossa com quem namoras". (leitorAS atentem, pois isto são tácticas de conquista fenomenais)

Primeiro passo: deixar de lhe dar notícias. Quando ele reparar que eu nem estou virada para a banda dele, vai comunicar;

Segundo passo: quando ele comunicar, não comunicar de seguida. Fazê-lo esperar torturosamente;

Terceiro passo: Após uma espera macerante, mandar-lhe uma sms à la cabra, tipo : Então, tás bom? uiiiiiiii...

Quarto passo: Se ele responder (que é óbvio) não lhe ligar ponta de corno... Mostrar total e completa indiferença;

Quinto passo: Obrigá-lo a convidar-me para uma soirée. Como? Com as minhas mais poderosas armas de sedução: um olhar de matador, um sorriso de puta e um decote de ir à China e voltar em 5 segundos.

Sexto passo: atesoá-lo até ao tutano;

Sétimo e último passo: mandá-lo pastar para Sintra, quando ele me convidar a ir à sua festa de lençol.

Querem melhor? Então desenrasquem-se... ehehehe Eu vou actuar assim, uiiii que até já sinto estalos de prazer.

Vou comer a minha sopita de dieta :s Hasta caldo de pedra, porque o de couves...bah, só para as lesmas hehehe

Parabéns para a Maniféstira :)

Uiiiiiiiiii...pois é, a Maniféstira completa hoje 2 anos, dois anos de posts, de críticas, de censuras, enfim, de manifestos... Apesar de, só há, relativamente, pouco tempo ter tido mais visitas, não posso desprezar o prazer que sempre me deu escrever-vos e dar-vos a conhecer um pouco do meu mundo "cabra sem igual"... Espero que continuem sintonizados por cá e que vão aparecendo outros tantos :))
Curtam o vídeo e cantem desalmadamente para a Maniféstira. FUI!!!!

The brand new seven wonders of the world :))

uiiiiiii!!!! Pois é, depois de uma breve pausa nestas lides (solamente dos dias), voltei com crítiques e manifestos fresquinhos, fresquinhos, tão fresquinhos que até fazem corar um peixe pescado de cinco dias :)

Hoje, enquanto zanzava por esse mundo afrodisíaco e psiquiátrico que é o shopping, ocorreu-me que ainda não havia hablado das sete maravilhas do mundo. Ora, a votação está a decorrer e os grandes vencedores e escolhidos serão divulgados a 7 de Julho de 2007... Tipo, ya são setes a mais, mas escolheram mui mal a data, já que nesse dia vai ser lançado o 7º livro do HP e, ou eu muito me engano, ou o povinho vai todo cagar de alto nas maravilhas e fazer brutas filas de espera para ter nas mãos o novo Harry Potter (moi é uma delas).

Mas, como eu sou uma gaja às direitas, decidi deixar-vos aqui a minha votação. De quê? Homessa, atom não estão atentos, carambas? Deixo-vos a votação daquelas que considero as sete maravilhas do mundo. Aí vai:

1) Um orgasmo...

2) Um bruto vestido de noite, daqueles de deitar qualquer um ao chão;

3) Uma mala de designer;

4) Um baton vermelho, que torna os lábios em armas letais (uiiiiiii);

5) Uma conta bancária cheia de algarismos (positivos, convém...);

6) O Jude Law (caraças porque é que Deus não faz mais assim?);

7) A Maniféstira, ou seja eu, sem mim o mundo (dos blogues, vá) não seria o mesmo.Conseguem passar sem uma boa dose de críticas?hehehe

E pronto. aqui têm o meu veredicto e, diga-se de passagem, que são sete boas escolhas e que representam o quão bom o nosso mundinho é (ou pode ser). Bem, vou-me embora, esfumaçar até aos ossos, e pensar muiiiiiiiito seriamente na roupa que vou vestir amanhã (é tipo ya, não consigo adormecer sem planear minuciosamente a roupa do dia seguinte...parece que entro em paranoia) hehehe.

Hasta cebolinhas de pickles, porque as outras... são láaaaaaaaaaagrimas (bem ao jeito de Ze Cabra). FUI!

A mania das manias :)

uiiiiiii!!!! Também eu fui atacada por este surto de bloguistas :as cinco manias. Por quem? Pelo fabuloso "puro instinto" (um blog que recomendo desde já)... Ora, sim, como cabra e mulher, também eu tenho manias, e algumas que bem, nada normais.

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Portanto e sem mais demoras (já estou farta de ouvir os sons dos sinos... é, rufar de tambores é só para os pobretanas) aí vai:

1º- Tenho a mania de chegar sempre, mas mesmo sempre atrasada. E não é de propósito, é super inconscientemente. Por mais que tente, não adianta: ou é a roupa que não está bem, ou a make-up, a bolsa...uiiii, tudo me atrasa;

2º- A roupa... stresso se não vou exactamente como quero: perfeita. Que querem, sou mesmo assim, a roupa tem que estar super direitinha e assentar-me que nem uma luva;

3º- Ouvir música aos berros, independentemente do que esteja a fazer: seja a comer, arrumar, tomar banho, vestir ou preparar aulas, tenho que ter música comigo, senão faço tudo mal e à pressa;

4º- Ter sempre um maço de tabaco suplente, para o caso de um acabar... Morro, se me achar sem tabaco, o meu vício malogrado...

5º- Criticar tudo e todos, como vestem, como falam, quais serão os seus problemas... Isto, em situações normais do quotidiano. Tenho a mania de observar pessoas, mas isso já vocês sabiam :)

E maintenant passo o testemunho a outros cinco, para começarem a lavar a roupa suja :

BigMac;

Emplástrica;

Casemiro dos Plásticos;

9mm;

Kachiba;

Hehehe, quero ver as podrices que vão saír...

Continuação de bom fim de semana a todos :)

Os ex-filmes cor-de-rosa

uiiiiiii!!!! Tou mais do que fodida ( e estou-me a borrifar se acham que o vocábulo anterior é brejeiro, de mau tom, ordinário, e so on, e so on...) e mal paga. Porquê? Ontem, a RTP passou o dia a anunciar um filme "Sweet November", que me cheirou logo a filme de ir aos morangos... Por isso, como ainda estou em fase de rescaldo e convalescença, muni-me de chocolates e kleenex e colei-me à televisão para ver o dito cujo. Muito amor, e blá-blá-blá, o amor vence tudo, as pessoas mudam por amor e no fim a gaja mata-se e deixa o gajo all by himself. Foda-se, senti-me logo defraudada. Foi como se me tivessem roubado um mon cheri, quando a cereja estava quase a entrar na boca. Quer dizer, tanto amor e obstáculos para porra nenhuma? Isto não se faz a uma cabra convicta, que precisa destes movies para gargalhar, gozar e perceber que o amor é muito bonito, mas só nos filmes...e agora nem nos filmes. Tipo, já não chega a vida real, em que o que vale é pinar a torto e a direito, encornar meio mundo e foder o outro? Raios me quilhem, a Ordem natural das coisas foi alterada e eu não fui informada.

Malefícios de filmes remélicos com final dúbio:

1- Dá-nos vontade de nos afundarmos em chocolates até vomitarmos;

2- Relembra-nos a triste vida das vacas;

3- Gasta-se (as vacas) metade do salário em kleenex;

4- Assassina os nossos sonhos mais íntimos, que ninguém, nem mesmo a nossa sombra, pode saber (oops !!!!);

5- Faz-nos perder ainda mais a fé nos finais pink( este ano é o fuschia que está na moda :p);

6- Aumenta as probabilidades de apanharmos uma cirrose;

7- Faz-nos começar a desesperar e a dar trancadas a torto e a direito;

8- Faz-nos começar a visitar regularmente o amigo da mãmã (o psiquiatra);

9- Amargura-nos mais ainda;

10- Obriga-nos a embrenharmo-nos mais ou no work ou nas compras, para esquecer esse lack na nossa vida;

Benefícios:

1- Lembra ás cabras que afinal nós é que estamos certas e que não existem finais de merda felizes para sempre :s

Pois é, cest la vie como dizem os merdosos dos avecs e eu vou para a varanda esfumaçar-me e filosofar acerca das opções da vida. FUI :*

Uma e vinte e cinco da manha :)

uiiiiiii!!!!Estou como um gaio, que é como quem diz, com dois copos a mais. Raios quilhem o vinho quente, a sueca e os amigos... Mas já sou eu outra vez, feliz e pronta a disparar contra tudo e todos...hehehe

Biba eu, as cabras e os gajos inocentes que se deixam comer por lorpas (e por mim) :))))

...

uiiiiiii!!!!Porque as cabras também ficam tristes e deprimidas...É assim que estou hoje, sem alegria dentro de mim, sem qualquer sombra de esperança... sabem quando alguém, sem querer ou por querer, nos faz acreditar que a nossa vida é uma merda? Não, não é, eu sei que a minha vida é como eu quero, mas hoje...alguém tocou no meu ponto fraco, alguém que, infelizmente, me diz muito e alguém com quem eu não posso NUNCA ser algo que não vaca... Pois, mas eu sou cabra, então... Lá está estou condenada...

Desculpem, mas hoje é mesmo isto :s

Meter ou não os cornos, eis a questão!!!

uiiiiiii!!!! É mesmo isso que leram... Meter os cornos é hoje em dia uma prática muito comum, principalmente entre os espécimes do sexo masculino. Porquê? Isso é algo que vou tentar abordar hoje. Como? Com base na minha experiência de vida que, infelizmente, é muita.

