Maniféstira

Ferias XD

2009-06-02T16:37:00.003+01:00

uiiiiiii!!!!Pois é, aclamados e prezados leitores, hoje venho-vos falar das férias na tropa e no caralho de injustiça e merda que elas são, na verdade. Como alguns casos da função pública, na tropa temos que marcar as férias com antecedências, planeá-las, vá... Para quê? Não, não é para fazer um mapa, mas sim para sermos enchovalhados pelos mais antigos( e às vezes por mais modernos), para eles(os homens do poder) terem o prazer de nos dizer à cara podre "não, não vais de férias em Agosto, porque quero ir eu com a minha amante e tu tens que me assegurar o serviço, para a cabra da minha mulher não desconfiar de nada"... Tão a ver o imbróglio da coisa? Não? Deixem lá que eu também não conigo perceber...

Mais, uma pessoa acha um pacote turístico bastante sexy, que é como quem diz, barato e para uma praia da moda( para virmos de lá feitas camaroas das berlengas) e, quando estamos quase, quase a dar de frosques da unidade, o nosso pseudo chefe lembra-se e diz" Ouve lá, não podes ir de férias nesta altura, porque estás nomeada para um serviço extra". Quem diz serviço, diz cerimónia, dar recruta, levar com velhos carquejas de ex ombatentes numa visita do "e recordar é viver", etc, etc...

Logo, qual é a alternativa? Marcar férias para a época baixa? O caralho é que é... Não, temos é que perguntar a suas excelências QPs frustrados, quando é que eles têm um espacinho na agenda, para o mexilhão poder tirar umas férias, que já não goza há ano e meio...

Pois, infelizmente a puta da tropa é assim... Porque é que eu ainda não armei uma PREC? Porque tenho os meus vícios de cabra cara e preciso da guita...

Shalom para estes mânfios todos, porque qualquer dia ainda açambarco uma Uzi e armo-me em Israelita doida :S

Inocência :o

2009-05-15T11:07:00.002+01:00

uiiiiiii!!!! E gente inocente que há por esse mundo fora? E crentes? E parolos, brejeiros, azeiteiros, foleiros e frouxos? É que quase que nem dá gozo rir-me na cara dessas pessoas... Calma, eu disse QUASE. O problema é que estes inocentes, só o são na intimidade, ou seja, não mostram isso ao resto do mundo. Mostram, sim, que têm a puta da mania, que são cultos (!!! é porque são mesmo !!!), durões, importantes, etc e tal... Mal eles sabem, que a verdade, o que eles realmente são, é palpável a kms de distância. Os azeiteiros conhecem-se a léguas, porque as origens, aquilo que os define esta lá, quer eles o tentem esconder, quer não. Olha, AZAR :D
Shalom!!!
PS: sim, caros leitores, infelizmente a maioria dos militares, QP's principalmente, são assim...

verdammte cheisse !!!

2009-05-05T16:45:00.002+01:00

uiiiiiii!!!! Salva-me oh Deus, porque eu estou quase a afogar-me... Estou a afundar-me num pântano profundo de merda e pissadas... Verdammte cheisse para os qps frustrados, incultos e burros como a pissa, que só me moem o juízo :s
Shalom!!!

A recruta da Maniféstira,parte 2

2009-03-10T11:57:00.002Z

uiiiiiii!!!! Pois é, após tão sincero desabafo de copos, volto para acabar o que comecei: contar-vos os details mais significativos da minha recruta... Aquilo foi-me ao lombo, mas a verdade é que passei de presunto a entrecosto, ou seja, estou com um lombo de bradar aos céus... Beware, portanto...

Ora, a parte que mais testou as minhas capacidades de cabra-militar foi a semana de campo. Estão a imaginar o que é passar uma semana na mata, sem condições nenhumas, munida apenas de uma mochila pesada como a pissa (40kg), o ferro (aka espingarda automática g3), o aligeirado e capacete, um saco cama e um fantástico poncho de tenda?! Pois, nem eu me passava pela cabeça que aquilo era assim, mas foi e custou...

