Como descobrir que é uma cabra :)

uiiiiiii!!!! Pois é, depois de tanto tempo a falar de cabras e a granjear os seus atribuos e modus operandi, chegou a altura de ajudar as minhas leitoras a descobrir se são ou não cabras( se não forem são bem vindas na mesma, e já sabem: nunca é tarde para aprender :p)!!

Ora, vá para casa, ponha a música aos berros( música calma é pinante e é para rotos), vista-se sexy, beba uma pinga, fume um cigarro e mique-se ao espelho (se não souber fazer nenhum destes items não é uma cabra com C grande, quanto muito uma cabritinha)...

1) Gosta de si acima de tudo.

2) Está-se verdadeiramente nas tintas para o que os outros possam pensar de si e das suas atitudes;

3)Não olha a meios para atingir os fins;

4)Consegue ir para a cama com um papalvo qualquer, sem ficar colada ao telefone no dia seguinte à espera que ele comunique;

5)Adoooooooora a vida loca;

6)Sabe-se divertir e divertir os outros;

7)É uma puta na cama e uma cabra na mesa;

8)É fashion, inteligente, sexy,e essas tretas todas;

9)Não é co-dependente;

10)Usa palavrões quando é preciso;

11)Sabe seduzir como ninguém e finge ser seduzida;

12)Não precisa de nada nem de ninguém, a não ser guito na carteira;

13)Adora uma ida às compras/café com as amigas, para criticar aquela badalhoca que se atira a todos;

14)Topa uma vaca a léguas;

15)Está a ler isto;

lolol Voilá, se respondeu afirmativamente a 99,9% dos items é cabra assumida, 99% é cabra, mas tem vergonha de o gritar ao mundo, 90% é cabrita, 80% está a caminhar para lá, etc e tal... Se não se identifica, olhe, azar o seu, burra é por não aproveitar a vida( e o sexo) e por estar sempre a pensar nas consequências dos actos...

Eu vou-me que amanhã é dia de festa :)))

Inteh às abóboras verdes.FUI!

FcPorto 3, Merdosos da Mouraria 2 :))))

Pois é, até no futebol sou cabra e, como tal, não poderia calar-me com esta vitória emocionante dos dragões... Hehehe, Ninguém cala este nosso amor :)))

Porque as cabras também sonham...

Uiiiii!!! Estou bonita, estou...até ja ouço música de ir aos morangos. Verdammte para Ele, que me põe assim... Oh!

Memórias duma tarde :s

uiiiiiii!!!! Pois é, tal como vos tinha dito, hoje tive bruta matinée: um café com uma posta de pescada, daquelas de fazer corar os lombos da Pescanova :) Se gostei? mmmm, perguntem-me mais tarde, pois ainda estou a analisar e reflectir na coisa...

14h15: cheguei à hora marcada, ao café onde me sinto em casa... O rapaz nem vê-lo, mas já era de esperar...e depois, ainda falam nas mulheres!Enfim... Enquanto bebericava (ah, palavrão) na minha vitalis de maçã (bebida do momento), ia dando voltas ao miolo, tentando pensar no que dizer e como dizer. Foda-se, quanto mais matutava, pior a coisa ficava. Conclusão, caguei na conversa e pus-me a ler as cusquices duma revista.

14h21: Ele chega, banhinho tomado, roupa toda pipi e um sorriso de cabrão que não engana ninguém! Mas "tá-se", podia achar que estava a cheirar a póne...lol

Uma hora e quarenta minutos... Uma hora e quarenta minutos que voaram... Achei pouco, mas trabalho é trabalho e ele não foge à regra( é mais um que arrasta o coiro todos os dias para ganhar carcanhol).

Do que falamos? Trivialidades, após trinta minutos a picarmo-nos mutuamente... Sorrisos disfarçados, olhares trocados foi o saldo desta conversa. Nada mais. Mmmm, pelo menos não falou na pseudo-namorada que diz ter.

Pergunta: que porra é isto? Será que só quer amizade? Será que ter dito que havia uma namorada era só para dar charme? Ou será que era para me embaiderar? Será que só me quer saltar à tripa? Pois, estas questões não as sei responder e tenho medo de chegar a uma conclusão má.

Sim, sou cabra, mas também quero arranjar uma queca semanal...lol nada de esporadiquices e afins... além do mais, ele caiu-me no goto e tem cá uma área...aiiiiii!!!