Ora, tudo começa com esses parranos que são os homens. Está-lhes no sangue o gosto pela caça, o gosto pelo jogo de sedução, o gosto pela queca, o gosto por pito fresco e ainda por desbravar, o gosto de se sentirem os maiores, o caralho do gosto de acharem que quanto mais melhor. Parvos e porcos, isso sim, pois quem fica na real merda são as mulheres; entenda-se vacas, claro, pois as cabras quando são corneadas, são-no porque elas é que quiseram comer o dito cujo.Hmpfff, mas enfim, hoje não é o cabrismo que me trás aqui, mas sim o corneanço, a arte de bem saltar à safra :)

Na maioria dos casos, o corneanço ocorre quando o homem está muito envolvido com alguém, isto é, quando já descobriu tudo o que tinha a descobrir dessa pessoa: já sabe os seus hábitos rotineiros, já conhece os segredos, desejos e ânsias, já meteu o pirilau em todos os buracos possíveis e imaginários, já percorreu o manual de kamasutra duma ponta à outra...Enfim, quando já está farto de malhar sempre na mesma carne!!!

De seguida, o homem começa a calcorrear as pedras da calçada, para cima e para baixo, em busca duma presa (quanto mais difícil esta for, maior prazer lhe dá). Quando encontra uma alma solitária e sem queca já há tempo considerável, começa a cantar a cantiga do bandido. Fá-lo com tanto esmero e dedicação, que a presa não se apercebe do perigo que ocorre e, lenta ou precipitadamente (mais uma vez se for cabra ou vaca, respectivamente), deixa-se levar pelos fios da merda da sedução.

Enquanto não leva a cobaia para a cama, o nosso corneador faz trinta por uma linha: é mensagens, telefonemas, cafés, saídas, jantares, promessas, tudo. E a cobaia ainda mais se deixa enredar, até que cai no erro de lhe dar uma valente trancada. Pufff, desfaz-se a magia, o interesse vai pelo cano abaixo, o corneador parte para outra conquista e a "coitada" fica a remoer(ou não) o que lhe aconteceu.

O que acontece à donzela do corneador? Continua a rir e viver, qual corna mansa, sem saber que tem uns enfeites maiores do que a torre eiffel.

Mas, no meio de tantos taurinos( corneadores), há aqueles que abrem logo o jogo. Isto é, contam logo de início à conquista que são comprometidos. Ora, isto não faz deles menos cabrões e chulos, muito pelo contrário; nem sequer faz deles um enamorado pela sua donzela. Então? Faz deles uns pulhas maiores, uns patifes da pior espécie, uns ordinarotes, pois estão a levar a presa a ser cúmplice, já que o jogo de sedução se repete. Também, todas as mulheres sabem que a carne é fraca e, ou se é a reencarnação da madre Teresa, ou se cai na esparrela e se dá umas valentes trancadas. Aqui passamos de coitadas a "amantes", salvo seja. Passamos a putas da maior espécie e, caso a donzela saiba do sucedido, as culpas vão ser atribuídas à outra, pois ela é que foi a cabra, ela é que se "meteu pelos olhos dentro", ela é que se armou em pega...

Conclusão: o corneador sai sempre a ganhar, mais e variado pito e a outra sempre à esperinha de sua excelência! Porcos, badalhocos é o que eles são...

Hasta touradas de brincar, pois as de morte, nem em Espanha se aguentam. :)))

Como descobrir que é uma cabra :)

uiiiiiii!!!! Pois é, depois de tanto tempo a falar de cabras e a granjear os seus atribuos e modus operandi, chegou a altura de ajudar as minhas leitoras a descobrir se são ou não cabras( se não forem são bem vindas na mesma, e já sabem: nunca é tarde para aprender :p)!!

Ora, vá para casa, ponha a música aos berros( música calma é pinante e é para rotos), vista-se sexy, beba uma pinga, fume um cigarro e mique-se ao espelho (se não souber fazer nenhum destes items não é uma cabra com C grande, quanto muito uma cabritinha)...

1) Gosta de si acima de tudo.

2) Está-se verdadeiramente nas tintas para o que os outros possam pensar de si e das suas atitudes;

3)Não olha a meios para atingir os fins;

4)Consegue ir para a cama com um papalvo qualquer, sem ficar colada ao telefone no dia seguinte à espera que ele comunique;

5)Adoooooooora a vida loca;

6)Sabe-se divertir e divertir os outros;

7)É uma puta na cama e uma cabra na mesa;

8)É fashion, inteligente, sexy,e essas tretas todas;

9)Não é co-dependente;

10)Usa palavrões quando é preciso;

11)Sabe seduzir como ninguém e finge ser seduzida;

12)Não precisa de nada nem de ninguém, a não ser guito na carteira;

13)Adora uma ida às compras/café com as amigas, para criticar aquela badalhoca que se atira a todos;

14)Topa uma vaca a léguas;

15)Está a ler isto;

lolol Voilá, se respondeu afirmativamente a 99,9% dos items é cabra assumida, 99% é cabra, mas tem vergonha de o gritar ao mundo, 90% é cabrita, 80% está a caminhar para lá, etc e tal... Se não se identifica, olhe, azar o seu, burra é por não aproveitar a vida( e o sexo) e por estar sempre a pensar nas consequências dos actos...

Eu vou-me que amanhã é dia de festa :)))

Inteh às abóboras verdes.FUI!

FcPorto 3, Merdosos da Mouraria 2 :))))

Pois é, até no futebol sou cabra e, como tal, não poderia calar-me com esta vitória emocionante dos dragões... Hehehe, Ninguém cala este nosso amor :)))

Porque as cabras também sonham...

Uiiiii!!! Estou bonita, estou...até ja ouço música de ir aos morangos. Verdammte para Ele, que me põe assim... Oh!

Memórias duma tarde :s

uiiiiiii!!!! Pois é, tal como vos tinha dito, hoje tive bruta matinée: um café com uma posta de pescada, daquelas de fazer corar os lombos da Pescanova :) Se gostei? mmmm, perguntem-me mais tarde, pois ainda estou a analisar e reflectir na coisa...

14h15: cheguei à hora marcada, ao café onde me sinto em casa... O rapaz nem vê-lo, mas já era de esperar...e depois, ainda falam nas mulheres!Enfim... Enquanto bebericava (ah, palavrão) na minha vitalis de maçã (bebida do momento), ia dando voltas ao miolo, tentando pensar no que dizer e como dizer. Foda-se, quanto mais matutava, pior a coisa ficava. Conclusão, caguei na conversa e pus-me a ler as cusquices duma revista.

14h21: Ele chega, banhinho tomado, roupa toda pipi e um sorriso de cabrão que não engana ninguém! Mas "tá-se", podia achar que estava a cheirar a póne...lol

Uma hora e quarenta minutos... Uma hora e quarenta minutos que voaram... Achei pouco, mas trabalho é trabalho e ele não foge à regra( é mais um que arrasta o coiro todos os dias para ganhar carcanhol).

Do que falamos? Trivialidades, após trinta minutos a picarmo-nos mutuamente... Sorrisos disfarçados, olhares trocados foi o saldo desta conversa. Nada mais. Mmmm, pelo menos não falou na pseudo-namorada que diz ter.

Pergunta: que porra é isto? Será que só quer amizade? Será que ter dito que havia uma namorada era só para dar charme? Ou será que era para me embaiderar? Será que só me quer saltar à tripa? Pois, estas questões não as sei responder e tenho medo de chegar a uma conclusão má.

Sim, sou cabra, mas também quero arranjar uma queca semanal...lol nada de esporadiquices e afins... além do mais, ele caiu-me no goto e tem cá uma área...aiiiiii!!!

Sei que não estou nos meus dias, e a esta merda de encontro se deve, já que há algo nele que me faz perder as forças sempre que o vejo...algo que me atrai( e aqui entre nós, ele deve ser daqueles que sabe dar uma trancada, uma daquelas de se comer e chorar por mais).

Não sei... Pergunto-vos a vocês, leitores com mais experiência ou com queda para a psicologia do bandido, o que vos parece? É normal uma pessoa, que se diz comprometida, estar sempre a trocar mensagens, sempre a comunicar com moi na net, a combinar cafés, quando só me conhece há um mês? Porquê? Quais serão as intenções?

Mui baralhada hoje, sempre censurial, Maniféstira.

Hasta cigarros suíços (é, nunca ouviram a expressão "fumar à moda da suíça"?hehehe)...

Matinée :)

uiiiiiii!!!!Amanhã, moi, Maniféstira vai ter alta matinée: café com um lombinho de vitela...uiiiii, que até me faltam as palavras!!! Depois conto details a vocês, si? Pena é não ser uma soirée... hihihi May the force be with me! Hasta :)

Tudo aquilo que os homens precisam...

uiiiiiii!!!! E era, uma lista que nunca mais acabava... E desenganem-se as cabritas mais pueris que também não é de um bom par de cornos para aprenderem a vida, se bem que não é má ideia de todo... O que os machos necessitam, assim a modos que urgente, é de um curso de formação básica, de modo a que não dramatizem as tarefas de casa...

Homes, sim sem "n" que é para não ficarem muito convencidos, eis a minha convocatória ( convite e sua explicação...hehehe):

Objectivo pedagógico: Curso que permite aos homens desenvolver a parte do cérebro, cuja existência eles ignoram. Após terminado cada capítulo as vacas (já se sabe que cabras não) irão adorá-los ainda mais.

