Desafio...

Intom mi pueblo, está tudo ou não está? De vacances ou arrastando o corpo flácido e suado até ao job, desejando com todos os pelitos do cú estar de papo para o ar numa beach de la mode? Ya, entendo-vos, se bem que eu ando num pastanço taurino arremessado com coçanço grelino, que até já fiz crosta na mão...Humpfff! Raios quilhem os pobres!!!

Ontem lançaram um desafio à vossa mentora de manifestos e moi, como não sou cabra que se deixe intimidar por fast food ;)), aceitei-o... Foi pedido à vossa guia censurial que se manifestasse acerca da tipologia "macho" e "fêmea" que habita no nosso mundinho cor-de-rosa. Ora, isto é extremamente fácil, visto que como bonne voyeur que sou (preferia sê-lo mais, mas moro no meio do mato e alugar pornografia na minha órdeia dá cem anos de enxovalhos e apedrejamentos vários...mas isso são contas de outro rosário) ando sempre a mecar gajos( com o intuito de me inteirar da saúde disponível aqui pelas bandas) e gajas (para me auto-comparar com elas e descobrir que sou mais giraça, vistosa, fashion...ah, e inteligente, claro, porque todos nós sabemos que a inteligência é a primeira qualidade que os homens apreciam numa mulher, até porque man que é man acerca-se de uma garina e, sem mesmo antes de lhe olhar para a fronha, prateleira e padaria, pergunta-lhe qualquer coisa do género: "E então, concordas com as ideias revolucionárias e consequente modus operandi do Hezbollah?"; só que a garina já está com dois copos de absinto a mais no sistema e sai-se assim com uma cena: "A bola do mundial? Era gira, mas achei as cores da do Euro 2004 mais fashion." O man olha para ela, abana a cabeça, bufa muito pouco convincentemente e baza. E bufff, lá se foi a queca daquela noite, e uma pessoa até estava com desejos, até tinha feito depilacion brasileira e tudo!) Mas adiante...

Como vos disse sou uma gaja muito observadeira e o que tenho vindo a constatar é que há, nem mais, nem menos, do que três tipos de mulheres, e três tipos de homens, por esse mundo fora ( achei por bem não mencionar os gays e lésbicas, pois esses ainda estão em fase de descoberta de carácter e personalidade, logo não contam... Há que achar a luz ao fundo do túnel, men, quer dizer women, quer dizer, foda-se, decidam-se quanto ao sexo!!!)

Quanto aos homens, estes dividem-se em:

1, PASTIMÔNCIOS- Não dão trancadas com qualquer uma, pois prezam a sua integridade física e psicológica. Primeiro namoram, arcam com todas as tramóias e escândalos da piquena e preocupam-se com sentimentalismos e afins. Pinar, só quando estiverem seguros do que sentem e se for seguro, tipo num domingo à tarde, em casa da garina. São, obviamente, larilas!

2, ESQUIZOS- Lunáticos por natureza e pseudo aspirantes a cabrões, mentem com quantos dentes têm, são fúteis e arrotam muito a postas de pescada acerca das trancadas que dão. Certamente, são virgens ou esgalhadores de pessegueiros.

3, CABRÕES- Comem tudo o que tiver mais de dez anos e cujo peito já deixe marca na areia, a torto e a direito, sem sequer se darem ao trabalho de pensar que estão com pessoas, e não com objectos. São predadores, com quem dar uma trancada pode ser uma experiência inesquecível...ou não!!

As mulheres também se dividem em três categorias:

1, DONZELAS- acreditam em príncipes encantados e sexo só depois do casamento. Vivem no mundo cor-de-rosa onde os homens dão flores e bombons (tipo, pindérico)... Beijos, só dão, depois de terem anilha no dedo e dos papás terem dado o consentimento!!!

2, PUTÉFIAS- safadinhas e com a mania que dominam o ambiente, provocam, seduzem e curtem, pensando que é tipo " come e deita fora".Não o conseguem e agarram-se às unidades machos como uma lapa, saturando os ditos e provocando um rompimento com peixeirada à mistura. Como as vacas, ficam a ruminar a coisa!

3, CABRAS- (comme moi) fazem o que têm a fazer, cagam e andam, pois a vida é demasiado pequena para nos estarmos a preocupar se ele vai telefonar, mandar mensagem ou se já namora. Atenção, isto pode ser um problema, pois se a outra também for cabra vai dar merda, e quem se

fode é..ela, nós é que somos cabras, pois cabra que é cabra não tem um namorado, tem várias quecas...

E bem, parece-me que estive mais do que à altura do desafio! A maniféstira percebe é disto, criticar, censurar e manifestar é comigo e só comigo!lol Hasta queijinhos vaca que chora, pois a vaca que ri está louca! ;))))

Floribela? Não, é feia! e parva! e parola! e, valha-nos deus, que roupas são aquelas? adiante...

Como é joias, está tudo, ou não está nada? Por aqui é mais nada que outra coisa, se bem que com alguma esperança que passe a "quase nada". O que quero dizer é que não há mouro na costa( nunca consegui perceber a merda desta expressão foleira!! Tipo, mouros? Credo! O que o gajedo quer é suecos, altos, loiros e de olhos azuis, ou então italianada sexeeeee! Agora mouros, do género marroqs, mas sem os tapetes: com togas brancas, evidentemente! Yeac!!!). Continuo mais só e sem trancadas, que o Mário Soares, quando foi para o exílio( será que as barras da choldra dão bô sexo? Tenho que averiguar!!!)... Mas bem, ao contrário do que as vossas mentes cáusticas estão para aí a pensar, a minha solidão( e respectivo devaneio, que é como quem diz diarreia cerebral, só curável com uma dose "de cavalo" de sexo...bom, nada de minimalismos, ok?) tem tudo a ver para a sátira que vos traigo(lol) hoje: a porca da floribela que anda a ensombrar a minha vida... Tipo, foda-se, está bem que as criancinhas acham piada à estúpida da actriz e à cagada da história, mas estão a ir longe demais com toda uma panóplia de merdas que vão acabar por fazer a cabeça à canalha! Arre, é contra estas nojeiras que eu luto, é este género de aberrações que eu critico( NEGATIVAMENTE)...Aquilo ainda é pior que a puta da Cinderela, essa vaca ardida, que fugia às escondidas de casa, com ajuda de coca( também conhecida por fada madrinha, entre os addicts) para dar uma trancada descomunal com um marsápio qualquer( e reza a lenda que era para ir ao baile do príncipe...só mesmo os velhos e pirralhos é que vão na cantiga...)!

No que me diz respeito pseudo amas com sotaque esquisito, pobrezinhas e boazinhas que acreditam em fadas; pirralhos alemães que não são neo-nazis; pseudo príncipes encantados( a.k.a. fritz) que têm cabelo laranja; àrvores que falam e são mães de seres humanos; feitiços que ninguém percebe são, nem mais nem menos, que histórias mal contadas, produtos de ficção badalhoca, subterfúgios de gente frustrada e pedófila, que não tem mais nada que fazer, senão tentar incumbir na puta da canalha que existe magia, que há esperança para as pobretanas boazinhas, que as mulheres devem acreditar no príncipe encantado e que o amor vence todas as barreiras... Foda-se, mas isto é o quê? O mundo do faz de conta? Vá lá que os morangos ensinam coisas da vida, como a droga, pinga e sexo, mas o que a floribela parranosa anda a fazer é levar as meninas, mesmo as mais feiosas, a acreditar que há esperança para elas( filhas, a vossa esperança reside não na floribela, mas sim na corporacion dermoestetica, está certo?)...

Em boa verdade vos digo: Floribela? Não, é feia, porque é um puto de um enxorrilho malvado de mentiras e asneiras que estão a denegrir a imagem da nossa sociedade actual. Caralho, alguém devia fazer alguma coisa, tipo, sei lá, censurar já eu faço, mas dar uns tabefes à Teresa Guilherme e ao Penim é capaz de não ser má ideia. Pensem nisto e digam qualquer coisa, antes que o meu cérebro vire Nestum( se for de maçã e canela, até marcha)...

Hasta rosas do canteiro, que as de estufa têm espinhos...lol Adios!

Como seduzir um pastimôncio em dez lições...

Ora bem, são três da matina, pareço uma camaroa, ninguém me manda a merda duma msg( que é como quem diz, ninguém se lembra da minha nefasta existência), estou com insónias, estou cheia de calôr e sede, não sei se estou in love, ando com desejos depravados e não me apetece dar uma queca...ah, e não posso ir para a praia, porque moro no quinto reino de Judas e a gasosa está cara! Como podem ver é só alegria para estas bandas, tudo corre nos conformes e eu estou nas sete quintas...lol Como tal, lembrei-me daquelas minhas seguidoras, que, ou por falta de sorte, ou por falta de lábia, necessitam desesperadamente de seduzir um pastimôncio (a.k.a. um gajo) e não conseguem.

Está bem que mulheres cabras e independentes não precisam de seduzir pastimôncios, eles é que nos seduzem a nós...Infelizmente, devido a um surto de esquizofrenia congénita, o melhor é sermos nós a escolher o mânfio em questão e conquistá-lo, senão arriscamo-nos a ter que dar uma trancada com um ser emigrado da idade da pedra...

Deixo-vos dez lições(super hiper mega acuradas e prometedoras) que espero, vos venham a ser úteis( não posso afirmar que comigo funcionam, pois quando as tento por em prática, já estou com as ideias faralhadas pelo absinto....adiante!):

(a aplicar numa discoteca, bar, café, tasco ou outro antro de podridão que tal)

1, Após ter estabelecido contacto visual com o mânfio, há que se fazer notar. Como? Passar por ele, com um copo de pinga na mão, num andar muito sensual...Atenção: se o dito não olhar, repetir o passo até à exaustão.O pior que pode acontecer é o monhó pensar que nós somos anormais, e vai daí não é nada o pior, pois somos anormais por estar a tentar captar a atenção dele;

2, Trocar olhares sexys e provocadores com a alma masculina em questão, acompanhados por sorrisinhos sexuais e gulosos. Há que ter em conta que ele pode ser vesgo e não reparar nestes pormenores de chacha, mas não há nada como arriscar, certo?

3, Assim que ele se dirigir ao bar, você vai também. (É evidente que se ainda estiver com uma bebida, terá que se ver livre dela.) Aproxime-se sorrateiramente dele, como se nada fosse.(aqui era bom ter umas aulinhas particulares com um comando, just in case.)Meta conversa: está cá uma caloraça, não está? Este bar está sempre à pinha, livra! Olá, bacalhau, nunca te tinha visto por aqui; vieste da Noruega?( Ok, se calhar é melhor não dizerem esta última, a não ser que estejam a lidar com trolhas e afins)...

4, Pagar uma bebida, alcoólica claro.

5, Pagar mais uma ou duas bebidas...Quanto mais bebido ele estiver, mais hipóteses você terá de lhe saltar à moela. Ah, beba também um bocado, assim fica mais desinibida.

6, Ter uma conversa séria e equilibrada, tipo, "e quê? há andamento jóia? Vai uma trancada desportiva?"

7, Quando estiver a dar duas de treta, não se esqueça de o elogiar, de o tocar, de se rir das piadas( apesar de não terem piada nenhuma)...ah, e de se mostrar super frágil e indefesa, qual carmelita desprotegida.

8, Segui-lo como um cão de fila, o resto da noite. Agora que captou a atenção dele, não o vai deixar escapar para outra mula qualquer, certo?

9, Obrigá-lo a ficar com o seu número de telemóvel. Aqui é muito importante ser-lhe ele a dar um toque, para você também ficar com o número dele.Dah!!!!

10, Despedir-se dele com um beijo( atenção ao bafo) e com uma apalpadela no rabo... Se ele não perceber e não se deixar levar para a cama, definitivamente é GAY. Claro!!!!

E cá está...É isto! Como podem ver são lições eficazes que têm tudo para dar certo... Apliquem-nas e depois digam-me se resultaram... Inteh às pedras da calçada!Tchuss...

Toda a verdade acerca do Santo Graal...

I quê pueblo que llavas nel riacho, ha andamento ou nem por isso?! Por aqui tudo mais ou menos...ainda a curar a ressaca de sábado!aiiiii! Portanto, o raciocínio não está propriamente "al ferrari", mas mais "al renault cinco"!!!Adiante...

No domingo foram as festas sagradas cá pela minha terriola, o que significa, dois dias de foguetes, missas a dar nos altifalantes, muita pimbalhada uns decibéis acima do normal....ah e farturas, marchas e afins!O delírio do portuga!yeah!

Como tal, moi, maniféstira, tinha que seguir a procissão que se dá todos os anos( promessas que não interessam para aqui). Muito ressacada, com 3 horas de sono, garrafa de água na mão, lá fui eu, muito compenetrada em não vomitar e tentar parecer uma jovem normal! Mas tais manifestações de fé apelaram ao meu espírito criativo e sagrado, e dei por mim a pensar na demanda do Santo Graal, mais propriamente no Graal!!

