O código dá vinho ;)

Como não podia deixar de ser, moi meme, tinha que se pronunciar sobre este assombroso fenómeno que invadiu o mundo, tanto a nível literário, como cinematográfico e, ainda, a nível sexual pois, digam o que disserem, na mi opinião, a mona lisa tem é cara de quem acabou de levar na moela e gostou, senão reparem no sorrisinho de putéfia que ela ostenta a todos os mirones que vão de propósito ao louvre para a verem( não seria muito mais económico dar uns allés pelas matas do nosso país e ver "in loco" as putas???)!
Também, a meu ver, Dan Brown enganou-se no nome do seu best seller ( eu é mais comida insossa, porque o sal faz-me subir a tensão e depois dá-se-me tremuras e nem consigo agarrar no cigarro como deve de ser e acabo por parecer que sofro da doença de parkinson ;S). O livrito deveria era ter-se chamado "O código dá vinho", sim porque tem mais lógica e, além disso, é mais sonante, o que acabaria por aliciar um número impressionante de iliteratos e frequentadores assíduos de tascas, já que, muito provavelmente, pensariam que o livro acabaria por oferecer verdol ou tintol (é à escolha do freguês)...
O próprio romance (será?) possui, também, constantes referências a esse néctar, que foi a perdição de muita gente: a vinhaça. Notem: fala-se da última ceia, certo? O que estava Cristo a beber? Vinho, lá está! Fala-se da Opus Dei e da Igreja. Qual é a perdição dos padres? Vinho, bagaço e putas ( se bem que estas últimas, vá, têm que fazer pela vida e todas sabem que os padrecas são os best clientes). A Mona Lisa apresenta na fronha duas rosetas. Porquê? Pois claro, vinho, vinho e trancada certa.lol O Robert Langdom queria afinfar na Sophie, não era? O que teria ele de fazer para levar a moçoila para a cama? Embebedá-la com vinho. O professor Teabing da merda, traidor do caralho( personagem inspirada em Judas Iscariotes, evidentemente...por acaso não conheço nenhuma, eu é mais cartomantes.) era perneta ou, pelo menos, andava de muletas. Como é que ele se acidentou? Apanhou uma carraspana de vinhaça, daquelas de se ficar podre, e espatifou-se todo... E, finalmente, o albino, o do silício, era um filho da perdição, antes de ter visto a luz. Que luz é que ele viu? O brilho da garrafa de vinho( colheita de 69, amadurecido em pipas de casca de conaça) do bispo Aringarosa, que, se repararem, tem o nome de um tipo de vinho "rosé", em espanhol "rosa", portanto, como podem ver, são só alusões ao fruto de Baco!!!
É o que vos digo "O código dá vinho" era o título ideal para a porra do livro. Eu bem disse ao Dan, mas ele não me quis ouvir; preferiu a opinião do gay que lhe ia ao cú e que tava sempre a dizer (era italiano, o boi) : Vinci, vinci ( que quer dizer vim-me, vim-me)... Paneleirices!!!Pffff....
Bem, é tudo por agora...Eu é que estava a assaltar a garrafeira do meu pai( só grandes vinhos de tempero) e lembrei-me deste caso insólito e verídico, atenção!!! Vocemecês sabem que podem sempre contar aqui com a manifestirazinha!
"Vamos brindar, ao vinho verde que é do meu Portugal... ao vinho verde que no dia seguinte me põe mal, dando-me ressaca até ao Natal, e hoje é Carnaval... vamos brindar..." Continuem vocês que esta merda cansa, foda-se ;))) FUI!