Capitulo 1- Curso obrigatório: 1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas); 2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte (500 horas);

Capitulo 2- Vida a dois: 1. Ter filhos sem tornar-se severo (50 horas); 2. Deixar de se comportar como um pascácio quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas); 3. Superar a síndrome de posse do controle remoto (550 horas); 4. Não mijar fora da sanita (100 Horas) e exercícios práticos em vídeo; 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas); 6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder (500 horas); 7. Como sobreviver a uma constipação de merda sem agonizar (100 horas);

Capitulo 3- Tempo livre: 1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos); 2. Digerir cerveja, refrigerante ou qualquer outra bebida sem arrotar feito homem das cavernas (exercícios práticos);

Capitulo 4- Curso de cozinha. Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos, ON=Ligado, OFF=Desligado; Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar o tacho (Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar o pó).

Curso intensivo ( Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 8 inscritos).

Tema 1- A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.

Tema 2- Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.

Tema 3- Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).

Tema 4- Coisas de cavaleiros andantes: Porque não é um delito oferecer flores, mesmo que esteja já casado com ela.

Tema 5- A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema "reposição espontânea".

Tema 6- Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo (Teleconferência com a Universidade de Harvard).

Tema 7- Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas, depois de ter largado a ameijoa.

Tema 8- Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos).

Tema 9- Os detergentes: Doseamento, consumo, utilização (práticas para evitar danos irreparáveis na casa).

Tema 10- A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.

Tema 11- Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.

Tema 12- Acompanhamento na viatura: O homem no lugar de acompanhante, É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?

Tema 13-Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Et voilá, espero que as cabras se tenham rido, as vacas mugido e os homens tenham FINALMENTE percebido quão inúteis e lerdos são!lol

Hasta grilos de Outubro, pois os de Setembro emigraram para a Coreia (ah????)...lol

Jesus will survive :)

uiiiii, porque os meus fãs merecem, eis o vídeo que me anda a fazer sorrir :)

Dúvida existencial

Porque é que as coisas nunca são aquilo que parecem??uiiiiiii!!!!

O moço :s

uiiiiiii!!!! Pois é, cá estou eu de volta com mais uma das personagens que de vez em quando dão à costa e, ao contrário do crude e afins, não é preto, não cheira mal, não polui, mas custa como o caralho a desaparecer!!!

Tudo começou este ano, quando a vossa Maniféstirazinha se foi apresentar na escolinha onde dá o litro, e conheceu o paspalho em questão: como cabra que sou, é evidenteeeeeeeeeeee que me saltou logo à vista ( e não saltou à moela, pois eu sou uma cabra recatada e muito digna). Ora, a pseudo e, ainda em expansão, unidade macho deitou o olho a moi e começou logo a mandar aquelas boquitas, aquelas de conquistador barato, que todas nós desprezamos, mas lá no fundo são como um bálsamo para o ego :)

Pufff... foi o rebentar da bomba atómica, a Maniféstira de todos vós achou graça ao engraçado e começou a dar cordinha às investidas... maldito o momento!!! O moço veio-se a revelar um pirralho convencido, mimado, atleta (aiiiiiiiiiiiiiiiii) e comprometido. Foi o descalabre total! Mas que merda é esta, disse eu? Enfim, não baixei os braços e fui á luta :s Pois, saí a perder, como é claro, pois o moço não aguentou as minhas tácticas e manobras cabrais.. Porquê? Porque ainda é uma maçã verde e, como tal, não tem pedalada para uma vermelhinha, apetitosa e mui sexy como eu...

Moral da história: sou cabra, sim, mas está visto que lombinhos de vitela, ainda tenrinhos e rosadinhos, como esta posta que me calhou, são incomestíveis: i.e., não têm força nos cojones para aguentar o nosso qi, o nosso savoir faire e, mais importante que estas catrafadas todas, não sabem lidar com cabras inteligentes, sexys e que fazem o que lhes dá na veneta :) Está visto, eu preciso é de um trintão! Alguém se oferece????

Hasta azeitonas do prado :s

Os pilares da Educação Portuguesa

Caras leitoras e caros leitores,

O assunto que vos trago hoje é sério, polémico e abrange milhares de Professores portugueses, que, tal como eu, vêem-se desconcertados, desnorteados e desmotivados perante o futuro negro que o Governo, pela mão da Sra. Ministra da Educação, nos apresenta.
Muitos de vós, sem querer menosprezar a vossa cultura e conhecimento relativos à nossa profissão e/ou situação, não entendem a real problemática com que nós nos deparamos; não percebem a maleita que nos está a ser lançada; não compreendem os ataques terroristas que estão a ser empreendidos contra o nosso estatuto.
Desenganem-se os leigos que pensam que ser Professor é “dar duas de treta na sala de aula e passar o resto do ano a tocar pífaro”. Nós somos trabalhadores como todos os outros, mas com responsabilidade e tarefas acrescidas. A nossa profissão implica o constante estudo de novas teorias, de novas práticas, de novos modos de ensino; implica a constante formação, de forma a contornar problemas que vão surgindo dia após dia; implica um trabalho diário de planificação de aulas, com o intuito de diversificar, assim como cativar e motivar os discentes; implica despender horas e mais horas de leitura, para adquirir novos conhecimentos e competências; implica passar horas em frente a um computador, redigindo relatórios burocráticos de forma a explicar o decorrer do nosso trabalho; implica pesquisar, nos mais diversos meios que dispomos( e muitas evzes não dispomos), meios de abordagem a conteúdos que parecem assustadores para os alunos; implica reflectir acerca da mutação indispensável a que temos que ser sujeitos, para acompanhar as ideias e modas de cada geração; implica relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, para educar, ensinar e ,muitas vezes, “amar” aqueles para quem o nosso trabalho se dirige.
Quem educa a sociedade de amanhã? Quem lhes incute os ensinamentos, valores e conhecimentos essenciais para o seu progresso e desenvolvimento? Quem faz muitas vezes o papel de mãe, pai e família? Somos nós, os Professores, aquelas entidades a quem todos apontam o dedo para criticar, sem sequer imaginar o quão duro e desgastante é-lo ser...
É uma profissão àrdua e espinhosa, mas que realiza todos aqueles que a assumem com motivação e empenho. Sou uma Professora (no activo, felizmente) que vê a sua carreira ameaçada por um ser indescritível e que quer transformar os Professores em “prostitutas estatais”.
A Sra. Ministra da Educação não conhece a realidade que se vive nas Escolas. Mandando bitaites do seu gabinetezinho sensaborão, inventa alterações disparatadas ao nosso Estatuto, engendra planos descabidos para desacreditar, perante a sociedade, os pilares da Educação Portuguesa.
Professores que me estão a ler, é chegada a altura da nossa classe mostrar o seu valor. Vamos mostrar a essa senhora os verdadeiros problemas que envenenam as escolas, vamos-lhe mostrar a nossa dor e desconcertação pelo que ela nos faz passar. Vamos, finalmente e de uma vez por todas, mostrar-lhe o que é um Professor. Isto não se faz conjecturando ou mal-dizendo os factos, é preciso lutar e unirmo-nos...
Abaixo a Ministra da Educação e vivam todos os Professores...

Maniféstira!

The moment of truth :)

uiiiiiii!!!! Após ter lançado a bomba, eis que a maniféstira volta para vos dar o estilhaço... O prazo terminou ontem, e devo-vos dizer que fiquei desiludida com a fraca participação de vós, estimados e prezados camaradas :S Onde estão as mentes brilhantes, onde estão as almas estimulantes, onde estão as cabras que me seguem, onde estão as bestas quadrúpudes que co-habitam o nosso mundito sexual, ein?? É uma miséria, não quiseram responder ao meu repto, mas maniféstira que é maniféstira, não se importa... Importo-me comigo e com as verdades que não posso calar. Como tal, e em resposta aqueles que ousaram tentar acertar deixo-vos o momento do dia:

"Qual é a capital da República das Bananas?" Taram, taram, taram( isto é suposto ser o som do rufar dos tambores... que é que querem, sei fazer muita coisa, mas milagres não!hehehe)... A resposta acertada é: BANANA SPLIT, porque split(divide, para os leigos) a República das Bananas em RDA (República Democrática das Bananas) e RFA (República Federal das Bananas)...

E pronto, aí têm... caiu o mito. Agora, vou mas é dar umas passas num cigarro para afastar as nuvens que me ensombraram o espírito, com a falta de cooperação dos meus leitores. Inteh às cavaquinhas da Madeira :) FUI!!!

Momento da pândega :)

uiiiiiii!!!!Não resisti a partilhar convosco este momento único, deliciem-se :

Em Havana, Cuba, vai um puto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o puto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". E o putéfio diz: -
Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o miudo concluiu: Cabrón!...

Hasta cervesa corona porque a desperado é muito tequillosa...Asssssssssssss :)

PS: E já sabem a resposta ao meu repto????

Unidades macho: homens, com h minísculo :)

uiiiiiii!!!! Enquanto pensam na resposta ao meu repto ( Qual é a capital da República das Bananas?), sim, porque ainda não vi nenhuma resposta que me satisfizesse, nem o número de tentativas me surpreendeu( por isso toca a responder, já que o dead-line é até às 23.59 do dia 15/10/2006), achei por bom adoçar-vos o bico com umas reflexões acerca das pilinhas que por aí andam; refiro-me, é claro, aos homens, essas bestas quadrúpudes, mas sem as quais não podemos andar felizes (claro, que me refiro às trancadas e não a casamentos e afins)... Espero que se inspirem e garagalhem um pouquito; depois, já sabem, é responder à minha tite pergunte...Oh yeah!!!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. O Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc..

Posologia e Modo de utilização: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Uiiiiiii!)