Ora, podereis pensar vós que o livro, ou filme para as mentes mais incautas, vos ensinou tudo, mas mesmo tudo, o que haveria para saber acerca desse artefacto milenar, o Graal... Como estais enganados, meus leitores, o Graal não é nada que se pareça ou assemelhe com as ossadas da Maria Madalena, nem muito menos o útero da dita, nem sequer papelada que comprove que o JC andou a molhar o peringralho!!! Pfff, que ideias mais ridículas, para não dizer disparatadas!!

Ah, e não pensem também que o Graal é a porcaria de uma taça(rudemente talhada, obviamente) por onde o JC bebeu na última ceia!Já agora quem foi o mentecapto que teve semelhantes ideias?lol Muito rebuscadas!

Portanto, acabou-se o suspense e o enigma, caros censuristas de trazer por casa! O Graal é...taram...taram...taram... o Graal é um saco de feijão frade, pronto a cozer, exactamente! Não, não estou lunática, nem a delirar, mas esta é a pura verdade!! Como é que sei? Porque há vários indícios que os comprovam! Atentem:

1: No tempo de JC, havia muita miséria e passava-se fome.Então JC decidiu ir ao LIDL( que era mais em conta) e comprou vários sacos de feijão frade pronto a cozer, de modo a poder andar pelas freguesias a pregar e a não ter que recorrer ao McDonald's e Pizza Hut, pois havia uns quantos apóstolos que tinham estômagos muito sensíveis... Logo, mais valia levar os sacos de feijão frade e cozê-los. Este foi o legado que JC deixou a S.Pedro, aparte deixar a pedra para edificar a Igreja dele.

2: O JC e os apóstolos eram todos grandes fãs dos "Black Eyed Peas". Até se diz por aí que Judas fundou um clube de fãs... Ora, qual é a tradução do nome da banda? Exacto: feijão frade...

3: Maria Madalena, ao contrário do que se pensa, não ia sendo apredrejada com pedras, mas sim com latas de feijão frade, que estavam em promoção nas lojas chinesas da aldeia...

4: Quando JC curou os leprosos fê-lo com uma tigela de sopa de feijão frade, que Simão tinha feito para a After Hours party que os apóstolos iam fazer na gruteca(antiga discoteca) de Nazaré...

5: Quando estava na cruz JC disse que tinha sede.O que lhe deram os Romanos? Não foi nada vinagre ou água, mas sim um sumo de feijão frade, que era uma espécie de remédio para a prisão de ventre da altura...

E vá, estes são algumas das provas que confirmam que o Santo Graal é um saco de feijão frade. Desenganem-se os entendidos na matéria, o mistério está resolvido! Espero que vos tenha sido útil nesta demanda. Ah, não se esqueçam de colocar o meu nome na história do Graal, sim, porque fui eu que descrutinei a coisa.

Vou-me que se faz tarde! Inteh aos sacos rotos de conversa!Fui....

La merde de la France(chiens)....

E pronto, apesar de ter feito um mundial fantástico, a seleccion portuguesa(arraçada com canarinha, por causa do sicolari) foi-se cos cotxos e tudo graças aos cães dos franceses, enculées de merde, que votre mere est une grande ramoire...Ta feito!

O juego estava fenomenal, cuns finosos e tremoços à mistura, umas arrotadelas algo inaudíveis a pãezinhos com jambon, dos gajos buenos na mesa ao lado, umas gargalhadinhas muito femininas, que levavam sedução no bico,ah,e claro, os portugueses a jogar à bola. Aquilo até corria linha média, quando a merda do paraguaio do àrbitro, moreno ranhoso, que deve passar fome o ano inteiro à custa do milho equatorial, se lembrou de marcar um pénalti!Contra nós! Apesar do Ricardinho se ter feito ao bife, e se ter esticado todo à bola, a verdade é que o cão do marroquino do Zizou( nome mais mariconço) encafuou a bola lá dentro e despues foi o que se viu! Merde! Putain! Salamaleikun disse o cotxo do Zidane e os portugueses responderam, e muito bem a meu ver, "anda filho de alá, que lá fora num te safas, nem que apareçam a merda dos teus familiares bombistas"....

Depois foi ver os jogadores da nossa mui nobre selecção a correr, feitos cães perdigueiros, atrás da bola e a tentar marcar um chouriço! De nada nos valeu! Saímos de Munique com uma derrota, again à pala dos avecs, e a certeza que a taça já se fue... É sempre a mesma porra, somos um paíseco de terceiro mundo, cuja capital parece a república das bananas, e morremos SEMPRE na praia...Foda-se, é injusto!

Agora é jogar contra a Alemanha e esperar que eles se enrabem uns aos outos com a porcaria das salsichas Weisswurst, ou la que merda é! O terceiro lugar já é nosso, mas o primeiro é que devia ter o nome de Portugal...Fuck para a França e para o mundial 2006... Ah, agora somos todos Italianos, irmãos mediterrânicos, com muito sangue latino e um gostinho especial por pizzas( eu é mais fêveras e percebes, para não falar nas bejecas, mas pronto, faz-se o esforço...)!!!

Fuerza Squadra Azurra e inteh aos calzonnes sicilianos.CIAO!

A xkizofrenia congénita

I quê, há andamento ò riquezas? Por aqui tudo linha média, umas desilusões com marsápios pseudo masculinos, mas nada que a mula branca do príncipe encantado não resolva. ;)

Hoje decidi escrever-vos da grande doença que anda a assolapar a maioria das mentes masculinas: a esquizofrenia congénita. Porquê esquizofrenia? Porque não há explicação plausível para o que os homens fazem( por falar em homens, já repararam como a palavra é trocadilhosa?Ora substituam o "o" pelo "i".O que é que dá? Hímen...Valha-me deus, que estou a ficar anormal. Cá para mim a esquizofrenia é contagiosa...). Os homens são, à partida, porcos, anormais, mulas, tarados, preversos, ardilosos e tudo o mais, mas o que não sabia era que também eram esquizofrénicos. Este ano tive a confirmação do que vos digo! Esses seres abjectos não sabem o que fazem, o que dizem e, pior, o que sentem.

Para ajudar as donzelas por esse mundo fora a detectar esquizos, deixo-vos umas dicas porreiraças que, espero, vos venham a ser úteis. Vamos lá intom...

1- Um esquizo parece um inocente, tipo, "ah e tal, eu sou diferente dos outros homens( só como por uma palhinha e cago pela pilinha), nunca te vou magoar, eu já sofri muito...". Por isso, quando eles vierem com essa conversa, riam-se e soltem um suspiro de puro cepticismo;

2- Um esquizo canta a canção do bandido, do género, " és tão bonita, sabes?! Ainda há pouco estava a reparar na maneira como a luz incide nos teus olhos e rosto...ahahaha, não olhes assim para mim que me deixas tolo"... Nem vou comentar, pindérico;

3- Um esquizo NÂO sabe pinocar, pois está sempre a arrotar a postas de pescada, acerca dos seus dotes acrobáticos na cama e, quando se vai a ver, parece que estamos numa corrida de pintos calçudos, ele de boca aberta a sugestionar um "ooooooo" muito duvidoso e vocês a pensar "foda-se, esta merda nunca mais acaba, quero é ir fumar um cigarro e beber uma bejeca"...Get it?;

4- Um esquizo é um covarde, já que na hora de por um termo às coisas, manda um sms raneiro a dizer que está muito ligado a nós e, se calhar, é melhor acabar, pois não se sente preparado para uma relação do género...Além disso, é obviamente larilas;

5- Um esquizo é um mentiroso, pois não sabe acertar com as explicações que deve dar, mete as patas pelas patinhas, dá duas ladradelas pouco convincentes, prega-nos um beijo( tal e qual Judas Iscariotes), e depois vai mugir para os amigos que a culpa é nossa, e nós é que nos aproveitamos dele...Cão do mato, que os cães não têm culpa, mas chamar-te boi era demais, pois não me considero nenhuma vaca.Cabra, of course!!!

Bem, espero que tenham ficado elucidadas: um esquizo masculino é uma merda, é um aleivoso, que, acreditem, é a pior merda que pode acontecer na vida de uma cabra com vida social e com dois dedos de testa... Tenham cuidado, os esquizos não são pera doce: há que lhes cortar o caroço( ou mini caroço, no caso)...

Eu vou-me, pois estas conversas acerca da esquizofrenia alheia estão-me a dar volta ao intestino...Hasta pães de centeio ;) I'll be back!!!

O mundial de... gajos buenos a correr atrás duma bola!

I quê povo, ta td? Calculo que estejam a ler este post enquanto dão umas trincas na assandes e bebem umas goladas de bejeca... Claro, está no intervalo o jogo de futebol( quem está a jogar não interessa, apenas é bola). Ora, como gaja que sou, devia repudiar o futebol, pois gaja que é gaja (vulgar) repudia este jogo, já que não o entende. O tanas, eu sou uma gaja aculturada e devoro futebol, se bem que não consigo perceber mui bien que raio é um fora de jogo. Adiante...
Estamos em pleno Mundial 2006, o que significa que na tv só dá futebol, bola, jogadores, jogos, àrbitros, futebol, partidas de bola, treinadores, jogos, e so on, e so on, e nem a floribella tem espaço para cantar aquelas músicas, verdadeiros hinos à demência mental ( Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, sou rica em sonhos e pobre, pobre em ouro...imaginem a música, enquanto bamboleiam senilmente a anca...yes, parece que estão a puxar para cagar, enfim)....
A gajada está toda com o espírito futebolístico, que é como quem diz andam todos enfeitados com cachecóis, bandeiras e afins, arrotando a tremoços e cerveja, armando-se em treinadores de bancada, dizendo que o Cristiano Ronaldo devia "mercher" mais. Ora, moi não escapou à coisa, se bem que não tenho podido acompanhar a bola convenientemente, que é como quem diz pastar a toura em frente à tv, com os camaradas de bola, a discutir as opções tácticas do seleccionador, enquanto grunho " sai mais um fininho, fachábor"....
Mas o que eu vos quero advertir é que mulher, adepta ferrenha do fute, tem uma maneira diferente e mais acurada de ver a bola; nós é que percebemos REALMENTE o mundo que está por detrás do soccer:
1, Nós apreciamos condignamente a condição física dos jogadores ( aquele Deco está podre de bom, tem cá uma musculatura, deve meter golos certinhos que é uma coisa louca...);

2, Nós discutimos adequadamente as opções do seleccionador ( ei pá, não acredito que ele não convocou o pão do Báia. Quem é que ele vai meter? O Ricardo com aquela cara de carneiro mal morto e voz de arenque? Esse não dá bazão...);

3, Nós sabemos distinguir as selecções, mesmo quando jogam com cores iguais ( pá, o equipamento da Angola está muito demodée, olha só para o corte e tecido. Pfff, vê-se logo a diferença entre eles e a England: bom corte, tecido brilhante, muito fashion...);

4, Nós conhecemos o nome de todos os jogadores das OUTRAS selecções ( hey lá, o Nesta vai jogar...E o Totti? mmm, também é bom...da bola; Até o Caravaggio joga que dá pica... O Buffon é naquela... Grandes jogadores, sim senhor, muito bons, não podemos é esquecer o Owen, Beckham, Raúl...);

5, Nós comentamos as condições climatéricas ( está a chover...é muito bom, assim os jogadores vão ficar com as camisolas encharcadas e vai-se notar tudo, miam...);

6, Nós até o relvado comentamos ( pá, o relvado está escorregadio...vê só o bonzaço do Deco e a posição que ele está...Quem dera que o Figo também caia.);

Como se pode ver, definitivamente as mulheres têm uma percepção do futebol muito mais pura e revitalizante (homens bebam vitalis, a ver se chegam aos nossos calcanhares)...
Hasta azeitonas pretas, que as verdes dão azia... Portugal, Portugal, Port...quê?