Sei que não estou nos meus dias, e a esta merda de encontro se deve, já que há algo nele que me faz perder as forças sempre que o vejo...algo que me atrai( e aqui entre nós, ele deve ser daqueles que sabe dar uma trancada, uma daquelas de se comer e chorar por mais).

Não sei... Pergunto-vos a vocês, leitores com mais experiência ou com queda para a psicologia do bandido, o que vos parece? É normal uma pessoa, que se diz comprometida, estar sempre a trocar mensagens, sempre a comunicar com moi na net, a combinar cafés, quando só me conhece há um mês? Porquê? Quais serão as intenções?

Mui baralhada hoje, sempre censurial, Maniféstira.

Hasta cigarros suíços (é, nunca ouviram a expressão "fumar à moda da suíça"?hehehe)...

Matinée :)

uiiiiiii!!!!Amanhã, moi, Maniféstira vai ter alta matinée: café com um lombinho de vitela...uiiiii, que até me faltam as palavras!!! Depois conto details a vocês, si? Pena é não ser uma soirée... hihihi May the force be with me! Hasta :)

Tudo aquilo que os homens precisam...

uiiiiiii!!!! E era, uma lista que nunca mais acabava... E desenganem-se as cabritas mais pueris que também não é de um bom par de cornos para aprenderem a vida, se bem que não é má ideia de todo... O que os machos necessitam, assim a modos que urgente, é de um curso de formação básica, de modo a que não dramatizem as tarefas de casa...

Homes, sim sem "n" que é para não ficarem muito convencidos, eis a minha convocatória ( convite e sua explicação...hehehe):

Objectivo pedagógico: Curso que permite aos homens desenvolver a parte do cérebro, cuja existência eles ignoram. Após terminado cada capítulo as vacas (já se sabe que cabras não) irão adorá-los ainda mais.

Capitulo 1- Curso obrigatório: 1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas); 2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte (500 horas);

Capitulo 2- Vida a dois: 1. Ter filhos sem tornar-se severo (50 horas); 2. Deixar de se comportar como um pascácio quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas); 3. Superar a síndrome de posse do controle remoto (550 horas); 4. Não mijar fora da sanita (100 Horas) e exercícios práticos em vídeo; 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas); 6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder (500 horas); 7. Como sobreviver a uma constipação de merda sem agonizar (100 horas);

Capitulo 3- Tempo livre: 1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos); 2. Digerir cerveja, refrigerante ou qualquer outra bebida sem arrotar feito homem das cavernas (exercícios práticos);

Capitulo 4- Curso de cozinha. Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos, ON=Ligado, OFF=Desligado; Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar o tacho (Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar o pó).

Curso intensivo ( Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 8 inscritos).

Tema 1- A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.

Tema 2- Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.

Tema 3- Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).

Tema 4- Coisas de cavaleiros andantes: Porque não é um delito oferecer flores, mesmo que esteja já casado com ela.

Tema 5- A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema "reposição espontânea".

Tema 6- Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo (Teleconferência com a Universidade de Harvard).

Tema 7- Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas, depois de ter largado a ameijoa.

Tema 8- Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos).

Tema 9- Os detergentes: Doseamento, consumo, utilização (práticas para evitar danos irreparáveis na casa).

Tema 10- A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.

Tema 11- Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.

Tema 12- Acompanhamento na viatura: O homem no lugar de acompanhante, É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?

Tema 13-Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Et voilá, espero que as cabras se tenham rido, as vacas mugido e os homens tenham FINALMENTE percebido quão inúteis e lerdos são!lol

Hasta grilos de Outubro, pois os de Setembro emigraram para a Coreia (ah????)...lol

Jesus will survive :)

uiiiii, porque os meus fãs merecem, eis o vídeo que me anda a fazer sorrir :)

Dúvida existencial

Porque é que as coisas nunca são aquilo que parecem??uiiiiiii!!!!

O moço :s

uiiiiiii!!!! Pois é, cá estou eu de volta com mais uma das personagens que de vez em quando dão à costa e, ao contrário do crude e afins, não é preto, não cheira mal, não polui, mas custa como o caralho a desaparecer!!!

