Sweet revenge :*

uiiiiiii!!!! Pois é, Deus pensou melhor e achou que um só dilúvio não era suficiente e, como não gosta de deixar os créditos em mãos alheias, contactou com o S. Pedro, responsável pelo clima Português, e providenciou enchurradas que, muito sinceramente, já me começam a enervar. 1, Não há chuço que aguente; 2, Ando sempre com as calças molhadas em baixo (isto de se ter um metro e sessenta tem muito que se lhe diga, já que não há um raio de par de calças que não tenha que mandar subir e, mesmo assim, hmpfff... maldita chuva); 3, Não dá para andarmos a passear (i.e. compras) pelas ruas, sem nos arriscarmos a levar com água na tromba; 4, Só apetece mesmo é dar uma queca, mas isto para estes lados está pior que as monções no Sahara (não há, lá está!!!!)...

Então de que é que me lembrei? Vocês recordam-se do episódio que aprofundei há pouco acerca do moço? Pois é, continua igual : mensagens, conversas "in loco" e "in net", arrotos a postas de pescada, entre outros... Logo, hoje estava a tomar o meu café pós-refeição e mandei-lhe uma mensagem para um encontro casual (casual o tanas, já que esta ideia me assaltara em pleno sono e tratei de me apilarar toda para o dito)... Conclusão, não respondeu, cagou de alto e eu fiquei na porra do café, all by myself, a fumar (para distraír o cérebro) e a corrigir testes... Iupi, senti-me como o patinho feio, quando foi com a família a um Blind Date e todos arranjaram par, menos ele.

Mas, como não sou mulher de me ir abaixo facilmente, comecei logo ali, em pleno antro de podridão da minha terra, a planear uma operação "ou arranjas coragem de me confessares que estás morto por me saltar à tripa, ou podes-te ir foder com a insossa com quem namoras". (leitorAS atentem, pois isto são tácticas de conquista fenomenais)

Primeiro passo: deixar de lhe dar notícias. Quando ele reparar que eu nem estou virada para a banda dele, vai comunicar;

Segundo passo: quando ele comunicar, não comunicar de seguida. Fazê-lo esperar torturosamente;

Terceiro passo: Após uma espera macerante, mandar-lhe uma sms à la cabra, tipo : Então, tás bom? uiiiiiiii...

Quarto passo: Se ele responder (que é óbvio) não lhe ligar ponta de corno... Mostrar total e completa indiferença;

Quinto passo: Obrigá-lo a convidar-me para uma soirée. Como? Com as minhas mais poderosas armas de sedução: um olhar de matador, um sorriso de puta e um decote de ir à China e voltar em 5 segundos.

Sexto passo: atesoá-lo até ao tutano;

Sétimo e último passo: mandá-lo pastar para Sintra, quando ele me convidar a ir à sua festa de lençol.

Querem melhor? Então desenrasquem-se... ehehehe Eu vou actuar assim, uiiii que até já sinto estalos de prazer.

Vou comer a minha sopita de dieta :s Hasta caldo de pedra, porque o de couves...bah, só para as lesmas hehehe