A minha pseudo paixoneta virtual !!

uiiiiiii!!!! Pois é caros leitores: abram-me bem esses olhos e reparem no título. Não, não é nenhuma piada, é um facto, a vossa Maniféstira entrou nos meandros duma possível paixoneta virtual. Socorro!

Creio que, para perceberem bem a coisa, é melhor eu desbobinar a historiazeca toda...desde o princípio, está claro.

A vossa Manifestirazinha estava um destes dias a passar revista no Hi5 (sim, eu sei o que é e não, eu não tenho Hi5. Porquê? Hão-de querer saber tanto como eu, não?!) quando me deparei com um "artista" bem jeitoso, cuma cara de quem está a pedir para se lhe dar uma queca daquelas... uiiiii!!! Não vou dizer que me apeteceu logo saltar-lhe à moela, mas fiquei com vontade de o conhecer :) Ora, como ele é relativamente famoso no seu meio, tratei logo de fazer uma "web search" para ver se desbobinava o mail ou algo do género. Milagre dos milages: descortinei o número de telemóvel. Claro que tinha que comunicar, mas tinha que definir uma táctica infalível. Matutei no assunto et... voilá: fiz de conta que, ao mandar-lhe uma sms, me tinha enganado no número. Escusado será dizer que, com os meus atributos verbais, ele começou logo a dar corda. No dia seguinte, e após umas quantas sms tipo "eu sou tão boa filho, acredita", ele lá me deu o seu e-mail. Começámos a falar e, é lógico, que ele não resistiu aos atributos físicos da vossa mentora manifestante.

Desde então temos falado, dia sim, dia sim, ora por mail, ora por sms, e a verdade é que estou pseudo encantada com ele. Porquê pseudo? Porque este marmanjão, apesar de ser uma bela espécime masculina, tem uma mania enervante de me chamar "petit noms". Eu abomiiiiino essa sachada, seja querida, fofa, gata e por aí fora. Será que não me podem chamar pelo nome? Foda-se.

Ah, segundo ele o sentimento é recíproco, o que é bom e me tem deixado nas nuvens.

Agora perguntam-se vocês: ó Maniféstira e isto tem pernas para andar? E eu lá sei, caralho!!! Eu vou tentar, mas se ficar em águas de bacalhau, também quero que ele se foda. Até porque ele mora a muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitos kms da minha aldeola :s

Shalom!!!

PS: ahhhh, não há nada melhor do que nos sentirmos enlevadas por um mânfio qualquer. Acreditem, faz tão bem ao ego. Até já rdsuzi na comida... Aumentei foi ao tabaco. Ora foda-se!!!

Desculpem lá, mas mais um é dose!

uiiiiiii!!!! Pois é, mais um ano, mais uma ruga, mais uns kilos para o corpo e mais um caralho de dia de S. Valentim...

Como a vossa Maniféstira é uma pessoa de tradições, decidi manter o celibato...e a castidade, já agora, em mais um dia 14 de Fevereiro (já levar com o dia custa, agora imaginem ter que dizer a merda nome). Porquê? Porque não há unidade macho que me pegue, puta que pariu. Sim, sei que tenho um temperamento difícil e não, não sou nenhuma avantesma, muito pelo contrário. Então, mas então, porque carga de água é que este é o meu 25º dia de S. valentim sem uma porra de um gajo com quem possa ir jantar fora, trocar uma prendita e dar uma ou duas trancadas? Não sei, essa é que é essa...

Mas como nem tudo são espinhos, eis as vantagens de não se ter ninguém neste malfadado dia:

1) Poupa-se guito (seja na prenda, em idas ao cabeleireiro, trapinhos novos e so on);

2) Gastamos o nosso tão precioso tempo em coisas verdadeiramente úteis ( quanto a mim, vou aproveitar para limpar as casas de banho cá de casa);

3) Mandamos a dieta à fava por um dia (afogamo-nos em chocolates);

4) Aproveitamos para por a cultura cinematográfica em dia ( filmes lamechas qb para "apagar" o sentimento de perda/solidão);

5) Pomos o sono em dia ( ao invés de andar a noite toda no bem bom com a pseudo cara metade);

Este vai ser o meu dia... E depois ainda dizem que há coisas fantásticas. A pissa é que há.

Shalom !!!

