Halloween

uiiiiiii!!!!Pois é, eis que é chegada a noite mais panoa que Deus ao mundo botou : a noite de 31 de Outubro, que é como quem diz nos States, o Halloween. E como nós somos pequeninos em tudo e temos a puta da mania de copiar tudo e todos, em Portugal também se festeja (de uma maneira mesmo muito PARRANA) o Halloween. Durante o dia é ver a merda da canalha mascarada de bruxas, fantasmas e afins, a virem ter connosco e a arrotar "doçura ou travessura"...Até já estou com arrepios, só de me lembrar... Canalha chata... Só me apetece é responder " E se vocês fossem mas é chatear o caralho dos vossos pais?"... Mas não, em sociedade não fica bem a uma menina de 25 anos dar semelhante resposta, logo, opto por uma atitude politicamente (e cabralmente) correcta: olhar para eles de alto a baixo, revirar os olhos e virar cú... Humpff, como se eu não tivesse mais do que fazer. Adiante...

À noite saem as bruxas (as pindéricas, claro) e os monstros (os parranos, evidentemente) à rua, mascarados e invadem os estabelecimentos nocturnos com a sua parranice congénita... Yeac...

Mas como a vossa maniféstira (deus a abençoe) é um ser desmesuradamente inteligente, encontrei a solução para "sobreviver" a esta noite com muita classe, estilo e um "je ne sais pas quoi" de cabra...uiiiiiiiiii!!! Querem saber qual é? Então aí vai: apanhar um pifo de caixão à cova, daqueles tão, mas tão grandes, que andamos de ressaca durante uma semana... Isto porque, amanhã é dia dos cemitérios (também conhecido como dia de todos os santos) e assim já tenho desculpa para não ter que levar com uma hora de missa e uma seeeeeeeeeeeca infernal...

Vou-me preparar psicologicamente (e estomacalmente, também) para a jarda de logo à noite.

Shalom!!!!

Efeitos secundários de um bloqueio

uiiiiiii!!!! Hoje estou com uma carga de humor capaz de equiparar a raiva que um padre tem , quando está a dar a missa e se acaba a vinhaça da sacristia :s

Isto porque, hoje fui vítima de um bloqueio...no msn, nada mais, nada menos, pelo badalhoco do homem das cavernas que eu estava a contar ser a minha próxima vítima nesse mundo sencacional que é o "mundo das quecas".

E sabem qual é o motivo desse bloqueio? Disputas clubísticas, dá para acreditar?!!! Eu lá tenho culpa que a equipa de merda pela qual ele torce (os panões do vitória de guimarães) sejam uma merda comparada com o meu Porto??? Não, então que caralho quer ele que eu faça?! Panão.

Mas não estou aqui para falar disso, mas sim dos efeitos secundários que tal bloqueio pode vir a originar.

1- Uma raiva tão grande e desmusarada, capaz de me levar a contactar a ETA e pedir-lhes para enfiar uma bomba no cú daquele Miquinhas (ainda não vos disse, mas este panão é conhecido no meio como "Miquinhas Feira Velha");

2- Começar a comer como uma porca, e arruinar os 3 meses de dieta sofrida que aguentei, transformando-me numa baleia assassina;

3- Tornar-me numa vaca choradeira, sobrevivendo de chocolates, kleenex e músicas românticas;

4- Saltar à moela a tudo o que é gajo, mesmo em frente das barbas do miquinhas (e por consequência, ficar com fama de puta);

5- Riscar-lhe o caralho do carro, furar-lhe os pneus e roubar-lhe os bancos da frente, que é para ele deixar de pensar que é o Ayrton Senna cá da zona (dá para acreditar que ele tem isso escrito na parte de trás do carro????);

6- Dizer ao pai dele que ele anda metido na droga (Ok, são charricos, mas não deixa de ser droga, certo?!)

7- (A minha preferida) cagar de alto para ele, mostrar-me completamente indiferente e fazer-lhe a vida negra.

Problema do ponto nº 7: Não sei se tenho tomates para me mostrar indiferente e não sei como lhe fazer a vida negra. Mas também, se ele me bloqueou é porque ficou fodido por eu ter apagado o número dele. Temos pena, não é?!

Shalom!!!!