O código dá vinho ;)

Como não podia deixar de ser, moi meme, tinha que se pronunciar sobre este assombroso fenómeno que invadiu o mundo, tanto a nível literário, como cinematográfico e, ainda, a nível sexual pois, digam o que disserem, na mi opinião, a mona lisa tem é cara de quem acabou de levar na moela e gostou, senão reparem no sorrisinho de putéfia que ela ostenta a todos os mirones que vão de propósito ao louvre para a verem( não seria muito mais económico dar uns allés pelas matas do nosso país e ver "in loco" as putas???)!
Também, a meu ver, Dan Brown enganou-se no nome do seu best seller ( eu é mais comida insossa, porque o sal faz-me subir a tensão e depois dá-se-me tremuras e nem consigo agarrar no cigarro como deve de ser e acabo por parecer que sofro da doença de parkinson ;S). O livrito deveria era ter-se chamado "O código dá vinho", sim porque tem mais lógica e, além disso, é mais sonante, o que acabaria por aliciar um número impressionante de iliteratos e frequentadores assíduos de tascas, já que, muito provavelmente, pensariam que o livro acabaria por oferecer verdol ou tintol (é à escolha do freguês)...
O próprio romance (será?) possui, também, constantes referências a esse néctar, que foi a perdição de muita gente: a vinhaça. Notem: fala-se da última ceia, certo? O que estava Cristo a beber? Vinho, lá está! Fala-se da Opus Dei e da Igreja. Qual é a perdição dos padres? Vinho, bagaço e putas ( se bem que estas últimas, vá, têm que fazer pela vida e todas sabem que os padrecas são os best clientes). A Mona Lisa apresenta na fronha duas rosetas. Porquê? Pois claro, vinho, vinho e trancada certa.lol O Robert Langdom queria afinfar na Sophie, não era? O que teria ele de fazer para levar a moçoila para a cama? Embebedá-la com vinho. O professor Teabing da merda, traidor do caralho( personagem inspirada em Judas Iscariotes, evidentemente...por acaso não conheço nenhuma, eu é mais cartomantes.) era perneta ou, pelo menos, andava de muletas. Como é que ele se acidentou? Apanhou uma carraspana de vinhaça, daquelas de se ficar podre, e espatifou-se todo... E, finalmente, o albino, o do silício, era um filho da perdição, antes de ter visto a luz. Que luz é que ele viu? O brilho da garrafa de vinho( colheita de 69, amadurecido em pipas de casca de conaça) do bispo Aringarosa, que, se repararem, tem o nome de um tipo de vinho "rosé", em espanhol "rosa", portanto, como podem ver, são só alusões ao fruto de Baco!!!
É o que vos digo "O código dá vinho" era o título ideal para a porra do livro. Eu bem disse ao Dan, mas ele não me quis ouvir; preferiu a opinião do gay que lhe ia ao cú e que tava sempre a dizer (era italiano, o boi) : Vinci, vinci ( que quer dizer vim-me, vim-me)... Paneleirices!!!Pffff....
Bem, é tudo por agora...Eu é que estava a assaltar a garrafeira do meu pai( só grandes vinhos de tempero) e lembrei-me deste caso insólito e verídico, atenção!!! Vocemecês sabem que podem sempre contar aqui com a manifestirazinha!
"Vamos brindar, ao vinho verde que é do meu Portugal... ao vinho verde que no dia seguinte me põe mal, dando-me ressaca até ao Natal, e hoje é Carnaval... vamos brindar..." Continuem vocês que esta merda cansa, foda-se ;))) FUI!

Sexo sem orgasmo, no thanx ;)))

Pois é, a vida é mesmo isto: trabalhar, enriquecer para logo empobrecer, apanhar cardinas de caixão à cova, namorar, pinar, etc, etc, mas de que vale dar uma boa trancada se não houver orgasmo, hum? Eu não sei, mas acho que não deve ser lá muito emocionante a pinocada, se despues não houver aquela explosão de sentidos e ficarmos ambos a ver pardalejos a voar à volta da cornadura( dizem que o orgasmo é assim, será???)...
Ora, hoje escrevo-vos (depois de ter bebido umas tacitas de rampan para descomprimir e embebedar-me avec la vie...tão poético...lolol) para debater, censurar, manifesterizar, vá, acerca desse momento que muitos chamam de orgasmo, mas que a mim( e no meu petit dicionário) me parece mais "uma vontade louca de ir dar uma mija à retrete" ;)))
Assim sendo, parece-me que não há propósito nenhum em estar a fazer uma ginástica do carago, com mil e uma posições acrobáticas, que no dia-a-dia curriqueiro não lembram ao diabo e que toda a gente diz não as conseguir fazer, suores e lágrimas (sim, porque dói como tudo enfiar o mangalhinho nas duas toquinhas, a estreitinha zarolha, e a elástica alabiada...) sem haver no final a porra dum orgasmo. E não me venham com a treta do costume que "fazer amor" não tem como objectivo chegar-se ao orgasmo, mas sim partilhar um momento belo a dois, que é a plenitude da beleza humana.FODA-SE, de que buraco é que vocês saíram??? Isso é conversa fiada de quem nunca deu uma trancada, pois não há nada mais frustrante do que estar meia hora a abanar como uma batedeira eléctrica, já a precisar de pilhas, para depois ver o macho a revirar os olhos de prazer e nós a chuchar no dedo e a ter que ir tomar um duche de àgua fria para acalmar a senaita,arre!!!
E o que chega a ser um orgasmo, senão a vontade descontrolável de ir faire pipi? Está bem, que uma gaja até vê estrelas( dizem), mas a vontade de ir descarregar as àguas está lá, a martelar-nos a cabeça, a endoidecer o nosso pipi, a pita, se preferirem, e gaja que é gaja, depois de ter dado duas cambalhotas, ter revirado os olhos, puxado os cabelos e ter gemido" ai, ai, ui, ui, acho que me vim, filho, foi tão bom, apesar de tudo, oops, a loucura está-me a afectar, que digo eu, ai, ai, ui", vai a correr para a sanita e dá uma mija daquelas, que só sabem bem, depois de termos apertado bem e muito...
Pinar é, pois, orgasmar( Camões que me perdoe, mas o vernáculo português precisava deste verbo), e mais nada!! Quem não queca por orgasmo, ou é gay, ou é crente... Tenho dito!
E depois disto tudo, vou comer uma dose extra de bolo de xicolate, pois já se me estão a dar ardores nas costas( acho que estou com a peste sexual)... Inteh garfinhos de caracóis, porque os da salada só são bons se tiverem cinco dentes e, neste momento, só me apetece dois...lol HASTA!

10 dicas quase boas( vá, assim assim) para nos esquivarmos a uma trancada ;p

Aiiiiiiii, pegaram aqui no corrumba, me pegaram sem saber...lol Entonces meus ávidos leitores e futuros censuristas de trazer por casa? Moi está mui mareada: calor, again! Foda-se, este tempo dá cá uma soneira e podrice, que a única coisa que realmente me apetece fazer é coçar a crosta à mic e ver tv( de preferência um programa non berrante e estapafúrdio...nada de morangalhada, noveladas, programecos pseudo culturais ou entrevistas ranhosas, já para não falar na merda dos inúmeros programas acerca do mundial 2006)....

Pois, com a caloraça toda, o comum dos mortais( a.k.a. we, very inteligent people: bitches of the world) não tem vontede sequer de dar uma queca, o que como já havia referido é uma maçada nesta altura, pois o suor é muito e vai originar um mix pix de odores desagradáveis ...Mmmm, mas que cheiro é este?lol Entonces, resta-nos dizer ao outro pinocante que não dá, pois el calor es muchissimo, o que na primeira semana de Verão es acceptable, mas depois começa a tornar-se uma desculpa muito vista e que vai acabar por dar merda( se preferirem desentendimentos, discussões, ameaças e o caralho mais velho).

Daí, e visto ter começado a estudar algumas desculpas PLAUSÍVEIS para me escapar a semelhante demanda e obstrucção de sexual intercourse, decidi partilhar convosco algumas dicas, que julgo serem super, hiper, mega fashion( e diga-se de passagem mui verdadeiras, coisas curriqueiras do nosso dia a dia, estão a ver??? Não, então foda-se.).

Aí vão as ditas cujas:

1- "Amor da minha vida, hoje não que estou com o período ( para os machos "estou com dores no escroto/ escroto a latejar)." Esta desculpa, geralmente, cola durante três ou quatro dias, nunca mais, senão arriscam-se a serem intitulados de vaca-frígida ou paneleiro de beira de esquina;

2- "Ai filho, estou cá cuma caganeira que ando com o cú todo roto e qualquer movimento mais sauvage, obriga-me a ir arreiar o calhau." Óptima desculpa, mas muito complicada, pois vão ter que fingir, o que obriga estar constantemente perfilados na bathroom. Dica: levem tv, revistas, livros e comida para o wc...

3- "Hoje joga a selecção/ outra merda de clube qualquer e não posso mesmo perder o jogo, além disso tenho que estar 100% concentrada, para apoiar devidamente." Bom, muito bom, mas falível para as anti-futebol e numa época que não haja jogos nenhuns na tv, nem mesmo amigáveis entre selecções de países do 3º mundo;

4- "Fui ao cabeleireiro e não quero estragar o penteado." Mau para quem não tenha ido ao cabeleireiro e pior ainda para os homens, já que é uma cena pouco macho. Aguentam com a fama de efeminados?

5- "Não, não, não. Tomei uma decisão: praticarmos sexo tântrico, por isso temos que estar 2 semanas sem pinocar!!!" Perfeito, uma desculpa espectacular, se bem que depois vai ter que aprender MESMO os dogmas do tantrismo. É a vida!

6- "Estou muito preocupada(o): um familiar meu está às portas da morte e só consigo pensar nisso". Ora, é aceitável mas vai ter que inventar parentescos do arco da velha, mais uma história de fazer chorar as pedras da calçada. Leia Margarida Rebelo Pinto e inspire-se.

7- "Ai vida, hoje vi dois cães a dar à rabada e a serem atropelados momentos depois, o que me fez pensar no sentido da vida e agora estou muito cismada na coisa e não consigo". Veja se dá um toque de drama à coisa, com umas lágrimazitas, uns gemidos e uns ais convincentes.

8- "Hoje apetece-me fazer uma loucura: vamos a uma discoteca, embebedarmo-nos e dançar até caír". Se o parceiro não quiser, dá sempre jeito fazer birras, chantagem emocional, discutir até à voz lhe doer ou, simplesmente, ala que se faz tarde: até loguinho pá, que eu vou saír com amigos. Dá sempre resultado!

9- "Sabes, estive a ver numa revista e pinocar causa cancro nos dentes...Acho que estamos a exagerar, por isso não há nada para mais ninguém". Há que treinar em frente ao espelho toda a argumentação que vai ter que utilizar, para provar que a teoria é aceitável. Boa sorte!lol

10- "Estou farta de sexo. Vou fazer greve durante uns dias. Amanha-te como puderes." Alto, que isto pode dar um belo par de cornos. também não se é preciso ser muito drástico, vá dá-se uma queca por pena e depois, greve novamente.

Espero que sejam fiáveis e úteis as dicas... Eu vou tentar pô-las en pratique e depois comunico. E com tanta conversa sexual deu-se-me vontade de ir fumar, para acalmar os nervos...lol Inteh Cd-r audio, que os virgens...pfff, nem no século passado!!!lolol

Sonoridade do vocabulário Português: a alegria de todos nós!!!

E quê? Estão todos no andament?lol Hoje, enquanto conduzia e fumava e pensava e cantava e,até, dançava, dei por mim a lembrar-me dumas certas e determinadas palavras que me deram dores no estômago, de tanto se me rir... A verdade é que há palavras que não lembram nem ao diabo, o que acaba por ser mau para a reputacion de joves donzelas que estão a tentar saltar à espinha de joves moçoilos( a.k.a. engate)....
Ora, as "paroles" que vos vou expor são um bocado má onda e traiçoeiras, na medida em que ditas do caralho da boca para fora e sem pensar, ainda escapam, o pior é, mesmo, quando uma pessoa as pronuncia com uma certa dose de aleivice sexy e quando dá por ela, acha a palavra estúpida e com uma sonoridade fenomenal...
A primeira que se me ocorre é "badalhoca", adjectivo muito bem empregue, quando pretendemos insultar uma putéfiazita de beira de esquina, que decidiu começar a afiambrar-se ao nosso mangalho sexual e, que vistas as coisas, ele até lhe está a dar corda, o que nos dias que correm é mui mal, já que há mais pitas que pilas, e gajos só querem mesmo é afinfar (afinfa-lhe, afinfa-lhe...)... Adiante, palavra badalhoca é sonante, senão reparem na acentuação( a sílaba tónica é lho) o que lhe confere uma característica galinácea inolvidável...
Outra palavra que me suscita admiração é "sulfatar", esse grande verbo que, quando aplicado com medida certa, nos rappel de nuestros abuelitos com um tupperware às costas a fazer "sulf, sulf, sulf" para o arvoredo, que constitui o seu pseudo pomar/quintaleco!!! O próprio vocábulo é onomatopaico, já que as quatro primeiras letritas reproduzem o som inconfundível das minhas matinés de canalha acatraiada, mas isso são ossos de outro porco...
Há ainda um dueto de palavras que faz as delícias da minha linguagem verbal e, sempre que tenho de as pronunciar num mui nobre estabelecimento de venda de chicha, escangalho-me a rir, que até penso que se me vai dar uma coisinha má e vou ter de ir para o hospital... Estou a falar, é claro, do dueto "carne da alhada"... Mas o que camandro quer isto dizer? É que não consigo perceber, sabem? Será que a carne já vem preparada com alho? Ou será que há uma terriola qualquer que se chama alhada? E se se chama assim, quem raio inventou semelhante nome? Ou será que é uma zona do bicho, de onde vem a carne? Estas dúvidas existenciais estão a dar cabo de mim!!!
Deixo-vos, agora, uma petite list de várias palavras sonantes e deliciosas que, espero, vos ajudem a pensar e a analisar o vernáculo português: gonorreia, diarreia, caganeira, bicha solitária, marmelo, pinar, brejeira, raneira, reineta, perneta, maneta, esgalho, putedo franciscano, migueleiro, mealheiro, leitão, várzea, vizugem, retrete, mictório, micose, chulé....
Eu vou para a cagadeira( aí está outra palavra sensacional) pensar nisto, enquanto expulso o demónio!!! Inteh mantinhas de cobrais...serpentinas já lá foram!ME HAS IDO!!!