Tudo começou com a alvorada festiva de 5 em 5 minutos :s chegou uma altura em que comecei a pintar as unhas (dos pés) para ver se passava o tempo, já que nem sequer valia a pena pregar olho. Após um pequeno almoço de merda, que é como quem diz um bijú recesso com manteiga e uma malga de café com leite, mochilamos e lá fomos nós em marfor (marcha forçada) para a zona de bivaque. Foram três horas de horror: quarenta e tal quilos às costas, um calooooooooor que não se podia, os berros do meu comandante de pelotão a mandar chegar à frente, duas cadelas que iam à minha frente a uivar feitas parvas e uma poeira que já me estava a fazer espécie, já que me estava a emporcalhar toda... Como é que fiz para passar o tempo? Ia olhando sub-repticimamente para o rabo dos meus camaradas masculinos e dando notas de 0 a 20. Não houve nenhum que ultrapassasse os 5 :s

Quando chegamos à zona onde íamos "acampar" comemos a melhor refeição que podiam dar: duas sandes ranhosas com doce de marmelo e manteiga... Hummm, muito nutritivo, não haja dúvida. E a caganeira com que andei o resto da semana é que foi de valor.

Ainda, neste dia, tivemos que montar lá a barraca, ou seja, o poncho de tenda. Não, é lógico que não fui eu que montei a minha. Nunca na minha vida tinha acampado e não ia estar para lá a martelar feita parva, para pregar as espias ao chão. O que fiz? Pus a cara mais boneca que tenho e pedi ao camarada da barraca ao lado que me ajudasse. E ele fez aquilo de bom grado, se bem que a meio já estava a ficar fulo comigo, pois eu não parava de dar ordens, sentada no chão, enquanto massajava os pés. Que foi? Doiam-me para caralho...

Posição cagar no mato: uma mais valia para as cabras que, tal como eu, têm nojo de utilizar uma merda de uma latrina que consiste num buraco no chão, com quatro panos de tenda à volta. Naaaa, isso não é para mim. E assim, quando queria ir expulsar o demo, pegava no meu saco de toalhitas e ia até uma àrvore afastada de tudo e todos, para dar largas à minha javardice.

Banho de toalhitas: um nooooooooojooo. Como é lógico lá não haviam chuveiros, nem sequer os tão merdosos banhos de campanha. Foda-se, andei a semana toda a limpar-me com toalhitas para a pele sensível do cú dos bébés. Uma merda, já que aquela porra é pegajosa e tem um cheiro que me mete nojo para caralho. Toalhitas? Jamais dans ma vie...

A puta da ração de combate! Sabem o que é uma super caganeira? Pois, é o que acontece quando passamos a merda do dia da sobrevivência (24 horas inteirinhas) a comer aquela porcaria, que nem para os porcos serve. Mas a fome era tanta, que me enchi com aquilo. Pior mesmo foram os dias seguintes, já que parecia uma mangueira de merda. Arre putas!!!

Dormir mesmo ao pé de gajos que roncam que nem javalis: um desastre... Não se prega olho, a tenda abana por todos os lados e, como se não bastasse, atrai bicheza...

Aparte isto tudo, a semana de campo ensinou-me o que é indispensável, caso algum dia vá para combate:

1. Um verniz transparente anti-choque, senão lasco as unhas todas;

2. Um desmaquilhante extra forte, para tirar os restos sebosos da camuflagem;

3. Um perfume intenso, para abafar o cheiro do ranço;

4. Um gloss ultra brilhante, para estar sempre no melhor( sabe-se lá se o ininigo não é um gajo poderoso, com uns glúteos arrebitadinhos...);

5. O telemóvel, para ligar para a telepizza;

6. Penicos descartáveis (será que existem? Senão, é melhor começar a inventar...);

7. Uma tenda insuflável, com cama, aquecimento e banheira;

8. Um trolley com rodinhas, para levar a tralha toda... a puta da mochila dá-me cabo das costas;

9. Um massajador para os pés;

10. Uns paus de incenso para relaxar.

E, pronto, meus fãs, volto em breve para vos dar conta de mais "atrocidades" porque passei, nesta caminhada enorme que é a tropa.

