Les vacances

uiiiiiii!!!! Me estoi a camaroar nos Algarves!! Assim que estiver parecida com um lagostim africano, prometo escrever a contar todos os details...Se me quiserem encontrar, poderão fazê-lo numa qualquer praia de Vilamoura...yeah!!!Hasta conchinhas da plage ;))

O emigra

uiiiiiii!!!! Ça va? Pois é, calculo que estejam todos fartos desta expressão raneira assim como os "mercis", "s'il vous plait" e afins, que contribuem para a insanidade agostina dos Portugas... Chega Agosto e nós, Portuguesinhos de la mode, estamos todos com o cu alçado para dar de frosques...

Agosto é o mês, por excelência, dos emigrantes, esses seres abjectos que partem para as Francias, Suiças e Luxemburgos à procura do guito e prestígio que, por cá, a classe trolhina não lhes dá... Lá também não, pois por esse mundo fora, o Portuga é tratado abaixo de cão, quando muito com pedigree ;)

O que irrita verdadeiramente a vossa manifestirazinha é o facto dos francius virem para cá com a puta da mania que são gente( tipo, quem é que querem enganar), que têm estilo (se eles o têm eu sou o Padre Inácio das sacholas cor-de-rosa...há que manter o status,homessa!!!), que têm guito (ya, andam a pão e àgua o ano todo, para virem para as aldeias do nosso país gastar uns euros em "de la biere" e "de les tremoçôs")...Ai o que eu não adooooorooo o sutaque, como dizia essa grande personagem literária, o sô Dâmaso Salcede!!!

Por isso, a vossa maniféstira alma pura e casta (estou a tentar atingir o nirvana...puta que pariu as filosofias feng-shui, quem é que inventou essa merda?Ando a tentar acalmar-me e pensar Zen, sempre que dou de caras cum avec, e a únique chose que me apetece fazer é enfiar-lhes um guarda-sol (de lona) no cú e abrir!!! Será isto a tão aclamada nirvânica ataraxia búdica?????) vem por este meio fazer um alerta: matem, exterminem, dizimem e o caralho a sete, a peste que são os emigras! Não dá para respirar esse ar conspurcado que eles egressam quando falam, tipo "Ça custa combien,ein, pffffff"... É tipo, arre, estou-me sempre a constipée...

Depois, eles só vêm para o nosso país poluír a nossa já de si poluída sociedade: ele é música de terceiro mundo( je suis raide dingue de toi, cest la premiere fois...nem perguntem como é que eu sei esta bosta), ele é roupas, que nem os parranos mais parranos de Portugal usam( alto, há gente que pensa que é fashion e imita...mas depois vêm os da camisa de forças e eles emigram "temporariamente" para casas de saúde e afins), ele é carros topo de gama ALUGADOS( os carros até se curtem, mas a matriculazinha amarilla fode logo tudo), etc,etc...

Meus amigos e leitores, a sério, vocês suportam mesmo os croissants?? Eu não, por isso me voy a ver a repetição dos smelly cat, para ver se esqueço que ainda faltam 21 dias para a txilage dar o real baza! Inteh t-shirts Lacuesta, porque a lacoste é dos avecs!FUI!!!

Fazer uma "cabra" feliz é fácil!!!

uiiiiiii!!!! Desenganem-se os leigos, a vossa maniféstira não anda a dar conselhos nefastos, nauseabundos e badalhocos aos machos de cabratugal!Nada disso! Apenas lhes quero mostrar o quaõ anormais, paspalhentos, ordinários, parranos e baijas eles são, pois não conseguem levar uma cabra como nós para a cama!

Bestas! Atenção! Fazer uma gaja feliz é fácil!!! Só é preciso ser-se:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Professor/ educador/ formador

8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

41) RICO

Além disto,convém não esquecer datas de extrema importância, tais como: primeiro olhar, primeira sms (se for no mesmo dia da anterior convém relembrar...dah!!!), primeiro beijo, primeira queca, segunda queca, primeiro orgasmo, pedido de namoro, pedido de noivado, pedido de casamento, casamento, primeira discussão (todas até à mais recente),etc, etc...
Aparte estas coisitas curriqueiras, você ganha pontos com as cabritas que há em nós... Como? Ai, que estúpidos!!! Vou ter que dizer tudo? Ok, aí vai!!!

