Happy hannukah :D

uiiiiiii!!!! A gerência deste estabelecimento vem, por tão elaborado e mediático meio, desejar a todos os fregueses e clientes, um muito, muito Feliz Natal, com as quatro prendas mais importantes:

1) Champanhe, para aturar a famelga mais velha, que nestas alturas tira o dia para nos chagar a cabeça;

2) Muita guita, para poder compensar as prendas ranhosas que os tios dão sempre (meias e camisolas interiores);

3) Uma valente trancada, para poder desopilar com muito estilo;

4) Saúde para deglutir o nosso amigo bacalhau, a verdadeira essência do Natal Português;

E voilá, a todos Boas Festas, de preferência pelo corpo todo...

Shalom!!!

Smile if u did it last night !!!

uiiiiiii!!!!Pois é, é um bom título para um post, não é? Por acaso até é, verdade seja dita, e seja também atribuído o mérito à Maniféstira, já agora... Mas, e isto é fulcral, será que eu tenho razões para sorrir? NÂO!!! Puta que me foda, eu até ando com a filosofia de "eu quero é foder e o resto que se foda", mas armar-me em princesa puritana arraçada com cabra não está a surtir o caralho do efeito desejado.

A verdade é que (e isto é TOP SECRET) a minha safrinha anda às aranhas e eu que me lixe: até sonhos pornográficos já tenho ( e quando digo pornográfico é mesmo hard-core), foda-se!!! Será natural uma "piquena" de 25 anos, giraça (modéstia, à parte), estilosa e inteligente não arranjar a merda de uma queca, mas uma valente trancada, daquelas de se ficar de barriga cheia?? É claro que a resposta é "não, não é normal, cum caralho". Então que merda se está a passar? E eu lá sei, foda-se...

Claro que se chegar ao pé de um mânfio qualquer e lhe sussurrar "ouve lá, ó pá (reparem na sonoridade do vocalismo) não queres ir dar uma pinadela?", ele, com toda a certeza, responde que sim, mas eu não tenho coragem ( e nem com bagaço lá vai) para tal. Será isto sinal que estou a perder as qualidades de cabra que tão bem me definem? Estarei eu subrepticimamente a transformar-me no caralho de uma princesinha, uma vaca pastôncia que ainda acredita no amor? Não, não acredito no amor, mas também não tenho a lata de uma pêga...

Portanto que hei-de eu fazer para tirar a safra de misérias? Não, recuso quaisquer tipo de conselhos que envolvam a minha pessoa, o meu leito sagrado, os meus lençóis imaculados e os meus dedinhos, seja da mão esquerda, ou da direita. Sinceramente a masturbação é chata e demora bué, fora que não tem piada sem uma senaita a dar-lhe o empurrão... É, hoje estou um bocado ordinarota... É, é mesmo falta de peso, caros leitores... Foda-se lá esta merda...

Vou-me esfumaçar e mandar uma mensagem a um pacóvio qualquer para ir beber um copo (pode ser que nos entretantos a senaita dele arrebite e aí vai disto querida, é tão bom, não é? oh lá, se não é!!!)...

Shalom ;)

O Natal está à porta e eu sem cheta !!!

uiiiiiii!!!! Pois é caríssimos leitores manifestantes: a merda do Natal está aí e este ano estou sem ponta de espírito natalício. Isto porque, não há cá cheta para comprar prendinhas aos amigos e para mim própria. Foda-se lá para a pobreza, foda-se lá para o consumismo e foda-se lá para mim que não consegui poupar nem tusto...

Haverá coisa mais irritante neste mundo do que passar pelas montras das lojas, colar e babar para alguns artigos liiiiiiiiiiiiiindos de morrer que lá estão, que se notam a léguas que foram feitos para nós e ficar com a puta da lágrima no canto do olho porque NÂO temos guito nem para mandar cantar um ceguinho, quanto mais para comprar aquelas preciosidades. É triste...

Mas o pior é saber que as pessoas nos estão a comprar presentes e nós ficamos com cara de pissa já que não temos guita para poder retribuír tão nobre gesto (o que vale é que temos prendas na mesma :D)...