Carnaval :s

uiiiiiii!!!! Pois é, eis a tão esperada noite para todos os foliões: a merda do Carnaval ! E perguntam-se vocês, caríssimos leitores "oh Maniféstira, merda porquê?"... Então isso lá é pergunta que se faça? Merda, porque o carnaval é uma noite de excessos e que acaba sempre, sempre, sempre em merda. Senão reparem...

As máscaras não são mais do que subterfúgios para os nossos desejos mais íntimos, as nossas fantasias mais escalabrosas e secretas. Com uma máscara sentimo-nos livres, encarnamos personagens que nada têm a ver connosco, para podermos fazer aquilo que almejamos, mas não temos coragem para... Se a isto aliarmos o excesso de álcool, característico desta data, dá merda...e da grossa. É que o álcool aumenta a nossa capacidade de fazer asneiras, desinibe os nossos movimentos, palavras e pensamentos, deturpa o nosso raciocínio ( e visão, já agora)... Ora, portanto, o resultado pode ser muito, mas mesmo muito negativo. Falando no meu caso, o que poderia acontecer seria eu saltar à moela a um panão qualquer, só porque estou com vontade... E no dia seguinte, além de me andar a arrastar pela casa com uma ressaca descomunal, ainda ia ser presenteada com remorsos do arco da velha e uma vergonha infinita...

A esta altura estão os meus estimados leitores a deduzir "ok, a Maniféstira vai-se trancar em casa, nesta noite de folia". A pissa é que vou... Eu vou é saltar da cama, produzir-me toda e ir controlar o que se passa nesta minha aldeola. É que tenho quase a certeza absoluta que muita merda vai acontecer hoje, e moi, Maniféstira crítica, olho clínico e atento, tenho que saber das histórias em primeira mão. Merda é se eu me deixo contagiar pelo espírito folião e acabo em cama alheia,a dar piruetas de satisfação gulosa :D Mas isso são contas de outro rosário.

Bom Carnaval, boas pielas e muitas quecas...

Shalom !!!

Breve monólogo com Deus...

uiiiiiii!!!! E Deus criou os despertadores...

Foda-se ó omnipotente !!! Para quê? Ainda não percebeste que acordar cedo é assassínio?? É que não há quem aguente... Tu nos 6 dias de trabalho, acordaste cedo? Mmmmm, não me parece, pois só ao 7º é que descansaste... Experimenta acordar com um som enervaaaaaaante do despertador às sete da matina e depois diz qualquer coisa, sim?

Shalom !!!

PS: Estávamos tão bem com as galinhas... sabes, é que quando o galo cantava, bastava chegar ao pé dele e apertar-lhe o pescoço. Conclusão: já não acordava ninguém e tínhamos almoço/jantar na certa... Dá que pensar !!!

I.N.E.M., a sigla

uiiiiiii!!!!

I: instituição

N: nacional

para

E: empurrar

os

M: mortos

Perceberam? Instituição Nacional para Empurrar os Mortos, ou seja, não para ajudar a salvar vidas, mas sim para ceifar as mesmas... Se não acreditam, atentem no atendimento telefónico do dito.

Shalom!!!

Diarreia cerebral

uiiiiiii!!!! "Fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos, fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos, fui triplicar o saldo da minha tia, fui triplicar o saldo da minha tia, fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos... Belchior? Sim? Menos !!! Shiuuuu!!! Cirigaita, yupi, yupi, ai (ih oh)"....

Ano novo, lei nova :/

uiiiiiii!!!! Pois é, 2008 chegou e, com ele, uma lei há muito temida pelo povo do fumo: a proibição de fumar... Isto em teoria é muito bonito, mas resultados práticos ainda não vi. Não reduzi ao tabaco (e muito sinceramente não me estou a ver a fazê-lo tão cedo), abdiquei de muitas idas aos estabelecimentos de má fama e podridão social (vulgos tascos e bares) e passo muito mais tempo ao ar livre do que o habitual. Resumindo e concluindo, continuo a fumar como uma porca, só que não o faço em cafés. Moral: puta que pariu o mentecapto que teve semelhante ideia, pois está a enveredar por uma política de apartheid "fumadores para a rua e não-fumadores no quentinho".

Não há nada que mais me irrite do que ver um bando de bardamerdas a dizer "finalmente estou à vontade no café", "agora já não levo com o fumo dos outros", "agora já não corro risco de apanhar cancro do pulmão"... E sabem o que me apetece responder? É por causa de gentalha mesquinha, egoísta e insossa como vocês que este país é uma merda pegada...

