Como seduzir um pastimôncio em dez lições...

Ora bem, são três da matina, pareço uma camaroa, ninguém me manda a merda duma msg( que é como quem diz, ninguém se lembra da minha nefasta existência), estou com insónias, estou cheia de calôr e sede, não sei se estou in love, ando com desejos depravados e não me apetece dar uma queca...ah, e não posso ir para a praia, porque moro no quinto reino de Judas e a gasosa está cara! Como podem ver é só alegria para estas bandas, tudo corre nos conformes e eu estou nas sete quintas...lol Como tal, lembrei-me daquelas minhas seguidoras, que, ou por falta de sorte, ou por falta de lábia, necessitam desesperadamente de seduzir um pastimôncio (a.k.a. um gajo) e não conseguem.

Está bem que mulheres cabras e independentes não precisam de seduzir pastimôncios, eles é que nos seduzem a nós...Infelizmente, devido a um surto de esquizofrenia congénita, o melhor é sermos nós a escolher o mânfio em questão e conquistá-lo, senão arriscamo-nos a ter que dar uma trancada com um ser emigrado da idade da pedra...

Deixo-vos dez lições(super hiper mega acuradas e prometedoras) que espero, vos venham a ser úteis( não posso afirmar que comigo funcionam, pois quando as tento por em prática, já estou com as ideias faralhadas pelo absinto....adiante!):

(a aplicar numa discoteca, bar, café, tasco ou outro antro de podridão que tal)

1, Após ter estabelecido contacto visual com o mânfio, há que se fazer notar. Como? Passar por ele, com um copo de pinga na mão, num andar muito sensual...Atenção: se o dito não olhar, repetir o passo até à exaustão.O pior que pode acontecer é o monhó pensar que nós somos anormais, e vai daí não é nada o pior, pois somos anormais por estar a tentar captar a atenção dele;

2, Trocar olhares sexys e provocadores com a alma masculina em questão, acompanhados por sorrisinhos sexuais e gulosos. Há que ter em conta que ele pode ser vesgo e não reparar nestes pormenores de chacha, mas não há nada como arriscar, certo?

3, Assim que ele se dirigir ao bar, você vai também. (É evidente que se ainda estiver com uma bebida, terá que se ver livre dela.) Aproxime-se sorrateiramente dele, como se nada fosse.(aqui era bom ter umas aulinhas particulares com um comando, just in case.)Meta conversa: está cá uma caloraça, não está? Este bar está sempre à pinha, livra! Olá, bacalhau, nunca te tinha visto por aqui; vieste da Noruega?( Ok, se calhar é melhor não dizerem esta última, a não ser que estejam a lidar com trolhas e afins)...

4, Pagar uma bebida, alcoólica claro.

5, Pagar mais uma ou duas bebidas...Quanto mais bebido ele estiver, mais hipóteses você terá de lhe saltar à moela. Ah, beba também um bocado, assim fica mais desinibida.

6, Ter uma conversa séria e equilibrada, tipo, "e quê? há andamento jóia? Vai uma trancada desportiva?"

7, Quando estiver a dar duas de treta, não se esqueça de o elogiar, de o tocar, de se rir das piadas( apesar de não terem piada nenhuma)...ah, e de se mostrar super frágil e indefesa, qual carmelita desprotegida.

8, Segui-lo como um cão de fila, o resto da noite. Agora que captou a atenção dele, não o vai deixar escapar para outra mula qualquer, certo?

9, Obrigá-lo a ficar com o seu número de telemóvel. Aqui é muito importante ser-lhe ele a dar um toque, para você também ficar com o número dele.Dah!!!!

10, Despedir-se dele com um beijo( atenção ao bafo) e com uma apalpadela no rabo... Se ele não perceber e não se deixar levar para a cama, definitivamente é GAY. Claro!!!!

E cá está...É isto! Como podem ver são lições eficazes que têm tudo para dar certo... Apliquem-nas e depois digam-me se resultaram... Inteh às pedras da calçada!Tchuss...

Toda a verdade acerca do Santo Graal...

I quê pueblo que llavas nel riacho, ha andamento ou nem por isso?! Por aqui tudo mais ou menos...ainda a curar a ressaca de sábado!aiiiii! Portanto, o raciocínio não está propriamente "al ferrari", mas mais "al renault cinco"!!!Adiante...

No domingo foram as festas sagradas cá pela minha terriola, o que significa, dois dias de foguetes, missas a dar nos altifalantes, muita pimbalhada uns decibéis acima do normal....ah e farturas, marchas e afins!O delírio do portuga!yeah!

Como tal, moi, maniféstira, tinha que seguir a procissão que se dá todos os anos( promessas que não interessam para aqui). Muito ressacada, com 3 horas de sono, garrafa de água na mão, lá fui eu, muito compenetrada em não vomitar e tentar parecer uma jovem normal! Mas tais manifestações de fé apelaram ao meu espírito criativo e sagrado, e dei por mim a pensar na demanda do Santo Graal, mais propriamente no Graal!!