Tudo começou este ano, quando a vossa Maniféstirazinha se foi apresentar na escolinha onde dá o litro, e conheceu o paspalho em questão: como cabra que sou, é evidenteeeeeeeeeeee que me saltou logo à vista ( e não saltou à moela, pois eu sou uma cabra recatada e muito digna). Ora, a pseudo e, ainda em expansão, unidade macho deitou o olho a moi e começou logo a mandar aquelas boquitas, aquelas de conquistador barato, que todas nós desprezamos, mas lá no fundo são como um bálsamo para o ego :)

Pufff... foi o rebentar da bomba atómica, a Maniféstira de todos vós achou graça ao engraçado e começou a dar cordinha às investidas... maldito o momento!!! O moço veio-se a revelar um pirralho convencido, mimado, atleta (aiiiiiiiiiiiiiiiii) e comprometido. Foi o descalabre total! Mas que merda é esta, disse eu? Enfim, não baixei os braços e fui á luta :s Pois, saí a perder, como é claro, pois o moço não aguentou as minhas tácticas e manobras cabrais.. Porquê? Porque ainda é uma maçã verde e, como tal, não tem pedalada para uma vermelhinha, apetitosa e mui sexy como eu...

Moral da história: sou cabra, sim, mas está visto que lombinhos de vitela, ainda tenrinhos e rosadinhos, como esta posta que me calhou, são incomestíveis: i.e., não têm força nos cojones para aguentar o nosso qi, o nosso savoir faire e, mais importante que estas catrafadas todas, não sabem lidar com cabras inteligentes, sexys e que fazem o que lhes dá na veneta :) Está visto, eu preciso é de um trintão! Alguém se oferece????

Hasta azeitonas do prado :s

Os pilares da Educação Portuguesa

Caras leitoras e caros leitores,

O assunto que vos trago hoje é sério, polémico e abrange milhares de Professores portugueses, que, tal como eu, vêem-se desconcertados, desnorteados e desmotivados perante o futuro negro que o Governo, pela mão da Sra. Ministra da Educação, nos apresenta.
Muitos de vós, sem querer menosprezar a vossa cultura e conhecimento relativos à nossa profissão e/ou situação, não entendem a real problemática com que nós nos deparamos; não percebem a maleita que nos está a ser lançada; não compreendem os ataques terroristas que estão a ser empreendidos contra o nosso estatuto.
Desenganem-se os leigos que pensam que ser Professor é “dar duas de treta na sala de aula e passar o resto do ano a tocar pífaro”. Nós somos trabalhadores como todos os outros, mas com responsabilidade e tarefas acrescidas. A nossa profissão implica o constante estudo de novas teorias, de novas práticas, de novos modos de ensino; implica a constante formação, de forma a contornar problemas que vão surgindo dia após dia; implica um trabalho diário de planificação de aulas, com o intuito de diversificar, assim como cativar e motivar os discentes; implica despender horas e mais horas de leitura, para adquirir novos conhecimentos e competências; implica passar horas em frente a um computador, redigindo relatórios burocráticos de forma a explicar o decorrer do nosso trabalho; implica pesquisar, nos mais diversos meios que dispomos( e muitas evzes não dispomos), meios de abordagem a conteúdos que parecem assustadores para os alunos; implica reflectir acerca da mutação indispensável a que temos que ser sujeitos, para acompanhar as ideias e modas de cada geração; implica relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, para educar, ensinar e ,muitas vezes, “amar” aqueles para quem o nosso trabalho se dirige.
Quem educa a sociedade de amanhã? Quem lhes incute os ensinamentos, valores e conhecimentos essenciais para o seu progresso e desenvolvimento? Quem faz muitas vezes o papel de mãe, pai e família? Somos nós, os Professores, aquelas entidades a quem todos apontam o dedo para criticar, sem sequer imaginar o quão duro e desgastante é-lo ser...
É uma profissão àrdua e espinhosa, mas que realiza todos aqueles que a assumem com motivação e empenho. Sou uma Professora (no activo, felizmente) que vê a sua carreira ameaçada por um ser indescritível e que quer transformar os Professores em “prostitutas estatais”.
A Sra. Ministra da Educação não conhece a realidade que se vive nas Escolas. Mandando bitaites do seu gabinetezinho sensaborão, inventa alterações disparatadas ao nosso Estatuto, engendra planos descabidos para desacreditar, perante a sociedade, os pilares da Educação Portuguesa.
Professores que me estão a ler, é chegada a altura da nossa classe mostrar o seu valor. Vamos mostrar a essa senhora os verdadeiros problemas que envenenam as escolas, vamos-lhe mostrar a nossa dor e desconcertação pelo que ela nos faz passar. Vamos, finalmente e de uma vez por todas, mostrar-lhe o que é um Professor. Isto não se faz conjecturando ou mal-dizendo os factos, é preciso lutar e unirmo-nos...
Abaixo a Ministra da Educação e vivam todos os Professores...

