Pedantes

uiiiiiiiiiii!!! Se há coisa que odeio neste mundinho são gajos pedantes... O que caralho são gajos pedantes, ó Maniféstira? Gajos pedantes, são aquelos chinelos que não descolam um minuto, i.e., sempre a mandar sms que não lembram nem ao menino Jesus, sempre a fazerem as mesmas perguntas, sempre a elogiar-nos, sempre a dizerem que têm saudades nossas, e so on, so on, so on...

Mas isso não é bom, Maniféstira? Não, porque o pedante em questão é feio, capice? Ainda se fosse outro, até se lhe dava um jeito, ora foda-se...

Shalom!!!!

10 coisas que odeio nele

uiiiiiii!!!! Pois é, cabra que é cabra tem sempre um carneiro debaixo de olho... Ora, eu bem sei que a filosofia de "eu só quero é foder" é muito bonita e, por acaso, é a minha nova filosofia de vida... Mas, e reparem no valor desta adversativa, uma cabra (com C maiúsculo) tem que ter, bem lá no fundo mesmo, uma paixoneta assolapada por um panão qualquer, nem que seja só para ocupar o coração... (ou pelo menos para insultarmos alguém, quando estamos a caír de bêbedas, em casa, sem nada para fazer e o grilo à mão)!!!

O ocupante do meu coração é um panão à força toda, mas é o meu panão, get it? Temos personalidades tão, mas tão parecidas, que até mete nojo... Por isso é que, cada vez que estamos a 100 metros um do outro, saltam faíscas. Ah, e nutrimos um ódiozinho de estimação, um pelo outro... Normal? Talvez, não tenho bem a certeza; a única coisa que sei é que me era impossível ter uma relação (no sentido lato da palavra) com ele, pois, como somos infinitamente tão iguais ( e ao mesmo tempo diferentes) ia dar merda...da grossa!

Sinceramente não me apetece falar muito nesta merda de sentimento, mas sim nas dez coisas que odeio nele (e que ao mesmo tempo me atraem...cão do mato):

1- O seu charme de cabrão;

2- O seu ar de betinho freak;

3- O seu penteado (oh senhoooooooor);

4- O seu modo de vida;

5- O emprego dele;

6- O carro dele (principalmente o que ele tem escrito nele);

7- As suas preferências clubísticas;

8- A mania que ele tem de se dar com pitas que o idolatram;

9- A puta da mania;

10- O facto de não me ligar neste preciso momento;

E pronto, tenho dito, há coisas inacreditáveis, não há?

Foda-se lá!!!

A expressão da minha vida

uiiiiiii!!!! Hoje dei por mim a pensar em todos os saloios que usam uma musiquica ou um filmeco para definirem as suas personalidades. É tipo: se são românticos optam por um filme de fazer chorar as pedras da calçada ou uma música de ir aos morangos; se são "mulheres e homens de armas" escolhem logo um filme com muitos tiros e explosões e uma música com muito "puchipum" à mistura; se são um bando de panascas elegem um filme lamechas sem pé nem cabeça e uma música com estilo por definir... Pois é, mas eu não sou assim. Nunca poderia eleger um filme ou uma música, já que sou uma apaixonada por cinema e a música, o que faz de mim uma eclética por natureza...

Nada disso. O que me define a mim é uma expressão... Devo dizer que só há pouco é que o constatei, já que essa expressão está presente no meu vocabulário quotidiano, como o buraco de ozono está presente no mundo... Exactamente, caro leitor, essa expressão vive comigo, respira comigo e insulta comigo... Pois, já deu para perceber que não é propriamente uma expressão politicamente correcta, mas nos dias que correm que caralho é ser politicamente correcto??

Ora bem, a expressão que melhor me define é mesmo o "foda-se"... Porquê? Porque dá para usar em qualquer situação, é pequenina mas potente (tal como a maniféstira), põe as pessoas à volta a olhar para nós (não muito impressionadas, devo acrescentar, pelo menos pela positiva :/), é uma verdadeira explosão de sonoridade (reparem na sibilante) e, acima de tudo, é um alívio para o stress (de cada vez que a digo, parece que entro num momento zen)...

O que vos quero mesmo explicar é a funcionalidade desta palavra, ou seja, em que situações (e acreditem que são muitas e de diversas naturezas) é que podem (e devem!!!) utilizar.