A amantice!!!

Airô a tutti... Ultimamente e , despues de ter hablado com umas amigas, tenho reparado que a amantice ( ou se preferirem, a amantização) está a crescer por este nosso paízeco de terceiro reich, que é para não dizer de terceiro mundo, pois ia dar uma ideia muito mais avançada e bonita, do que na realidade o nosso país tuga é....
Entonces, já todos devem ter reparado neste fenómeno pútrido e lascivo que decidiu tomar conta das gajas e gajos do país; tenho quase a certeza que toda a gente conhece pelo menos uma/um amante, o que, diga-se de passagem, vai contra os ensinamentos fervorosos dessa grande instituição financeira e falsa conselheira, que é a Igreja!!!
Como moi não é diférãn do pueblo, é lógico que também conheço um casal de amantes, o que me envergonha muito, pois eu não me importava nada de dar uma trancada valente ao dito macho casado!! Sei que nunca nos devemos meter com o gajo das nossas conhecidas, mas reparem: 1, ele já é casado; 2, ele não me parece ser gajo de 2 mulheres apenas; 3, é charmoso; 4, a vossa maniféstira já reparou que ele não se importava nada de mandar uns "pastéis de afiambramento" aqui à je.... Anyway, este casal não é para aqui chamado e apenas vai servir para eu expor a minha petite teorie: a amantice, fenómeno extra-conjugal ou extra-sexual?
A meu ver( ah grande expressão de opinião, 1001 vezes proferida pela puta do repolho ;p traineira andante) a amantice advém de 2 factores: 1, falta de sexo; 2, a mulher/ marido já não nos desperta apetite sexual... Assim a modos que, como podem reparar, tem tudo a ver com sexo, por isso é que eu digo que a minha conaissance só quer a alufar a pita, mais nada( como se eu não soubesse que ela lhe dá uso suficiente)... Adiante... quando um dos membros do casal chega a esta terrível conclusão "pas de sex, nis apetite sexuel", começa a magicar como é que há-de fazer para afogar o coelho, again... na maioria dos casos decide ficar por um hand job/ finger job, que não é tão produtivo como erguer a tripa, mas pelo menos dá para atinar a voz, quando se chega ao clímax orgásmico!!!
Mas ( e é aqui que entra a nossa teoria) decide encornar o seu par de casal, que é como quem diz dar o seu manancial sexual a outra(o), dizer palavras tontas e saloias( do género amo-te, quero-te, sê a minha raínha dos orgasmos, és a minha aboborazinha do quintal de sexo...e outros de origem e gosto duvidoso) e fazer pelo menos 6 a 7 refeições, repartidas por duas casas, o que acaba por se fazer notar num aumento considerável de pança, coxas e rabo....
A amantice pode ser produtiva quando o outro/ a outra tem pastel como o real caralho e incha forte e feio presentes, uns cheques avultados, paga jantares e almoços, gasolina e afins, empresta guito( que sabe que nunca mais o vê),etc,etc,etc... Claro que eu já reparei que isto acontece em todos os casos de amantice e, por muito que digam que não, há sempre um interesse latente e constante!!!
O mais interessante na amantice é mesmo o sexo, pois as pessoas dão largas à imaginacion e pinam, pinam, pinam até ficarem com ardores e inchaços pelo corpo todo...Além disso, os amantes são muito dados à invenção de novas posições como " pito assado", "toca de coelho selvagem", "hino aos açores", "basculho quente e frio", entre outras que irão surgindo futuramente e, cujos nomes, fazem as delícias dos demais guias sexuais...
O único senão de toda esta amantice são os boatos, que quais rastilhos de pólvora, começam numa pontinha e acabam em verdadeiras explosões de nomes, palavrões, porradas e má fama...Tudo se sabe, todos os casos são falados, mas por incrível que pareça só os amantes é que não percebem isso! Mal sabe a minha conhecida que metade da minha aldeia já sabe do caso dela( também pudera, qual motivo de orgulho, conta a toda a gente...é muita burra)...
Caros amigos manifestantes, deixo-vos a pensar nas amantizações das quais fazem parte, na esperança que as larguem o quanto antes...Inteh aos pastéis de belém( sem canela, por favor, que dá para me cagar toda...)...Natas do céu, isso sim!!!!

Não me apetece por um título neste post ;)

Meus amigos manifestantes censuriais, isto está mau, muito mau ;) Ando mui cansadita de não fazer nada, o que contribui para uma irritação profunda e, consequente, mau humor! A verdade é que a culpa disto tudo é da porra da minha aldeia, essa terriola fantástica, onde o atropelamento de uma vaca, aqui há dez anos atrás, por alturas das festas municipais, foi o acontecimento do século por cá...Vejam lá que, esta aldeia é tão, mas tão, buena e porreira, que só anteontem é que a maioria dos habitantes ficou a saber que os USA e os aliados ganharam a 2ª Guerra Mundial...até foguetes houve e daí, não o posso afirmar, já que coincidiu precisamente com a descoberta que Neil Armstrong andou a pulular na lua...Humpf, tenho que ir averiguar a situação!!!
Esta aldeia nortenha ( atenção que a meu ver aldeia é igual a cidade, está certo, sendo que vila é lugarejo, e aldeia um morro) é a verdadeira pasmónia, onde todos se conhecem, os boatos respiram-se por todos os lados e metade da população fode a outra metade, e no meio disto tudo quem não fode, fodido está...does it ring any bell?... Eu, maniféstirazinha aqui criada, e infelizmente para cá recambiada, após 5 anos de reclusão( foi tão bueno!!!), apelidei a minha aldeia de bunker, já que é mesmo isto que ela é: a porra dum buraco sujo, cheio de vermes e lagartixas horripilentos, do qual é impossível saír, fora que não há divertimentos nenhuns...FUCK!
Mas, como nem tudo são espinhos, o bunker(a.k.a. a minha aldeia) tem um ex-libris: um pseudo cinema, que funciona uma vez por ano, com filmes estreados em hollywood há um século. Exactement, mes amis, o nosso cinema é tão bueno, que nem cinema se chama, mas sim "Estúdio"( o resto do nome virá mais tarde)...
Como todas as aldeias que se prezem, o bunker está repleto de cafés, tascas mal-cheirosas e mal-frequentadas, bancos, velhos, putas e paneleiros...gente normal, como eu, é raríssima e está em vias de extinção, já que está toda a gente a emigrar para as aldeias vizinhas, que, diga-se de passagem, estão cheiinhas de grandes antros de podridão nocturna, que é o que a malta gosta...Embebedar-me num bar porreiro é completamente impossível na porra deste bunker!!!
Aiiiiiiiiiiii, estou a deprimir-me mais...vou até à varanda fumar um cigarro explosivo, para ver se encontro uma maneira acutilante de me passar ao real caralho e esquecer que algum dia vivi por estas bandas... Fora da bouça, que a bouça é nossa...FUI!

Jogo de sedução: a inquestionável aleivice do ser ;))

E que, almas ávidas de críticas mal-ditosas e com nada de construtivo? lolol Hoje estou assim a modos que muito má língua e mal disposta, isto porque, o objecto do meu prazer( e não estou nem a falar do vibrador nem a falar de dedinhos trabalhadeiros) anda a fazer joguinhos comigo, que mais parecem pseudo rituais de acasalamento das salamandras! Porra, ele há cada um que me dá vontade de o inscrever como autor e inventor de jogos para os famosíssimos "Jogos sem fronteiras"...
Eu bem sei que todo o homem e mulher que se preze, para saltar à tripa ao alvo do seu desejo( vamos excluír a expressão cara-metade, por razões óbvias...pieguice congénita, lá está) faz trinta por uma linha, arrotando consecutivamente a postas de pescada, quando não arrota a pão com alho e com ervas finas ;) Hoje, dia iluminado por nuvens escuras, decidi falar-vos desses "joguinhos", umas vezes dementes, outros ainda mais dementes, que fazem a nossa existenciazinha patética parecer uma mega produção hollyodesca, com o Shrek e a Pequena Truta nos principais papéis.
Antes de mais, gostava de anunciar aqui fachábôr algo que considero ser de importância vital: a culpa destas cenas todas é da porcaria das revistecas de retrete, que afirmam ser detentoras do maior manancial compilado de conhecimento masculino e feminino, inventando, por conseguinte, cenas que não lembrariam, sequer, à padeirinha de aljubarrota, quando quis afinfar na catrafada de espanholada toda, que lhe foi à padaria... Humpf!!!
Ora, no topo da lista dos "dez jogos mais ordinários que pode haver para saltar na moela de alguém" temos aquele grandioso conselho, obviamente inventado por alguém que passava o dia a observar o comportamento dúbio das arrifanas de porco: "faça-se de difícil"... Bem , isto até faz com que os poemas lamuriosos de Camões sejam considerados piropos calientes e mui guapos ;)
O fazer-se de difícil é muito bonito para os missionários do Cambodja ocidental e para as freiras titilantes de Sor Marrocos, já que é IMPOSSIVEL para o comum dos mortais, ávido por dar uma trancada( daquelas de ficar de barriga cheia), fingir que não está interessado... O que acontece REALMENTE é que, quando o nosso futuro naco de carne se apercebe que não estamos nem aí, vira as antenas para uma mula qualquer, mais fácil de endrominar e levar para o milheiral mais próximo...Porra!
O 2º lugar do top ten do afinfanço é ocupado pelo famoso "dou-te um dedo, mas tiro a mão". Como é que se joga? Naturalmente a dois. Casos há em que se tenta jogar a três, mas acaba sempre com um par de bufardos na cara, um enxorrilho de palavrões, malas à la puerta e pensão de alimentos vitalícia. Neste joguito, tanto a unidade fêmea, como a unidade macho, espicaçam-se até ao tutano, ora fazendo-se ao piso, ora alçando a perna e aí vou eu, que se faz tarde. O essencial a reter neste jogo é que os participantes põem o motor a 100 à hora, para logo a seguir engatar o travão de mão. O que nos safa? Um hand job!
Finalmente e, ainda no pódio, o mais famoso jogo da sedução em toda a África territorial, e arredores (a.k.a. resto do mundo): " o diz que disse" ou, se preferirem, "as frases de duplo sentido". Este jogo só funciona com detentores de uma vasta diarreia verbal e com neurónios capazes de pensar em desculpas plausíveis, quando virem que o dicionário está a falhar e vocês já estão a meter o preservativo, muito antes de a queca aquecer, ou seja, se são estúpidos FORGET ABOUT IT!!!
Estas frases/ expressões de duplo sentido parecem, a meu ver algo difuso e desfocado, já que fui experimentar umas lentes de contacto e o chulo do oftalmologista enfiou a porra da mão no meu olho...esquerdo, claro, funcionam muito bem, mas atenção, é preciso saber-se do que se está a falar. Por exemplo "gostava muito de experimentar/ sentir as vibrações do teu joystick" é bonito e profundo, mas não adianta um grosso utilizarem-na, se o destinatário não tiver um cpu ou uma consola, estão a perceber?
Deixo-vos com a imaginação a flutuar através de todas as tentativas ridículas que já fizeram para dar uma pinocada...lol Todos nós, mais cedo ou mais tarde, caímos em tentação e, quais indiana jones e lara crofts de trazer por casa, arriscamo-nos no perigoso lodaçal que é "o jogo da sedução".... Até às queijadinhas de seteais ( Sintra está um bocado demodée, ok)...

finally...o beijo!