Maniféstira!

The moment of truth :)

uiiiiiii!!!! Após ter lançado a bomba, eis que a maniféstira volta para vos dar o estilhaço... O prazo terminou ontem, e devo-vos dizer que fiquei desiludida com a fraca participação de vós, estimados e prezados camaradas :S Onde estão as mentes brilhantes, onde estão as almas estimulantes, onde estão as cabras que me seguem, onde estão as bestas quadrúpudes que co-habitam o nosso mundito sexual, ein?? É uma miséria, não quiseram responder ao meu repto, mas maniféstira que é maniféstira, não se importa... Importo-me comigo e com as verdades que não posso calar. Como tal, e em resposta aqueles que ousaram tentar acertar deixo-vos o momento do dia:

"Qual é a capital da República das Bananas?" Taram, taram, taram( isto é suposto ser o som do rufar dos tambores... que é que querem, sei fazer muita coisa, mas milagres não!hehehe)... A resposta acertada é: BANANA SPLIT, porque split(divide, para os leigos) a República das Bananas em RDA (República Democrática das Bananas) e RFA (República Federal das Bananas)...

E pronto, aí têm... caiu o mito. Agora, vou mas é dar umas passas num cigarro para afastar as nuvens que me ensombraram o espírito, com a falta de cooperação dos meus leitores. Inteh às cavaquinhas da Madeira :) FUI!!!

Momento da pândega :)

uiiiiiii!!!!Não resisti a partilhar convosco este momento único, deliciem-se :

Em Havana, Cuba, vai um puto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o puto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". E o putéfio diz: -
Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o miudo concluiu: Cabrón!...

Hasta cervesa corona porque a desperado é muito tequillosa...Asssssssssssss :)

PS: E já sabem a resposta ao meu repto????

Unidades macho: homens, com h minísculo :)

uiiiiiii!!!! Enquanto pensam na resposta ao meu repto ( Qual é a capital da República das Bananas?), sim, porque ainda não vi nenhuma resposta que me satisfizesse, nem o número de tentativas me surpreendeu( por isso toca a responder, já que o dead-line é até às 23.59 do dia 15/10/2006), achei por bom adoçar-vos o bico com umas reflexões acerca das pilinhas que por aí andam; refiro-me, é claro, aos homens, essas bestas quadrúpudes, mas sem as quais não podemos andar felizes (claro, que me refiro às trancadas e não a casamentos e afins)... Espero que se inspirem e garagalhem um pouquito; depois, já sabem, é responder à minha tite pergunte...Oh yeah!!!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. O Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc..

Posologia e Modo de utilização: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Uiiiiiii!)

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar amíude as suas trocas e baldrocas à melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém CIMANCOL.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento. correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, apenas acarretando problemasa e defeitos;

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil);

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode estragar o seu produto;

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Dorme que nem uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica);

5 - Programe-o para assinar os cheques sem fazer muitas perguntas;

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis;

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece por esconder o comando da tv. Se falhar, persista e cancele o futebol ao fim-de-semana e a saída habitual com os amigos. Mas se o problema for mesmo do arco da velha, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de quecas;

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpadas, abrir latas em geral,trocar pneus, carregar pesos e sacos de compras, meter pregos na parede,trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas;

Atenção: O produto Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalhas molhadas na cama ou pelo chão da casini di bini, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada e suja, desarrumar, espalhar as coisas pelo floor, criticar, reclamar, auto exaltar-se, beber demais, esquecer-se das datas de aniversário, ressonar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram: ainda não foi INVENTADO nenhum modelo ideal, mas não custa tentar.