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar amíude as suas trocas e baldrocas à melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém CIMANCOL.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento. correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, apenas acarretando problemasa e defeitos;

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil);

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode estragar o seu produto;

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Dorme que nem uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica);

5 - Programe-o para assinar os cheques sem fazer muitas perguntas;

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis;

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece por esconder o comando da tv. Se falhar, persista e cancele o futebol ao fim-de-semana e a saída habitual com os amigos. Mas se o problema for mesmo do arco da velha, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de quecas;

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpadas, abrir latas em geral,trocar pneus, carregar pesos e sacos de compras, meter pregos na parede,trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas;

Atenção: O produto Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalhas molhadas na cama ou pelo chão da casini di bini, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada e suja, desarrumar, espalhar as coisas pelo floor, criticar, reclamar, auto exaltar-se, beber demais, esquecer-se das datas de aniversário, ressonar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram: ainda não foi INVENTADO nenhum modelo ideal, mas não custa tentar.

E pronto, foi o manifesto de hoje... Cá continuo à espera das vossas críticas (e, sim, já arranjei um sofá de pele branca, muito sexy, que combina mui bien com o moreno do meu corpo...uiiiiiii, pena que vocês não possam ver: é só saúde!!!). Hasta copinhos de café, porque os de leite só na Sierra Nevada :)

TOCA A RESPONDER AO POST ABAIXO; humpfffffff...

Atenção, hora da cóltura...

uiiiiiii!!!! Pois é, é como o título diz, eis-me, maniféstirazinha de Portugal, chegada à conclusão que este blog estava a precisar de um repto (se bem que eu não gosto lá muito de cobras e lagartagens que tal)... Ora, o que vos quero dizer é que preciso de ver até que ponto os meus seguidores( e espero que seja uma legião), são almas intelectualmente estimulantes como eu. Vai daí, deixo-vos um pequeno(sim, é mesmo minísculo) quizz e espero que me respondam. Atentem lá:

P. Qual é a capital da República das Bananas?

a) Banana Frita;

b) Banana fá-si;

c) Banana Split;

Ah, e não se esqueçam de dizer porquê, já que a vossa guia censurial ainda está nessa idade ( e na das quecas, e noitadas e afins...yessssssssss).

Cá fico aguardando pelas vossas tão inteligentes e entusiasmantes respostas! O vencedor ou vencedores irão ganhar um prémio( e não, não é o meu soutien...esse é só para quem eu quero)... Hasta cubinhos de açúcar, porque as canas ainda estão verdes!!!

PS: E então, ainda demoram a responder? Aiiii, já!!! :)

Como perder 10 kilos em 10 dias

OK, não é possível,a menos que queiram ir para a UCI(Unidade de Cuidados Intensivos) do hospital lá da zona, mas pelo menos chamei a vossa mui estimada atenção :)

A verdade é que nós, cabras e afins, temos uma preocupação enorme e latente com a linha (excepto quando estamos com o período, quando nos rejeitam, quando descobrimos que somos um bando de "cornutti contente", quando vimos os homens a babarem-se por aquelas vacas anoréticas e,num ataque de desespero, amorfanhamos tudo o que encontramos no frigo... adelante!!!). Para tal, mui often, entramos em dietas do arco da velha, contribuíndo para doenças de foro psíquico (i.e. ficamos sem pachorra para aturar a nossa unidade macho, não queremos dar uma ou duas pinocadas e atiramos com as nossas urnas chao-min e velas fung-zen aos cornos do dito).

Ora, o que vos trago hoje são dicas para perder alguns quilos, a pança que nos impede de vestir "aquelas calças", os pneus que tanto nos atormentam e ficam mal e porcamente com os nossos super-tops todos fashion e, o mais importante, a peida flácida e redonda que nos faz parecer a Padeira de Aljubarrota.

1- Parar de comer! O máximo que lhe pode acontecer é morrer (pelo menos vai caber num caixão tamanho S);

2- Substituír a comida por pinga: estando bebedas o que nos apetece é ir para a cama;

3- Sempre que lhe der uma fome descomunal, fume um cigarro... ou dois,ou três, ou mesmo um maço:vai ficar tão enjoada que nem vai poder ver a comida à frente;

4- Pinar amíude: quando se está em dieta, deve-se praticar bastante desporto;

5- Ir às compras e comprar roupa muito fashion, cara como o caralho e dois tamanhos abaixo do seu: assim, para não deitar dinheiro a perder, vai ter MESMO que emagrecer...dê por onde der;

6- Esvaziar o frigorífico e prateleiras e praticar o jejum( pelo menos vai ficar uma devota convicta);

7- Meter-se na droga! Os drogados não são todos escanzelados? Então que quer mais?

8- Fazer uma aposta de milhões de euros com uma amiga,em como emagrece. Você não tem a guita,certo?

9- Rapar o cabelo, vestir só roupa larga e emigrar para o Tibete! Não sei se sabe, mas os monges são adeptos da frugalidade...;

10- Foda-se...verdammte para a merda da dieta, o que me está a apetecer é ir ao Mac e comer feito uma porca. Amanhã começo com a porra da dita cuja.

E pronto, foi o post de hoje. Voltarei em breve com mais lufadas de manifestos frescos. Hasta pans and company, porque a casa das sandes cheira mal!!!!

O caso do "vibrador dourado"...

uiiiiiii!!!! Qual apito dourado,qual quê, soube agora, por fontes mui reliables, que o último escândalo em Portugal é mesmo este "o caso do vibrador dourado" e, maniféstira que se preze NÃO se pode calar, cá vos apresenta, em primeira mão, a pilice e imbróglio que é esta coisa.

Tudo começou há uns anos atrás e envolve várias personalidades, bem conhecidas dos leitores acérrimos, das ditas revistas pink "Maria, Mariana, Ana, Caras, Gente, Povo que Lavas a Lingerie, Cátia Vanessa,entre outras"... Ora, em causa e questão, não estão polémicos jogos de futebol, nem interesses em resultados, nem terrenos (mmm, o que é que isto me faz lembrar?), mas sim polémicas entrevistas nas revistas citadas anteriormente, interesses em notícias escandalosas que afectam a concorrência jet-setiana, alguns quartos de móteis algo duvidosos, etc e tal...

A P.B. (pink brigade) já andava desconfiada de alguns materiais escandolosos que assolavam essas grandes odes á literatura contemporânea, que são as revistas de bathroom, e, vai daí, decidiu colocar algumas escutas nos telemóveis de alguns reis,raínhas, príncipes e pajens do jet-set... Os principais visados foram José White Castle e Lili Cups, sendo que Cinha Garden também foi contemplada com uma mini e muito pequenina escuta, para que não fizesse beicinho e estragasse o botox que pôs na venta :)

Uma das conversas que suscitou e levantou dúvidas (além de uma ou outra verga a um dos abichanados membros do corpo da P.B.) tem como intervenientes o White Castle e a Cups... Não me pergutem como( ok, perguntem, que é pra eu poder arrotar a lombinhos tenros e dizer ao mundo que fui para a cama com um major da PB...como se os houvesse...heterossexuais,claro!!!), mas a vossa Maniféstira conseguiu arranjar um excerto dessa verborreia verbal. Here it is:

White Castle: Está lá? Cups, minha porca de botox, a tua orelha cheia de silicone consegue ouvir-me?

Cups: Consegue sim, ó bicha solitária...

W.C.(ai que giras as iniciais...ainda não tinha reparado!Só mesmo a Maniféstira...): Então, já deste a entrevista para a "Piegas" a dizer que a Cinha Garden tem um affair com o Tinto Embalsamado?

Cups: Já... E aproveitei e disse que estava muito magoada com a tua verga, que é para ver se eles apimentam aí um fogacho entre nós!!!

W.C. : O quêeeee? Ai, se a vaca da minha Betizinha vê isso lá vão os Chaneis e diamantes pela sanita!!!

Ora, esta conversa coordenada com uma entre Lili Cups e Cinha Garden despoletou a maior investigação que o jet-set foi alvo. Atentem na seguinte conversa:

Garden: Então velha cirrótica, já falaste com a bicha castelar?

Cups: Já, sua vaca das limpezas...

Garden: E ele não desconfiou de nada? Ele falou nas fotos de Cancun?

Cups: Nada disso... Essas fotos estão um must, em que eu apareço de rabo ao léu e ele ao meu lado, com o vibrador dourado da DG na mão... São a prova da sua traição.

Garden: óptimo óptimo... Então está tudo a correr sobre pilas...

Cups: E sobre tomates...Ahahahaha...

A P.B., sabendo que a bicha castelar não era tonta, tratou de escutar mais uma ou outra conversa e eis o que descobriu:

W.C.: Já manipulaste as fotos?

Anónimo director de um jornal duvidoso e escalabroso: Já sim, sê conde, a Cups e a Garden aparecem em tórridas cenas depravadas, mais o dildo dourado...

W.C: E já saem amanhã?

Anónimo etc...; Sim,sim, e na front page...

Após esta diarreia de palavras, numa operação nunca antes levada a cabo pela P.B., o jornal escalabroso foi revirado de avesso, as fotos destruídas e o director levado de cana... José White Castle, Lili Cups e Cinha Garden alegaram falta de sexo e consequente loucura temporária e livraram-se da prisa, tendo tido apenas que assumir serem reis do botox e silicone, e prestando 12 meses de serviço comunitário( lavar roupa suja em programas de origem tertuliosa)... Caso encerrado!!!

Hasta caixas de chocapic, porque as de weetabix foram retiradas de stock :)

A personagem das nossas vidas!

uiiiiiii!!!!I como é riquezas,há andamento ou não?!lol Hoje estou super bem disposta; isto porque tive ontem uma festa daquelas e conheci personalidades à minha altura: políticos (sim,à minha altura, porque não eram mais altos do que eu e dava para falar ao mesmo nível, sem ser necessário olhar para cima e arriscar-me a levar com alguns perdigotos no olho...)! Isto sem falar que alguns eram cá uns pedaços de presunto...ai se eu não fosse judia, a ver se não me afiambrava forte e feio aquelos nacos de leitão! Adiante...

