A recruta da Maniféstira,parte 2

uiiiiiii!!!! Pois é, após tão sincero desabafo de copos, volto para acabar o que comecei: contar-vos os details mais significativos da minha recruta... Aquilo foi-me ao lombo, mas a verdade é que passei de presunto a entrecosto, ou seja, estou com um lombo de bradar aos céus... Beware, portanto...

Ora, a parte que mais testou as minhas capacidades de cabra-militar foi a semana de campo. Estão a imaginar o que é passar uma semana na mata, sem condições nenhumas, munida apenas de uma mochila pesada como a pissa (40kg), o ferro (aka espingarda automática g3), o aligeirado e capacete, um saco cama e um fantástico poncho de tenda?! Pois, nem eu me passava pela cabeça que aquilo era assim, mas foi e custou...

Tudo começou com a alvorada festiva de 5 em 5 minutos :s chegou uma altura em que comecei a pintar as unhas (dos pés) para ver se passava o tempo, já que nem sequer valia a pena pregar olho. Após um pequeno almoço de merda, que é como quem diz um bijú recesso com manteiga e uma malga de café com leite, mochilamos e lá fomos nós em marfor (marcha forçada) para a zona de bivaque. Foram três horas de horror: quarenta e tal quilos às costas, um calooooooooor que não se podia, os berros do meu comandante de pelotão a mandar chegar à frente, duas cadelas que iam à minha frente a uivar feitas parvas e uma poeira que já me estava a fazer espécie, já que me estava a emporcalhar toda... Como é que fiz para passar o tempo? Ia olhando sub-repticimamente para o rabo dos meus camaradas masculinos e dando notas de 0 a 20. Não houve nenhum que ultrapassasse os 5 :s

Quando chegamos à zona onde íamos "acampar" comemos a melhor refeição que podiam dar: duas sandes ranhosas com doce de marmelo e manteiga... Hummm, muito nutritivo, não haja dúvida. E a caganeira com que andei o resto da semana é que foi de valor.

Ainda, neste dia, tivemos que montar lá a barraca, ou seja, o poncho de tenda. Não, é lógico que não fui eu que montei a minha. Nunca na minha vida tinha acampado e não ia estar para lá a martelar feita parva, para pregar as espias ao chão. O que fiz? Pus a cara mais boneca que tenho e pedi ao camarada da barraca ao lado que me ajudasse. E ele fez aquilo de bom grado, se bem que a meio já estava a ficar fulo comigo, pois eu não parava de dar ordens, sentada no chão, enquanto massajava os pés. Que foi? Doiam-me para caralho...

Posição cagar no mato: uma mais valia para as cabras que, tal como eu, têm nojo de utilizar uma merda de uma latrina que consiste num buraco no chão, com quatro panos de tenda à volta. Naaaa, isso não é para mim. E assim, quando queria ir expulsar o demo, pegava no meu saco de toalhitas e ia até uma àrvore afastada de tudo e todos, para dar largas à minha javardice.

Banho de toalhitas: um nooooooooojooo. Como é lógico lá não haviam chuveiros, nem sequer os tão merdosos banhos de campanha. Foda-se, andei a semana toda a limpar-me com toalhitas para a pele sensível do cú dos bébés. Uma merda, já que aquela porra é pegajosa e tem um cheiro que me mete nojo para caralho. Toalhitas? Jamais dans ma vie...

A puta da ração de combate! Sabem o que é uma super caganeira? Pois, é o que acontece quando passamos a merda do dia da sobrevivência (24 horas inteirinhas) a comer aquela porcaria, que nem para os porcos serve. Mas a fome era tanta, que me enchi com aquilo. Pior mesmo foram os dias seguintes, já que parecia uma mangueira de merda. Arre putas!!!

Dormir mesmo ao pé de gajos que roncam que nem javalis: um desastre... Não se prega olho, a tenda abana por todos os lados e, como se não bastasse, atrai bicheza...

Aparte isto tudo, a semana de campo ensinou-me o que é indispensável, caso algum dia vá para combate:

1. Um verniz transparente anti-choque, senão lasco as unhas todas;

2. Um desmaquilhante extra forte, para tirar os restos sebosos da camuflagem;

3. Um perfume intenso, para abafar o cheiro do ranço;

4. Um gloss ultra brilhante, para estar sempre no melhor( sabe-se lá se o ininigo não é um gajo poderoso, com uns glúteos arrebitadinhos...);

5. O telemóvel, para ligar para a telepizza;

6. Penicos descartáveis (será que existem? Senão, é melhor começar a inventar...);

7. Uma tenda insuflável, com cama, aquecimento e banheira;

8. Um trolley com rodinhas, para levar a tralha toda... a puta da mochila dá-me cabo das costas;

9. Um massajador para os pés;

10. Uns paus de incenso para relaxar.

E, pronto, meus fãs, volto em breve para vos dar conta de mais "atrocidades" porque passei, nesta caminhada enorme que é a tropa.

Hasta serra da arrábida, porque a da estrela é só para os ricos :)

Shalom!!!

desabafo de copos :s

uiiiiiii!!!! Puta que pariu os gajos, raios os partam, raios os fodam, mais a puta da mania que têm. Puta que pariu os gajos, principalmente os militares...
Shalom!!!
PS: só para ti "Estimo bem que te fodas e te dê uma caganeira que te limpe. Até às uvas...BOI!!!"