Hasta serra da arrábida, porque a da estrela é só para os ricos :)

Shalom!!!

desabafo de copos :s

2009-03-08T01:21:00.002Z

uiiiiiii!!!! Puta que pariu os gajos, raios os partam, raios os fodam, mais a puta da mania que têm. Puta que pariu os gajos, principalmente os militares...
Shalom!!!
PS: só para ti "Estimo bem que te fodas e te dê uma caganeira que te limpe. Até às uvas...BOI!!!"

A recruta da Maniféstira,parte 1

2009-03-06T19:30:00.003Z

uiiiiiii!!!! Pois é meus caros seguidores, hoje escrevo-vos para vos relatar as peripécias da minha recruta... Esqueçam todos os filmes de guerra dos Américas, pois aquilo que vos vou contar é verdade e aconteceu aqui com a je... Desenganem-se os meus admiradores se pensam que andei a desfilar a farda pela parada da Unidade (não foi bem isso, mas quase: não seria a recruta da Maniféstira se eu não fizesse valer as minhas qualidades de cabra, homessa!!!!).

A "CABRUTA" (mix pix de recruta com cabra) começou com a apresentação da minha equipa de instrução: o Oficial, o Sargento e o Cabo: todos homens e todos bons para lhes saltar à moela, meu Deus!!! Logo ali percebi que tinha feito a escolha certa: estava-me bem a cagar se iria dar o litro, se me iria emporcalhar, se iria sofrer... Pelo menos ia regalar as vistas e, acreditem ou não, foram uma grande fonte de motivação para a vossa Manifestirazinha.

Depois foi conhecer os meus camaradas de pelotão: todos eles 5 stars, todos impecs e cada um com a sua qualidade; pena é que não havia nenhum a quem valesse a pena dar 2 trancadas e não havia nenhuma cabra como eu. Não fazia mal, eram bons camaradas e isso contou muito para o meu percurso.

1º obstáculo: a farda... não é que não lhe ache uma certa piada, mas aquilo não favorece ninguém: é larga e muito verde. Não dá sequer para realçar as formas voluptuosas. Claro está que tive que arranjar maneira de lhe dar um jeitinho à lá Maniféstira, mas isso foi muito depoooois da cabruta.

2º obstáculo: correr feita louca. Ora, sempre odiei correr. Acho que parecemos um bando de loucos, todos suados e vermelhos como pimentos, fora que cansa muito, Foda-se, não podiam inventar outros exercícios? Sei lá, umas danças latinas ou até body combat? Não, é preciso é correr como desvairados...

3º obstáculo: a caserna, Credoooo!!! Aquilo mais parecia uma pocilga e então o wc, nem comento. Onde é que eu, uma cabra de berço, ia tomar o meu banho de imersão?! A pissa é que ia. Foram meses sem fim a viver como uma refugiada romena...

4º obstáculo: não poder fumar... Pois, o meu Comandante de Pelotão não era apologista do tabaco e proibiu-nos de fumar. Claro que eu não deixei de fumar: arranjei soluções cabrais, tais como: fumar às escondidas, esconder-me no meio da mata e dar azo ao meu vício, fumar debaixo dos lençóis... Lá está, não há nada que a Maniféstira não possa fazer :D

5º obstáculo: a comida. Nunca me senti como uma prisioneira de Auschwitz como na cabruta. Aquilo nem para os porcos servia, O que fiz? Comia feita lontra rebuçados, chocolates, bolachas e outras porcarias que tal, para colmatar essa lacuna.