Hoje decidi falar-vos de uma personagem que está tão presente nas nossas imundas vidas, como os ratos estão na comida chinesa. Para tal, deixo-vos com um trailer de cinema algo duvidoso e de origem escalabrosa,ou seja Indihood, o Hollywood da Índia:

" Ele é indiano. Farto de fazer jejum de vacas, porque elas são como as putas para os padrecos( sagradas), juntou duas canas de açúcar (há plantações de açúcar na Índia? Deve haver,senão porque carga de água é que a comida deles é agridoce?) e um cabelo da Madre Teresa de Calcutá, construíndo uma jangada. Fez-se ao rio (o mar é para os heróis, como o Diogo Cão e afins). Após meses a fio sobrevivendo de latas de sardinha em molho picante, que ia pescando aqui e ali, e bebendo água de concha( é isso mesmo, não sei se sabem mas o que está a dar agora nos calçadões e assim é beber água de concha, e não água de coco...), refrescada com as Nortadas que assolavam a proa da sua petite embarcação, eis que desembarcou num afluente do rio Minho. "Foda-se", pensou ele, eu devia era ter atracado na Normandia, como a Gay parade, no dia g (de gay,claro)...

Com uma mão à frente e outra atrás, fez-se à estrada, pedindo boleia a quem passava: maioritariamente camionistas, homos ainda por cima. O nosso herói, que não percebia pevas da língua do fanicas de Camões, fixou apenas um par de palavras que os senhores dos camiões repetiam sem cessar "Que é flôr?". Ora,o nosso amigo de tanto a ouvir, começou também a dizê-la "Qué frô?", mas os camionistazinhos não viam nenhuma plantinha e começaram a cagar-lhe na indiana boca,i.e., deixaram de lhe dar boleia.

Triste como o Sol de Inverno visto à meia noite, o nosso Indiano começou a calcorrear as ruas da amargura até que viu a luz: a Rainha Santa Isabel apareceu-lhe e disse-lhe "tome rosas, senhor!". A partir de então, e em homenagem à sua patrona e padroeira, o Indiano começou a fazer render a vida, vendendo rosas sempre com a puta da mesma lenga-lenga "qué frô?", que mete um nojo do caraças,principalmente quando se está com a pinga..."

Hpje não estou para mais... Inteh às papoilas da Maria!Fui...

Merda...

uiiiiiii!!!! I'm back, como podem e devem constatar... Hoje não recorro à minha unique originalité e pensé,mas sim a um conjunto de expressões que utilizamos todos os dias... Para apimentar a coisa, decidi dar-ljes um nome ou mesmo qualidade... Espero que não se afoguem em merda, de tanto verem a a palavra!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Merda está opresente no nosso dia a dia, como o sal está presente na comida que se preze (os diabéticos não contam...). Por exemplo:

Orientação geográfica: - Vai à merda!

Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!

Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda !!!

Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda !!!

Acidente: - Já fizeste merda !

Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva: - Cheira a merda...

Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda ?

Especulação de conhecimento: - Que merda será isto ?

Momento de surpresa: - Merda !!!

Sensação degustativa: - Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda !!!

Situação de desordem: - Isto está uma merda !!!

Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda !!!

Crise das 17h30:> - Vou-me embora desta merda !!!

Futebol: - Isto parece o BENFICA !!!

E voilá... esta merda da merda até que nem ficou uma merda por aí além,não acham? Vou bazar e acabar com esta merda, anets que me derreta em merda... Inteh!

Vacas...

uiiiiiii!!!! Deixo-vos só com um pensamento que me assaltou hoje, durante o sono, e que dá muito que pensar:

Em África as vacas são LOUCAS, na Índia são SAGRADAS e em Portugal são MINISTRAS da EDUCAÇÃO... Pronto, cá está... E vocês o que acham?

Pérolas existenciais :)

uiiiiiii!!!! Apresento-vos a minha tara, a minha paixão vá: malas de designer :) Estas que vos mostro são o novo modelo da Balenciaga e custam,nada mais, nada menos, que os olhos da cara... Ora, apesar disso deixo-vos dez razões para adquirirem um destes modelitos:

1- São fashion,i.e., o úlimo grito da moda e qualquer parrana que use uma, parece logo a Lady Di (antes de embater no túnel,claro);

2- São tãaaaaaaaaoooooo giras, mas são mesmo, mesmo giras, daquelas que são tão giras, que nem vale a pena ter outras (aqui aplica-se a música da Mónica Sintra- afinal havia outra...);

3- As cores falam por si: não irá ser preciso ter a preocupação de combinar sapato com cinto e com mala; a mala existe por si só;

4- Qualquer homem que a veja, vai pensar que você é uma ricaça com muito bom gosto... Vai daí, não irá descansar enquanto não lhe saltar à moela;

5- Mala ideal para fazer obras de caridade (ou pelo menos fingir); diga la que você não está com àrea de Grace Kelly e Jackie Onassis?!;

6- Agora já pode ir a lojas de designer,entrar, remexer, experimentar e saír sem comprar nada, sem sentimento de vergonha: com uma mala destas quem é que vai duvidar que nós não temos dinheiro para comprar este mundo e outro? Lá está!!!!

7- Nunca mais vai ter que comprar outra mala: esta é tão kitsch, tão colorida e espaçosa, que combina com tudo e você pode levar a casa nela; dá para saídas à noite, cocktails, marriages, travaille ou simples passeatas... (mas mais uma mala de designer dá sempre jeito, não é?! pronto, compra-se só mais uma...sim,só mais uma...ou duas!!!);

8- São, obviamente, de pele... Acabaram-se os problemas com as malas que brilham (porque a imitação de pele não presta), com as que rasgam (porque o tecido é manhoso), com as que deixam entrar àgua (porque não prestam),etc,etc... Malas destas são de guerra!!! Uiiiiiiii...

9- Com estas malas acabou-se pedir guito emprestado às amigas... Como? Chantagem emocional: querida empresto-te a minha mala por um par de horas, e tu emprestas-me um par de euros... Agora,veja lá se controla a sua amiga e se ela lhe devolve a malita...

10- Não é preciso nenhuma boa razão para cometer uma loucura e comprar esta mala fabulástica... Ora foda-se, também temos que cometer umas loucuritas, não é veradde?

Beeeeeeem, antes que molhe o teclado com tanta baba, despeço-me com amizade e com esperança que alguém me ofereça uma destas pérolas existenciais (salário de prof não dá nem para uma mala da parfois...lolol)!!! Hasta baleias azuis, porque as brancas estão demodée!Fui!!!!

Rissóis...

uiiiiiii!!!! Estou mais farta que um saco de batatas,acabadinho de comprar num Continente ou Feira Nova... Acabei de jantar( massinha de esparguete, feijão preto e rissóis, jantarada d pobre,adiante...) e decidi escrever qualquer coisa. Porquê? Hão-de ter muito a ver com a coisa,mas enfim, vim escrever porque, estava eu a trincar um maravilhástico rissol de carne,quando o meu cérebro parou: rissol? Que palavra mais brejeira e sem nexo!!! Então,qual motor bugatti acabadinho de saír da fábrica,o meu cérebro começou a aquecer e eis o que de lá saíu:

Rissol- subs. m., provém do étimo latino ri-sol, que como todos sabem quer dizer que o sol dá é vontade de rir... Como chegamos ao significado de hoje? Very easy... Há muitos e muitos séculos atrás, estava, numa bela manhã solarenga, Júlio César a passear o cão, quando se lhe deu uma vontade ínfima de dar uma trancada... Ora, visto que naqulelas alturas as matas e lugarejos estavam sempre apinhados de guardas a fazer as suas vezes, Julinho não teve outra hipótese que não voltar a casa para dar a real bastonada. Lá chegado, apercebeu-se que os ministros e sacerdotes o esperavam pelas várias divisões da casa, exceptuando a varanda da cuisine. Meu pensado,meu feito, Juli ( para os amigos,evidentemente) e seu cão dirigiram-se para esse belo local repleto de bucolismo :) Ora, ao passar na mesa da cuisine, Juli agarrou em dois pastelitos da carne,para trincar depois da queca( naquela altura um cigarro pós-coito estava demodée...o que batia era dar uma trinca num pastelito). Já no varandim, Juli levanta a saia, baixa o fraldote, chama o cãozito que lhe começa a lamber o augustus imperius ( a senaita)... Quase, quase a atingir o orgasmo, Juli olha para o céu, ri-se para o sol brilhante e dá a tão esperada trincadela no pastelito. Abismado com o poder daquele orgasmo e momento, Júlio César, após ter tido uma revelação, decidiu chamar aqueles pastésis "ri-soles", já que ele se estava a rir para a estrela :)

E aqui está... mais um mistério deslindado pela vossa maniféstira, agora com 24 anitos... Aiiiiiiii!!! Voltarei em breve, com mais histórias e manifestos dos nossos... Hasta bolinhos de bacalhau, porque os de cenoura são para os coelhos! Fui!!!!!!!!!!

28 de Setembro :s

uiiiiiii!!!! Mais um ano,mais uma ruga... Foda-se estou quase a atingir um quarto de século!!! Não se admite!!!