E pronto, foi o manifesto de hoje... Cá continuo à espera das vossas críticas (e, sim, já arranjei um sofá de pele branca, muito sexy, que combina mui bien com o moreno do meu corpo...uiiiiiii, pena que vocês não possam ver: é só saúde!!!). Hasta copinhos de café, porque os de leite só na Sierra Nevada :)

TOCA A RESPONDER AO POST ABAIXO; humpfffffff...

Atenção, hora da cóltura...

uiiiiiii!!!! Pois é, é como o título diz, eis-me, maniféstirazinha de Portugal, chegada à conclusão que este blog estava a precisar de um repto (se bem que eu não gosto lá muito de cobras e lagartagens que tal)... Ora, o que vos quero dizer é que preciso de ver até que ponto os meus seguidores( e espero que seja uma legião), são almas intelectualmente estimulantes como eu. Vai daí, deixo-vos um pequeno(sim, é mesmo minísculo) quizz e espero que me respondam. Atentem lá:

P. Qual é a capital da República das Bananas?

a) Banana Frita;

b) Banana fá-si;

c) Banana Split;

Ah, e não se esqueçam de dizer porquê, já que a vossa guia censurial ainda está nessa idade ( e na das quecas, e noitadas e afins...yessssssssss).

Cá fico aguardando pelas vossas tão inteligentes e entusiasmantes respostas! O vencedor ou vencedores irão ganhar um prémio( e não, não é o meu soutien...esse é só para quem eu quero)... Hasta cubinhos de açúcar, porque as canas ainda estão verdes!!!

PS: E então, ainda demoram a responder? Aiiii, já!!! :)

Como perder 10 kilos em 10 dias

OK, não é possível,a menos que queiram ir para a UCI(Unidade de Cuidados Intensivos) do hospital lá da zona, mas pelo menos chamei a vossa mui estimada atenção :)

A verdade é que nós, cabras e afins, temos uma preocupação enorme e latente com a linha (excepto quando estamos com o período, quando nos rejeitam, quando descobrimos que somos um bando de "cornutti contente", quando vimos os homens a babarem-se por aquelas vacas anoréticas e,num ataque de desespero, amorfanhamos tudo o que encontramos no frigo... adelante!!!). Para tal, mui often, entramos em dietas do arco da velha, contribuíndo para doenças de foro psíquico (i.e. ficamos sem pachorra para aturar a nossa unidade macho, não queremos dar uma ou duas pinocadas e atiramos com as nossas urnas chao-min e velas fung-zen aos cornos do dito).

Ora, o que vos trago hoje são dicas para perder alguns quilos, a pança que nos impede de vestir "aquelas calças", os pneus que tanto nos atormentam e ficam mal e porcamente com os nossos super-tops todos fashion e, o mais importante, a peida flácida e redonda que nos faz parecer a Padeira de Aljubarrota.

1- Parar de comer! O máximo que lhe pode acontecer é morrer (pelo menos vai caber num caixão tamanho S);

2- Substituír a comida por pinga: estando bebedas o que nos apetece é ir para a cama;

3- Sempre que lhe der uma fome descomunal, fume um cigarro... ou dois,ou três, ou mesmo um maço:vai ficar tão enjoada que nem vai poder ver a comida à frente;

4- Pinar amíude: quando se está em dieta, deve-se praticar bastante desporto;

5- Ir às compras e comprar roupa muito fashion, cara como o caralho e dois tamanhos abaixo do seu: assim, para não deitar dinheiro a perder, vai ter MESMO que emagrecer...dê por onde der;

6- Esvaziar o frigorífico e prateleiras e praticar o jejum( pelo menos vai ficar uma devota convicta);

7- Meter-se na droga! Os drogados não são todos escanzelados? Então que quer mais?

8- Fazer uma aposta de milhões de euros com uma amiga,em como emagrece. Você não tem a guita,certo?

9- Rapar o cabelo, vestir só roupa larga e emigrar para o Tibete! Não sei se sabe, mas os monges são adeptos da frugalidade...;

10- Foda-se...verdammte para a merda da dieta, o que me está a apetecer é ir ao Mac e comer feito uma porca. Amanhã começo com a porra da dita cuja.

E pronto, foi o post de hoje. Voltarei em breve com mais lufadas de manifestos frescos. Hasta pans and company, porque a casa das sandes cheira mal!!!!