Eu, moi, je, ich, I, me, myself and bla,bla,bla nunca vos falei desse acto pecaminoso, mas mui bueno, que é o beijo( ou, se preferirem, a arte milenar de bem açambarcar uma boca alheia e enche-la de cuspe, língua e restos do jantar...).
Ora, para muitos, um bom beijo é uma miragem, para outros uma fantasia, mas para o comum dos mortais é um oasis espectacular, na porra dum deserto de sexo e fome de gajos, como o não o há em banda nenhuma...ufa, por pouco ia-me descontrolando ;)
Eu já dei alguns beijos, nada por aí alem, mas muito sinceramente, pareceram-me uma troca exagerada de línguas e saliva alheias, q por pouco não me ia causando vómitos( ok, ok, estou a exagerar, mas acho que nunca dei um beijo que me levasse às nuvens...também pudera, estou quase sempre com os copos, bem, vocês sabem). Mas, onde quero chegar é, bem, querer mesmo era às piramides do egipto, para tentar perceber como é que os povos antigos conseguiram construir semelhantes espécimes assombrosos de falos masculinos, mas na altura, acabei por me decidir por uma viagem de ida a paços de ferreira, porque ficava mais em conta e, o que é mais, é que fica mesmo ao pé da minha aldeia e dá para ir de carro, o que nos dias que correm está complicado, pois a gasosa está aos olhos da cara e não convém andar muito de pópó, e estou mesmo a ver que qualquer dia vou é para o trabalho de bicicleta, mas sou capaz de não chegar sequer a meio do caminho, está certo?
Adiante... Na minha opinião o beijo, tal como a porra da virgindade, que será debatido num post futuro, já que está muito na moda perder os três numa noite de loucura, com um gajo qualquer que se nos pagou uma vodka, que mais sabia a alcool etilico( isto NÃO se passou comigo...apenas ouvi falar), bem, o beijo foi muito mitificado pela merda das revistas cor-de-rosa, que desde o tempo de D. Afonso Henriques( naquela altura a revista Maria ainda se chamava Urraca) nos tenta impingir o beijo pink, ou seja, que há beijos especiais, que nos fazem levantar o caralho da pata do chão e ver andorinhas azuis a esvoaçarem à nossa volta.Pois isto é mentira e ridículo...o que há são beijos de circunstância, o dito beijo social, em que a unidade macho e a unidade fêmea juntam os lábios e não digas que vais daqui, e o beijo prolongado, o vulgo french kiss, em que as unidades anteriormente referidas se auto mutilam com línguas e salivas em demasia, ou seja, "sexo oral", só com bocas... Caíu o mito, mes amis, mais nada!!!
Espero que tenham ficado esclarecidos sobre a porra do beijo...eu ainda estou a tentar perceber o que escrevi, mas a esta hora está complicado, já que me estou a preparar psicologicamente para uma saída nocturna e possível exemplificação de beijo...Não sei qual o meu preferido, por isso não perguntem...
Inteh sacos de vitela! Hasta...olítica ;)))))

ki calô!

E quê joiinhas, ta tudo no mix? Então ainda bem para vocês, já que por aqui está tudo mui mal e mareado.Foda-se, que não aguento esta porra de calor fora de horas, já nem sei para onde me virar!! O pior disto é que não tenho t-shirts sexys e guapas que disfarcem a porra da barriguita proeminente( de alcool e falta de exercicio, la ta) e que escondam as petits erupções vulcânicas nas minhas costas!Ai,ai,ai isto tá preto( mais preto só o eddie murphy num banho ao luar, numa noite de tempete ;))
Eu nem sei, sequer, como hei-de saír à rua, pois tão cedo está calor, como vem uma rabanada de vento que me faz desejar por um casaco, sabendo muito bem que o deixei no meu guarda-fatos todo desarrumado, pois não estou com pachorra para lhe dar uma geral.Vartamte! Mais, sinto que os meus modelitos estão a precisar de serem remodelados, mas a verdade é que não tenho guito para um top sequer! Puta de vida de pobre!!
Com este calor todo o que realmente apetece é fazer duas coisas: 1, pastar a toura na praia, acompanhada de um gajo bom( os pinantes estão excluídos, porque dar uma queca com este tempo é desaconselhável, já que nos arriscamos a ficar a feder à catinga e mijo seco...yeac) e a beber pinacoladas; 2, pastar a toura numa esplanada, com as amigas, a micar gajos bons, a comer tremoços e a beber finosas( lá está, o alcool é um optimo adjuvante para o calor, já que nos proporciona momentos ébrios, em que damos por nós a imitar o yeti, e vestimos um kispo só pelo simples gozo de ser diferente, então passa um espécime masculino jeitoso e fica a olhar para nós com cara de tacho, e nós ficamos na real merda, porque está um calor da pissa e está toda a gente de tops e mangas curtas e nós de kispo, olarila, e com um gorro tricotado pela nossa bisavó, que parece feito para os esquimos...bem, isto não era para contar...ooops)... Bem, ficaram esclarecidos?
Infelizmente, eu não posso fazer nada disto por duas razões mais que óbvias: 1, não tenho guito nem para praia, nem para pinacoladas, nem para finos e, muito menos, para tremoços; 2, não tenho um gajo bom que me acompanhe nestas andanças e as minhas amigas estão todas fora... Logo, o que me resta fazer é aturar a merda da canalha ranhosa, enquanto me abano com um leque improvisado( papel, lá está, neste caso, as fichas de avaliação dos putéfios) e bebo carradas de àgua engarrafada, que, por causa da merda do calor, parece caldo....Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Socorro que me vou derreter lolol como se eu, fosse um prato de gelatina e, daí, é melhor nem falar, já que este inverno sofri um ataque celulítico um bocado forte....Que merda de vida que eu tenho...pobre sofre!
Bem, vou até à minha varanda refrescar-me com as rabanaditas de ar que, de vez em quando, passam...ah, e levar com a merda do polen de pinheiro na tromba! Até aos eucaliptos da ramada ;)

"Os 16 de Maio"

Hello, escrevo-vos este post, barricada em minha casa, recusando-me peremptoriamente a saír à rua, enquanto não chegar o fim de semana e, daí, nem sei se não irei deixar passar o fim de semana também! Estou a viver em primeira mão a vida de um refugiado xiita, escondido num bunker, com a diferença que não sou refugiada xiita e a minha casa é tudo, menos um bunker. Adiante... A razão porque estou barricada em mi maison é que, estão, neste preciso momento, a decorrer as festas da minha órdeia, mundialmente e, quiçá, por essa Europa fora, conhecidas como "Os 16 de Maio", festas em honra de nossos senhores da azeitice ;)
Ora, como todos nós, almas cultamente enriquecidas, sabemos, as festas municipais são do agrado de todos os aldeões que vivem nos confins da parvónia e que aproveitam estes momentos para efectuarem uma peregrinação à city, onde sus aldeiitas estão inseridas( devo acrescentar que acho esta questão um bocado fascio, senão reparem: para que caralho precisa uma cidade de ter aglomeradas a si aldeias, que só vêm prejudicar o bom nome da cidade, com os seus elevados graus acentuados de azeiteirice, parolice congénita e um cheiro a bosta que faz arrepanhar os cabelos mais púdicos às pessoas???hum...para mais tarde debater) e alastrarem entre nós, cidadãos( de cidade entenda-se, logo citadinos, moços e moças finos), uma aura conspurcadora que até mete dó.
As festas da minha cidade não se escapam a este panorama! O largo da feira foi invadido por um sem número de feirantes e comerciantes de origem duvidosa, que vendem desde calças "Dolse e cabanna" a malas "Xtiã Diori", entre sutiãs rafeiros e cuecas medonhas. Já para não falar na pretalhada e indianada que vem para cá açambarcar o espaço com estatuetas e chinelos que fedem a vaca, acabada de mungir!Hum!!!!
Também, chegam os carrosséis, que de ano para ano. ao invés de melhorarem a qualidade, parecem redegrir, para não dizer denegrir, e apresentam-se com umas personagens, cujo vocabulário, perfeitamente brutolítico arraçado com parolo cigano, ferem os nossos ouvidos sensíveis a tais impropérios: lôcuraaaaaaaaaaaaa, sinsaçãaaaaaao... Suba, subá, as crianças não pagam, mas tombém num andam" "bamu lá cumprari umas fichinhas, ninas jeitosssas".... Valha-me o senhor...
Para culminar este espectáculo apoteótico, somos obrigados a levar com o odor inconfundível das farturas, churros, pipocas e algodão doce, que juntos e ingeridos, acatam uma puta duma caganeira que até faz vibrar as lápides do chão de tijoleira das casas de banho!Um esguicho de merda que afunila cús , menos experientes a estas andanças.
É por estas e por outras que não quero, não posso e não devo sair do conforto do meu lar, perceberam? Vou até à varanda, esfumaçar-me e ouvir as vozes rotas que chegam até mim, do mais que famoso largo da feira! Lôcura, sinsaçãaaaao...FUI!

Pastar a toura ;)

I quê riqueza, há andamento?lol Pois é, a vossa raínha dos manifestos (qué pirosso) está de volta, com a língua mais afiada (e suelta) que nunca...Hoje estou mesmo com espírito para bombardear as vossas mentes frescas e ávidas de manifestos...uuuuuuuuuuiiiiiiiiii!!!
Se erguerem um pouco a cornadura e repararem no títalo (como tão bem arrota a mi canalha...bando de porcos, arruaceiros, mafiosos, putos ranhosos que deviam andar mas é a lavrar nos campos, para ver como a vida custa!), irão notar na simples expressão que escrevi "Pastar a toura" (creio que não será necessário explicar que o smile não faz parte da expressão, mas está apenas ali como objecto decorativo para embelezar a coisa, um bibelô vá!). Ora, esta expressão tão bonita da língua de Camões é, deveras, fundamental no dicionário verbal de qualquer espécime inteligente, que se preze. Porquê? Porque eu assim o dito e vocês já sabem, gaja que é gaja/ maniféstira que é maniféstira/ cabra que é cabra tem sempre que usar umas expressões engraçadas, de origem duvidosa e de significado obscuro que, adequadamente, servirão de exemplo para os demais.
Adelante, como dizem os puercos que co-habitam conosco a Península Ibérica... Pastar a toura é, sem dúvida, uma expressão corrente, que muitos jovs utilizam no seu dia a dia.O que muita gente não sabe é que esta expressão advém de uma outra, com o mesmo significado, mas que não causa tantos sorrisos e gargalhadas; estou a falar, é claro, da expressão sui-generis "pastar a mula". Pois, vocês devem estar a pensar "ya, ya, é tudo muito bonito, como as pirâmides do egipto(ou não) mas o que camandro quer dizer isso? O quê, pastar a toura? Sim, duhhh( atenção que é assim que se escreve, digo eu, maniféstira 100% pura e licenciada em inglês, está certo?).
Pastar a toura, como o próprio nome indica, no sentido estrito da coisa, significa levar a pastar um espécime masculino bovino, certo? Mas não é este significado que nos interessa, mas sim o que subjaz ao mesmo, o tal sentido lato da expression. Sendo assim, pastar a toura significa coçar o grelo, coçar a micose, ver passar a banda, não fazer nenhum, ver o mundo a andar e nós a ver, estão percebendo? Pastar a toura é, exactamente, aquilo que a maioria de nós faz num dia de ressaca descomunal, que por acaso até está a bater mal, porque a noite não correu bem( muito pelo contrário), já que não conseguimos dar uma trancada e, chegados a casa, estávamos tão bêbedos que não dava para encontrar o vibrador e não sabíamos com que dedo é que íamos dar ao manifesto, ó meu deus que estou eu para aqui a dizer??? Já me perdi, dêem-me só um minuto para eu me encontrar? Alguém tem um mapa? Bem, onde queria chegar é que, pastar a toura é, a bem dizer, não fazer nada, percebido? É mesmo isso que significa, até porque no outro dia ia na rua e ia sendo atropelada.Eu, irritada claro, comecei a barafustar com o homem do camião tir, que também se irritou, saíu para fora do bólide e eu avancei.Então ele perguntou se eu não era a Maria da Dona Joana, eu disse que não e ele até me convidou para uma churrascada lá na sacada dele, que até dá para a estrumeira do quintal do Ti Zé, mas eu disse que não. Bem, é só para dizer isto: pastar a toura é quando nós estamos plantados( em qualquer sítio) sem saber o que fazer e sem nada fazer, está certo? Então, xau aí que me vou.Fui!

Vacas vs cabras (memórias de uma diarreia cerebral)

Definitivamente, a minha vida dava um filme...só não sei é precisar o género! Bem, ele há dias que parece uma comédia, não romântica, evidentemente, mas uma comédia surreal e non-sense, já que aquilo que me acontece dá é para rir. Outros dias há em que parece um drama, mas um drama descomunal; porém, ao contraire das personagens dramáticas, não choro...rio(tipo hiena com cio, mas sem andar com ele, o que é extremamente ridículo, porque pareço uma maria pingona, histérica) para não chorar. Terror? mmmm, de vez em quando, do género "next day", a seguir a uma noitada de canecos( copos, copitos e afins...já para não mencionar garrafões e jarros). Só romance é que nem vê-lo!! Está bem, que dou a trancada social, quando estou para isso, mas é cada vez mais raro e o prazer que tiro da coisa é, a bem dizer, nulo! Pois, também já pensei se não seria uma vaca frígida, mas cheguei à conclusão que a culpa é do brutolítico que me iniciou nestas lides. Boi, porco, anormal, meia foda do caralho!!!!! Ele precisa +e de um implante de pila, para ver se, pelo menos, começa a fazer algo de útil pela vida.
Mas, apesar de tudo, a vida faz-me bem, gosto de viver( principalmente da vida mundana...aiiii, compras, vícios, estar com as amigas, micar gajos e flirtar), tenho saúde... pois, estes são os clichés das velhas de meia idade, frustradas até dizer chega, que não fazem a mínima ideia como hão-de segurar os maridos em casa, porque estão gordas e flácidas, cheias de celulite e ursupadas de ar e vento na cabeça ;)
Não me quero tornar numa assim! Quero ser uma "cabra": a mulher independente, self-service, que não precisa de ninguém para o que quer que seja. Fodem-me? Eu fodo por cima e volto a refoder, para que não hajam dúvidas daquilo que sou.
Ora, neste mundinho de pseudo gente há duas categorias de mulheres modernas( vão-me desculpar, mas vou ter que excluír as parolas, as frustradas, as casadas e as divorciadas) : as vacas e as cabras. Portanto, quando vão a um bar de engate hão-de reparar nas características deste gajedo. As vacas, estigma de mulher sofrida, apresenta a orelha murcha e a queixada até ao chão, porque está demasiadamente sofrida, com aquilo que um gajo lhe fez. Ora, a vaca, ruminante de profissão, vai remoer o sofrimento até não poder mais, atormentando-se a si própria e aos que estão à sua volta. Como é que eu sei isto? Porque, infelizmente, já passei pelo mesmo. Forget about it!
Já as cabras são diferentes: abusam da sua candura e elas abusam de uma forma pior, méééé.São as mulheres com um dois dedos de testa, que sabem bem aquilo que querem e que não admitem merdas a ninguém...Este é o meu cume de dante, a meta que me propus a atingir.Eu vou descobrir a cabra que há em mim, até porque já me consideram uma cabrita...Vá, falta-me um bocadito assim!lolol
Deixo-vos com estes pensamentos cabrais, esperando que vos sejam úteis...Hoje, a vossa maniféstira não está para mais. Inteh à vindima, que os cestos se preparam, ó ai, ó linda, eu vou vindimaaaaariiii ;) Fui!