Hoje fui dar uma voltex por uma cidade e custou ver parranos e parranas a entupir as lojas, comprando "ene" de prendas... Foda-se, fica-se mesmo na merda... Mas o que mais me "doeu" foi passar por uma sapataria carérrima e ver que as botas, qua há muito preenchem os meus sonhos, estavam super acessíveis. Moral da história: funguei o nariz, virei cú e fui embora. O que não me custou virar cú: as pernas pareciam que pesavam toneladas, tive que agarrar com força na mão, para não correr o risco de ela se dirigir automaticamente para a carteira. Raios me fodam...

Por isso, mal cheguei a casa, e enquanto me esfumaçava até aos ossos, tratei de magicar alternativas engenhosas para "sobreviver" à merda do Natal sem cheta:

1) Fugir para um país onde não se festeje o Natal. Foda-se, não tenho guito para a viagem;

2) Ser atropelada, passar 2 semanas no hospital; assim já tenho desculpa para o facto de não ter comprado presentes. Foda-se, quem é que paga a despesa depois?

3) Embrulhar cenas minhas e fingir que as comprei. Foda-se, mas eu gosto tanto das minhas coisinhas.

4) Não comprar nada de nada a ninguém. Foda-se, e depois passo por forreta e interesseira.

5) Cravar guita ao meu pai. Foda-se, e depois ouço um sermão de meio ano, e acabo por não ter guita na mesma;

6) (a mais viável) rezar e acender uma velinha à nossa senhora dos pobrezinhos, para que o meu avô se despache a dar a prenda de natal(é sempre dinheiro). Foda-se, este ano está a demorar como a pissa.

Hoje é isto, é um manifesto acerca da minha pobreza e do facto de já me estar a passar. Montes de merda para a minha veia gastadora.

Shalom!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti?

uiiiiiii!!!! Repararam na merda da pergunta? Siiiim? Ainda bem, porque aí vai a resposta: porque és um valente filho da puta, beto-freak, que me anda a dar cabo da cabeça e,ou desapareces de vez do mapa, ou eu faço com que desapareças...

Pronto, já desabafei. A verdade é que, meus caríssimos leitores, apesar de andar por aí a tirar a safra da miséria, continuo a "pensar" nele, no mikinhas feira velha da pissa, que não pode ter outro nome,porque é mesmo isso que ele parece. Mas adiante...

Desde que me conheço como gente (e já lá vai um looooooooooongo quarto de século), sempre ouvi esta porcaria de expressão, que parece um cliché daqueles gajos gordurosos que adoram assapar nas mulheres (!!!!! é verdade, infelizmente em Portugal ainda há violência doméstica!!!!). Ora, só que esta merda de frase é utilizada por cabras, vacas e "florzinhas de cheiro" que quando são espezinhadas, humilhadas e usadas por gajos, continuam a arrastar a puta da safra atrás deles... Ora foda-se, é que não há pachorra que aguente.

Mas, e este é um grande mas, porque é que se somos humilhadas, continuamos a gostar deles? Porquê? Porquê? Porquê? E eu lá sei, foda-se... Isso era o que eu gostava de saber, pois estou farta de pensar 24 horas por dia naquele cão da pissa, que se acha um máximo... A pissa é que és!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti? Não sei, mas quando souber vou-te dar semelhante enxerto de porrada que vais ficar paralítico das 2 pernas e da senaita que tens entre elas. Boiiiiiiii....

Shalom!!!

Porque eu sou pandorca e ainda gosto muiiiiiiiiito dele :s

Pedantes

uiiiiiiiiiii!!! Se há coisa que odeio neste mundinho são gajos pedantes... O que caralho são gajos pedantes, ó Maniféstira? Gajos pedantes, são aquelos chinelos que não descolam um minuto, i.e., sempre a mandar sms que não lembram nem ao menino Jesus, sempre a fazerem as mesmas perguntas, sempre a elogiar-nos, sempre a dizerem que têm saudades nossas, e so on, so on, so on...

Mas isso não é bom, Maniféstira? Não, porque o pedante em questão é feio, capice? Ainda se fosse outro, até se lhe dava um jeito, ora foda-se...

Shalom!!!!

10 coisas que odeio nele

uiiiiiii!!!! Pois é, cabra que é cabra tem sempre um carneiro debaixo de olho... Ora, eu bem sei que a filosofia de "eu só quero é foder" é muito bonita e, por acaso, é a minha nova filosofia de vida... Mas, e reparem no valor desta adversativa, uma cabra (com C maiúsculo) tem que ter, bem lá no fundo mesmo, uma paixoneta assolapada por um panão qualquer, nem que seja só para ocupar o coração... (ou pelo menos para insultarmos alguém, quando estamos a caír de bêbedas, em casa, sem nada para fazer e o grilo à mão)!!!