Vejamos:

1- Acordam com uma ressaca descomunal, com o sol a bater-lhes directamente na tromba. Qual é a primeira coisa que vos ocorre? "Foda-se", lá está;

2- Vão a uma loja em conta e encontram aquele par de calças lindooooooooooo e que até nem é caro. Pegam no vosso tamanho, experimentam e parecem uma lontra. O que dizem? "Foda-se";

3- Vão a chispar como lunáticos na estrada, atrasadérrimos para o emprego e vai um panão à vossa frente, a apreciar as vistas. "Foda-se, foda-se, foda-se". O uso triplicado da palavra só demonstra quão desesperado é o vosso estado;

4- O tabaco acaba e já não há nenhum tasco aberto. "Foda-se";

5- Olham para o saldo da vossa conta. "Foda-se";

6- Engordaram 1 kilo (ou mais). "Foooooooooooooooooooooda-se";

7- Foram encornado(a)s. "Foda-se";

8- Apanharam alta multa (seja de que teor). "Foda-se";

9- Acabou-se o gás e vocês estão cheios de champô. "Foda-se";

10- Encontram a alma gémea, mas a puta já é comprometida. "Que caralho fiz eu a Deus para merecer semelhante sorte? Foda-se" (pois é, esta última mereceu mais uns impropérios...);

É que é caso para dizer "Foda-se, o "foda-se" dá mesmo para usar numa catrafada de situações, foda-se"....

Percebem porque é que esta é a expressão da minha vida?! Não? Então, foda-se...

Shalom!!!!

The bitch is back :) aleluia!!!

uiiiiiii!!!! Pois é titos* e titas**, é com muito gáudio que vos informo que a cabra (eu,eu,eu) está de volta e mais méeeee do que nunca. Isto porque, finalmente aprendi o real valor dos gajos : não valem o caralho dum tostão furado e só servem MESMO para dar umas trancadas e para lhes derretermos a guita toda em roupa.

Como é que cheguei a semelhante conclusão? Não, não é por causa de andar desiludida com a espécime masculina, também não é por ter ficado com dor de corno e muito menos por ter levado um fora. A verdade é que precisei de 25 anos, muitas quecas, bastantes paixonetas, litros e litros de lágrimas, kilos acumulados de chocolates, copos e copos de bagaço para perceber o que realmente move os gajos: a safra!!! É que não há um único filho da puta que não pense com a gaita, impressionante!!!

Ok,ok, estão vocês a ganir, mas porque é que eu começo este post a dizer que a cabra voltou? É porque voltei a pensar como há uns tempos atrás: o que eu quero é foder e o resto que se foda, sem dó nem piedade. Foda-se o amor, foda-se a fama (é, na minha terriola ainda há essa merda), foda-se o que as pessoas possam pensar, quero é tirar a barriga (e a safra, já agora) de misérias e viver a vida...

Shalom!!!!

* Tito, quando tu passas não palpita o meu pito!
**Tita, quando tu passas a minha pila arrebita!

Corrupção...

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Maniféstira, como mente aberta a todos os campos da nossa sociedade, também foi ver o tão afamado filme (Corrupção) baseado no livro daquela pseudo escritora-puta que esteve tempo infinito nos tops (Eu, Carolina). Escusado será dizer que isto só vem comprovar quão atrasados mentais são os leitores Portugueses, que preferem ler histórias da carochinha, escritas por uma mulher de vida, do que ficar a conhecer a verdadeira literatura Portuguesa, grande espólio da nossa cultura... Humpfff, depois ainda se queixam que há analfabetos cá, que somos um país medíocre e so on, so on, so on... Pudera!!!!!

Evidentemente que, para poder criticar o livro e o filme, tive que o ler... Bem, acreditem no que vos digo: já não me ria tanto desde uma ida ao circo, com 6 anos... Aquilo é a verdadeira história de amor, o verdadeiro romance "Ele era um homem da guita, ela era uma puta...conheceram-se e foi amor à primeira pinocada" Por favor, ela quer enganar quem?!!!

Mas adiante...

O filme é horrível do principio ao fim: sim, é fiel ao livro, logo uma cena que seja fiel a uma chachada, chachada o é. E convenhamos, vê-se bem os interesses que estão por trás daquela cena: querem convencer o público que a Carolininha é uma santa, uma mulher de moral, que não aceitava sequer que os clientes lhe passassem a mão na fêvera... É, é mesmo, quem vai para um bar de alterne, é para beber umas copadas e fumar umas cigarradas, não há cá endrominar velhos babados e pinocá-los...

Odiei a história adaptada, odiei a área de puta com valores da Margarida Vila Nova, odiei o boneco do Nicolau Breyner e odiei as alusões ao grande clube do Norte... É que lá está, é tudo uma cambada de mouros, com uma graaaaaaaaaaande dor de coto das nossas conquistas e aproveitam-se dos devaneios de uma psicótica puta cocada para fazer um filme... Grande sociedade e grande cultura cinematográfica, não haja dúvida. É Portugal dos pequeninos. Shalom!!!!

Nota pessoal

uiiiiiii!!!! A ressaca é a mãe de todas as putas... Ah foda-se!!!