Ah lá ver se eu deixo de fumar!!! A pissa é que deixo...

Shalom ;)

Happy hannukah :D

uiiiiiii!!!! A gerência deste estabelecimento vem, por tão elaborado e mediático meio, desejar a todos os fregueses e clientes, um muito, muito Feliz Natal, com as quatro prendas mais importantes:

1) Champanhe, para aturar a famelga mais velha, que nestas alturas tira o dia para nos chagar a cabeça;

2) Muita guita, para poder compensar as prendas ranhosas que os tios dão sempre (meias e camisolas interiores);

3) Uma valente trancada, para poder desopilar com muito estilo;

4) Saúde para deglutir o nosso amigo bacalhau, a verdadeira essência do Natal Português;

E voilá, a todos Boas Festas, de preferência pelo corpo todo...

Shalom!!!

Smile if u did it last night !!!

uiiiiiii!!!!Pois é, é um bom título para um post, não é? Por acaso até é, verdade seja dita, e seja também atribuído o mérito à Maniféstira, já agora... Mas, e isto é fulcral, será que eu tenho razões para sorrir? NÂO!!! Puta que me foda, eu até ando com a filosofia de "eu quero é foder e o resto que se foda", mas armar-me em princesa puritana arraçada com cabra não está a surtir o caralho do efeito desejado.

A verdade é que (e isto é TOP SECRET) a minha safrinha anda às aranhas e eu que me lixe: até sonhos pornográficos já tenho ( e quando digo pornográfico é mesmo hard-core), foda-se!!! Será natural uma "piquena" de 25 anos, giraça (modéstia, à parte), estilosa e inteligente não arranjar a merda de uma queca, mas uma valente trancada, daquelas de se ficar de barriga cheia?? É claro que a resposta é "não, não é normal, cum caralho". Então que merda se está a passar? E eu lá sei, foda-se...

Claro que se chegar ao pé de um mânfio qualquer e lhe sussurrar "ouve lá, ó pá (reparem na sonoridade do vocalismo) não queres ir dar uma pinadela?", ele, com toda a certeza, responde que sim, mas eu não tenho coragem ( e nem com bagaço lá vai) para tal. Será isto sinal que estou a perder as qualidades de cabra que tão bem me definem? Estarei eu subrepticimamente a transformar-me no caralho de uma princesinha, uma vaca pastôncia que ainda acredita no amor? Não, não acredito no amor, mas também não tenho a lata de uma pêga...

Portanto que hei-de eu fazer para tirar a safra de misérias? Não, recuso quaisquer tipo de conselhos que envolvam a minha pessoa, o meu leito sagrado, os meus lençóis imaculados e os meus dedinhos, seja da mão esquerda, ou da direita. Sinceramente a masturbação é chata e demora bué, fora que não tem piada sem uma senaita a dar-lhe o empurrão... É, hoje estou um bocado ordinarota... É, é mesmo falta de peso, caros leitores... Foda-se lá esta merda...

Vou-me esfumaçar e mandar uma mensagem a um pacóvio qualquer para ir beber um copo (pode ser que nos entretantos a senaita dele arrebite e aí vai disto querida, é tão bom, não é? oh lá, se não é!!!)...

Shalom ;)

O Natal está à porta e eu sem cheta !!!

uiiiiiii!!!! Pois é caríssimos leitores manifestantes: a merda do Natal está aí e este ano estou sem ponta de espírito natalício. Isto porque, não há cá cheta para comprar prendinhas aos amigos e para mim própria. Foda-se lá para a pobreza, foda-se lá para o consumismo e foda-se lá para mim que não consegui poupar nem tusto...

Haverá coisa mais irritante neste mundo do que passar pelas montras das lojas, colar e babar para alguns artigos liiiiiiiiiiiiiindos de morrer que lá estão, que se notam a léguas que foram feitos para nós e ficar com a puta da lágrima no canto do olho porque NÂO temos guito nem para mandar cantar um ceguinho, quanto mais para comprar aquelas preciosidades. É triste...

Mas o pior é saber que as pessoas nos estão a comprar presentes e nós ficamos com cara de pissa já que não temos guita para poder retribuír tão nobre gesto (o que vale é que temos prendas na mesma :D)...