O ocupante do meu coração é um panão à força toda, mas é o meu panão, get it? Temos personalidades tão, mas tão parecidas, que até mete nojo... Por isso é que, cada vez que estamos a 100 metros um do outro, saltam faíscas. Ah, e nutrimos um ódiozinho de estimação, um pelo outro... Normal? Talvez, não tenho bem a certeza; a única coisa que sei é que me era impossível ter uma relação (no sentido lato da palavra) com ele, pois, como somos infinitamente tão iguais ( e ao mesmo tempo diferentes) ia dar merda...da grossa!

Sinceramente não me apetece falar muito nesta merda de sentimento, mas sim nas dez coisas que odeio nele (e que ao mesmo tempo me atraem...cão do mato):

1- O seu charme de cabrão;

2- O seu ar de betinho freak;

3- O seu penteado (oh senhoooooooor);

4- O seu modo de vida;

5- O emprego dele;

6- O carro dele (principalmente o que ele tem escrito nele);

7- As suas preferências clubísticas;

8- A mania que ele tem de se dar com pitas que o idolatram;

9- A puta da mania;

10- O facto de não me ligar neste preciso momento;

E pronto, tenho dito, há coisas inacreditáveis, não há?

Foda-se lá!!!

A expressão da minha vida

uiiiiiii!!!! Hoje dei por mim a pensar em todos os saloios que usam uma musiquica ou um filmeco para definirem as suas personalidades. É tipo: se são românticos optam por um filme de fazer chorar as pedras da calçada ou uma música de ir aos morangos; se são "mulheres e homens de armas" escolhem logo um filme com muitos tiros e explosões e uma música com muito "puchipum" à mistura; se são um bando de panascas elegem um filme lamechas sem pé nem cabeça e uma música com estilo por definir... Pois é, mas eu não sou assim. Nunca poderia eleger um filme ou uma música, já que sou uma apaixonada por cinema e a música, o que faz de mim uma eclética por natureza...

Nada disso. O que me define a mim é uma expressão... Devo dizer que só há pouco é que o constatei, já que essa expressão está presente no meu vocabulário quotidiano, como o buraco de ozono está presente no mundo... Exactamente, caro leitor, essa expressão vive comigo, respira comigo e insulta comigo... Pois, já deu para perceber que não é propriamente uma expressão politicamente correcta, mas nos dias que correm que caralho é ser politicamente correcto??

Ora bem, a expressão que melhor me define é mesmo o "foda-se"... Porquê? Porque dá para usar em qualquer situação, é pequenina mas potente (tal como a maniféstira), põe as pessoas à volta a olhar para nós (não muito impressionadas, devo acrescentar, pelo menos pela positiva :/), é uma verdadeira explosão de sonoridade (reparem na sibilante) e, acima de tudo, é um alívio para o stress (de cada vez que a digo, parece que entro num momento zen)...

O que vos quero mesmo explicar é a funcionalidade desta palavra, ou seja, em que situações (e acreditem que são muitas e de diversas naturezas) é que podem (e devem!!!) utilizar.

Vejamos:

1- Acordam com uma ressaca descomunal, com o sol a bater-lhes directamente na tromba. Qual é a primeira coisa que vos ocorre? "Foda-se", lá está;

2- Vão a uma loja em conta e encontram aquele par de calças lindooooooooooo e que até nem é caro. Pegam no vosso tamanho, experimentam e parecem uma lontra. O que dizem? "Foda-se";

3- Vão a chispar como lunáticos na estrada, atrasadérrimos para o emprego e vai um panão à vossa frente, a apreciar as vistas. "Foda-se, foda-se, foda-se". O uso triplicado da palavra só demonstra quão desesperado é o vosso estado;

4- O tabaco acaba e já não há nenhum tasco aberto. "Foda-se";

5- Olham para o saldo da vossa conta. "Foda-se";

6- Engordaram 1 kilo (ou mais). "Foooooooooooooooooooooda-se";

7- Foram encornado(a)s. "Foda-se";

8- Apanharam alta multa (seja de que teor). "Foda-se";

9- Acabou-se o gás e vocês estão cheios de champô. "Foda-se";

10- Encontram a alma gémea, mas a puta já é comprometida. "Que caralho fiz eu a Deus para merecer semelhante sorte? Foda-se" (pois é, esta última mereceu mais uns impropérios...);

É que é caso para dizer "Foda-se, o "foda-se" dá mesmo para usar numa catrafada de situações, foda-se"....