6º obstáculo: não poder ir para a pinga. Não queiram saber o que é passar uma semana em regime de internato, sem poder sair à noite e beber umas copadas. Foda-se já não bastava o tabaco, também tinham que me cortar as vodkas... Nem uma minizinha pequenina para aliviar a safra...Humpfff, enfim!!!

Estes foram os obstáculos que me puseram e que eu ultrapassei, com muito suor(sem lágrimas, mulher na tropa não guincha...isso são os porcos)...

Querem saber mais da minha cabruta? Então estejam atentos, porque eu vou voltar...

Shalom!!!

A Maniféstira foi à Tropa

2009-03-04T12:01:00.002Z

uiiiiiii!!!! Pois é meus caros seguidores e fãs... Devem ter reparado (senão é sinal que andam a xonar) que a vossa Manifestirazinha andou desaparecida um ano... Um ano, ah foda-se!!! E querem saber porquê?
Pois claro, não andam a delirar, o título é mesmo real: a Maniféstira foi à Tropa :) E perguntam vocês: "Oh Maniféstira o que caralho foste fazer à Tropa?"
Camaradas, a verdade é que para manter os meus luxos de vida mundana era preciso guita, certo? Pois, as malas Balenciaga e os sapatos Prada não são propriamente a preço de chuva... Como o ensino está mais que démodée, decidi partir à aventura e alistar-me nas Forças Armadas...
Ora, havia três ramos distintos: Exército, Marinha e Força Aérea.
A Força dos aviõezinhos estava fora de questão, pois toda a gente sabe que ainda não há shoppings no ar.
A Marinha é só para rabetas e o mar enjoa-me, fora que a farda não favorece ninguém, nem aqui, nem na China (Na China há Marinha??? :s)
Logo, ficou o ramo mais forte, mais viril, mais perigoso e mais fashion (sabiam que quem desenhou o camuflado foi a Fátima Lopes??... Não, não é a apresentadora, mas a estilista).
Depois, interessa saber que categoria é que eu escolhi, não é? No Army há três: Praças, Sargentos e Oficiais. Os Praças são o povinho do exército, os campónios vá. Os Sargentos são os comunas por excelência: não fazem puto e estão sempre a queixar-se. Os Oficiais são os príncipes, claro, ou seja, no meu caso, as princesas. São o sangue azul, a nata do Exército. Como é óbvio a Maniféstira foi para Oficial.
Portanto, meus javardos, preparem-se porque a Maniféstira tem muiiiiiiiiiiiiito para falar, muitos podres para revelar, mas, mais que tudo, contar as minhas peripécias na Tropa.
Beware, isto promete!!!
Hasta pistolas walther, porque a G3 é um ferro velho!!!
PS: ah, na tropa é com cada mãnfio boooommm... Uiii, que eu não vou aguentar sem saltar à tripa a uns quantos :)

A minha pseudo paixoneta virtual !!

2008-02-20T21:51:00.003Z

uiiiiiii!!!! Pois é caros leitores: abram-me bem esses olhos e reparem no título. Não, não é nenhuma piada, é um facto, a vossa Maniféstira entrou nos meandros duma possível paixoneta virtual. Socorro!

Creio que, para perceberem bem a coisa, é melhor eu desbobinar a historiazeca toda...desde o princípio, está claro.

A vossa Manifestirazinha estava um destes dias a passar revista no Hi5 (sim, eu sei o que é e não, eu não tenho Hi5. Porquê? Hão-de querer saber tanto como eu, não?!) quando me deparei com um "artista" bem jeitoso, cuma cara de quem está a pedir para se lhe dar uma queca daquelas... uiiiii!!! Não vou dizer que me apeteceu logo saltar-lhe à moela, mas fiquei com vontade de o conhecer :) Ora, como ele é relativamente famoso no seu meio, tratei logo de fazer uma "web search" para ver se desbobinava o mail ou algo do género. Milagre dos milages: descortinei o número de telemóvel. Claro que tinha que comunicar, mas tinha que definir uma táctica infalível. Matutei no assunto et... voilá: fiz de conta que, ao mandar-lhe uma sms, me tinha enganado no número. Escusado será dizer que, com os meus atributos verbais, ele começou logo a dar corda. No dia seguinte, e após umas quantas sms tipo "eu sou tão boa filho, acredita", ele lá me deu o seu e-mail. Começámos a falar e, é lógico, que ele não resistiu aos atributos físicos da vossa mentora manifestante.