O caso do "vibrador dourado"...

uiiiiiii!!!! Qual apito dourado,qual quê, soube agora, por fontes mui reliables, que o último escândalo em Portugal é mesmo este "o caso do vibrador dourado" e, maniféstira que se preze NÃO se pode calar, cá vos apresenta, em primeira mão, a pilice e imbróglio que é esta coisa.

Tudo começou há uns anos atrás e envolve várias personalidades, bem conhecidas dos leitores acérrimos, das ditas revistas pink "Maria, Mariana, Ana, Caras, Gente, Povo que Lavas a Lingerie, Cátia Vanessa,entre outras"... Ora, em causa e questão, não estão polémicos jogos de futebol, nem interesses em resultados, nem terrenos (mmm, o que é que isto me faz lembrar?), mas sim polémicas entrevistas nas revistas citadas anteriormente, interesses em notícias escandalosas que afectam a concorrência jet-setiana, alguns quartos de móteis algo duvidosos, etc e tal...

A P.B. (pink brigade) já andava desconfiada de alguns materiais escandolosos que assolavam essas grandes odes á literatura contemporânea, que são as revistas de bathroom, e, vai daí, decidiu colocar algumas escutas nos telemóveis de alguns reis,raínhas, príncipes e pajens do jet-set... Os principais visados foram José White Castle e Lili Cups, sendo que Cinha Garden também foi contemplada com uma mini e muito pequenina escuta, para que não fizesse beicinho e estragasse o botox que pôs na venta :)

Uma das conversas que suscitou e levantou dúvidas (além de uma ou outra verga a um dos abichanados membros do corpo da P.B.) tem como intervenientes o White Castle e a Cups... Não me pergutem como( ok, perguntem, que é pra eu poder arrotar a lombinhos tenros e dizer ao mundo que fui para a cama com um major da PB...como se os houvesse...heterossexuais,claro!!!), mas a vossa Maniféstira conseguiu arranjar um excerto dessa verborreia verbal. Here it is:

White Castle: Está lá? Cups, minha porca de botox, a tua orelha cheia de silicone consegue ouvir-me?

Cups: Consegue sim, ó bicha solitária...

W.C.(ai que giras as iniciais...ainda não tinha reparado!Só mesmo a Maniféstira...): Então, já deste a entrevista para a "Piegas" a dizer que a Cinha Garden tem um affair com o Tinto Embalsamado?

Cups: Já... E aproveitei e disse que estava muito magoada com a tua verga, que é para ver se eles apimentam aí um fogacho entre nós!!!

W.C. : O quêeeee? Ai, se a vaca da minha Betizinha vê isso lá vão os Chaneis e diamantes pela sanita!!!

Ora, esta conversa coordenada com uma entre Lili Cups e Cinha Garden despoletou a maior investigação que o jet-set foi alvo. Atentem na seguinte conversa:

Garden: Então velha cirrótica, já falaste com a bicha castelar?

Cups: Já, sua vaca das limpezas...

Garden: E ele não desconfiou de nada? Ele falou nas fotos de Cancun?

Cups: Nada disso... Essas fotos estão um must, em que eu apareço de rabo ao léu e ele ao meu lado, com o vibrador dourado da DG na mão... São a prova da sua traição.

Garden: óptimo óptimo... Então está tudo a correr sobre pilas...

Cups: E sobre tomates...Ahahahaha...

A P.B., sabendo que a bicha castelar não era tonta, tratou de escutar mais uma ou outra conversa e eis o que descobriu:

W.C.: Já manipulaste as fotos?

Anónimo director de um jornal duvidoso e escalabroso: Já sim, sê conde, a Cups e a Garden aparecem em tórridas cenas depravadas, mais o dildo dourado...

W.C: E já saem amanhã?

Anónimo etc...; Sim,sim, e na front page...

Após esta diarreia de palavras, numa operação nunca antes levada a cabo pela P.B., o jornal escalabroso foi revirado de avesso, as fotos destruídas e o director levado de cana... José White Castle, Lili Cups e Cinha Garden alegaram falta de sexo e consequente loucura temporária e livraram-se da prisa, tendo tido apenas que assumir serem reis do botox e silicone, e prestando 12 meses de serviço comunitário( lavar roupa suja em programas de origem tertuliosa)... Caso encerrado!!!

