O caso do "vibrador dourado"...

uiiiiiii!!!! Qual apito dourado,qual quê, soube agora, por fontes mui reliables, que o último escândalo em Portugal é mesmo este "o caso do vibrador dourado" e, maniféstira que se preze NÃO se pode calar, cá vos apresenta, em primeira mão, a pilice e imbróglio que é esta coisa.

Tudo começou há uns anos atrás e envolve várias personalidades, bem conhecidas dos leitores acérrimos, das ditas revistas pink "Maria, Mariana, Ana, Caras, Gente, Povo que Lavas a Lingerie, Cátia Vanessa,entre outras"... Ora, em causa e questão, não estão polémicos jogos de futebol, nem interesses em resultados, nem terrenos (mmm, o que é que isto me faz lembrar?), mas sim polémicas entrevistas nas revistas citadas anteriormente, interesses em notícias escandalosas que afectam a concorrência jet-setiana, alguns quartos de móteis algo duvidosos, etc e tal...

A P.B. (pink brigade) já andava desconfiada de alguns materiais escandolosos que assolavam essas grandes odes á literatura contemporânea, que são as revistas de bathroom, e, vai daí, decidiu colocar algumas escutas nos telemóveis de alguns reis,raínhas, príncipes e pajens do jet-set... Os principais visados foram José White Castle e Lili Cups, sendo que Cinha Garden também foi contemplada com uma mini e muito pequenina escuta, para que não fizesse beicinho e estragasse o botox que pôs na venta :)

Uma das conversas que suscitou e levantou dúvidas (além de uma ou outra verga a um dos abichanados membros do corpo da P.B.) tem como intervenientes o White Castle e a Cups... Não me pergutem como( ok, perguntem, que é pra eu poder arrotar a lombinhos tenros e dizer ao mundo que fui para a cama com um major da PB...como se os houvesse...heterossexuais,claro!!!), mas a vossa Maniféstira conseguiu arranjar um excerto dessa verborreia verbal. Here it is:

White Castle: Está lá? Cups, minha porca de botox, a tua orelha cheia de silicone consegue ouvir-me?

Cups: Consegue sim, ó bicha solitária...

W.C.(ai que giras as iniciais...ainda não tinha reparado!Só mesmo a Maniféstira...): Então, já deste a entrevista para a "Piegas" a dizer que a Cinha Garden tem um affair com o Tinto Embalsamado?

Cups: Já... E aproveitei e disse que estava muito magoada com a tua verga, que é para ver se eles apimentam aí um fogacho entre nós!!!

W.C. : O quêeeee? Ai, se a vaca da minha Betizinha vê isso lá vão os Chaneis e diamantes pela sanita!!!

Ora, esta conversa coordenada com uma entre Lili Cups e Cinha Garden despoletou a maior investigação que o jet-set foi alvo. Atentem na seguinte conversa:

Garden: Então velha cirrótica, já falaste com a bicha castelar?

Cups: Já, sua vaca das limpezas...

Garden: E ele não desconfiou de nada? Ele falou nas fotos de Cancun?

Cups: Nada disso... Essas fotos estão um must, em que eu apareço de rabo ao léu e ele ao meu lado, com o vibrador dourado da DG na mão... São a prova da sua traição.

Garden: óptimo óptimo... Então está tudo a correr sobre pilas...

Cups: E sobre tomates...Ahahahaha...

A P.B., sabendo que a bicha castelar não era tonta, tratou de escutar mais uma ou outra conversa e eis o que descobriu:

W.C.: Já manipulaste as fotos?

Anónimo director de um jornal duvidoso e escalabroso: Já sim, sê conde, a Cups e a Garden aparecem em tórridas cenas depravadas, mais o dildo dourado...

W.C: E já saem amanhã?

Anónimo etc...; Sim,sim, e na front page...

Após esta diarreia de palavras, numa operação nunca antes levada a cabo pela P.B., o jornal escalabroso foi revirado de avesso, as fotos destruídas e o director levado de cana... José White Castle, Lili Cups e Cinha Garden alegaram falta de sexo e consequente loucura temporária e livraram-se da prisa, tendo tido apenas que assumir serem reis do botox e silicone, e prestando 12 meses de serviço comunitário( lavar roupa suja em programas de origem tertuliosa)... Caso encerrado!!!

Hasta caixas de chocapic, porque as de weetabix foram retiradas de stock :)