Hoje fui dar uma voltex por uma cidade e custou ver parranos e parranas a entupir as lojas, comprando "ene" de prendas... Foda-se, fica-se mesmo na merda... Mas o que mais me "doeu" foi passar por uma sapataria carérrima e ver que as botas, qua há muito preenchem os meus sonhos, estavam super acessíveis. Moral da história: funguei o nariz, virei cú e fui embora. O que não me custou virar cú: as pernas pareciam que pesavam toneladas, tive que agarrar com força na mão, para não correr o risco de ela se dirigir automaticamente para a carteira. Raios me fodam...

Por isso, mal cheguei a casa, e enquanto me esfumaçava até aos ossos, tratei de magicar alternativas engenhosas para "sobreviver" à merda do Natal sem cheta:

1) Fugir para um país onde não se festeje o Natal. Foda-se, não tenho guito para a viagem;

2) Ser atropelada, passar 2 semanas no hospital; assim já tenho desculpa para o facto de não ter comprado presentes. Foda-se, quem é que paga a despesa depois?

3) Embrulhar cenas minhas e fingir que as comprei. Foda-se, mas eu gosto tanto das minhas coisinhas.

4) Não comprar nada de nada a ninguém. Foda-se, e depois passo por forreta e interesseira.

5) Cravar guita ao meu pai. Foda-se, e depois ouço um sermão de meio ano, e acabo por não ter guita na mesma;

6) (a mais viável) rezar e acender uma velinha à nossa senhora dos pobrezinhos, para que o meu avô se despache a dar a prenda de natal(é sempre dinheiro). Foda-se, este ano está a demorar como a pissa.

Hoje é isto, é um manifesto acerca da minha pobreza e do facto de já me estar a passar. Montes de merda para a minha veia gastadora.

Shalom!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti?

uiiiiiii!!!! Repararam na merda da pergunta? Siiiim? Ainda bem, porque aí vai a resposta: porque és um valente filho da puta, beto-freak, que me anda a dar cabo da cabeça e,ou desapareces de vez do mapa, ou eu faço com que desapareças...

Pronto, já desabafei. A verdade é que, meus caríssimos leitores, apesar de andar por aí a tirar a safra da miséria, continuo a "pensar" nele, no mikinhas feira velha da pissa, que não pode ter outro nome,porque é mesmo isso que ele parece. Mas adiante...

Desde que me conheço como gente (e já lá vai um looooooooooongo quarto de século), sempre ouvi esta porcaria de expressão, que parece um cliché daqueles gajos gordurosos que adoram assapar nas mulheres (!!!!! é verdade, infelizmente em Portugal ainda há violência doméstica!!!!). Ora, só que esta merda de frase é utilizada por cabras, vacas e "florzinhas de cheiro" que quando são espezinhadas, humilhadas e usadas por gajos, continuam a arrastar a puta da safra atrás deles... Ora foda-se, é que não há pachorra que aguente.

Mas, e este é um grande mas, porque é que se somos humilhadas, continuamos a gostar deles? Porquê? Porquê? Porquê? E eu lá sei, foda-se... Isso era o que eu gostava de saber, pois estou farta de pensar 24 horas por dia naquele cão da pissa, que se acha um máximo... A pissa é que és!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti? Não sei, mas quando souber vou-te dar semelhante enxerto de porrada que vais ficar paralítico das 2 pernas e da senaita que tens entre elas. Boiiiiiiii....

Shalom!!!

Porque eu sou pandorca e ainda gosto muiiiiiiiiito dele :s

Pedantes

uiiiiiiiiiii!!! Se há coisa que odeio neste mundinho são gajos pedantes... O que caralho são gajos pedantes, ó Maniféstira? Gajos pedantes, são aquelos chinelos que não descolam um minuto, i.e., sempre a mandar sms que não lembram nem ao menino Jesus, sempre a fazerem as mesmas perguntas, sempre a elogiar-nos, sempre a dizerem que têm saudades nossas, e so on, so on, so on...

Mas isso não é bom, Maniféstira? Não, porque o pedante em questão é feio, capice? Ainda se fosse outro, até se lhe dava um jeito, ora foda-se...

Shalom!!!!