Desde então temos falado, dia sim, dia sim, ora por mail, ora por sms, e a verdade é que estou pseudo encantada com ele. Porquê pseudo? Porque este marmanjão, apesar de ser uma bela espécime masculina, tem uma mania enervante de me chamar "petit noms". Eu abomiiiiino essa sachada, seja querida, fofa, gata e por aí fora. Será que não me podem chamar pelo nome? Foda-se.

Ah, segundo ele o sentimento é recíproco, o que é bom e me tem deixado nas nuvens.

Agora perguntam-se vocês: ó Maniféstira e isto tem pernas para andar? E eu lá sei, caralho!!! Eu vou tentar, mas se ficar em águas de bacalhau, também quero que ele se foda. Até porque ele mora a muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitos kms da minha aldeola :s

Shalom!!!

PS: ahhhh, não há nada melhor do que nos sentirmos enlevadas por um mânfio qualquer. Acreditem, faz tão bem ao ego. Até já rdsuzi na comida... Aumentei foi ao tabaco. Ora foda-se!!!

Desculpem lá, mas mais um é dose!

2008-02-14T08:49:00.003Z

uiiiiiii!!!! Pois é, mais um ano, mais uma ruga, mais uns kilos para o corpo e mais um caralho de dia de S. Valentim...

Como a vossa Maniféstira é uma pessoa de tradições, decidi manter o celibato...e a castidade, já agora, em mais um dia 14 de Fevereiro (já levar com o dia custa, agora imaginem ter que dizer a merda nome). Porquê? Porque não há unidade macho que me pegue, puta que pariu. Sim, sei que tenho um temperamento difícil e não, não sou nenhuma avantesma, muito pelo contrário. Então, mas então, porque carga de água é que este é o meu 25º dia de S. valentim sem uma porra de um gajo com quem possa ir jantar fora, trocar uma prendita e dar uma ou duas trancadas? Não sei, essa é que é essa...

Mas como nem tudo são espinhos, eis as vantagens de não se ter ninguém neste malfadado dia:

1) Poupa-se guito (seja na prenda, em idas ao cabeleireiro, trapinhos novos e so on);

2) Gastamos o nosso tão precioso tempo em coisas verdadeiramente úteis ( quanto a mim, vou aproveitar para limpar as casas de banho cá de casa);

3) Mandamos a dieta à fava por um dia (afogamo-nos em chocolates);

4) Aproveitamos para por a cultura cinematográfica em dia ( filmes lamechas qb para "apagar" o sentimento de perda/solidão);

5) Pomos o sono em dia ( ao invés de andar a noite toda no bem bom com a pseudo cara metade);

Este vai ser o meu dia... E depois ainda dizem que há coisas fantásticas. A pissa é que há.

Shalom !!!

Carnaval :s

2008-02-04T18:57:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, eis a tão esperada noite para todos os foliões: a merda do Carnaval ! E perguntam-se vocês, caríssimos leitores "oh Maniféstira, merda porquê?"... Então isso lá é pergunta que se faça? Merda, porque o carnaval é uma noite de excessos e que acaba sempre, sempre, sempre em merda. Senão reparem...