Arrotar a postas de pescada...

Moi, maniféstira censurial borned in 1982, estava mui contente e galopante a fazer a revisão semanal nos meus previous posts, quando constatei que uso amíude a expressão "arrotar a postas de pescada". Ora, para a maioria dos meus caros camaradas de manifestos, tal expressão é óbvia, já que compartilhamos do mesmo género de q.i., ou seja, somos seres intelectualmente estimulantes, que não precisam de drunfos e afim para saber que dois mais dois são 3...lololol Mas há também uma minoria (irrelevante, bem sei, mas que querem que vos faça? Comam um ovo!) que lê este blog e, como é mais incapacitadita da cornadura, irá ser preciso esmiuçar a dita cuja, que é como quem diz, a expressão acima mencionada.
Então, vamos por parâmetros... Só se arrota a postas de pescada em duas situações: 1, para comer uma gaja/gajo, o que é inevitável para a nossa sexualidade, claro, e 2, para impressionar alguém, mas se formos a ver a situação número um, é preciso impressionar essa(esse) gaja(gajo para a(o) comermos, por isso é melhor eliminar a número 1 e ficamos só com a 2, está certo? Resumindo, só se arrota a postas de pescada quando se quer impressionar alguém...pela positiva, claro!
Quem é que arrota a postas de pescada? os mentecaptos, trolhas, azeiteiros, parolos e afins, que só têm ar e vento na cabeça, vivem num atrelado debaixo da ponte hintze ribeiro( antes de caír, claro), comem bifanas ao almoço e ao jantar e têm sempre um bafo a cerveja, ou seja, o vulgo parolo de nossa senhora da agrela( ou de outra terriola qualquer, com um nome de origem mui duvidosa...para não dizer católica).
Porque é que eles arrotam a postas de pescada? Tem tudo a ver com o que foi dito nas alíneas anteriores, que por mero acaso( evidente que não...dita a minha inteligência que assim o seja) estão intrinsecamente interligadas... Ou seja, como são parolos de agramonte (lá está outro nome de origem mais do que duvidosa) e querem mesmo muito impressionar alguém( para mandar umas valentes trancadas, está-se mesmo a ver, se bem que não me cheira que estes espécimes sejam capazes de tal proeza), têm de o fazer, o que normalmente lhes sai furado, porque o arroto até faz tremer a mais pesada das gruas.
Afinal que caralho é arrotar a postas de pescada? Bem, no termo mais simples que o vernáculo português colocou à nossa disposição, para o utilizarmos como bem entendêssemos, arrotar a postas de pescada é "armar-se!", "fazer-se de", "gabar-se de coisas que não têm nada a ver"... Perceberam? Pois, também foram vítimas deste surto contagioso, está-se mesmo a ver! Estes arrotos andem aí, ouçam bem o que vos digo!!
E esta conversa gaseificada deu-me, mas foi vontade de ir transformar a minha varanda numa câmara de gás.Yeah ;) entretanto, vou fumar um cigarrito para me aliviar da presson! Bem hajam!

O militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita

Hoje é a labúrdia, à fartazana, vá, isto porque é o segundo post que escrevo hoje... temos escritora, pensariam alguns, mas não, temos mas é a censura, pura e crua, a actuar, pois nunca se pode calar, perante factos importantíssimos para a sanidade mental do pueblo, neste caso para a sanidade mental das muchachas da minha órdeia, que podem estar em perigo iminente, se algum dia se cruzarem com a entidade (sobrenatural, claro) que dá pelo nome de "militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita... Ufff, fiquei sem fôlego!
Adiante... Foi no ano da graça de 2006, pelas 4 da matina, estava eu, manifestira disfarçada, num dos antros de podridão dançante da minha órdeia, toda feliz e censurial, a beber o meu finoso, a abanar o meu real cu, para não ganhar celulite(uiiiiiiiiiiiii), quando vem um aleivoso meter conversa comigo! Como cabra que sou, dirigi-lhe o meu mais nojento sorriso e esperei que ele percebesse que estava a enojar a minha pessoa...não percebeu e tive eu, bebeda e com 3 horas de sono em cima, que levar uma palestra sobre a situação actual do exército português (falarei nisto num outro post, pois pelo que o meu cerebro embriagado percebeu, aquilo está mal e merece uma censura especial) durante 3 horas seguidas!Foda-se, custou!
Anyway, o moçoilo até me pareceu linha média( e é aqui que percebo que não estava em posse das minhas faculdades mentais...só tinha o tico e o teco a funcionar, e mesmo esses estavam cheios de levedura de cerveja até aos cornos), e, portanto, cometi o erro crasso de lhe dar o meu número de grilo.Foda-se... Durante esta última semana trocámos umas mensagens engraçadas, em que o militarzeco, boi, piçarrudo e cabrão, estava a tentar endrominar a vossa maniféstira para dar uma trancada censurial! Fodeu-se, que eu só dou trancadas com generais e afins...há que manter o nível, à lá ber!
Hoje, domingo, dia de ressaca, convidei o nosso militar, filho duma aleivosa, para um café e ele respondeu, passo a citar "Não vou tomar café, porque vou para Vila Real hoje. E a rapariga com quem ando vem cá buscar-me. Bj e boa semana"... Filho duma rameira aleivosa, porco, xauvinista, meia foda do caralho...Que foi isto? Será que ele é um esquizo? Será que se arrependeu de estar a tentar arranjar uma dança do amor, com uma entidade intelectualmente e superiormente estimulante? Pois, também não percebi! Que se lhe há-de fazer!
Por isso, muchachas da minha órdeia, prestem atenção: quando se depararem com um militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita, fujam e não olhem para trás...Estão a livrar-se duma estafa de 3 horas acerca do exército e de levarem com arrotos a pseudo filetes de pescada, que fariam corar até o mais púdico dos empregados do capitão Iglo... Palavra de guia censurial.
Sem mais a acrescentar, despeço-me, pois estou com uma traça daquelas e vou dar uma vista de olhos ao grilo,a ver se alguém se lembrou da minha existência!Inteh, à sopa de pedra.Tchuss

Silogismos...ou nao!!!

"Penso, logo existo", dizia o outro, mas bem, não é necessariamente verdade, certo? Não é por pensar que existimos. Existimos, porque vivemos, mas também há os que existem, mas não vivem, isto é, não têm vida própria.
Ora, isto dá que pensar, certo? Quando é que poderemos afirmar que existimos? Teremos que, necessariamente, usar um silogismo para afirmar que existimos, que somos gente, quando muito entidades? E que silogismo é esse? Fodemos, logo existimos? Não me parece, só se começa a foder, no sentido estrito da palavra, a partir de uma certa idade. Falamos, logo existimos? Idem, e convém não esquecer que os cães existem e não falam...ladram, mas se formos a ver também há personagens pseudo humanas que falam, como é o caso de um inocente militar que me veio cair na sopa um dia destes (boi, porco, mentecapto e so on). Somos cruéis, logo existimos? E então o papa, as freiras, os rabis e os cangalheiros?
Estão a ver? É quase impossível arranjar um silogismo perfeito, que se enquadre nos meandros da existência.
Logo, para fazermos um silogismo em condições e que possa falar de toda a humanidade( incluíndo os trambolhos, parvalhões, brutolíticos e, agora, os militares inocentes, carecas e que sofrem de verborreia cerebral congénita ;p) temos que analisar a essência do próprio ser humano.
Antes de mais, devo dizer que o ser humano é, por norma, egoísta, sim isso mesmo... Não me venham dizer que na hora do "toma lá, dá cá", se nos apercebermos que vamos ficar a lucrar, vamos falar que está errado??? Isso é que era bom...é que nem os jesuítas, esmifras por natureza e bons samaritanos, como lhes convém, iam arrotar a postas de pesacada, ólarila!
De seguida, todo o ser humano é cagão, isto é, medricas. Nem o rambo, na hora da morte, se escapou a borrar as guerreiras cuecas. Até o big JC teve medo, como ficou muito bem documentado e comprovado no filme "The passion of the Christ", capice?Eu é mais carne... Olha a chalaça fresquinha!!!lolololol
Finalmente, todos nós, gajas e gajos, cabras e cabrões, santas e santos, somos PECADORES (seja lá o que isso for). Sim, senão lembrem-se da velha máxima "aquele que nunca pecou, que açambarque a primeira pedra" (atenção que não estamos a falar de droga, ok?)
Postos os factos, só nos resta concluír o silogismo óbvio " Não existimos, logo pronto". Isso mesmo, nós não existimos, somos pura e simplesmente parasitas sociais, parasitas de nós próprios, que andam aqui no mundo só por andar, a pastar a real toura, sem ter a noção do que é a vida. Tenho dito. O outro boi (que é como quem diz filósofo) que me perdoe, mas é mesmo assim! Até às uvas!

Puaaaaaaaaaaaaaaaartoooooooooooooooo!!!

Peço desculpa aos meus pupilos censuriais pela demora deste post, mas a verdade é que tenho andado numa roda viva de enxovalhos para com os meus amigos (credo, foge colete) mouros( bem feita, seus porcos, racistas, marroquinos, arabes, e tudo e tudo e tudo)... Campeões, campeões, campeões somos nós!!!
Agora que se me acabou a verborreia cerebral já posso continuar...E bem, a verdade é que O clube mostrou a raça de dragão e ganhou o campeoné, que é como quem diz, o campeonato!!! Viva o FCP e viva Portugal (e daí, num sei....)!!!
Butes emborcar binhaça de tempero( lá tá, o champagne dos pobres) e celebrar esta vitória tão "significativa" para o comum dos portugas, mais especificamente, a comunidade, irmandade, fraternidade ( e o caralho mais velho) portista!!!
Bou-me ao dragon festejar cos meus cumpadres! Hasta!!!

Brutolitico ha so um...tu e mais nenhum!

Ok, vamos esquecer o meu ultimo post...está uma bosta, uma verdadeira diarreia cerebral; estava apaixonada, coitada de mim, mas a verdade é que vim a decobrir que o destinatário da minha paixão e devoção (parva, claro) é, na verdade, um brutolítico, na verdadeira ascensão da palavra. Ora, assim sendo, toca a descolar, pois o brutolítico é aquele espécime de homem que não vale a ponta de um corno, é brutolítico e pronto...Tudo dito...
Para quem não sabe, a palavra brutolítico provém do étimo latino "brutus" (bruto, brutamontes, bronco e afins) com a junção do termo lítico, da palavra "paleolítico"... Então, e juntando o significado das duas palavras, obtemos o resultado de um bronco, brutamontes, cujo cérebro e tamanho faria corar o mais panão, mais andrajoso, mais repelente dos homens do paleolítico... Este espécime pensa com a cabeça de baixo, mas no caso, coitado, não pode pensar muito, já que se arrisca a ver o seu amendoim a torrar ;)
Eu, manifestira de gema, declaro que doravante estou absoluta e irrepreensivelmente a borrifar-me para o brutolítico e dele só quero distância, senão arrisco-me a apanhar idiotice crónica( doença do brutolítico em questão; cuidado: é contagiosa)!!! Acham que estou a ser má?Naaa, simplesmente cabra e verdadeira, senão reparem, qualquer mentecapto que se preze sabe que quem escreveu "Viagens na minha terra" foi Almeida Garrett e não Fernando Pessoa! Pois, esta foi a minha pillow talk! Convencidos? Não? Não tenho que vos faça...
E, agora, despeço-me, pois já é tarde e ainda quero ver se dou uma vista de olhos ao Discovery Channel, para ver se percebo porque é que os brutolíticos se vêm em 10 minutos!!!! Does anybody know it?