10 coisas que odeio nele

uiiiiiii!!!! Pois é, cabra que é cabra tem sempre um carneiro debaixo de olho... Ora, eu bem sei que a filosofia de "eu só quero é foder" é muito bonita e, por acaso, é a minha nova filosofia de vida... Mas, e reparem no valor desta adversativa, uma cabra (com C maiúsculo) tem que ter, bem lá no fundo mesmo, uma paixoneta assolapada por um panão qualquer, nem que seja só para ocupar o coração... (ou pelo menos para insultarmos alguém, quando estamos a caír de bêbedas, em casa, sem nada para fazer e o grilo à mão)!!!

O ocupante do meu coração é um panão à força toda, mas é o meu panão, get it? Temos personalidades tão, mas tão parecidas, que até mete nojo... Por isso é que, cada vez que estamos a 100 metros um do outro, saltam faíscas. Ah, e nutrimos um ódiozinho de estimação, um pelo outro... Normal? Talvez, não tenho bem a certeza; a única coisa que sei é que me era impossível ter uma relação (no sentido lato da palavra) com ele, pois, como somos infinitamente tão iguais ( e ao mesmo tempo diferentes) ia dar merda...da grossa!

Sinceramente não me apetece falar muito nesta merda de sentimento, mas sim nas dez coisas que odeio nele (e que ao mesmo tempo me atraem...cão do mato):

1- O seu charme de cabrão;

2- O seu ar de betinho freak;

3- O seu penteado (oh senhoooooooor);

4- O seu modo de vida;

5- O emprego dele;

6- O carro dele (principalmente o que ele tem escrito nele);

7- As suas preferências clubísticas;

8- A mania que ele tem de se dar com pitas que o idolatram;

9- A puta da mania;

10- O facto de não me ligar neste preciso momento;

E pronto, tenho dito, há coisas inacreditáveis, não há?

Foda-se lá!!!

A expressão da minha vida

uiiiiiii!!!! Hoje dei por mim a pensar em todos os saloios que usam uma musiquica ou um filmeco para definirem as suas personalidades. É tipo: se são românticos optam por um filme de fazer chorar as pedras da calçada ou uma música de ir aos morangos; se são "mulheres e homens de armas" escolhem logo um filme com muitos tiros e explosões e uma música com muito "puchipum" à mistura; se são um bando de panascas elegem um filme lamechas sem pé nem cabeça e uma música com estilo por definir... Pois é, mas eu não sou assim. Nunca poderia eleger um filme ou uma música, já que sou uma apaixonada por cinema e a música, o que faz de mim uma eclética por natureza...

Nada disso. O que me define a mim é uma expressão... Devo dizer que só há pouco é que o constatei, já que essa expressão está presente no meu vocabulário quotidiano, como o buraco de ozono está presente no mundo... Exactamente, caro leitor, essa expressão vive comigo, respira comigo e insulta comigo... Pois, já deu para perceber que não é propriamente uma expressão politicamente correcta, mas nos dias que correm que caralho é ser politicamente correcto??

Ora bem, a expressão que melhor me define é mesmo o "foda-se"... Porquê? Porque dá para usar em qualquer situação, é pequenina mas potente (tal como a maniféstira), põe as pessoas à volta a olhar para nós (não muito impressionadas, devo acrescentar, pelo menos pela positiva :/), é uma verdadeira explosão de sonoridade (reparem na sibilante) e, acima de tudo, é um alívio para o stress (de cada vez que a digo, parece que entro num momento zen)...

O que vos quero mesmo explicar é a funcionalidade desta palavra, ou seja, em que situações (e acreditem que são muitas e de diversas naturezas) é que podem (e devem!!!) utilizar.

Vejamos:

1- Acordam com uma ressaca descomunal, com o sol a bater-lhes directamente na tromba. Qual é a primeira coisa que vos ocorre? "Foda-se", lá está;

2- Vão a uma loja em conta e encontram aquele par de calças lindooooooooooo e que até nem é caro. Pegam no vosso tamanho, experimentam e parecem uma lontra. O que dizem? "Foda-se";

3- Vão a chispar como lunáticos na estrada, atrasadérrimos para o emprego e vai um panão à vossa frente, a apreciar as vistas. "Foda-se, foda-se, foda-se". O uso triplicado da palavra só demonstra quão desesperado é o vosso estado;

4- O tabaco acaba e já não há nenhum tasco aberto. "Foda-se";