Hasta caixas de chocapic, porque as de weetabix foram retiradas de stock :)

A personagem das nossas vidas!

uiiiiiii!!!!I como é riquezas,há andamento ou não?!lol Hoje estou super bem disposta; isto porque tive ontem uma festa daquelas e conheci personalidades à minha altura: políticos (sim,à minha altura, porque não eram mais altos do que eu e dava para falar ao mesmo nível, sem ser necessário olhar para cima e arriscar-me a levar com alguns perdigotos no olho...)! Isto sem falar que alguns eram cá uns pedaços de presunto...ai se eu não fosse judia, a ver se não me afiambrava forte e feio aquelos nacos de leitão! Adiante...

Hoje decidi falar-vos de uma personagem que está tão presente nas nossas imundas vidas, como os ratos estão na comida chinesa. Para tal, deixo-vos com um trailer de cinema algo duvidoso e de origem escalabrosa,ou seja Indihood, o Hollywood da Índia:

" Ele é indiano. Farto de fazer jejum de vacas, porque elas são como as putas para os padrecos( sagradas), juntou duas canas de açúcar (há plantações de açúcar na Índia? Deve haver,senão porque carga de água é que a comida deles é agridoce?) e um cabelo da Madre Teresa de Calcutá, construíndo uma jangada. Fez-se ao rio (o mar é para os heróis, como o Diogo Cão e afins). Após meses a fio sobrevivendo de latas de sardinha em molho picante, que ia pescando aqui e ali, e bebendo água de concha( é isso mesmo, não sei se sabem mas o que está a dar agora nos calçadões e assim é beber água de concha, e não água de coco...), refrescada com as Nortadas que assolavam a proa da sua petite embarcação, eis que desembarcou num afluente do rio Minho. "Foda-se", pensou ele, eu devia era ter atracado na Normandia, como a Gay parade, no dia g (de gay,claro)...

Com uma mão à frente e outra atrás, fez-se à estrada, pedindo boleia a quem passava: maioritariamente camionistas, homos ainda por cima. O nosso herói, que não percebia pevas da língua do fanicas de Camões, fixou apenas um par de palavras que os senhores dos camiões repetiam sem cessar "Que é flôr?". Ora,o nosso amigo de tanto a ouvir, começou também a dizê-la "Qué frô?", mas os camionistazinhos não viam nenhuma plantinha e começaram a cagar-lhe na indiana boca,i.e., deixaram de lhe dar boleia.

Triste como o Sol de Inverno visto à meia noite, o nosso Indiano começou a calcorrear as ruas da amargura até que viu a luz: a Rainha Santa Isabel apareceu-lhe e disse-lhe "tome rosas, senhor!". A partir de então, e em homenagem à sua patrona e padroeira, o Indiano começou a fazer render a vida, vendendo rosas sempre com a puta da mesma lenga-lenga "qué frô?", que mete um nojo do caraças,principalmente quando se está com a pinga..."

Hpje não estou para mais... Inteh às papoilas da Maria!Fui...

Merda...

uiiiiiii!!!! I'm back, como podem e devem constatar... Hoje não recorro à minha unique originalité e pensé,mas sim a um conjunto de expressões que utilizamos todos os dias... Para apimentar a coisa, decidi dar-ljes um nome ou mesmo qualidade... Espero que não se afoguem em merda, de tanto verem a a palavra!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Merda está opresente no nosso dia a dia, como o sal está presente na comida que se preze (os diabéticos não contam...). Por exemplo:

Orientação geográfica: - Vai à merda!

Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!

Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda !!!

Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda !!!

Acidente: - Já fizeste merda !

Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva: - Cheira a merda...

Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda ?

Especulação de conhecimento: - Que merda será isto ?

Momento de surpresa: - Merda !!!

Sensação degustativa: - Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda !!!

Situação de desordem: - Isto está uma merda !!!

Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda !!!

Crise das 17h30:> - Vou-me embora desta merda !!!

Futebol: - Isto parece o BENFICA !!!

E voilá... esta merda da merda até que nem ficou uma merda por aí além,não acham? Vou bazar e acabar com esta merda, anets que me derreta em merda... Inteh!

Vacas...

uiiiiiii!!!! Deixo-vos só com um pensamento que me assaltou hoje, durante o sono, e que dá muito que pensar:

Em África as vacas são LOUCAS, na Índia são SAGRADAS e em Portugal são MINISTRAS da EDUCAÇÃO... Pronto, cá está... E vocês o que acham?