A ti...

Hoje faz ano e meio...18 meses de loucura, alegria dsventurada, mas também de sentimento de perda, de dor, de indiferença...18 meses de troca de olhares, de sorrisos disfarçados, de stresses, de tentativas vãs de me fazer notar...18 meses a gostar de ti...ano e meio sempre a gostar de ti...
A primeira vez que te vi, estava longe de imaginar as lágrimas que correriam na minha face, lágrimas que só eu poderia enxugá-las, que só eu poderia saboreá-las, pois nem tu as vias, nem poderias ver... Quantas noites passei em branco a pensar em ti, no teu sorriso, na forma como mexias os lábios em desdém...muitas noites, amigas das horas sem sono e confidentes da minha paixão louca e desenfreada, tive cíumes daquelas que passavam a escuridão abraçadas a ti... Foram tantas, tantas, que hoje sorrio ao vislumbrar outras tantas, sem ti e sem a certeza que algum dia sejam contigo...
É um estado doentio este, em que passo a semana a sonhar com os poucos minutos que te vou ver, os poucos olhares que vou trocar contigo e os quase inexistentes diálogos que proferirei em tua presença...Estes são ensaiados vezes sem conta ao espelho, mas na hora certa, nunca saem mais do que um sussuro, um leve murmurar da minha paixão...
Rebaixo-me sempre que te convido para algo e tu negas, mas não me importa, já que pelo menos sabes quem eu sou, sabes o que sou e quem quero ser. Adorava partilhar tudo isto contigo, nem que fosse por um segundo e, esse segundo, seria o mais maravilhoso dos segundos, seria o segundo mais longo, mais feliz, mais puro de toda a minha vida.É amor? Não o sei, talvez obcessão, telvez loucura ou demência, mas a verdade é que não consigo imaginar o futuro sem o teu sorriso, sem o tom da tua pele, sem a luz dos teus olhos... Quero-te como nunca quis ninguém, quero-te por uma noite, por duas ou três, quero-te nem que seja por um instante e nesse mesmo instante, sussurrarei ao teu ouvido: sou feliz, filipe...

Saint Valentine´s fucking day ;///

Hoje não há discursos peremptórios de introdução como é costume... Vou directa ao assunto! Vartamte cheisse para a porra do dia de S. Valentim... Não passa da merda de um dia dirigido a casais ranhosos, que dão prendas ranhosas, que oferecem flores que eram melhor aproveitadas se estivessem no cemitério... Merda po dia! As meninas andam c ursos de pelucia horriveis e de gosto duvidoso,pela rua, com um sorriso tipo "o pra mim que tenho namorado" a olhar para o resto das pessoas como se elas fossem perfeitamente anormais. As anormais são vocês!!!
Enganam-se vocês se pensam que eu estou com inveja, claro está que não, mas a verdade é que é extremamente cmplicado passar este dia all by myself... Planos: 1, embebedar-me pa esquecer; 2, comer montanhas de chocolate(de todo o tipo e feitio) até não poder mais; 3, odiar os pares que vi hoje, de mãos dadas pela rua; 4, mandar a foto do boi (ele, essa personagem que está a arruinar a minha auto estima) para a lista dos dez mais procurados... E daí, podia riscar este e passar já para o 5, escrever algumas torturas bem convincentes que gostaria de aplicar nele. Foda-se isto está deprimente...
Antes que comece aqui a carpir o meu desgosto, vou beber um bagaço e fumar um anti-depressivo cigarro. Bem hajam!

Tudo aquilo que odeio em ti!!!

Odeio-te, porque te odeio! Odeio quem tu és, odeio o que és, odeio como és, odeio como queres ser, odeio aquilo que queres, odeio aquilo que gostas, odeio a forma como falas comigo, odeio a simples ideia de tu existires, odeio as tuas filosofias de merda metidas à besta, quando tens a puta da mania que percebes de religião e filosofia zen, odeio o facto de te drogares e de te gabares, odeio os teus erros ortográficos próprios do mentecapto analfabeto que és, odeio-te, odeio-te, ODEIO-TE!!!
Mas nem sempre foi assim, a tua simplicidade, idade e pseudo maturidade cativaram-me, como já há muito ninguém o fazia. Dei por mim a alimentar esperanças de te conhecer e de gostar de o fazer, embora houvesse muitas coisas em ti que me desagradavam... Hoje odeio-te pela forma como me trataste, humilhaste e espezinhaste... Da minha boca nunca mais sairão palavras dirigidas à tua pessoa, nunca mais te mandarei o que quer que seja, pois tu para mim morreste, saltaste de um avião para a merda do infinito e, para meu grande júbilo, partiste-te todo quando deste com os cornos cá em baixo. Acabou, nem o meu ódio mereces!!!

Historia de um atomo

Definitivamente era um bom titulo para um post, no lo credem?lol Quem já leu Eça de Queiros, mais especificamente OS Maias, sabe do que estou a falar, mas este titulo não é mais do que uma petite metafora para aquilo que vos quero falar hoje...Assim, o meu "atomo" é o nosso país, mais concretamente o regime presidencialista...Ora o nosso atomo, na minha opinião, tem ido razoavelmente bem, na medida em que o seu expoente maximo, sua excelencia, o presidente da republica, tem feito aquilo que pode, e ja tenho ouvido dizer que quem faz aquilo que pode a mais nao e obrigado, certo?
Ora, agora estamos na vespera das eleiçoes e aquilo a que me proponho é fazer valer a minha ideia, a ideia que Francisco Louçã seria uma aposta conseguida. Isto porque, no nosso regime semipresidencialista quem tem o poder é o primeiro ministro, sendo que ao Presidente cabe representar o nosso país e ,de vez em quando, vir a televisão apelar ao bom senso da populaça, ora defendendo as tomadas de posição do governo, ora desculpando como pode os erros do mesmo.
Assim, Francisco Louçã é eloquente qb, tem um poder de retórica fenomenal, consegue mover massas com o seu dom da palavra, tem um porte simpático e humilde, que é o que convém ao português de gema.
Atenção, ao votarem no Cavaco Silva estão a desperdiçar votos, já que ele será o vencedor, com uma esmagadora maioria...Mas, ao votarmos em Louçã tamos a mostrar que nós gostamos do dito cujo, achamos que ele é importante na representatividade de Portugal dos pequenitos e que queremos sangue novo, com ideias e ideais que se adequam ao novo Portugal... Pensem nisto e amanha façam valer a vossa vontade!
Quanto a mim votarei em Francisco Louçã pois estou convicta que o homem e a pessoa que é não me desiludiria, muito pelo contrário, far-me-ia acreditar que Portugal tem futuro, e sentir-me-ia orgulhosa quando afirmasse: Sou PORTUGUESA, senhor!!!
Viva Francisco Louçã, viva o bloco de esquerda e viva PORTUGAL!!!!

What the fuck is a minete?!!

Hi there, here I am,again...yupi!!!lol Desta feita, a manifestira das vossas vidas está com uma dúvida latente!!!Não é que no outro dia me vieram perguntar o que era um minete?E eu, manifestira de gema, corei, embasbaquei, arregalei os olhitos e não me saiu nada...O que é um minete?Claro está que os meus apoiantes manifestantes também não o sabem e,por isso, decidi investigar por minha própria conta... Eis os resultados!!!

PDM (partido dos minetes)
Este partido não se assume nem da direita, nem da esquerda, preferindo, como lhe convém o meio...E segundo os seus militantes "no meio é que está a virtude"... Ora, sendo, assim a modos que, um partido central, o partido dos minetes defende bons minetes para todos os mineteiros, não distinguindo e pondo de parte todas as classes, credos e raças, para não mencionar os sexos....
Se é adepto dos minetes e acha que a sexualidade está a precisar de uma reviravolta, vote com "cabeça" e com língua, vote no PDM.

MFC (minete futebol clube)
Este clube futebolístico joga na diisão de baixo, sendo considerado assim, um clube menor, mas muito prometedor...Os seus jogadores não são adeptos do jogo de "cabeça", preferindo usar tácticas molhadas e desenfreadas, desnorteando e enlouquecendo o seu adversário...
Tendo ganho bastantes adeptos nsta última década, o MFC pretende ser uma mais valia na super liga da sexualidade.Não perca de vista este clube, pois ele promete!!

Tóni Minete (cantor de coradas ligeiras)
Há muito que o panorama sexual português precisava de um "cantor" como este, arriscado, ousado, aventureiro e com uma "lábia" fenomenal, para engatar muitas pitas e pitos... Tóni Minete, grande vulto do pioneirismo mineteiro, ganhou a fama com grandes coradas, tais como "se queres minetar, e não tens par, chama o toni, chama o toni" ou então "quero minetar teu bacalhau, Sofia, quero minetar teu bacalhau..."...
Corra já para a sex shop mais próxima e adquira este fenómeno!!!

Quem quer ser mineteiro (concurso televisivo)
Este programa, apresentado por Zeze Camarinha, tem vindo a fazer furor nos canais sexuais actuais...Pondo à prova diversos candidatos e candidatas, o quem quer ser mineteiro assume-se como um programa que além do seu cariz sexual, atravessa o vale da cultura orgásmica, nirvanica e direi mesmo lingual... Os concorrentes aprendem a arte de bem minetar, com algumas perguntas teóricas, tendo depois oportunidade de as por em pratica em directo...O vencedor arrecada, nada mais, nada menos, que 25000 bifas já minetadas e manuseadas pelo apresentador...Um must!!!


E então, elucidados acerca do que é um minete? Pois, a vossa manifestirazinha é um must, no que toca a investigação cientifica...Agora que já sabem o que é um minete, vão para casa e minetem, minetem, até ficarem com a língua assada ;))) I´ll be back. Besosssssssssss

erô, erô, is anybody out there?

Hellllloooooooooooooo, my good fellows!!!Sorry pelo desaparecimento em causa, mas a verdade é que a minha vida deu uma reviravolta de cento e tal graus(neste momento não sei precisar,tá?)... Anyway, a vossa manifestirazinha, recem licenciada, após 2 meses a morfar dinheiro ao estado, mais precisamente à segurança social, teve que dar o corpo ao manifesto(ou não fosse eu a maiféstira) e ir trabalhar!Eu, trabalhar...!!!Humpfff, mas o guito mal chega pos gastos e moi tem q improvisar!
Também, a vossa mentora de manifestos começou a fazer parte das almas carniceiras terrestres que deslocam o cu gordo de popo,pois,pois, e o pior é que não posso viver sem ele!Arre potter, que aí vai tripa ;)))
O xmas já passou, este ano não houve pére noel, mas sim xmas elf, que é como kem diz no vernáculo camoniano, a porra do duende de Natal...Tanta coisa pa animar o meu mano mais novo, para ouvir da sua boquita fresca e púdica: tu és uma psicopata!A canalha de hoje diz cada uma....
Mais, os nuestros hermanos (la ranxera que és su madre, se eles são nossos irmãos, eu prefiro ir para a txetxenia) estão proibidos de fumar!!!!Taditos, ai que grande traça com que eles devem estar!!!Por falar nisso, mal acabar esta entrada vou pa varanda esfumaçar-me até aos ossos (assssssssssssssssssssssss).... Bien, é assim la vida, agora em Espanha, amanhã cá e os fumadores são tratados abaixo de canídeos!Pffff, isto nem no tempo do Salazar( por falar nisso, nas terras do Hitler, era permitido aos judeus fumar antes de serem gaseficados, tipo "um último cigarro, antes de ir ao forno???...)
Ah, e claro cá continuamos em dieta!!!Lindo, tenho que perder uns quilitos, se quero caber num triquini, sim porque o bi está fora de moda...
Pensem no que vos digo e manifestem, manifestem até os pelos do vosso traseiro arderem de loukura... Deixo-vos com a velha máxima do sardines on carbon, carbon on sardines!!!Inteh camaradas do ofício.I´ll be back ;))))

El verano ya passoi ;)

Meus queriiiiiiiiiiiidos fãs, mil e muitos perdões por estes meses de ausência, mas outros valores mais altos se levantaram: coçar o grelo durante o Verão inteiro!!lol Mas eis que a vossa maniféstira está cheia de novidades picantes(ou não)... Em boa verdade vos anuncio que el verano já passou e agora, as nossas carcaças mais gordas e morenas, vão ter que aguentar com o frio que se avizinha!!!Ai, ai, lá se vão as tardes maravilhosas numa esplanada a morfar tremoços e a arrotar à cerveja!
Bem, a verdade é uma: podemos continuar nesta vida, mas depois ficamos com um bandulho do tamanho de uma pipa de vinho e lá se vão as quecas, romances e fogachos de Inverno.Há que entrar em dieta!!
El verano presenteou-nos com incêndios até dizer xega!Ora foda-se...Como é que é? Já não chega o ardor íntimo, e ainda temos que levar com fumo e labaredas o puto do Verão inteiro? Quem é ou são os estafermos que têm estas ideias prodigiosas? Certamente, alguém com vontade de passar pelas brasas do Algarve!!
Também estamos quase, quase nas autárquicas e eu só peço aos meus seguidores que votem com consciência e muito absinto em cima, que é para quando o vencedor começar a dar barraca, vocemecês não se conseguirem lembrar se foram votar ou não! Ora nem mais...
Bem, despeço-me com amizade e com a promessa de voltar em breve para anunciar mais desgraças e intemperos( que palavra deliciosa)...
I'LL BE BACK; sardinhas em lata!