5- Olham para o saldo da vossa conta. "Foda-se";

6- Engordaram 1 kilo (ou mais). "Foooooooooooooooooooooda-se";

7- Foram encornado(a)s. "Foda-se";

8- Apanharam alta multa (seja de que teor). "Foda-se";

9- Acabou-se o gás e vocês estão cheios de champô. "Foda-se";

10- Encontram a alma gémea, mas a puta já é comprometida. "Que caralho fiz eu a Deus para merecer semelhante sorte? Foda-se" (pois é, esta última mereceu mais uns impropérios...);

É que é caso para dizer "Foda-se, o "foda-se" dá mesmo para usar numa catrafada de situações, foda-se"....

Percebem porque é que esta é a expressão da minha vida?! Não? Então, foda-se...

Shalom!!!!

The bitch is back :) aleluia!!!

uiiiiiii!!!! Pois é titos* e titas**, é com muito gáudio que vos informo que a cabra (eu,eu,eu) está de volta e mais méeeee do que nunca. Isto porque, finalmente aprendi o real valor dos gajos : não valem o caralho dum tostão furado e só servem MESMO para dar umas trancadas e para lhes derretermos a guita toda em roupa.

Como é que cheguei a semelhante conclusão? Não, não é por causa de andar desiludida com a espécime masculina, também não é por ter ficado com dor de corno e muito menos por ter levado um fora. A verdade é que precisei de 25 anos, muitas quecas, bastantes paixonetas, litros e litros de lágrimas, kilos acumulados de chocolates, copos e copos de bagaço para perceber o que realmente move os gajos: a safra!!! É que não há um único filho da puta que não pense com a gaita, impressionante!!!

Ok,ok, estão vocês a ganir, mas porque é que eu começo este post a dizer que a cabra voltou? É porque voltei a pensar como há uns tempos atrás: o que eu quero é foder e o resto que se foda, sem dó nem piedade. Foda-se o amor, foda-se a fama (é, na minha terriola ainda há essa merda), foda-se o que as pessoas possam pensar, quero é tirar a barriga (e a safra, já agora) de misérias e viver a vida...

Shalom!!!!

* Tito, quando tu passas não palpita o meu pito!
**Tita, quando tu passas a minha pila arrebita!

Corrupção...

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Maniféstira, como mente aberta a todos os campos da nossa sociedade, também foi ver o tão afamado filme (Corrupção) baseado no livro daquela pseudo escritora-puta que esteve tempo infinito nos tops (Eu, Carolina). Escusado será dizer que isto só vem comprovar quão atrasados mentais são os leitores Portugueses, que preferem ler histórias da carochinha, escritas por uma mulher de vida, do que ficar a conhecer a verdadeira literatura Portuguesa, grande espólio da nossa cultura... Humpfff, depois ainda se queixam que há analfabetos cá, que somos um país medíocre e so on, so on, so on... Pudera!!!!!

Evidentemente que, para poder criticar o livro e o filme, tive que o ler... Bem, acreditem no que vos digo: já não me ria tanto desde uma ida ao circo, com 6 anos... Aquilo é a verdadeira história de amor, o verdadeiro romance "Ele era um homem da guita, ela era uma puta...conheceram-se e foi amor à primeira pinocada" Por favor, ela quer enganar quem?!!!

Mas adiante...

O filme é horrível do principio ao fim: sim, é fiel ao livro, logo uma cena que seja fiel a uma chachada, chachada o é. E convenhamos, vê-se bem os interesses que estão por trás daquela cena: querem convencer o público que a Carolininha é uma santa, uma mulher de moral, que não aceitava sequer que os clientes lhe passassem a mão na fêvera... É, é mesmo, quem vai para um bar de alterne, é para beber umas copadas e fumar umas cigarradas, não há cá endrominar velhos babados e pinocá-los...

Odiei a história adaptada, odiei a área de puta com valores da Margarida Vila Nova, odiei o boneco do Nicolau Breyner e odiei as alusões ao grande clube do Norte... É que lá está, é tudo uma cambada de mouros, com uma graaaaaaaaaaande dor de coto das nossas conquistas e aproveitam-se dos devaneios de uma psicótica puta cocada para fazer um filme... Grande sociedade e grande cultura cinematográfica, não haja dúvida. É Portugal dos pequeninos. Shalom!!!!