Os "Los íadas"

I quê? Pois é, estoy de vuelta e pior que os incêndios este ano...nem a Liga de Futebol me para , e pode vir com os mateus e o caralho a sete, que essas bichas armadas em jogadores de futebol não me metem medo...riso, talvez ;)

Estamos em plena rentrée: o Verão está a acabar, finito as férias de papo para o ar, em que a única preocupação era virar o cú "copo de leite" de meia em meia hora, pôr toneladas de óleo bronzeador (o johnson é prós pobretanas armados em morenaços,asssssssss) e ir à água de vez em quando, que é para não dar nas vistas que estamos feitos camarões da índia; voltamos à rotina do dia-a-dia (levantar o cú cedo, tomar o pequeno almoço,estoirar o cabedal a trabalhar, queixarmo-nos 252 vezes que o país está mal e que o Sócrates é um granda boi que aí anda); e a puta da canalha volta às aulas...Pfff, vem aí o arbeit, verdammte cheisse!

Foi precisamente a pensar na canalha, que dei por mim a recordar os tempos da escola, em que os grandes eram os reis da dita, amedrontando os mais piquenos e roubando o dinheirinho das assandes de fiambrino, que as mãmãs lhes tinham dado, para ir comprar tabaco avulso e fingir que sabíamos dar umas passas...ai, santa juventude!

Ora, entonces lembrei-me das aulas, esses santuários da sorna e passanço de papelinhos com os dizeres "Queres namorar comigo? Sim? Não? Talvez?", sem esquecer os quadradinhos para as respectivos respostas.Lembro-me como se fosse ontem, das aulas de Geografia, em que estudar a geografia do magano do lado tinha mais piada que a localização dos afluentes do tejo...Aiii, era o cabredo a despontar e a arrebitar cachimbo!

Portanto, e sem mais demoras, ao vasculhar na garagem( antro dos livros de então, onde já dava notas de saberes artísticos,i.e., fazia barbas e bigodes aos paneleiros dos autores chaaaaaaaaaatos que tínhamos que estudar) encontrei uns livritos de Camões, essa bichona que ficou vesga de tanto tocar na senaita...Inda dizem que isso não cega!!! Assim sendo, hoje venho desmistificar a obra que a maioria dos críticos de literatura( parasitas sociais, que passam a vida a pastar a toura nas tascas gordurosas onde se sirva bô vinhaça) classificou como "a maior ode de um povo, o povo lusitano"... Ode ao povo lusitano, o tanas é o que é... Camões não enaltece feitos e obras nenhuns dos mariconços dos marinheiros que desbravaram água para a ìndia, e moi, maniféstira, vai contar a porra da história toda!!!

Corria o ano da graça de mil quinhentos e muitos, quando o nosso herói, Luís de Camões( conhecido no mundo do transformismo, como Luís pis-pis, tira a senaita do nariz), com uma mão à frente e outra atrás, fugiu para a Espanha, com um travesti de nome "Corcunda de Notre Dame"...Ora, chegado lá, a corcunda meteu-lhe os reais palitos com um transexual( este género de seres eram conhecidos na época como bobos da corte, mas a inquisição decidiu ocultar o facto) e Camões não teve senão outro remédio do que ir para um tasco afogar as lágrimas... Cinco copadas de absinto depois, começou a meter conversa com três giraços da mesa ao lado. Ora, estas três múmias eram um trio de mariachis, que ganhavam a vida, não com a viola, mas com a cuzola( gigolos da altura)... Camões, sedento de amor, afiambrou-se aos três e daí brotou uma grande obra porno: Os Los íadas, visto que o nome do trio el-mariachi era aquele...

Para conquistar o amor dos seus três querubins, e visto que Camões era fraco nas lides do kamasutra, teve que usar a a sua arte mágica, a escrita pois claro, criando assim uma obra lírica, que hoje é estudada nas escolas. Visto que ler paneleiros e imitá-los estava muito em voga na altura, Camões, ou Cami para os íntimos, decidiu imitar Horácio e escrever uma Ode, enaltecendo assim os feitos porno e badalhocos dos seus três mariachis...

Então, chamou à primeira parte da sua obra "Troca de posição" e não proposição, como se diz por aí... Rezava assim : As senaitas e os mariachis engraçados, que da ocidental mesa tascana, por cús nunca dantes enrabados, ousaram canzanar à fartazana, sem vaselinas e preservativos validados, mais do que permitia a força humana, e entre gays abichanados revelaram, serem travestis, que tanto gritaram...

A obra, não se ficou por aqui, como é evidente... Como Cami adorava levar na bilha, nos cantos das salas, decidiu chamar às partes da sua ode "cantos"...coisa mais rota!!! E deu-lhes um nome a cada um: estou a lembrar-me do "Acamastor", um cão que um dos mariachis tinha e fazia as vezes deste, quando o cú já não dava para mais... lembro-me também do "Cio dos deuses", um filme porno que os mariachis usaram para se inspirarem... Ah, e claro " A verga dos amores", que pertencia ao mariachi -mor e que esguichava por fim!!!

Como podem ver, os "Los íadas" são uma ode ao amor, à bichanice e às menages ;)) Nada dessas rabetices de descobrimentos e afins... Quem é que no seu perfeito juízo quer "cantar" a história de uma bando de marinheiros bêbedos e gays, que numa noite de putas, decidiram ir até às docas beber uns copos, mas enganaram-se no caminho e foram parar à índia? Lá está, ninguém!!!!!

Hasta caminhos da perdição, pois os da luz são para os mortos!Fui!!!!

La rentrée ;)

uiiiiiii!!!! Pois é: descansem as más línguas, sequem o veneno às víboras, cortem os "cojones" aos marsupiais belgas, porque a Maniféstira de todas as maniféstiras está de volta...uiiiiiiiiiii e pior que nunca!!! Até já :))))))

Les vacances

uiiiiiii!!!! Me estoi a camaroar nos Algarves!! Assim que estiver parecida com um lagostim africano, prometo escrever a contar todos os details...Se me quiserem encontrar, poderão fazê-lo numa qualquer praia de Vilamoura...yeah!!!Hasta conchinhas da plage ;))

O emigra

uiiiiiii!!!! Ça va? Pois é, calculo que estejam todos fartos desta expressão raneira assim como os "mercis", "s'il vous plait" e afins, que contribuem para a insanidade agostina dos Portugas... Chega Agosto e nós, Portuguesinhos de la mode, estamos todos com o cu alçado para dar de frosques...

Agosto é o mês, por excelência, dos emigrantes, esses seres abjectos que partem para as Francias, Suiças e Luxemburgos à procura do guito e prestígio que, por cá, a classe trolhina não lhes dá... Lá também não, pois por esse mundo fora, o Portuga é tratado abaixo de cão, quando muito com pedigree ;)

O que irrita verdadeiramente a vossa manifestirazinha é o facto dos francius virem para cá com a puta da mania que são gente( tipo, quem é que querem enganar), que têm estilo (se eles o têm eu sou o Padre Inácio das sacholas cor-de-rosa...há que manter o status,homessa!!!), que têm guito (ya, andam a pão e àgua o ano todo, para virem para as aldeias do nosso país gastar uns euros em "de la biere" e "de les tremoçôs")...Ai o que eu não adooooorooo o sutaque, como dizia essa grande personagem literária, o sô Dâmaso Salcede!!!

Por isso, a vossa maniféstira alma pura e casta (estou a tentar atingir o nirvana...puta que pariu as filosofias feng-shui, quem é que inventou essa merda?Ando a tentar acalmar-me e pensar Zen, sempre que dou de caras cum avec, e a únique chose que me apetece fazer é enfiar-lhes um guarda-sol (de lona) no cú e abrir!!! Será isto a tão aclamada nirvânica ataraxia búdica?????) vem por este meio fazer um alerta: matem, exterminem, dizimem e o caralho a sete, a peste que são os emigras! Não dá para respirar esse ar conspurcado que eles egressam quando falam, tipo "Ça custa combien,ein, pffffff"... É tipo, arre, estou-me sempre a constipée...

Depois, eles só vêm para o nosso país poluír a nossa já de si poluída sociedade: ele é música de terceiro mundo( je suis raide dingue de toi, cest la premiere fois...nem perguntem como é que eu sei esta bosta), ele é roupas, que nem os parranos mais parranos de Portugal usam( alto, há gente que pensa que é fashion e imita...mas depois vêm os da camisa de forças e eles emigram "temporariamente" para casas de saúde e afins), ele é carros topo de gama ALUGADOS( os carros até se curtem, mas a matriculazinha amarilla fode logo tudo), etc,etc...

Meus amigos e leitores, a sério, vocês suportam mesmo os croissants?? Eu não, por isso me voy a ver a repetição dos smelly cat, para ver se esqueço que ainda faltam 21 dias para a txilage dar o real baza! Inteh t-shirts Lacuesta, porque a lacoste é dos avecs!FUI!!!

Fazer uma "cabra" feliz é fácil!!!

uiiiiiii!!!! Desenganem-se os leigos, a vossa maniféstira não anda a dar conselhos nefastos, nauseabundos e badalhocos aos machos de cabratugal!Nada disso! Apenas lhes quero mostrar o quaõ anormais, paspalhentos, ordinários, parranos e baijas eles são, pois não conseguem levar uma cabra como nós para a cama!

Bestas! Atenção! Fazer uma gaja feliz é fácil!!! Só é preciso ser-se:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Professor/ educador/ formador

8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

41) RICO

Além disto,convém não esquecer datas de extrema importância, tais como: primeiro olhar, primeira sms (se for no mesmo dia da anterior convém relembrar...dah!!!), primeiro beijo, primeira queca, segunda queca, primeiro orgasmo, pedido de namoro, pedido de noivado, pedido de casamento, casamento, primeira discussão (todas até à mais recente),etc, etc...
Aparte estas coisitas curriqueiras, você ganha pontos com as cabritas que há em nós... Como? Ai, que estúpidos!!! Vou ter que dizer tudo? Ok, aí vai!!!

