A xkizofrenia congénita

I quê, há andamento ò riquezas? Por aqui tudo linha média, umas desilusões com marsápios pseudo masculinos, mas nada que a mula branca do príncipe encantado não resolva. ;)

Hoje decidi escrever-vos da grande doença que anda a assolapar a maioria das mentes masculinas: a esquizofrenia congénita. Porquê esquizofrenia? Porque não há explicação plausível para o que os homens fazem( por falar em homens, já repararam como a palavra é trocadilhosa?Ora substituam o "o" pelo "i".O que é que dá? Hímen...Valha-me deus, que estou a ficar anormal. Cá para mim a esquizofrenia é contagiosa...). Os homens são, à partida, porcos, anormais, mulas, tarados, preversos, ardilosos e tudo o mais, mas o que não sabia era que também eram esquizofrénicos. Este ano tive a confirmação do que vos digo! Esses seres abjectos não sabem o que fazem, o que dizem e, pior, o que sentem.

Para ajudar as donzelas por esse mundo fora a detectar esquizos, deixo-vos umas dicas porreiraças que, espero, vos venham a ser úteis. Vamos lá intom...

1- Um esquizo parece um inocente, tipo, "ah e tal, eu sou diferente dos outros homens( só como por uma palhinha e cago pela pilinha), nunca te vou magoar, eu já sofri muito...". Por isso, quando eles vierem com essa conversa, riam-se e soltem um suspiro de puro cepticismo;

2- Um esquizo canta a canção do bandido, do género, " és tão bonita, sabes?! Ainda há pouco estava a reparar na maneira como a luz incide nos teus olhos e rosto...ahahaha, não olhes assim para mim que me deixas tolo"... Nem vou comentar, pindérico;

3- Um esquizo NÂO sabe pinocar, pois está sempre a arrotar a postas de pescada, acerca dos seus dotes acrobáticos na cama e, quando se vai a ver, parece que estamos numa corrida de pintos calçudos, ele de boca aberta a sugestionar um "ooooooo" muito duvidoso e vocês a pensar "foda-se, esta merda nunca mais acaba, quero é ir fumar um cigarro e beber uma bejeca"...Get it?;

4- Um esquizo é um covarde, já que na hora de por um termo às coisas, manda um sms raneiro a dizer que está muito ligado a nós e, se calhar, é melhor acabar, pois não se sente preparado para uma relação do género...Além disso, é obviamente larilas;

5- Um esquizo é um mentiroso, pois não sabe acertar com as explicações que deve dar, mete as patas pelas patinhas, dá duas ladradelas pouco convincentes, prega-nos um beijo( tal e qual Judas Iscariotes), e depois vai mugir para os amigos que a culpa é nossa, e nós é que nos aproveitamos dele...Cão do mato, que os cães não têm culpa, mas chamar-te boi era demais, pois não me considero nenhuma vaca.Cabra, of course!!!

Bem, espero que tenham ficado elucidadas: um esquizo masculino é uma merda, é um aleivoso, que, acreditem, é a pior merda que pode acontecer na vida de uma cabra com vida social e com dois dedos de testa... Tenham cuidado, os esquizos não são pera doce: há que lhes cortar o caroço( ou mini caroço, no caso)...

Eu vou-me, pois estas conversas acerca da esquizofrenia alheia estão-me a dar volta ao intestino...Hasta pães de centeio ;) I'll be back!!!

O mundial de... gajos buenos a correr atrás duma bola!

I quê povo, ta td? Calculo que estejam a ler este post enquanto dão umas trincas na assandes e bebem umas goladas de bejeca... Claro, está no intervalo o jogo de futebol( quem está a jogar não interessa, apenas é bola). Ora, como gaja que sou, devia repudiar o futebol, pois gaja que é gaja (vulgar) repudia este jogo, já que não o entende. O tanas, eu sou uma gaja aculturada e devoro futebol, se bem que não consigo perceber mui bien que raio é um fora de jogo. Adiante...
Estamos em pleno Mundial 2006, o que significa que na tv só dá futebol, bola, jogadores, jogos, àrbitros, futebol, partidas de bola, treinadores, jogos, e so on, e so on, e nem a floribella tem espaço para cantar aquelas músicas, verdadeiros hinos à demência mental ( Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, sou rica em sonhos e pobre, pobre em ouro...imaginem a música, enquanto bamboleiam senilmente a anca...yes, parece que estão a puxar para cagar, enfim)....
A gajada está toda com o espírito futebolístico, que é como quem diz andam todos enfeitados com cachecóis, bandeiras e afins, arrotando a tremoços e cerveja, armando-se em treinadores de bancada, dizendo que o Cristiano Ronaldo devia "mercher" mais. Ora, moi não escapou à coisa, se bem que não tenho podido acompanhar a bola convenientemente, que é como quem diz pastar a toura em frente à tv, com os camaradas de bola, a discutir as opções tácticas do seleccionador, enquanto grunho " sai mais um fininho, fachábor"....
Mas o que eu vos quero advertir é que mulher, adepta ferrenha do fute, tem uma maneira diferente e mais acurada de ver a bola; nós é que percebemos REALMENTE o mundo que está por detrás do soccer:
1, Nós apreciamos condignamente a condição física dos jogadores ( aquele Deco está podre de bom, tem cá uma musculatura, deve meter golos certinhos que é uma coisa louca...);