Percebem porque é que esta é a expressão da minha vida?! Não? Então, foda-se...

Shalom!!!!

The bitch is back :) aleluia!!!

uiiiiiii!!!! Pois é titos* e titas**, é com muito gáudio que vos informo que a cabra (eu,eu,eu) está de volta e mais méeeee do que nunca. Isto porque, finalmente aprendi o real valor dos gajos : não valem o caralho dum tostão furado e só servem MESMO para dar umas trancadas e para lhes derretermos a guita toda em roupa.

Como é que cheguei a semelhante conclusão? Não, não é por causa de andar desiludida com a espécime masculina, também não é por ter ficado com dor de corno e muito menos por ter levado um fora. A verdade é que precisei de 25 anos, muitas quecas, bastantes paixonetas, litros e litros de lágrimas, kilos acumulados de chocolates, copos e copos de bagaço para perceber o que realmente move os gajos: a safra!!! É que não há um único filho da puta que não pense com a gaita, impressionante!!!

Ok,ok, estão vocês a ganir, mas porque é que eu começo este post a dizer que a cabra voltou? É porque voltei a pensar como há uns tempos atrás: o que eu quero é foder e o resto que se foda, sem dó nem piedade. Foda-se o amor, foda-se a fama (é, na minha terriola ainda há essa merda), foda-se o que as pessoas possam pensar, quero é tirar a barriga (e a safra, já agora) de misérias e viver a vida...

Shalom!!!!

* Tito, quando tu passas não palpita o meu pito!
**Tita, quando tu passas a minha pila arrebita!

Corrupção...

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Maniféstira, como mente aberta a todos os campos da nossa sociedade, também foi ver o tão afamado filme (Corrupção) baseado no livro daquela pseudo escritora-puta que esteve tempo infinito nos tops (Eu, Carolina). Escusado será dizer que isto só vem comprovar quão atrasados mentais são os leitores Portugueses, que preferem ler histórias da carochinha, escritas por uma mulher de vida, do que ficar a conhecer a verdadeira literatura Portuguesa, grande espólio da nossa cultura... Humpfff, depois ainda se queixam que há analfabetos cá, que somos um país medíocre e so on, so on, so on... Pudera!!!!!

Evidentemente que, para poder criticar o livro e o filme, tive que o ler... Bem, acreditem no que vos digo: já não me ria tanto desde uma ida ao circo, com 6 anos... Aquilo é a verdadeira história de amor, o verdadeiro romance "Ele era um homem da guita, ela era uma puta...conheceram-se e foi amor à primeira pinocada" Por favor, ela quer enganar quem?!!!

Mas adiante...

O filme é horrível do principio ao fim: sim, é fiel ao livro, logo uma cena que seja fiel a uma chachada, chachada o é. E convenhamos, vê-se bem os interesses que estão por trás daquela cena: querem convencer o público que a Carolininha é uma santa, uma mulher de moral, que não aceitava sequer que os clientes lhe passassem a mão na fêvera... É, é mesmo, quem vai para um bar de alterne, é para beber umas copadas e fumar umas cigarradas, não há cá endrominar velhos babados e pinocá-los...

Odiei a história adaptada, odiei a área de puta com valores da Margarida Vila Nova, odiei o boneco do Nicolau Breyner e odiei as alusões ao grande clube do Norte... É que lá está, é tudo uma cambada de mouros, com uma graaaaaaaaaaande dor de coto das nossas conquistas e aproveitam-se dos devaneios de uma psicótica puta cocada para fazer um filme... Grande sociedade e grande cultura cinematográfica, não haja dúvida. É Portugal dos pequeninos. Shalom!!!!

Nota pessoal

uiiiiiii!!!! A ressaca é a mãe de todas as putas... Ah foda-se!!!