1) Vida curriqueira:

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiénico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiénico (+5)
- Ainda por cima está a chover...a cântaros (+8)
- Mas traz dois packs de bejecas (-15)
- Você levanta-se de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)
- Você levanta-se de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Vida social ( se não a tiver, azar o seu...aliás se não tem vida social, porque camandro está a ler este blog??? Vá arranjar uma vida! Adiante...)
- Você fica colado como uma lapa a ela...a noite inteira (0)
- Você vai beber e arrotar a postas de pescada com os seus compinchas (-2)
- Com os seus amigos está uma putéfia chamada Lipinha(-4)
- A Lipinha é loira e magra (-16)
- A Lipinha conhece-o e está toda arreganhada para si (-180)

3) O aniversário dela...
- Você leva-a para jantar fora (0)
- Leva-a para jantar fora e não é o mesmo restaurante parrano de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um tasco(-3)
- É um tasco imundo, cheio de velhos bêbedos e cuja televisão está a transmitir futebol(-10)

4) Noitadas com os amigos...
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiraço (-14)
- O amigo é um cabrão playboy (-27)
- O amigo tem um descapotável, bmw z8 (-180)
- A Lipinha vai convosco (puta)!!! (-500)

5) Uma saída romântica...

- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você leva-a para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se "Doida por truca-truca selvagem"(-13)
- Você mentiu e disse que era um romance todo pipi e lamechas...com o brad pitt, jude law, george clooney...(-135)
- À saída do cinema você encontra a Lipinha que se arreganha toda e pipila "Amooooorrr, que saudades, há quanto tempo!!!!(-750)

6) Grandes questões existenciais...
- ela pergunta "querido, eu estou gorda?" (-1), tipo você perde um ponto de qualquer maneira e não há nada a fazer!! Se ela pergunta é porque se sente insegura!!!dahhhhhhh....

-Você pensa antes de responder (-10)

-Você diz que não (-35)

-Você diz que a ama loucamente, mesmo que ela pareça uma orca...como o willy, querida... (-280)

-Você comenta o corpo saudável da Lipinha (-450)

7) Quando ela quer ter aquelas conversas de xaxa, que só nós mulheres sabemos ter (ninguém tem culpa que vocês sejam analfabrutos, certo?!!):

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve durante 30 minutos (+5)

- Ouve durante trinta minutos, sem sequer dar uma espreitadela sub-reptícia para a tv (+10)

- Ela percebe que você está mas é a roncar como um odre de olhos abertos (-375)

- Você ousa pronunciar o nome Li...Lipinha, enquanto ronca de olhos abertos (-1.000.000.000, mais divórcio, peixarada à antiga e bruta pensão de alimentos para o resto da vida)

Como estão a ver fazer-nos felizes, a nós cabritinhas, não é assim tããããããoooooo difícil!!! Basta um poucochinho de boa vontade...e de savoir faire...e de não ser um granda pulha e cabrão...e esquizofrénico....... Aaaahhhh!!! E não ter uma amiga chamada Lipinha, ou qualquer outro nome de origem duvidosa que acabe em -inha, assim como Pati, Cati, Kica, Nita, Pipa, etc, etc...
Está a ver? É tipo, bué da fácil!!! E ainda há alguns mãnfios que dizem que não conseguem... francamente!!! É preciso ser-se monhó!!!lolol

Hasta e-mails reencaminhados, porque os de uma só vez já foram... (ein????)

Desafio...

Intom mi pueblo, está tudo ou não está? De vacances ou arrastando o corpo flácido e suado até ao job, desejando com todos os pelitos do cú estar de papo para o ar numa beach de la mode? Ya, entendo-vos, se bem que eu ando num pastanço taurino arremessado com coçanço grelino, que até já fiz crosta na mão...Humpfff! Raios quilhem os pobres!!!

Ontem lançaram um desafio à vossa mentora de manifestos e moi, como não sou cabra que se deixe intimidar por fast food ;)), aceitei-o... Foi pedido à vossa guia censurial que se manifestasse acerca da tipologia "macho" e "fêmea" que habita no nosso mundinho cor-de-rosa. Ora, isto é extremamente fácil, visto que como bonne voyeur que sou (preferia sê-lo mais, mas moro no meio do mato e alugar pornografia na minha órdeia dá cem anos de enxovalhos e apedrejamentos vários...mas isso são contas de outro rosário) ando sempre a mecar gajos( com o intuito de me inteirar da saúde disponível aqui pelas bandas) e gajas (para me auto-comparar com elas e descobrir que sou mais giraça, vistosa, fashion...ah, e inteligente, claro, porque todos nós sabemos que a inteligência é a primeira qualidade que os homens apreciam numa mulher, até porque man que é man acerca-se de uma garina e, sem mesmo antes de lhe olhar para a fronha, prateleira e padaria, pergunta-lhe qualquer coisa do género: "E então, concordas com as ideias revolucionárias e consequente modus operandi do Hezbollah?"; só que a garina já está com dois copos de absinto a mais no sistema e sai-se assim com uma cena: "A bola do mundial? Era gira, mas achei as cores da do Euro 2004 mais fashion." O man olha para ela, abana a cabeça, bufa muito pouco convincentemente e baza. E bufff, lá se foi a queca daquela noite, e uma pessoa até estava com desejos, até tinha feito depilacion brasileira e tudo!) Mas adiante...

Como vos disse sou uma gaja muito observadeira e o que tenho vindo a constatar é que há, nem mais, nem menos, do que três tipos de mulheres, e três tipos de homens, por esse mundo fora ( achei por bem não mencionar os gays e lésbicas, pois esses ainda estão em fase de descoberta de carácter e personalidade, logo não contam... Há que achar a luz ao fundo do túnel, men, quer dizer women, quer dizer, foda-se, decidam-se quanto ao sexo!!!)

Quanto aos homens, estes dividem-se em:

1, PASTIMÔNCIOS- Não dão trancadas com qualquer uma, pois prezam a sua integridade física e psicológica. Primeiro namoram, arcam com todas as tramóias e escândalos da piquena e preocupam-se com sentimentalismos e afins. Pinar, só quando estiverem seguros do que sentem e se for seguro, tipo num domingo à tarde, em casa da garina. São, obviamente, larilas!

2, ESQUIZOS- Lunáticos por natureza e pseudo aspirantes a cabrões, mentem com quantos dentes têm, são fúteis e arrotam muito a postas de pescada acerca das trancadas que dão. Certamente, são virgens ou esgalhadores de pessegueiros.

3, CABRÕES- Comem tudo o que tiver mais de dez anos e cujo peito já deixe marca na areia, a torto e a direito, sem sequer se darem ao trabalho de pensar que estão com pessoas, e não com objectos. São predadores, com quem dar uma trancada pode ser uma experiência inesquecível...ou não!!

As mulheres também se dividem em três categorias:

1, DONZELAS- acreditam em príncipes encantados e sexo só depois do casamento. Vivem no mundo cor-de-rosa onde os homens dão flores e bombons (tipo, pindérico)... Beijos, só dão, depois de terem anilha no dedo e dos papás terem dado o consentimento!!!

2, PUTÉFIAS- safadinhas e com a mania que dominam o ambiente, provocam, seduzem e curtem, pensando que é tipo " come e deita fora".Não o conseguem e agarram-se às unidades machos como uma lapa, saturando os ditos e provocando um rompimento com peixeirada à mistura. Como as vacas, ficam a ruminar a coisa!

3, CABRAS- (comme moi) fazem o que têm a fazer, cagam e andam, pois a vida é demasiado pequena para nos estarmos a preocupar se ele vai telefonar, mandar mensagem ou se já namora. Atenção, isto pode ser um problema, pois se a outra também for cabra vai dar merda, e quem se

fode é..ela, nós é que somos cabras, pois cabra que é cabra não tem um namorado, tem várias quecas...

E bem, parece-me que estive mais do que à altura do desafio! A maniféstira percebe é disto, criticar, censurar e manifestar é comigo e só comigo!lol Hasta queijinhos vaca que chora, pois a vaca que ri está louca! ;))))

Floribela? Não, é feia! e parva! e parola! e, valha-nos deus, que roupas são aquelas? adiante...

Como é joias, está tudo, ou não está nada? Por aqui é mais nada que outra coisa, se bem que com alguma esperança que passe a "quase nada". O que quero dizer é que não há mouro na costa( nunca consegui perceber a merda desta expressão foleira!! Tipo, mouros? Credo! O que o gajedo quer é suecos, altos, loiros e de olhos azuis, ou então italianada sexeeeee! Agora mouros, do género marroqs, mas sem os tapetes: com togas brancas, evidentemente! Yeac!!!). Continuo mais só e sem trancadas, que o Mário Soares, quando foi para o exílio( será que as barras da choldra dão bô sexo? Tenho que averiguar!!!)... Mas bem, ao contrário do que as vossas mentes cáusticas estão para aí a pensar, a minha solidão( e respectivo devaneio, que é como quem diz diarreia cerebral, só curável com uma dose "de cavalo" de sexo...bom, nada de minimalismos, ok?) tem tudo a ver para a sátira que vos traigo(lol) hoje: a porca da floribela que anda a ensombrar a minha vida... Tipo, foda-se, está bem que as criancinhas acham piada à estúpida da actriz e à cagada da história, mas estão a ir longe demais com toda uma panóplia de merdas que vão acabar por fazer a cabeça à canalha! Arre, é contra estas nojeiras que eu luto, é este género de aberrações que eu critico( NEGATIVAMENTE)...Aquilo ainda é pior que a puta da Cinderela, essa vaca ardida, que fugia às escondidas de casa, com ajuda de coca( também conhecida por fada madrinha, entre os addicts) para dar uma trancada descomunal com um marsápio qualquer( e reza a lenda que era para ir ao baile do príncipe...só mesmo os velhos e pirralhos é que vão na cantiga...)!