Ora, podereis pensar vós que o livro, ou filme para as mentes mais incautas, vos ensinou tudo, mas mesmo tudo, o que haveria para saber acerca desse artefacto milenar, o Graal... Como estais enganados, meus leitores, o Graal não é nada que se pareça ou assemelhe com as ossadas da Maria Madalena, nem muito menos o útero da dita, nem sequer papelada que comprove que o JC andou a molhar o peringralho!!! Pfff, que ideias mais ridículas, para não dizer disparatadas!!

Ah, e não pensem também que o Graal é a porcaria de uma taça(rudemente talhada, obviamente) por onde o JC bebeu na última ceia!Já agora quem foi o mentecapto que teve semelhantes ideias?lol Muito rebuscadas!

Portanto, acabou-se o suspense e o enigma, caros censuristas de trazer por casa! O Graal é...taram...taram...taram... o Graal é um saco de feijão frade, pronto a cozer, exactamente! Não, não estou lunática, nem a delirar, mas esta é a pura verdade!! Como é que sei? Porque há vários indícios que os comprovam! Atentem:

1: No tempo de JC, havia muita miséria e passava-se fome.Então JC decidiu ir ao LIDL( que era mais em conta) e comprou vários sacos de feijão frade pronto a cozer, de modo a poder andar pelas freguesias a pregar e a não ter que recorrer ao McDonald's e Pizza Hut, pois havia uns quantos apóstolos que tinham estômagos muito sensíveis... Logo, mais valia levar os sacos de feijão frade e cozê-los. Este foi o legado que JC deixou a S.Pedro, aparte deixar a pedra para edificar a Igreja dele.

2: O JC e os apóstolos eram todos grandes fãs dos "Black Eyed Peas". Até se diz por aí que Judas fundou um clube de fãs... Ora, qual é a tradução do nome da banda? Exacto: feijão frade...

3: Maria Madalena, ao contrário do que se pensa, não ia sendo apredrejada com pedras, mas sim com latas de feijão frade, que estavam em promoção nas lojas chinesas da aldeia...

4: Quando JC curou os leprosos fê-lo com uma tigela de sopa de feijão frade, que Simão tinha feito para a After Hours party que os apóstolos iam fazer na gruteca(antiga discoteca) de Nazaré...

5: Quando estava na cruz JC disse que tinha sede.O que lhe deram os Romanos? Não foi nada vinagre ou água, mas sim um sumo de feijão frade, que era uma espécie de remédio para a prisão de ventre da altura...

E vá, estes são algumas das provas que confirmam que o Santo Graal é um saco de feijão frade. Desenganem-se os entendidos na matéria, o mistério está resolvido! Espero que vos tenha sido útil nesta demanda. Ah, não se esqueçam de colocar o meu nome na história do Graal, sim, porque fui eu que descrutinei a coisa.

Vou-me que se faz tarde! Inteh aos sacos rotos de conversa!Fui....

La merde de la France(chiens)....

E pronto, apesar de ter feito um mundial fantástico, a seleccion portuguesa(arraçada com canarinha, por causa do sicolari) foi-se cos cotxos e tudo graças aos cães dos franceses, enculées de merde, que votre mere est une grande ramoire...Ta feito!

O juego estava fenomenal, cuns finosos e tremoços à mistura, umas arrotadelas algo inaudíveis a pãezinhos com jambon, dos gajos buenos na mesa ao lado, umas gargalhadinhas muito femininas, que levavam sedução no bico,ah,e claro, os portugueses a jogar à bola. Aquilo até corria linha média, quando a merda do paraguaio do àrbitro, moreno ranhoso, que deve passar fome o ano inteiro à custa do milho equatorial, se lembrou de marcar um pénalti!Contra nós! Apesar do Ricardinho se ter feito ao bife, e se ter esticado todo à bola, a verdade é que o cão do marroquino do Zizou( nome mais mariconço) encafuou a bola lá dentro e despues foi o que se viu! Merde! Putain! Salamaleikun disse o cotxo do Zidane e os portugueses responderam, e muito bem a meu ver, "anda filho de alá, que lá fora num te safas, nem que apareçam a merda dos teus familiares bombistas"....

Depois foi ver os jogadores da nossa mui nobre selecção a correr, feitos cães perdigueiros, atrás da bola e a tentar marcar um chouriço! De nada nos valeu! Saímos de Munique com uma derrota, again à pala dos avecs, e a certeza que a taça já se fue... É sempre a mesma porra, somos um paíseco de terceiro mundo, cuja capital parece a república das bananas, e morremos SEMPRE na praia...Foda-se, é injusto!

Agora é jogar contra a Alemanha e esperar que eles se enrabem uns aos outos com a porcaria das salsichas Weisswurst, ou la que merda é! O terceiro lugar já é nosso, mas o primeiro é que devia ter o nome de Portugal...Fuck para a França e para o mundial 2006... Ah, agora somos todos Italianos, irmãos mediterrânicos, com muito sangue latino e um gostinho especial por pizzas( eu é mais fêveras e percebes, para não falar nas bejecas, mas pronto, faz-se o esforço...)!!!

Fuerza Squadra Azurra e inteh aos calzonnes sicilianos.CIAO!