As máscaras não são mais do que subterfúgios para os nossos desejos mais íntimos, as nossas fantasias mais escalabrosas e secretas. Com uma máscara sentimo-nos livres, encarnamos personagens que nada têm a ver connosco, para podermos fazer aquilo que almejamos, mas não temos coragem para... Se a isto aliarmos o excesso de álcool, característico desta data, dá merda...e da grossa. É que o álcool aumenta a nossa capacidade de fazer asneiras, desinibe os nossos movimentos, palavras e pensamentos, deturpa o nosso raciocínio ( e visão, já agora)... Ora, portanto, o resultado pode ser muito, mas mesmo muito negativo. Falando no meu caso, o que poderia acontecer seria eu saltar à moela a um panão qualquer, só porque estou com vontade... E no dia seguinte, além de me andar a arrastar pela casa com uma ressaca descomunal, ainda ia ser presenteada com remorsos do arco da velha e uma vergonha infinita...

A esta altura estão os meus estimados leitores a deduzir "ok, a Maniféstira vai-se trancar em casa, nesta noite de folia". A pissa é que vou... Eu vou é saltar da cama, produzir-me toda e ir controlar o que se passa nesta minha aldeola. É que tenho quase a certeza absoluta que muita merda vai acontecer hoje, e moi, Maniféstira crítica, olho clínico e atento, tenho que saber das histórias em primeira mão. Merda é se eu me deixo contagiar pelo espírito folião e acabo em cama alheia,a dar piruetas de satisfação gulosa :D Mas isso são contas de outro rosário.

Bom Carnaval, boas pielas e muitas quecas...

Shalom !!!

Breve monólogo com Deus...

2008-02-01T09:20:00.000Z

uiiiiiii!!!! E Deus criou os despertadores...

Foda-se ó omnipotente !!! Para quê? Ainda não percebeste que acordar cedo é assassínio?? É que não há quem aguente... Tu nos 6 dias de trabalho, acordaste cedo? Mmmmm, não me parece, pois só ao 7º é que descansaste... Experimenta acordar com um som enervaaaaaaante do despertador às sete da matina e depois diz qualquer coisa, sim?

Shalom !!!

PS: Estávamos tão bem com as galinhas... sabes, é que quando o galo cantava, bastava chegar ao pé dele e apertar-lhe o pescoço. Conclusão: já não acordava ninguém e tínhamos almoço/jantar na certa... Dá que pensar !!!

I.N.E.M., a sigla

2008-01-28T18:49:00.000Z

uiiiiiii!!!!

I: instituição

N: nacional

para

E: empurrar

M: mortos

Perceberam? Instituição Nacional para Empurrar os Mortos, ou seja, não para ajudar a salvar vidas, mas sim para ceifar as mesmas... Se não acreditam, atentem no atendimento telefónico do dito.

Shalom!!!

Diarreia cerebral

2008-01-15T19:46:00.000Z

uiiiiiii!!!! "Fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos, fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos, fui triplicar o saldo da minha tia, fui triplicar o saldo da minha tia, fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos... Belchior? Sim? Menos !!! Shiuuuu!!! Cirigaita, yupi, yupi, ai (ih oh)"....

Ano novo, lei nova :/

2008-01-14T21:26:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, 2008 chegou e, com ele, uma lei há muito temida pelo povo do fumo: a proibição de fumar... Isto em teoria é muito bonito, mas resultados práticos ainda não vi. Não reduzi ao tabaco (e muito sinceramente não me estou a ver a fazê-lo tão cedo), abdiquei de muitas idas aos estabelecimentos de má fama e podridão social (vulgos tascos e bares) e passo muito mais tempo ao ar livre do que o habitual. Resumindo e concluindo, continuo a fumar como uma porca, só que não o faço em cafés. Moral: puta que pariu o mentecapto que teve semelhante ideia, pois está a enveredar por uma política de apartheid "fumadores para a rua e não-fumadores no quentinho".

Não há nada que mais me irrite do que ver um bando de bardamerdas a dizer "finalmente estou à vontade no café", "agora já não levo com o fumo dos outros", "agora já não corro risco de apanhar cancro do pulmão"... E sabem o que me apetece responder? É por causa de gentalha mesquinha, egoísta e insossa como vocês que este país é uma merda pegada...