2, Nós discutimos adequadamente as opções do seleccionador ( ei pá, não acredito que ele não convocou o pão do Báia. Quem é que ele vai meter? O Ricardo com aquela cara de carneiro mal morto e voz de arenque? Esse não dá bazão...);

3, Nós sabemos distinguir as selecções, mesmo quando jogam com cores iguais ( pá, o equipamento da Angola está muito demodée, olha só para o corte e tecido. Pfff, vê-se logo a diferença entre eles e a England: bom corte, tecido brilhante, muito fashion...);

4, Nós conhecemos o nome de todos os jogadores das OUTRAS selecções ( hey lá, o Nesta vai jogar...E o Totti? mmm, também é bom...da bola; Até o Caravaggio joga que dá pica... O Buffon é naquela... Grandes jogadores, sim senhor, muito bons, não podemos é esquecer o Owen, Beckham, Raúl...);

5, Nós comentamos as condições climatéricas ( está a chover...é muito bom, assim os jogadores vão ficar com as camisolas encharcadas e vai-se notar tudo, miam...);

6, Nós até o relvado comentamos ( pá, o relvado está escorregadio...vê só o bonzaço do Deco e a posição que ele está...Quem dera que o Figo também caia.);

Como se pode ver, definitivamente as mulheres têm uma percepção do futebol muito mais pura e revitalizante (homens bebam vitalis, a ver se chegam aos nossos calcanhares)...
Hasta azeitonas pretas, que as verdes dão azia... Portugal, Portugal, Port...quê?

O código dá vinho ;)

Como não podia deixar de ser, moi meme, tinha que se pronunciar sobre este assombroso fenómeno que invadiu o mundo, tanto a nível literário, como cinematográfico e, ainda, a nível sexual pois, digam o que disserem, na mi opinião, a mona lisa tem é cara de quem acabou de levar na moela e gostou, senão reparem no sorrisinho de putéfia que ela ostenta a todos os mirones que vão de propósito ao louvre para a verem( não seria muito mais económico dar uns allés pelas matas do nosso país e ver "in loco" as putas???)!
Também, a meu ver, Dan Brown enganou-se no nome do seu best seller ( eu é mais comida insossa, porque o sal faz-me subir a tensão e depois dá-se-me tremuras e nem consigo agarrar no cigarro como deve de ser e acabo por parecer que sofro da doença de parkinson ;S). O livrito deveria era ter-se chamado "O código dá vinho", sim porque tem mais lógica e, além disso, é mais sonante, o que acabaria por aliciar um número impressionante de iliteratos e frequentadores assíduos de tascas, já que, muito provavelmente, pensariam que o livro acabaria por oferecer verdol ou tintol (é à escolha do freguês)...
O próprio romance (será?) possui, também, constantes referências a esse néctar, que foi a perdição de muita gente: a vinhaça. Notem: fala-se da última ceia, certo? O que estava Cristo a beber? Vinho, lá está! Fala-se da Opus Dei e da Igreja. Qual é a perdição dos padres? Vinho, bagaço e putas ( se bem que estas últimas, vá, têm que fazer pela vida e todas sabem que os padrecas são os best clientes). A Mona Lisa apresenta na fronha duas rosetas. Porquê? Pois claro, vinho, vinho e trancada certa.lol O Robert Langdom queria afinfar na Sophie, não era? O que teria ele de fazer para levar a moçoila para a cama? Embebedá-la com vinho. O professor Teabing da merda, traidor do caralho( personagem inspirada em Judas Iscariotes, evidentemente...por acaso não conheço nenhuma, eu é mais cartomantes.) era perneta ou, pelo menos, andava de muletas. Como é que ele se acidentou? Apanhou uma carraspana de vinhaça, daquelas de se ficar podre, e espatifou-se todo... E, finalmente, o albino, o do silício, era um filho da perdição, antes de ter visto a luz. Que luz é que ele viu? O brilho da garrafa de vinho( colheita de 69, amadurecido em pipas de casca de conaça) do bispo Aringarosa, que, se repararem, tem o nome de um tipo de vinho "rosé", em espanhol "rosa", portanto, como podem ver, são só alusões ao fruto de Baco!!!
É o que vos digo "O código dá vinho" era o título ideal para a porra do livro. Eu bem disse ao Dan, mas ele não me quis ouvir; preferiu a opinião do gay que lhe ia ao cú e que tava sempre a dizer (era italiano, o boi) : Vinci, vinci ( que quer dizer vim-me, vim-me)... Paneleirices!!!Pffff....
Bem, é tudo por agora...Eu é que estava a assaltar a garrafeira do meu pai( só grandes vinhos de tempero) e lembrei-me deste caso insólito e verídico, atenção!!! Vocemecês sabem que podem sempre contar aqui com a manifestirazinha!
"Vamos brindar, ao vinho verde que é do meu Portugal... ao vinho verde que no dia seguinte me põe mal, dando-me ressaca até ao Natal, e hoje é Carnaval... vamos brindar..." Continuem vocês que esta merda cansa, foda-se ;))) FUI!