Halloween

uiiiiiii!!!!Pois é, eis que é chegada a noite mais panoa que Deus ao mundo botou : a noite de 31 de Outubro, que é como quem diz nos States, o Halloween. E como nós somos pequeninos em tudo e temos a puta da mania de copiar tudo e todos, em Portugal também se festeja (de uma maneira mesmo muito PARRANA) o Halloween. Durante o dia é ver a merda da canalha mascarada de bruxas, fantasmas e afins, a virem ter connosco e a arrotar "doçura ou travessura"...Até já estou com arrepios, só de me lembrar... Canalha chata... Só me apetece é responder " E se vocês fossem mas é chatear o caralho dos vossos pais?"... Mas não, em sociedade não fica bem a uma menina de 25 anos dar semelhante resposta, logo, opto por uma atitude politicamente (e cabralmente) correcta: olhar para eles de alto a baixo, revirar os olhos e virar cú... Humpff, como se eu não tivesse mais do que fazer. Adiante...

À noite saem as bruxas (as pindéricas, claro) e os monstros (os parranos, evidentemente) à rua, mascarados e invadem os estabelecimentos nocturnos com a sua parranice congénita... Yeac...

Mas como a vossa maniféstira (deus a abençoe) é um ser desmesuradamente inteligente, encontrei a solução para "sobreviver" a esta noite com muita classe, estilo e um "je ne sais pas quoi" de cabra...uiiiiiiiiii!!! Querem saber qual é? Então aí vai: apanhar um pifo de caixão à cova, daqueles tão, mas tão grandes, que andamos de ressaca durante uma semana... Isto porque, amanhã é dia dos cemitérios (também conhecido como dia de todos os santos) e assim já tenho desculpa para não ter que levar com uma hora de missa e uma seeeeeeeeeeeca infernal...

Vou-me preparar psicologicamente (e estomacalmente, também) para a jarda de logo à noite.

Shalom!!!!

Efeitos secundários de um bloqueio

uiiiiiii!!!! Hoje estou com uma carga de humor capaz de equiparar a raiva que um padre tem , quando está a dar a missa e se acaba a vinhaça da sacristia :s

Isto porque, hoje fui vítima de um bloqueio...no msn, nada mais, nada menos, pelo badalhoco do homem das cavernas que eu estava a contar ser a minha próxima vítima nesse mundo sencacional que é o "mundo das quecas".

E sabem qual é o motivo desse bloqueio? Disputas clubísticas, dá para acreditar?!!! Eu lá tenho culpa que a equipa de merda pela qual ele torce (os panões do vitória de guimarães) sejam uma merda comparada com o meu Porto??? Não, então que caralho quer ele que eu faça?! Panão.

Mas não estou aqui para falar disso, mas sim dos efeitos secundários que tal bloqueio pode vir a originar.

1- Uma raiva tão grande e desmusarada, capaz de me levar a contactar a ETA e pedir-lhes para enfiar uma bomba no cú daquele Miquinhas (ainda não vos disse, mas este panão é conhecido no meio como "Miquinhas Feira Velha");

2- Começar a comer como uma porca, e arruinar os 3 meses de dieta sofrida que aguentei, transformando-me numa baleia assassina;

3- Tornar-me numa vaca choradeira, sobrevivendo de chocolates, kleenex e músicas românticas;

4- Saltar à moela a tudo o que é gajo, mesmo em frente das barbas do miquinhas (e por consequência, ficar com fama de puta);

5- Riscar-lhe o caralho do carro, furar-lhe os pneus e roubar-lhe os bancos da frente, que é para ele deixar de pensar que é o Ayrton Senna cá da zona (dá para acreditar que ele tem isso escrito na parte de trás do carro????);

6- Dizer ao pai dele que ele anda metido na droga (Ok, são charricos, mas não deixa de ser droga, certo?!)

7- (A minha preferida) cagar de alto para ele, mostrar-me completamente indiferente e fazer-lhe a vida negra.

Problema do ponto nº 7: Não sei se tenho tomates para me mostrar indiferente e não sei como lhe fazer a vida negra. Mas também, se ele me bloqueou é porque ficou fodido por eu ter apagado o número dele. Temos pena, não é?!

Shalom!!!!

O assassino

uiiiiiii!!!! Está frio como a pissa, essa é que é a verdade, foda-seeeeee ;) Gostava de poder ser entendida em meteorologia, para poder explicar estes picos de temperatura: ora está calor, ora está frio, e ninguém aguenta as despesas de uma constipação (lenços de papel qb, anti-gripine e derivados, casacos mais quentinhos, doses descomunais de bagaços e licores)... Daqui a nada estou com semelhante piela que nem me consigo levantar. Adiante...