Nota pessoal

uiiiiiii!!!! A ressaca é a mãe de todas as putas... Ah foda-se!!!

Halloween

uiiiiiii!!!!Pois é, eis que é chegada a noite mais panoa que Deus ao mundo botou : a noite de 31 de Outubro, que é como quem diz nos States, o Halloween. E como nós somos pequeninos em tudo e temos a puta da mania de copiar tudo e todos, em Portugal também se festeja (de uma maneira mesmo muito PARRANA) o Halloween. Durante o dia é ver a merda da canalha mascarada de bruxas, fantasmas e afins, a virem ter connosco e a arrotar "doçura ou travessura"...Até já estou com arrepios, só de me lembrar... Canalha chata... Só me apetece é responder " E se vocês fossem mas é chatear o caralho dos vossos pais?"... Mas não, em sociedade não fica bem a uma menina de 25 anos dar semelhante resposta, logo, opto por uma atitude politicamente (e cabralmente) correcta: olhar para eles de alto a baixo, revirar os olhos e virar cú... Humpff, como se eu não tivesse mais do que fazer. Adiante...

À noite saem as bruxas (as pindéricas, claro) e os monstros (os parranos, evidentemente) à rua, mascarados e invadem os estabelecimentos nocturnos com a sua parranice congénita... Yeac...

Mas como a vossa maniféstira (deus a abençoe) é um ser desmesuradamente inteligente, encontrei a solução para "sobreviver" a esta noite com muita classe, estilo e um "je ne sais pas quoi" de cabra...uiiiiiiiiii!!! Querem saber qual é? Então aí vai: apanhar um pifo de caixão à cova, daqueles tão, mas tão grandes, que andamos de ressaca durante uma semana... Isto porque, amanhã é dia dos cemitérios (também conhecido como dia de todos os santos) e assim já tenho desculpa para não ter que levar com uma hora de missa e uma seeeeeeeeeeeca infernal...

Vou-me preparar psicologicamente (e estomacalmente, também) para a jarda de logo à noite.

Shalom!!!!

Efeitos secundários de um bloqueio

uiiiiiii!!!! Hoje estou com uma carga de humor capaz de equiparar a raiva que um padre tem , quando está a dar a missa e se acaba a vinhaça da sacristia :s

Isto porque, hoje fui vítima de um bloqueio...no msn, nada mais, nada menos, pelo badalhoco do homem das cavernas que eu estava a contar ser a minha próxima vítima nesse mundo sencacional que é o "mundo das quecas".

E sabem qual é o motivo desse bloqueio? Disputas clubísticas, dá para acreditar?!!! Eu lá tenho culpa que a equipa de merda pela qual ele torce (os panões do vitória de guimarães) sejam uma merda comparada com o meu Porto??? Não, então que caralho quer ele que eu faça?! Panão.

Mas não estou aqui para falar disso, mas sim dos efeitos secundários que tal bloqueio pode vir a originar.

1- Uma raiva tão grande e desmusarada, capaz de me levar a contactar a ETA e pedir-lhes para enfiar uma bomba no cú daquele Miquinhas (ainda não vos disse, mas este panão é conhecido no meio como "Miquinhas Feira Velha");

2- Começar a comer como uma porca, e arruinar os 3 meses de dieta sofrida que aguentei, transformando-me numa baleia assassina;

3- Tornar-me numa vaca choradeira, sobrevivendo de chocolates, kleenex e músicas românticas;

4- Saltar à moela a tudo o que é gajo, mesmo em frente das barbas do miquinhas (e por consequência, ficar com fama de puta);

5- Riscar-lhe o caralho do carro, furar-lhe os pneus e roubar-lhe os bancos da frente, que é para ele deixar de pensar que é o Ayrton Senna cá da zona (dá para acreditar que ele tem isso escrito na parte de trás do carro????);

6- Dizer ao pai dele que ele anda metido na droga (Ok, são charricos, mas não deixa de ser droga, certo?!)

7- (A minha preferida) cagar de alto para ele, mostrar-me completamente indiferente e fazer-lhe a vida negra.

Problema do ponto nº 7: Não sei se tenho tomates para me mostrar indiferente e não sei como lhe fazer a vida negra. Mas também, se ele me bloqueou é porque ficou fodido por eu ter apagado o número dele. Temos pena, não é?!

Shalom!!!!