Ser benfiquista...é ser açambarcado pelos SD ;)))

Pois é, o Anti-Cristo desceu à Terra e com ele vieram as tão faladas e bíblicas desgraças: o aumento do IVA, o congelamento de progressão na carreira dos Funcionários Públicos, a diminuição de contratações, o aumento da gasosa e, last but not least, a pior delas todas... O Benfica foi campeão nacional. Valha-me Santo Ambrósio e todos os arcanjos e querubins do céu: que mal é que Portugal fez a Deus para levar com a vitória do SLB?? Por favor, aquela equipeca de segunda nem em terceiro deveria ter ficado...
Anyway, foi vê-los, a eles, os benfiquistas (raça de maus perdedores) a gritar até às tantas, a beber litros e litros de cerveja (por isso o país vai de mal a pior...grande exemplo para a canalha) e a invadir (oooohhhh) a praça dos aliados, local único e exclusivo de festejos dos portistas... Depois claro, invasão de propriedade dá direito a justiça...e finalmente foi feita justiça no nosso petit país, os SD mostraram a raça do Dragão e incendiaram a pobre e depenada àguia...
Sempre fui against the violence, mas o arraial de porrada que os lampíões morfaram foi bem merecida: ninguém os mandou armarem-se em côdeas, arrulados, parolões, e, acima de tudo, maus perdedores... Sim MAUS PERDEDORES, já que o SLB jogou contra o BOAVISTA com 14 jogadores em campo. Bando de mafiosos...
Degredante foi ver, também, aquela amostra de jogador, vadio, vândalo, arruaceiro e azeiteiro (que dá pelo maricas nome de Petit) a enxovalhar o Pinto da Costa. Devias era ter vergonha, ó marmanjão... Já te tou a ver, daqui a uns anos, quando a porra da àguia depenada não te quiser nem para apanhar bolas ou, pior, aparar a relva, a ires implorar ao Pintinho um lugar no FCP como limpador de casas de banho!!
Anyway a manifestirazinha dos vossos corações é aclubística, já que tem que ser neutra...lol
Um grande bem haja a vocemecês, meus seguidores fiéis e leais... I´ll be back, soon, with lots of spicy critics...Hasta, que me voy :p

desassossegada...

Há uma inquietção em mim que não para de me lacinar... bem, gostaram do beginning? Como é meu povo da alegria, ta td no mix?lol
Hoje venho falar das amigas da onça, aquelas personagens que são amigas porque lhes convém... Sabem o que isso é? Pois eu agora sei, e veio de quem eu menos esperava : da natureza...lol A mãe natureza não deve ir com a minha cara...lol está sempre a pegar comigo e castiga-me vivamente,é quase como a censura, ou seja, YO ;) Sabem porque é que eu digo isto? Por causa da porra do tempo: eu já nem sei como me vestir, como saír de casa e isso tá a dar cabo de mim, pois ou morro de calor ou morro de frio... Que horror!! Por isso deixo aqui um gentil apelo ao Saint Peter e à mãezinha q o pariu, para se decidir co raio do tempo, ok? eu agradeço... um grande bem haja a vocês e até breve... Your holly guide will return soon with lots of little manifests, yeah...

"rien a dire"

'À la vêr, hoje escrevo ao sabor da pena( no caso ao sabor do teclado do meu cpu) sem nada de interessante para dizer, apenas para me distraír... Acho que também tenho esse direito.
A verdade é que não se passa nada de novo no nosso planeta namec, a não ser a eleição do novo papita : o alemão... Pois, até pensei que os cardeais estavam parvos em eleger um conservador alemão, mas percebi logo a lógica da batata. O papa já está mais velho que a Capela Sistina, por isso daqui a nada devemos ter outro conclave. Se calhar... tou a brincar!!
Bem, quando vi o fumo branco a saír lá da chaminé, a primeira ideia que tive foi que os cardeais estavam todos a bombar uma de churrascos: a assar alheiras, a botar umas cartas e a bebern uns finos; mas depois os sinos começaram a tocar e pufff, fez-se o novo papa. Esperemos que tenha pena dos jovens e das prenhas que querem abortar.lol
Continuação de boas selecções papais e vivam os manifestos... A vossa guia volta em breve, com assunto de real interesse : a importância das folhas das couves de bruxelas, na vida sexual das formigas da Indochina ;))

o raio da primavera!!

Odeio, odeio, odeio a primaveram. Possa, raio de estação estúpida, onde só se vê pólen à frente e casais parolos de namorados, que estiveram todo o santo em inverno á espera um ar(azeiteiro) da sua graça. Odeio.
Ainda não houve um único dia em que não espirrasse; porra pró pólen. Estou farta de saír à rua e só ver verde alface, até nas montras das lojas o verde é a cor predominante. Não há mais cores? O tempo ora aquece, ora arrefece, ora está sol, como está a chover. Vartamte, decidam-se.
É por estas e por outras que odeio a porra da primavera. Quando é que acaba e vem a primasofia?lol Olha a chalaça!!
Resmas de manifestos, são os votos da vossa guia censurial. Vou "primaverar", desaparecer do mapa, até que o pólen desapareça tambien.

El papa

Como sou uma gaja super actualizada e voces ja estão fartos de saber que a manifestirazinha está sempre em cima do acontecimento, não podia deixar de falar na morte do papa. Apesar de não acreditar piamente na Igreja (já se sabe que a censura é neutra), acho que este papa foi um dos melhores, já que apelou sempre a nós jovens, a escumalha da sociedade ;))
Bem, mas a vida continua e daqui a nada temos aí outro papa, se bem que menos senil.sorry ;)
um grande bem haja a todos os futuros papas: nem sabem o bom da vida que andam a perder: mucho siexio, riock e drioguias.lol

Sismomania

Senhoras e senhores, mesdames e messieurs, ladies and gentlemen, meinen damen und meinen herren, siñoras e siñores os sismos estão aí (again) na Indonésia; ele até parece uma loucura, uma moda, uma mania: a sismomania.
Peço desculpa pela crueza com que o digo, mas a verdade é que não entendo como é que há tanta destruição num paíseco de "cheisse": ele há pouco foi o tsunami e agora dois sismos?!! Valha-nos Santa Ingrácia de Agripino, isto não é normal.
Não posso deixar de apelar ao bom senso dos anormais portugas para não irem de férias agora para a Indonésia. Does it ring any bell?
Saudações maniféstiras da vossa guia censurial. Cuidado com os sismos, pois eles andem aí ;))

la Pasq ;))

Pois é, está aí a chegar a Páscoa, e com ela vêm as idas ao dentista e às sanitas (e tudo por causa da porra das "amêndoas" e dos ovos de xicolate).
Acho uma real estupidez esta festa cristã( também pudera) em que se celebra a "morte" e ressurreição de Jesus Christ. E porque não festejamos também o Lázaro? Ele era preto, ou assim?
É tãaaaaaoooooo chato ter que levantar o cú da cama às sete da manhã, sempre a ouvir a porra dos foguetes(pum, pum, pum) e as campaínhas do Compasso; e tudo para ir beijar uma cruz (sabe-se lá que doenças se podem apanhar) e apanhar com água da torneira da Igreja, na venta. Valha-nos o Senhor. Odeio a Páscoa, as amêndoas, o cabrito´, o dia em si(chove quase sempre)... Mas, gosto de receber o folar dos meus padrinhos. Também, a Páscoa vale é mesmo por isto ;))
Saudações pascais, muitas dores de dentes, muita caganeira de Ovos Kinder e manifestem, manifestem, manifestem, porque a Páscoa não é como o Natal( quando um homem quiser)..
Se virem o coelhinho da Páscoa, trucidem-no, que ele é mais gay, que o Pai Natal.lol

The return of the envelopes ;)

Meus amigos, caíu o real mito: os envelopes estão de regresso à câmara de Lisboa. Que degredo, então eles lá na "mouraria" ainda não conhecem a eficácia das "novas tecnologias"?? Porquê regressar a bases "antigas" e implementar de novo a didáctica dos "envelopes"?! Valha-nos Santa Rita de Agripino, não é? Esperemos que a "mouraria" não leve om mesmo rumo que o Condado Portucalense levou até à tomada de posse do "El Greco"(subentenda-se filósofo grego)... É bem, ainda bem que eu não moro para os lados do Tejo, porque a revolução dos envelopes não me vai afectar em nada(espero).
Despeço-me com amizade e muitos manifestos ;))
P.s.: Recuso-me demagogicamente a comentar a derrota do F.C.P.; aquilo foi um arraial de "couceiro". Má ondaaaaaaaaaaaaa!!

Estrada Nacional 4

Um grande bem haja à minha legião de seguidores ;) A maniféstira is back, desta feita para discorrer acerca de um assunto de vital importância : a derrota do FCP com o Nacional (espero que tenham percebido a metáfora do título).
Meus caros amigos, aquilo foi o real degredo, sim, aquilo não podia ser o meu Porto a jogar: tenham-me santa paciência, aquilo eram 10 marmanjos atrás duma bola, quais cavalos de corrida (sorry stripes) atrás duma cinoira piodrié. Não posso crer.
Anyway, não tiro o mérito ao Nacional, até porque há que dar valor a uma marca de massa, não é? aquilo lá é alguma porra de clube? Como é que o campeão do mundo me foi perder aquele jogo?! Help! Escusado será dizer que os benfiquistas estão todos com o pito aos saltos; aliás, gostava de frisar que o caminho que o benfica terá que tomar, rumo ao título (há quanto tempo, ein) é mesmo a E.N. 4. Shame on you, que só ficam contentes com as derrotas dos outros, também, pudera, clube nojento como o vosso, com alguma coisa têm que se alegrar.
Saudações azuis e brancas aos meus fãs, e despeço-me com a promessa que a vossa bem-amada guia volta em breve. Fui!!

The unforgettable "trambolho"

A vossa bem amada, adorada e idolatrada manifestirazinha está doente, triste, angustiada, muito deprimida e tudo por causa de um trambolho, que não me sabe dar o devido valor. Não sabes o que perdes, meu porco!!
Tudo começou há um tempo atrás quando eu, uma alma culta e beaucoup inteligente, se apaixonou desalmadamente pelo trambolho. Merda, porquê? Claro que como odeio trambolhos, tratei logo de o tentar esquecer, mas não fui bem sucedida. Vartamte cheisse!!
Agora ando aqui a penar por tua causa, seu trambolho velho, sua carcaça podre e nojenta (peço desculpa aos restantes trambolhos do mundo).
Ora bem, desgostos à parte, vou-vos definir um trambolho: dá-se pelo nome de trambolho uma unidade macho, com a mania que é bom e jeitoso, inteligente e culto, responsável, divertido e trabalhador, mas que na verdade não é nada disto; é apenas um gajo como outro qualquer, cujas características são um lack of savoir faire, ou seja, é uma boa merda. O trambolho é o vulgo azeiteiro disfarçado, um monte de esterco que não serve nem para deitar ao lixo. simplesmente, quem inventou o trambolho deu uma "shag" mal dada, frustrada e nem orgasmo teve. Isto és tu, meu porco, badalhoco, cínico. Não perdes pela demora, pois a maniféstira vai dar a volta por cima e tu vais ficar tão mal, mas tão mal, que vais desejar nunca ter nascido. Beware dude, because i can be mean, when I want, and the truth is that I want it so deeply, that I'm going to make your life a living HELL. I hate you.
A vocês, que não são o trambolho, desejo uma boa continuação e n
ão se preocupem, a maniféstira fica bem. Butes vingar dos trambolhos.
Resmas de manifestos especiais, são os votos da vossa guia censurial ;)))

"desopilar"

Oláaaaaaaaaaaa, como passaram? Trés bien, j'espere ;))
Pois eu estou cansada, estafada, mais morta que viva. HELP, estou a precisar de férias, de desopilar.
Sabem o que significa desopilar? Bem, comecemos pela formação da palavra : desopilar é uma palavra derivada por prefixação, sendo que a palavra primitiva é "pila" e o prefixo é "deso". Cuidado!!
Ora, desopilar significa espairecer, destressar, sim, porque gaja que é gaja, também merece desopilar, no lo credem? E bem, a palavra provém do vocábulo "pila", porque esta stressa-nos, macera-nos e tudo, e tudo e tudo, e nós, mulheres cultas e bem sucedidas, também precisamos de um descanso dela. Por isso, se diz desopilar, get it?
Um grande bem haja à brigada "anti-repolho": you know who you are!!