Sexo sem orgasmo, no thanx ;)))

Pois é, a vida é mesmo isto: trabalhar, enriquecer para logo empobrecer, apanhar cardinas de caixão à cova, namorar, pinar, etc, etc, mas de que vale dar uma boa trancada se não houver orgasmo, hum? Eu não sei, mas acho que não deve ser lá muito emocionante a pinocada, se despues não houver aquela explosão de sentidos e ficarmos ambos a ver pardalejos a voar à volta da cornadura( dizem que o orgasmo é assim, será???)...
Ora, hoje escrevo-vos (depois de ter bebido umas tacitas de rampan para descomprimir e embebedar-me avec la vie...tão poético...lolol) para debater, censurar, manifesterizar, vá, acerca desse momento que muitos chamam de orgasmo, mas que a mim( e no meu petit dicionário) me parece mais "uma vontade louca de ir dar uma mija à retrete" ;)))
Assim sendo, parece-me que não há propósito nenhum em estar a fazer uma ginástica do carago, com mil e uma posições acrobáticas, que no dia-a-dia curriqueiro não lembram ao diabo e que toda a gente diz não as conseguir fazer, suores e lágrimas (sim, porque dói como tudo enfiar o mangalhinho nas duas toquinhas, a estreitinha zarolha, e a elástica alabiada...) sem haver no final a porra dum orgasmo. E não me venham com a treta do costume que "fazer amor" não tem como objectivo chegar-se ao orgasmo, mas sim partilhar um momento belo a dois, que é a plenitude da beleza humana.FODA-SE, de que buraco é que vocês saíram??? Isso é conversa fiada de quem nunca deu uma trancada, pois não há nada mais frustrante do que estar meia hora a abanar como uma batedeira eléctrica, já a precisar de pilhas, para depois ver o macho a revirar os olhos de prazer e nós a chuchar no dedo e a ter que ir tomar um duche de àgua fria para acalmar a senaita,arre!!!
E o que chega a ser um orgasmo, senão a vontade descontrolável de ir faire pipi? Está bem, que uma gaja até vê estrelas( dizem), mas a vontade de ir descarregar as àguas está lá, a martelar-nos a cabeça, a endoidecer o nosso pipi, a pita, se preferirem, e gaja que é gaja, depois de ter dado duas cambalhotas, ter revirado os olhos, puxado os cabelos e ter gemido" ai, ai, ui, ui, acho que me vim, filho, foi tão bom, apesar de tudo, oops, a loucura está-me a afectar, que digo eu, ai, ai, ui", vai a correr para a sanita e dá uma mija daquelas, que só sabem bem, depois de termos apertado bem e muito...
Pinar é, pois, orgasmar( Camões que me perdoe, mas o vernáculo português precisava deste verbo), e mais nada!! Quem não queca por orgasmo, ou é gay, ou é crente... Tenho dito!
E depois disto tudo, vou comer uma dose extra de bolo de xicolate, pois já se me estão a dar ardores nas costas( acho que estou com a peste sexual)... Inteh garfinhos de caracóis, porque os da salada só são bons se tiverem cinco dentes e, neste momento, só me apetece dois...lol HASTA!

10 dicas quase boas( vá, assim assim) para nos esquivarmos a uma trancada ;p

Aiiiiiiii, pegaram aqui no corrumba, me pegaram sem saber...lol Entonces meus ávidos leitores e futuros censuristas de trazer por casa? Moi está mui mareada: calor, again! Foda-se, este tempo dá cá uma soneira e podrice, que a única coisa que realmente me apetece fazer é coçar a crosta à mic e ver tv( de preferência um programa non berrante e estapafúrdio...nada de morangalhada, noveladas, programecos pseudo culturais ou entrevistas ranhosas, já para não falar na merda dos inúmeros programas acerca do mundial 2006)....