1) Vida curriqueira:

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiénico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiénico (+5)
- Ainda por cima está a chover...a cântaros (+8)
- Mas traz dois packs de bejecas (-15)
- Você levanta-se de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)
- Você levanta-se de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Vida social ( se não a tiver, azar o seu...aliás se não tem vida social, porque camandro está a ler este blog??? Vá arranjar uma vida! Adiante...)
- Você fica colado como uma lapa a ela...a noite inteira (0)
- Você vai beber e arrotar a postas de pescada com os seus compinchas (-2)
- Com os seus amigos está uma putéfia chamada Lipinha(-4)
- A Lipinha é loira e magra (-16)
- A Lipinha conhece-o e está toda arreganhada para si (-180)

3) O aniversário dela...
- Você leva-a para jantar fora (0)
- Leva-a para jantar fora e não é o mesmo restaurante parrano de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um tasco(-3)
- É um tasco imundo, cheio de velhos bêbedos e cuja televisão está a transmitir futebol(-10)

4) Noitadas com os amigos...
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiraço (-14)
- O amigo é um cabrão playboy (-27)
- O amigo tem um descapotável, bmw z8 (-180)
- A Lipinha vai convosco (puta)!!! (-500)

5) Uma saída romântica...

- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você leva-a para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se "Doida por truca-truca selvagem"(-13)
- Você mentiu e disse que era um romance todo pipi e lamechas...com o brad pitt, jude law, george clooney...(-135)
- À saída do cinema você encontra a Lipinha que se arreganha toda e pipila "Amooooorrr, que saudades, há quanto tempo!!!!(-750)

6) Grandes questões existenciais...
- ela pergunta "querido, eu estou gorda?" (-1), tipo você perde um ponto de qualquer maneira e não há nada a fazer!! Se ela pergunta é porque se sente insegura!!!dahhhhhhh....

-Você pensa antes de responder (-10)

-Você diz que não (-35)

-Você diz que a ama loucamente, mesmo que ela pareça uma orca...como o willy, querida... (-280)

-Você comenta o corpo saudável da Lipinha (-450)

7) Quando ela quer ter aquelas conversas de xaxa, que só nós mulheres sabemos ter (ninguém tem culpa que vocês sejam analfabrutos, certo?!!):

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve durante 30 minutos (+5)

- Ouve durante trinta minutos, sem sequer dar uma espreitadela sub-reptícia para a tv (+10)

- Ela percebe que você está mas é a roncar como um odre de olhos abertos (-375)

- Você ousa pronunciar o nome Li...Lipinha, enquanto ronca de olhos abertos (-1.000.000.000, mais divórcio, peixarada à antiga e bruta pensão de alimentos para o resto da vida)

Como estão a ver fazer-nos felizes, a nós cabritinhas, não é assim tããããããoooooo difícil!!! Basta um poucochinho de boa vontade...e de savoir faire...e de não ser um granda pulha e cabrão...e esquizofrénico....... Aaaahhhh!!! E não ter uma amiga chamada Lipinha, ou qualquer outro nome de origem duvidosa que acabe em -inha, assim como Pati, Cati, Kica, Nita, Pipa, etc, etc...
Está a ver? É tipo, bué da fácil!!! E ainda há alguns mãnfios que dizem que não conseguem... francamente!!! É preciso ser-se monhó!!!lolol

Hasta e-mails reencaminhados, porque os de uma só vez já foram... (ein????)

Desafio...

Intom mi pueblo, está tudo ou não está? De vacances ou arrastando o corpo flácido e suado até ao job, desejando com todos os pelitos do cú estar de papo para o ar numa beach de la mode? Ya, entendo-vos, se bem que eu ando num pastanço taurino arremessado com coçanço grelino, que até já fiz crosta na mão...Humpfff! Raios quilhem os pobres!!!

