Ora bem, são três da matina, pareço uma camaroa, ninguém me manda a merda duma msg( que é como quem diz, ninguém se lembra da minha nefasta existência), estou com insónias, estou cheia de calôr e sede, não sei se estou in love, ando com desejos depravados e não me apetece dar uma queca...ah, e não posso ir para a praia, porque moro no quinto reino de Judas e a gasosa está cara! Como podem ver é só alegria para estas bandas, tudo corre nos conformes e eu estou nas sete quintas...lol Como tal, lembrei-me daquelas minhas seguidoras, que, ou por falta de sorte, ou por falta de lábia, necessitam desesperadamente de seduzir um pastimôncio (a.k.a. um gajo) e não conseguem.
Está bem que mulheres cabras e independentes não precisam de seduzir pastimôncios, eles é que nos seduzem a nós...Infelizmente, devido a um surto de esquizofrenia congénita, o melhor é sermos nós a escolher o mânfio em questão e conquistá-lo, senão arriscamo-nos a ter que dar uma trancada com um ser emigrado da idade da pedra...
Deixo-vos dez lições(super hiper mega acuradas e prometedoras) que espero, vos venham a ser úteis( não posso afirmar que comigo funcionam, pois quando as tento por em prática, já estou com as ideias faralhadas pelo absinto....adiante!):
(a aplicar numa discoteca, bar, café, tasco ou outro antro de podridão que tal)
1, Após ter estabelecido contacto visual com o mânfio, há que se fazer notar. Como? Passar por ele, com um copo de pinga na mão, num andar muito sensual...Atenção: se o dito não olhar, repetir o passo até à exaustão.O pior que pode acontecer é o monhó pensar que nós somos anormais, e vai daí não é nada o pior, pois somos anormais por estar a tentar captar a atenção dele;
2, Trocar olhares sexys e provocadores com a alma masculina em questão, acompanhados por sorrisinhos sexuais e gulosos. Há que ter em conta que ele pode ser vesgo e não reparar nestes pormenores de chacha, mas não há nada como arriscar, certo?
3, Assim que ele se dirigir ao bar, você vai também. (É evidente que se ainda estiver com uma bebida, terá que se ver livre dela.) Aproxime-se sorrateiramente dele, como se nada fosse.(aqui era bom ter umas aulinhas particulares com um comando, just in case.)Meta conversa: está cá uma caloraça, não está? Este bar está sempre à pinha, livra! Olá, bacalhau, nunca te tinha visto por aqui; vieste da Noruega?( Ok, se calhar é melhor não dizerem esta última, a não ser que estejam a lidar com trolhas e afins)...
4, Pagar uma bebida, alcoólica claro.
5, Pagar mais uma ou duas bebidas...Quanto mais bebido ele estiver, mais hipóteses você terá de lhe saltar à moela. Ah, beba também um bocado, assim fica mais desinibida.
6, Ter uma conversa séria e equilibrada, tipo, "e quê? há andamento jóia? Vai uma trancada desportiva?"
7, Quando estiver a dar duas de treta, não se esqueça de o elogiar, de o tocar, de se rir das piadas( apesar de não terem piada nenhuma)...ah, e de se mostrar super frágil e indefesa, qual carmelita desprotegida.
8, Segui-lo como um cão de fila, o resto da noite. Agora que captou a atenção dele, não o vai deixar escapar para outra mula qualquer, certo?
9, Obrigá-lo a ficar com o seu número de telemóvel. Aqui é muito importante ser-lhe ele a dar um toque, para você também ficar com o número dele.Dah!!!!
10, Despedir-se dele com um beijo( atenção ao bafo) e com uma apalpadela no rabo... Se ele não perceber e não se deixar levar para a cama, definitivamente é GAY. Claro!!!!
E cá está...É isto! Como podem ver são lições eficazes que têm tudo para dar certo... Apliquem-nas e depois digam-me se resultaram... Inteh às pedras da calçada!Tchuss...
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