Pois, com a caloraça toda, o comum dos mortais( a.k.a. we, very inteligent people: bitches of the world) não tem vontede sequer de dar uma queca, o que como já havia referido é uma maçada nesta altura, pois o suor é muito e vai originar um mix pix de odores desagradáveis ...Mmmm, mas que cheiro é este?lol Entonces, resta-nos dizer ao outro pinocante que não dá, pois el calor es muchissimo, o que na primeira semana de Verão es acceptable, mas depois começa a tornar-se uma desculpa muito vista e que vai acabar por dar merda( se preferirem desentendimentos, discussões, ameaças e o caralho mais velho).

Daí, e visto ter começado a estudar algumas desculpas PLAUSÍVEIS para me escapar a semelhante demanda e obstrucção de sexual intercourse, decidi partilhar convosco algumas dicas, que julgo serem super, hiper, mega fashion( e diga-se de passagem mui verdadeiras, coisas curriqueiras do nosso dia a dia, estão a ver??? Não, então foda-se.).

Aí vão as ditas cujas:

1- "Amor da minha vida, hoje não que estou com o período ( para os machos "estou com dores no escroto/ escroto a latejar)." Esta desculpa, geralmente, cola durante três ou quatro dias, nunca mais, senão arriscam-se a serem intitulados de vaca-frígida ou paneleiro de beira de esquina;

2- "Ai filho, estou cá cuma caganeira que ando com o cú todo roto e qualquer movimento mais sauvage, obriga-me a ir arreiar o calhau." Óptima desculpa, mas muito complicada, pois vão ter que fingir, o que obriga estar constantemente perfilados na bathroom. Dica: levem tv, revistas, livros e comida para o wc...

3- "Hoje joga a selecção/ outra merda de clube qualquer e não posso mesmo perder o jogo, além disso tenho que estar 100% concentrada, para apoiar devidamente." Bom, muito bom, mas falível para as anti-futebol e numa época que não haja jogos nenhuns na tv, nem mesmo amigáveis entre selecções de países do 3º mundo;

4- "Fui ao cabeleireiro e não quero estragar o penteado." Mau para quem não tenha ido ao cabeleireiro e pior ainda para os homens, já que é uma cena pouco macho. Aguentam com a fama de efeminados?

5- "Não, não, não. Tomei uma decisão: praticarmos sexo tântrico, por isso temos que estar 2 semanas sem pinocar!!!" Perfeito, uma desculpa espectacular, se bem que depois vai ter que aprender MESMO os dogmas do tantrismo. É a vida!

6- "Estou muito preocupada(o): um familiar meu está às portas da morte e só consigo pensar nisso". Ora, é aceitável mas vai ter que inventar parentescos do arco da velha, mais uma história de fazer chorar as pedras da calçada. Leia Margarida Rebelo Pinto e inspire-se.

7- "Ai vida, hoje vi dois cães a dar à rabada e a serem atropelados momentos depois, o que me fez pensar no sentido da vida e agora estou muito cismada na coisa e não consigo". Veja se dá um toque de drama à coisa, com umas lágrimazitas, uns gemidos e uns ais convincentes.

8- "Hoje apetece-me fazer uma loucura: vamos a uma discoteca, embebedarmo-nos e dançar até caír". Se o parceiro não quiser, dá sempre jeito fazer birras, chantagem emocional, discutir até à voz lhe doer ou, simplesmente, ala que se faz tarde: até loguinho pá, que eu vou saír com amigos. Dá sempre resultado!

9- "Sabes, estive a ver numa revista e pinocar causa cancro nos dentes...Acho que estamos a exagerar, por isso não há nada para mais ninguém". Há que treinar em frente ao espelho toda a argumentação que vai ter que utilizar, para provar que a teoria é aceitável. Boa sorte!lol

10- "Estou farta de sexo. Vou fazer greve durante uns dias. Amanha-te como puderes." Alto, que isto pode dar um belo par de cornos. também não se é preciso ser muito drástico, vá dá-se uma queca por pena e depois, greve novamente.

Espero que sejam fiáveis e úteis as dicas... Eu vou tentar pô-las en pratique e depois comunico. E com tanta conversa sexual deu-se-me vontade de ir fumar, para acalmar os nervos...lol Inteh Cd-r audio, que os virgens...pfff, nem no século passado!!!lolol