No que me diz respeito pseudo amas com sotaque esquisito, pobrezinhas e boazinhas que acreditam em fadas; pirralhos alemães que não são neo-nazis; pseudo príncipes encantados( a.k.a. fritz) que têm cabelo laranja; àrvores que falam e são mães de seres humanos; feitiços que ninguém percebe são, nem mais nem menos, que histórias mal contadas, produtos de ficção badalhoca, subterfúgios de gente frustrada e pedófila, que não tem mais nada que fazer, senão tentar incumbir na puta da canalha que existe magia, que há esperança para as pobretanas boazinhas, que as mulheres devem acreditar no príncipe encantado e que o amor vence todas as barreiras... Foda-se, mas isto é o quê? O mundo do faz de conta? Vá lá que os morangos ensinam coisas da vida, como a droga, pinga e sexo, mas o que a floribela parranosa anda a fazer é levar as meninas, mesmo as mais feiosas, a acreditar que há esperança para elas( filhas, a vossa esperança reside não na floribela, mas sim na corporacion dermoestetica, está certo?)...

Em boa verdade vos digo: Floribela? Não, é feia, porque é um puto de um enxorrilho malvado de mentiras e asneiras que estão a denegrir a imagem da nossa sociedade actual. Caralho, alguém devia fazer alguma coisa, tipo, sei lá, censurar já eu faço, mas dar uns tabefes à Teresa Guilherme e ao Penim é capaz de não ser má ideia. Pensem nisto e digam qualquer coisa, antes que o meu cérebro vire Nestum( se for de maçã e canela, até marcha)...

Hasta rosas do canteiro, que as de estufa têm espinhos...lol Adios!

Como seduzir um pastimôncio em dez lições...

Ora bem, são três da matina, pareço uma camaroa, ninguém me manda a merda duma msg( que é como quem diz, ninguém se lembra da minha nefasta existência), estou com insónias, estou cheia de calôr e sede, não sei se estou in love, ando com desejos depravados e não me apetece dar uma queca...ah, e não posso ir para a praia, porque moro no quinto reino de Judas e a gasosa está cara! Como podem ver é só alegria para estas bandas, tudo corre nos conformes e eu estou nas sete quintas...lol Como tal, lembrei-me daquelas minhas seguidoras, que, ou por falta de sorte, ou por falta de lábia, necessitam desesperadamente de seduzir um pastimôncio (a.k.a. um gajo) e não conseguem.

Está bem que mulheres cabras e independentes não precisam de seduzir pastimôncios, eles é que nos seduzem a nós...Infelizmente, devido a um surto de esquizofrenia congénita, o melhor é sermos nós a escolher o mânfio em questão e conquistá-lo, senão arriscamo-nos a ter que dar uma trancada com um ser emigrado da idade da pedra...

Deixo-vos dez lições(super hiper mega acuradas e prometedoras) que espero, vos venham a ser úteis( não posso afirmar que comigo funcionam, pois quando as tento por em prática, já estou com as ideias faralhadas pelo absinto....adiante!):

(a aplicar numa discoteca, bar, café, tasco ou outro antro de podridão que tal)

1, Após ter estabelecido contacto visual com o mânfio, há que se fazer notar. Como? Passar por ele, com um copo de pinga na mão, num andar muito sensual...Atenção: se o dito não olhar, repetir o passo até à exaustão.O pior que pode acontecer é o monhó pensar que nós somos anormais, e vai daí não é nada o pior, pois somos anormais por estar a tentar captar a atenção dele;

2, Trocar olhares sexys e provocadores com a alma masculina em questão, acompanhados por sorrisinhos sexuais e gulosos. Há que ter em conta que ele pode ser vesgo e não reparar nestes pormenores de chacha, mas não há nada como arriscar, certo?

3, Assim que ele se dirigir ao bar, você vai também. (É evidente que se ainda estiver com uma bebida, terá que se ver livre dela.) Aproxime-se sorrateiramente dele, como se nada fosse.(aqui era bom ter umas aulinhas particulares com um comando, just in case.)Meta conversa: está cá uma caloraça, não está? Este bar está sempre à pinha, livra! Olá, bacalhau, nunca te tinha visto por aqui; vieste da Noruega?( Ok, se calhar é melhor não dizerem esta última, a não ser que estejam a lidar com trolhas e afins)...

4, Pagar uma bebida, alcoólica claro.

5, Pagar mais uma ou duas bebidas...Quanto mais bebido ele estiver, mais hipóteses você terá de lhe saltar à moela. Ah, beba também um bocado, assim fica mais desinibida.

6, Ter uma conversa séria e equilibrada, tipo, "e quê? há andamento jóia? Vai uma trancada desportiva?"

7, Quando estiver a dar duas de treta, não se esqueça de o elogiar, de o tocar, de se rir das piadas( apesar de não terem piada nenhuma)...ah, e de se mostrar super frágil e indefesa, qual carmelita desprotegida.

8, Segui-lo como um cão de fila, o resto da noite. Agora que captou a atenção dele, não o vai deixar escapar para outra mula qualquer, certo?

9, Obrigá-lo a ficar com o seu número de telemóvel. Aqui é muito importante ser-lhe ele a dar um toque, para você também ficar com o número dele.Dah!!!!

10, Despedir-se dele com um beijo( atenção ao bafo) e com uma apalpadela no rabo... Se ele não perceber e não se deixar levar para a cama, definitivamente é GAY. Claro!!!!

E cá está...É isto! Como podem ver são lições eficazes que têm tudo para dar certo... Apliquem-nas e depois digam-me se resultaram... Inteh às pedras da calçada!Tchuss...

Toda a verdade acerca do Santo Graal...

I quê pueblo que llavas nel riacho, ha andamento ou nem por isso?! Por aqui tudo mais ou menos...ainda a curar a ressaca de sábado!aiiiii! Portanto, o raciocínio não está propriamente "al ferrari", mas mais "al renault cinco"!!!Adiante...

No domingo foram as festas sagradas cá pela minha terriola, o que significa, dois dias de foguetes, missas a dar nos altifalantes, muita pimbalhada uns decibéis acima do normal....ah e farturas, marchas e afins!O delírio do portuga!yeah!

Como tal, moi, maniféstira, tinha que seguir a procissão que se dá todos os anos( promessas que não interessam para aqui). Muito ressacada, com 3 horas de sono, garrafa de água na mão, lá fui eu, muito compenetrada em não vomitar e tentar parecer uma jovem normal! Mas tais manifestações de fé apelaram ao meu espírito criativo e sagrado, e dei por mim a pensar na demanda do Santo Graal, mais propriamente no Graal!!

Ora, podereis pensar vós que o livro, ou filme para as mentes mais incautas, vos ensinou tudo, mas mesmo tudo, o que haveria para saber acerca desse artefacto milenar, o Graal... Como estais enganados, meus leitores, o Graal não é nada que se pareça ou assemelhe com as ossadas da Maria Madalena, nem muito menos o útero da dita, nem sequer papelada que comprove que o JC andou a molhar o peringralho!!! Pfff, que ideias mais ridículas, para não dizer disparatadas!!

Ah, e não pensem também que o Graal é a porcaria de uma taça(rudemente talhada, obviamente) por onde o JC bebeu na última ceia!Já agora quem foi o mentecapto que teve semelhantes ideias?lol Muito rebuscadas!

Portanto, acabou-se o suspense e o enigma, caros censuristas de trazer por casa! O Graal é...taram...taram...taram... o Graal é um saco de feijão frade, pronto a cozer, exactamente! Não, não estou lunática, nem a delirar, mas esta é a pura verdade!! Como é que sei? Porque há vários indícios que os comprovam! Atentem:

1: No tempo de JC, havia muita miséria e passava-se fome.Então JC decidiu ir ao LIDL( que era mais em conta) e comprou vários sacos de feijão frade pronto a cozer, de modo a poder andar pelas freguesias a pregar e a não ter que recorrer ao McDonald's e Pizza Hut, pois havia uns quantos apóstolos que tinham estômagos muito sensíveis... Logo, mais valia levar os sacos de feijão frade e cozê-los. Este foi o legado que JC deixou a S.Pedro, aparte deixar a pedra para edificar a Igreja dele.

2: O JC e os apóstolos eram todos grandes fãs dos "Black Eyed Peas". Até se diz por aí que Judas fundou um clube de fãs... Ora, qual é a tradução do nome da banda? Exacto: feijão frade...

3: Maria Madalena, ao contrário do que se pensa, não ia sendo apredrejada com pedras, mas sim com latas de feijão frade, que estavam em promoção nas lojas chinesas da aldeia...

4: Quando JC curou os leprosos fê-lo com uma tigela de sopa de feijão frade, que Simão tinha feito para a After Hours party que os apóstolos iam fazer na gruteca(antiga discoteca) de Nazaré...

5: Quando estava na cruz JC disse que tinha sede.O que lhe deram os Romanos? Não foi nada vinagre ou água, mas sim um sumo de feijão frade, que era uma espécie de remédio para a prisão de ventre da altura...

E vá, estes são algumas das provas que confirmam que o Santo Graal é um saco de feijão frade. Desenganem-se os entendidos na matéria, o mistério está resolvido! Espero que vos tenha sido útil nesta demanda. Ah, não se esqueçam de colocar o meu nome na história do Graal, sim, porque fui eu que descrutinei a coisa.

Vou-me que se faz tarde! Inteh aos sacos rotos de conversa!Fui....