Hoje venho-vos falar do assassino, uma personagem que conheci no sábado passado e que, até então, era o meu alvo para uma possível queca. Depois de lerem este post vão perceber porque é que o deixou de ser.

Numa dessas noites frescas de Outubro, estava eu no tasco de sempre, a bebericar (o que eu não adoro esta palavra) o meu bacardi caipi, quando um "man" vem ter comigo e começa a meter paleio. Ora, apliquei-lhe logo uma sub-reptícia "mirada-de-alto-a-baixo" e ,vá lá, o moço até que nem era mau de todo e enquadrava-se na lista 3 "possíveis candidatos para uma queca e depois mandar pastar". Conversa puxa conversa, fiquei a saber que era do Sporting e pouco mais. Não era do tipo de ter uma conversa inteligente, mas que sa fodesse, queria era dar uma queca e não filosofar durante 2 horas.

Essa noite ficou em águas de bacalhau, já que a minha amiga estava com pressa e como eu estava de pendura não havia muito a fazer. Mas isto não ficou por aqui, credoooooo! Tratei logo de saber quem era a criatura e logo me informaram que era o "assassino", assim conhecido por ter espatifado o carro e ter morto (não por querer, evidentemente) um mocinho que ia com ele. Daí a arranjar o número dele foi um tiro e logo começámos a trocar mensagens; mau, o moço não era dono de um vocabulário perfeito e a conversa dele já me começava a cheirar mal, mas mesmo assim levei a minha adiante e continuei a falar com ele, até sábado...

No Sábado, após 3 horas de espelho, fui até ao tasco endrominar uns bacardis e combinei um pseudo-encontro com o dito cujo. Lá veio ele ter comigo a porta da minha casa (oh god, tãaaaaoooo sec XIX).

Saíu do seu possante (bruto mercedes, juro) e entrou pela carroça da minha amiga a disparar "quem és tu?". Ora, vocês devem imaginar a minha cara de parva. Isto lá é pergunta que se faça, foda-seeee... Lá respondi e ele sempre a bombardear que eu tinha pinta de ter a "puta da mania", que era arrogante, e blá blá blá... E eu de boca fechada, completamente em estado de choque. Resultado desta diarreia verbal: acabei por ter que saír do carro para lhe oferecer um valente par de estalos, já que o assassino estava-me a mandar calar, a dizer que eu era inferior a ele. Ele, que é uma criatura de 19 anos, desmamado, com uma taxa que me fez impressão e que só diz merda daquela boca para fora... Foi-se embora aos gritos para eu apagar o número dele e nunca mais o cumprimentar... Isto será normal? É que é mesmo de ser um assassino. Haaaaaa, assassino da pissa.

Shalom!!!!!

Dúvida existencial...

uiiiiiii!!!! Pois é, estoy de volta e mais ressabiada do que nunca. Motivos? 1, tive umas férias de pissa, sempre encafuada na minha terriola, buraco do qual não me consigo safar; 2, estou completamente desempregada, graças à puta que chefia a pasta da Educação; 3, atingi um quarto de século; 4, já não dou uma trancada há um ano e muitos meses; 5, não estou a ver jeitos de dar uma tão cedo; and last but not least, fui-me embeiçar pelo pior dos espécimes masculinos à face da terra: o cão do mato (não vou por o nome, não se vá dar o caso)...

O que me traz aqui hoje é uma dúvida que há muito me assalta a mona, sim, eu já ando há muito a matutar nela, mas caguei sempre, pois achava que não era o meu caso. Ontem de tarde cheguei à conclusão que este é SEMPRE o meu caso, ora foda-se.

Aí vai: "porque é que numa fila de 100 gajos, onde 99 são porreiros e bons moços, eu escolho sempre o cabrão?"...

Se alguém me souber responder a esta questão ficarei eternamente agradecida; se alguém me ajudar a resolvê-la ofereço 2 presuntos pata negra e um bacalhau da Noruega; e se ninguém estiver para aí virado, então foda-se.

Shalom!!!!

Shake along with me =)

uiiiiiii!!!!

