Unidades macho: homens, com h minísculo :)

uiiiiiii!!!! Enquanto pensam na resposta ao meu repto ( Qual é a capital da República das Bananas?), sim, porque ainda não vi nenhuma resposta que me satisfizesse, nem o número de tentativas me surpreendeu( por isso toca a responder, já que o dead-line é até às 23.59 do dia 15/10/2006), achei por bom adoçar-vos o bico com umas reflexões acerca das pilinhas que por aí andam; refiro-me, é claro, aos homens, essas bestas quadrúpudes, mas sem as quais não podemos andar felizes (claro, que me refiro às trancadas e não a casamentos e afins)... Espero que se inspirem e garagalhem um pouquito; depois, já sabem, é responder à minha tite pergunte...Oh yeah!!!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. O Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc..

Posologia e Modo de utilização: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Uiiiiiii!)

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar amíude as suas trocas e baldrocas à melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém CIMANCOL.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento. correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, apenas acarretando problemasa e defeitos;

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil);

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode estragar o seu produto;

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Dorme que nem uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica);

5 - Programe-o para assinar os cheques sem fazer muitas perguntas;

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis;

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece por esconder o comando da tv. Se falhar, persista e cancele o futebol ao fim-de-semana e a saída habitual com os amigos. Mas se o problema for mesmo do arco da velha, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de quecas;

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpadas, abrir latas em geral,trocar pneus, carregar pesos e sacos de compras, meter pregos na parede,trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas;

Atenção: O produto Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalhas molhadas na cama ou pelo chão da casini di bini, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada e suja, desarrumar, espalhar as coisas pelo floor, criticar, reclamar, auto exaltar-se, beber demais, esquecer-se das datas de aniversário, ressonar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram: ainda não foi INVENTADO nenhum modelo ideal, mas não custa tentar.

E pronto, foi o manifesto de hoje... Cá continuo à espera das vossas críticas (e, sim, já arranjei um sofá de pele branca, muito sexy, que combina mui bien com o moreno do meu corpo...uiiiiiii, pena que vocês não possam ver: é só saúde!!!). Hasta copinhos de café, porque os de leite só na Sierra Nevada :)

TOCA A RESPONDER AO POST ABAIXO; humpfffffff...