O assassino

uiiiiiii!!!! Está frio como a pissa, essa é que é a verdade, foda-seeeeee ;) Gostava de poder ser entendida em meteorologia, para poder explicar estes picos de temperatura: ora está calor, ora está frio, e ninguém aguenta as despesas de uma constipação (lenços de papel qb, anti-gripine e derivados, casacos mais quentinhos, doses descomunais de bagaços e licores)... Daqui a nada estou com semelhante piela que nem me consigo levantar. Adiante...

Hoje venho-vos falar do assassino, uma personagem que conheci no sábado passado e que, até então, era o meu alvo para uma possível queca. Depois de lerem este post vão perceber porque é que o deixou de ser.

Numa dessas noites frescas de Outubro, estava eu no tasco de sempre, a bebericar (o que eu não adoro esta palavra) o meu bacardi caipi, quando um "man" vem ter comigo e começa a meter paleio. Ora, apliquei-lhe logo uma sub-reptícia "mirada-de-alto-a-baixo" e ,vá lá, o moço até que nem era mau de todo e enquadrava-se na lista 3 "possíveis candidatos para uma queca e depois mandar pastar". Conversa puxa conversa, fiquei a saber que era do Sporting e pouco mais. Não era do tipo de ter uma conversa inteligente, mas que sa fodesse, queria era dar uma queca e não filosofar durante 2 horas.

Essa noite ficou em águas de bacalhau, já que a minha amiga estava com pressa e como eu estava de pendura não havia muito a fazer. Mas isto não ficou por aqui, credoooooo! Tratei logo de saber quem era a criatura e logo me informaram que era o "assassino", assim conhecido por ter espatifado o carro e ter morto (não por querer, evidentemente) um mocinho que ia com ele. Daí a arranjar o número dele foi um tiro e logo começámos a trocar mensagens; mau, o moço não era dono de um vocabulário perfeito e a conversa dele já me começava a cheirar mal, mas mesmo assim levei a minha adiante e continuei a falar com ele, até sábado...

No Sábado, após 3 horas de espelho, fui até ao tasco endrominar uns bacardis e combinei um pseudo-encontro com o dito cujo. Lá veio ele ter comigo a porta da minha casa (oh god, tãaaaaoooo sec XIX).

Saíu do seu possante (bruto mercedes, juro) e entrou pela carroça da minha amiga a disparar "quem és tu?". Ora, vocês devem imaginar a minha cara de parva. Isto lá é pergunta que se faça, foda-seeee... Lá respondi e ele sempre a bombardear que eu tinha pinta de ter a "puta da mania", que era arrogante, e blá blá blá... E eu de boca fechada, completamente em estado de choque. Resultado desta diarreia verbal: acabei por ter que saír do carro para lhe oferecer um valente par de estalos, já que o assassino estava-me a mandar calar, a dizer que eu era inferior a ele. Ele, que é uma criatura de 19 anos, desmamado, com uma taxa que me fez impressão e que só diz merda daquela boca para fora... Foi-se embora aos gritos para eu apagar o número dele e nunca mais o cumprimentar... Isto será normal? É que é mesmo de ser um assassino. Haaaaaa, assassino da pissa.

Shalom!!!!!

Dúvida existencial...

uiiiiiii!!!! Pois é, estoy de volta e mais ressabiada do que nunca. Motivos? 1, tive umas férias de pissa, sempre encafuada na minha terriola, buraco do qual não me consigo safar; 2, estou completamente desempregada, graças à puta que chefia a pasta da Educação; 3, atingi um quarto de século; 4, já não dou uma trancada há um ano e muitos meses; 5, não estou a ver jeitos de dar uma tão cedo; and last but not least, fui-me embeiçar pelo pior dos espécimes masculinos à face da terra: o cão do mato (não vou por o nome, não se vá dar o caso)...

O que me traz aqui hoje é uma dúvida que há muito me assalta a mona, sim, eu já ando há muito a matutar nela, mas caguei sempre, pois achava que não era o meu caso. Ontem de tarde cheguei à conclusão que este é SEMPRE o meu caso, ora foda-se.

Aí vai: "porque é que numa fila de 100 gajos, onde 99 são porreiros e bons moços, eu escolho sempre o cabrão?"...

Se alguém me souber responder a esta questão ficarei eternamente agradecida; se alguém me ajudar a resolvê-la ofereço 2 presuntos pata negra e um bacalhau da Noruega; e se ninguém estiver para aí virado, então foda-se.

Shalom!!!!