A recruta da Maniféstira,parte 1

uiiiiiii!!!! Pois é meus caros seguidores, hoje escrevo-vos para vos relatar as peripécias da minha recruta... Esqueçam todos os filmes de guerra dos Américas, pois aquilo que vos vou contar é verdade e aconteceu aqui com a je... Desenganem-se os meus admiradores se pensam que andei a desfilar a farda pela parada da Unidade (não foi bem isso, mas quase: não seria a recruta da Maniféstira se eu não fizesse valer as minhas qualidades de cabra, homessa!!!!).

A "CABRUTA" (mix pix de recruta com cabra) começou com a apresentação da minha equipa de instrução: o Oficial, o Sargento e o Cabo: todos homens e todos bons para lhes saltar à moela, meu Deus!!! Logo ali percebi que tinha feito a escolha certa: estava-me bem a cagar se iria dar o litro, se me iria emporcalhar, se iria sofrer... Pelo menos ia regalar as vistas e, acreditem ou não, foram uma grande fonte de motivação para a vossa Manifestirazinha.

Depois foi conhecer os meus camaradas de pelotão: todos eles 5 stars, todos impecs e cada um com a sua qualidade; pena é que não havia nenhum a quem valesse a pena dar 2 trancadas e não havia nenhuma cabra como eu. Não fazia mal, eram bons camaradas e isso contou muito para o meu percurso.

1º obstáculo: a farda... não é que não lhe ache uma certa piada, mas aquilo não favorece ninguém: é larga e muito verde. Não dá sequer para realçar as formas voluptuosas. Claro está que tive que arranjar maneira de lhe dar um jeitinho à lá Maniféstira, mas isso foi muito depoooois da cabruta.

2º obstáculo: correr feita louca. Ora, sempre odiei correr. Acho que parecemos um bando de loucos, todos suados e vermelhos como pimentos, fora que cansa muito, Foda-se, não podiam inventar outros exercícios? Sei lá, umas danças latinas ou até body combat? Não, é preciso é correr como desvairados...

3º obstáculo: a caserna, Credoooo!!! Aquilo mais parecia uma pocilga e então o wc, nem comento. Onde é que eu, uma cabra de berço, ia tomar o meu banho de imersão?! A pissa é que ia. Foram meses sem fim a viver como uma refugiada romena...

4º obstáculo: não poder fumar... Pois, o meu Comandante de Pelotão não era apologista do tabaco e proibiu-nos de fumar. Claro que eu não deixei de fumar: arranjei soluções cabrais, tais como: fumar às escondidas, esconder-me no meio da mata e dar azo ao meu vício, fumar debaixo dos lençóis... Lá está, não há nada que a Maniféstira não possa fazer :D

5º obstáculo: a comida. Nunca me senti como uma prisioneira de Auschwitz como na cabruta. Aquilo nem para os porcos servia, O que fiz? Comia feita lontra rebuçados, chocolates, bolachas e outras porcarias que tal, para colmatar essa lacuna.

6º obstáculo: não poder ir para a pinga. Não queiram saber o que é passar uma semana em regime de internato, sem poder sair à noite e beber umas copadas. Foda-se já não bastava o tabaco, também tinham que me cortar as vodkas... Nem uma minizinha pequenina para aliviar a safra...Humpfff, enfim!!!

Estes foram os obstáculos que me puseram e que eu ultrapassei, com muito suor(sem lágrimas, mulher na tropa não guincha...isso são os porcos)...

Querem saber mais da minha cabruta? Então estejam atentos, porque eu vou voltar...

Shalom!!!

A Maniféstira foi à Tropa

uiiiiiii!!!! Pois é meus caros seguidores e fãs... Devem ter reparado (senão é sinal que andam a xonar) que a vossa Manifestirazinha andou desaparecida um ano... Um ano, ah foda-se!!! E querem saber porquê?
Pois claro, não andam a delirar, o título é mesmo real: a Maniféstira foi à Tropa :) E perguntam vocês: "Oh Maniféstira o que caralho foste fazer à Tropa?"
Camaradas, a verdade é que para manter os meus luxos de vida mundana era preciso guita, certo? Pois, as malas Balenciaga e os sapatos Prada não são propriamente a preço de chuva... Como o ensino está mais que démodée, decidi partir à aventura e alistar-me nas Forças Armadas...
Ora, havia três ramos distintos: Exército, Marinha e Força Aérea.
A Força dos aviõezinhos estava fora de questão, pois toda a gente sabe que ainda não há shoppings no ar.
A Marinha é só para rabetas e o mar enjoa-me, fora que a farda não favorece ninguém, nem aqui, nem na China (Na China há Marinha??? :s)
Logo, ficou o ramo mais forte, mais viril, mais perigoso e mais fashion (sabiam que quem desenhou o camuflado foi a Fátima Lopes??... Não, não é a apresentadora, mas a estilista).
Depois, interessa saber que categoria é que eu escolhi, não é? No Army há três: Praças, Sargentos e Oficiais. Os Praças são o povinho do exército, os campónios vá. Os Sargentos são os comunas por excelência: não fazem puto e estão sempre a queixar-se. Os Oficiais são os príncipes, claro, ou seja, no meu caso, as princesas. São o sangue azul, a nata do Exército. Como é óbvio a Maniféstira foi para Oficial.
Portanto, meus javardos, preparem-se porque a Maniféstira tem muiiiiiiiiiiiiito para falar, muitos podres para revelar, mas, mais que tudo, contar as minhas peripécias na Tropa.
Beware, isto promete!!!
Hasta pistolas walther, porque a G3 é um ferro velho!!!
PS: ah, na tropa é com cada mãnfio boooommm... Uiii, que eu não vou aguentar sem saltar à tripa a uns quantos :)