"I'd like to be somebody else and not know where I've been

I'd like to build myself a house out of plasticine

Shake along with me

I've been driving in my car with my friend Mr. Soft

Mr. Clean and Mr.Ben are living in my loft

Shake along with me!

I'm sorry but I just don't know

I know I said I told you so

But when you're happy and you're feeling fine

Then you'll know it's the right time

It's the right time

To shake along with me!

Mister Sifter sold me songs when I was just sixteen

Now he stops at traffic lights but only when they're green"

As cobras,essas vacas !!!

uiiiiiii!!!! Pois é, após uns mesitos de licença sabática (i.e. com o cú alapado no sofá, sobrevivendo de fast food, coca cola e nada de sexo, mas com uma frescura revigorante no brain) eis que a vossa maniféstira está de vuelta :D Foguetes ao ar, balões a subir, confettis pela atmosfera e moi... hehehehe

Novidades: 0 (sem contar que estou mais uma vez on a diet...até quando é que não sei...foda-se lá para os quilos a mais que não dão nada bem com os triquinis)....

Hoje apetece-me falar no bicho mais estúpido que Deus ao mundo deitou : as cobras. Devo-vos confessar que morroooooooooo de medo dessas putas, só de as ver na tv dá-me logo um piripaque que não lembra nem ao menino Jesus. Grrrrrrrrrrrrrrrr....

Porque é que as cobras são:

a) feias como o sol da noite?

b) putas que até metem dó?

c) asquerosas que só dá vontade de lhes dar uma valente saxolada?

d) carnívoras e venenosas?

É caso para dizer, raios me fodam, com tanto bixinho por aí, porque é que nenhum dá uma valente bastonada a essas putas venenosas???

E porque carga de água tinha eu que morar na merda de um beco onde no verão é mais cobras que calor???????

Desculpem lá o desabafo, mas ando possessa com essas lostras... Tsssssssssssssssssssssssss !!!

Um grande bem haja,

Maniféstira

St Valentine's fucking day

uiiiiiii!!!!

Quem é que caralho festeja este dia, ein? Porque é ah e tal, é o dia dos namorados...E os encalhados? É preciso levar com corações e sorrisos merdosos o dia todo? É preciso ver pares pindéricos a masturbarem-se sentimentalmente na rua, o dia todo? Não me fodam...

Vou afogar-me em chocolate a ver se a neura passa.

Xau intom!!!!

New years resolutions...

uiiiiiii!!!! Pois é, a Maniféstira está de volta, após tão prolongada ausência. Motivos? Nunca mais me calava, mas posso sempre apontar o principal: cansaço!!! Cansaço da blogoesfera, cansaço de escrever, cansaço de manifestar e não ser ouvida... Sim, sou lida por vocês, mas a verdade é que é pouco para mim... Como menina pequenita que sou, tenho uma alma enorme, enorme, do tamanho do mundo que, por muito que tente, nunca se enche...

Anyway, passou-se o Natal, e lá veio, com muito champagne à mistura o Ano Novo... De passas na mão, várias flutes no estômago ( e cabeça) estes foram os meus 12 desejos, ao badalar das 12 (são mais resoluções que outra coisa, mas adiante):

1, Saír deste jardim plantado á beira mar, que é Portugal; (perspectivas até agora: zero);

2, Ganhar mais e melhor; (nada feito);

3, Trucidar a porca da Ministra da Educação; (ela ainda lá está. Vaca!!!!);

4, Perder os quilos acumulados no Xmas; (sempre a subir a merda da balança);

5, Afastar-me dos cabrões; (já juntei mais 3 à lista...e ainda tamos no princípio de Fevereiro);

6, Poupar uns tustos; (nem comento);

7, Viajar; (até agora...casa-escola, escola-casa...isto conta????);

8, Virar feng shui; (já vou no f... já só faltam as outras 7 letras);

9, Deixar a pinga; ( e a coragem vai pelo cano);

10, Deixar o tabaco; ( e virar uma assassina em série...a canalha é a primeira a marchar);

11, Dizer Não ao aborto; (dia 11 lá estou a cumprir);

12, Mandar à bardamerda as pessoas insignificantes que me inoportunam ( cá se vai andando);

Pois é, algumas nem por isso, outras lá irão. Porque nem tudo são más notícias, vou-me que se faz tarde. Não sei quado volto, ou se volto, a Maniféstira será sempre e isso ninguém o pode negar... xau aí!!!