Ontem lançaram um desafio à vossa mentora de manifestos e moi, como não sou cabra que se deixe intimidar por fast food ;)), aceitei-o... Foi pedido à vossa guia censurial que se manifestasse acerca da tipologia "macho" e "fêmea" que habita no nosso mundinho cor-de-rosa. Ora, isto é extremamente fácil, visto que como bonne voyeur que sou (preferia sê-lo mais, mas moro no meio do mato e alugar pornografia na minha órdeia dá cem anos de enxovalhos e apedrejamentos vários...mas isso são contas de outro rosário) ando sempre a mecar gajos( com o intuito de me inteirar da saúde disponível aqui pelas bandas) e gajas (para me auto-comparar com elas e descobrir que sou mais giraça, vistosa, fashion...ah, e inteligente, claro, porque todos nós sabemos que a inteligência é a primeira qualidade que os homens apreciam numa mulher, até porque man que é man acerca-se de uma garina e, sem mesmo antes de lhe olhar para a fronha, prateleira e padaria, pergunta-lhe qualquer coisa do género: "E então, concordas com as ideias revolucionárias e consequente modus operandi do Hezbollah?"; só que a garina já está com dois copos de absinto a mais no sistema e sai-se assim com uma cena: "A bola do mundial? Era gira, mas achei as cores da do Euro 2004 mais fashion." O man olha para ela, abana a cabeça, bufa muito pouco convincentemente e baza. E bufff, lá se foi a queca daquela noite, e uma pessoa até estava com desejos, até tinha feito depilacion brasileira e tudo!) Mas adiante...

Como vos disse sou uma gaja muito observadeira e o que tenho vindo a constatar é que há, nem mais, nem menos, do que três tipos de mulheres, e três tipos de homens, por esse mundo fora ( achei por bem não mencionar os gays e lésbicas, pois esses ainda estão em fase de descoberta de carácter e personalidade, logo não contam... Há que achar a luz ao fundo do túnel, men, quer dizer women, quer dizer, foda-se, decidam-se quanto ao sexo!!!)

Quanto aos homens, estes dividem-se em:

1, PASTIMÔNCIOS- Não dão trancadas com qualquer uma, pois prezam a sua integridade física e psicológica. Primeiro namoram, arcam com todas as tramóias e escândalos da piquena e preocupam-se com sentimentalismos e afins. Pinar, só quando estiverem seguros do que sentem e se for seguro, tipo num domingo à tarde, em casa da garina. São, obviamente, larilas!

2, ESQUIZOS- Lunáticos por natureza e pseudo aspirantes a cabrões, mentem com quantos dentes têm, são fúteis e arrotam muito a postas de pescada acerca das trancadas que dão. Certamente, são virgens ou esgalhadores de pessegueiros.

3, CABRÕES- Comem tudo o que tiver mais de dez anos e cujo peito já deixe marca na areia, a torto e a direito, sem sequer se darem ao trabalho de pensar que estão com pessoas, e não com objectos. São predadores, com quem dar uma trancada pode ser uma experiência inesquecível...ou não!!

As mulheres também se dividem em três categorias:

1, DONZELAS- acreditam em príncipes encantados e sexo só depois do casamento. Vivem no mundo cor-de-rosa onde os homens dão flores e bombons (tipo, pindérico)... Beijos, só dão, depois de terem anilha no dedo e dos papás terem dado o consentimento!!!

2, PUTÉFIAS- safadinhas e com a mania que dominam o ambiente, provocam, seduzem e curtem, pensando que é tipo " come e deita fora".Não o conseguem e agarram-se às unidades machos como uma lapa, saturando os ditos e provocando um rompimento com peixeirada à mistura. Como as vacas, ficam a ruminar a coisa!

3, CABRAS- (comme moi) fazem o que têm a fazer, cagam e andam, pois a vida é demasiado pequena para nos estarmos a preocupar se ele vai telefonar, mandar mensagem ou se já namora. Atenção, isto pode ser um problema, pois se a outra também for cabra vai dar merda, e quem se

fode é..ela, nós é que somos cabras, pois cabra que é cabra não tem um namorado, tem várias quecas...

E bem, parece-me que estive mais do que à altura do desafio! A maniféstira percebe é disto, criticar, censurar e manifestar é comigo e só comigo!lol Hasta queijinhos vaca que chora, pois a vaca que ri está louca! ;))))

Floribela? Não, é feia! e parva! e parola! e, valha-nos deus, que roupas são aquelas? adiante...

Como é joias, está tudo, ou não está nada? Por aqui é mais nada que outra coisa, se bem que com alguma esperança que passe a "quase nada". O que quero dizer é que não há mouro na costa( nunca consegui perceber a merda desta expressão foleira!! Tipo, mouros? Credo! O que o gajedo quer é suecos, altos, loiros e de olhos azuis, ou então italianada sexeeeee! Agora mouros, do género marroqs, mas sem os tapetes: com togas brancas, evidentemente! Yeac!!!). Continuo mais só e sem trancadas, que o Mário Soares, quando foi para o exílio( será que as barras da choldra dão bô sexo? Tenho que averiguar!!!)... Mas bem, ao contrário do que as vossas mentes cáusticas estão para aí a pensar, a minha solidão( e respectivo devaneio, que é como quem diz diarreia cerebral, só curável com uma dose "de cavalo" de sexo...bom, nada de minimalismos, ok?) tem tudo a ver para a sátira que vos traigo(lol) hoje: a porca da floribela que anda a ensombrar a minha vida... Tipo, foda-se, está bem que as criancinhas acham piada à estúpida da actriz e à cagada da história, mas estão a ir longe demais com toda uma panóplia de merdas que vão acabar por fazer a cabeça à canalha! Arre, é contra estas nojeiras que eu luto, é este género de aberrações que eu critico( NEGATIVAMENTE)...Aquilo ainda é pior que a puta da Cinderela, essa vaca ardida, que fugia às escondidas de casa, com ajuda de coca( também conhecida por fada madrinha, entre os addicts) para dar uma trancada descomunal com um marsápio qualquer( e reza a lenda que era para ir ao baile do príncipe...só mesmo os velhos e pirralhos é que vão na cantiga...)!

No que me diz respeito pseudo amas com sotaque esquisito, pobrezinhas e boazinhas que acreditam em fadas; pirralhos alemães que não são neo-nazis; pseudo príncipes encantados( a.k.a. fritz) que têm cabelo laranja; àrvores que falam e são mães de seres humanos; feitiços que ninguém percebe são, nem mais nem menos, que histórias mal contadas, produtos de ficção badalhoca, subterfúgios de gente frustrada e pedófila, que não tem mais nada que fazer, senão tentar incumbir na puta da canalha que existe magia, que há esperança para as pobretanas boazinhas, que as mulheres devem acreditar no príncipe encantado e que o amor vence todas as barreiras... Foda-se, mas isto é o quê? O mundo do faz de conta? Vá lá que os morangos ensinam coisas da vida, como a droga, pinga e sexo, mas o que a floribela parranosa anda a fazer é levar as meninas, mesmo as mais feiosas, a acreditar que há esperança para elas( filhas, a vossa esperança reside não na floribela, mas sim na corporacion dermoestetica, está certo?)...

Em boa verdade vos digo: Floribela? Não, é feia, porque é um puto de um enxorrilho malvado de mentiras e asneiras que estão a denegrir a imagem da nossa sociedade actual. Caralho, alguém devia fazer alguma coisa, tipo, sei lá, censurar já eu faço, mas dar uns tabefes à Teresa Guilherme e ao Penim é capaz de não ser má ideia. Pensem nisto e digam qualquer coisa, antes que o meu cérebro vire Nestum( se for de maçã e canela, até marcha)...

Hasta rosas do canteiro, que as de estufa têm espinhos...lol Adios!