Ah lá ver se eu deixo de fumar!!! A pissa é que deixo...

Shalom ;)

Happy hannukah :D

2007-12-24T09:09:00.000Z

uiiiiiii!!!! A gerência deste estabelecimento vem, por tão elaborado e mediático meio, desejar a todos os fregueses e clientes, um muito, muito Feliz Natal, com as quatro prendas mais importantes:

1) Champanhe, para aturar a famelga mais velha, que nestas alturas tira o dia para nos chagar a cabeça;

2) Muita guita, para poder compensar as prendas ranhosas que os tios dão sempre (meias e camisolas interiores);

3) Uma valente trancada, para poder desopilar com muito estilo;

4) Saúde para deglutir o nosso amigo bacalhau, a verdadeira essência do Natal Português;

E voilá, a todos Boas Festas, de preferência pelo corpo todo...

Shalom!!!

Smile if u did it last night !!!

2007-12-21T18:32:00.000Z

uiiiiiii!!!!Pois é, é um bom título para um post, não é? Por acaso até é, verdade seja dita, e seja também atribuído o mérito à Maniféstira, já agora... Mas, e isto é fulcral, será que eu tenho razões para sorrir? NÂO!!! Puta que me foda, eu até ando com a filosofia de "eu quero é foder e o resto que se foda", mas armar-me em princesa puritana arraçada com cabra não está a surtir o caralho do efeito desejado.

A verdade é que (e isto é TOP SECRET) a minha safrinha anda às aranhas e eu que me lixe: até sonhos pornográficos já tenho ( e quando digo pornográfico é mesmo hard-core), foda-se!!! Será natural uma "piquena" de 25 anos, giraça (modéstia, à parte), estilosa e inteligente não arranjar a merda de uma queca, mas uma valente trancada, daquelas de se ficar de barriga cheia?? É claro que a resposta é "não, não é normal, cum caralho". Então que merda se está a passar? E eu lá sei, foda-se...

Claro que se chegar ao pé de um mânfio qualquer e lhe sussurrar "ouve lá, ó pá (reparem na sonoridade do vocalismo) não queres ir dar uma pinadela?", ele, com toda a certeza, responde que sim, mas eu não tenho coragem ( e nem com bagaço lá vai) para tal. Será isto sinal que estou a perder as qualidades de cabra que tão bem me definem? Estarei eu subrepticimamente a transformar-me no caralho de uma princesinha, uma vaca pastôncia que ainda acredita no amor? Não, não acredito no amor, mas também não tenho a lata de uma pêga...

Portanto que hei-de eu fazer para tirar a safra de misérias? Não, recuso quaisquer tipo de conselhos que envolvam a minha pessoa, o meu leito sagrado, os meus lençóis imaculados e os meus dedinhos, seja da mão esquerda, ou da direita. Sinceramente a masturbação é chata e demora bué, fora que não tem piada sem uma senaita a dar-lhe o empurrão... É, hoje estou um bocado ordinarota... É, é mesmo falta de peso, caros leitores... Foda-se lá esta merda...

Vou-me esfumaçar e mandar uma mensagem a um pacóvio qualquer para ir beber um copo (pode ser que nos entretantos a senaita dele arrebite e aí vai disto querida, é tão bom, não é? oh lá, se não é!!!)...

Shalom ;)

O Natal está à porta e eu sem cheta !!!

2007-12-16T20:17:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é caríssimos leitores manifestantes: a merda do Natal está aí e este ano estou sem ponta de espírito natalício. Isto porque, não há cá cheta para comprar prendinhas aos amigos e para mim própria. Foda-se lá para a pobreza, foda-se lá para o consumismo e foda-se lá para mim que não consegui poupar nem tusto...

Haverá coisa mais irritante neste mundo do que passar pelas montras das lojas, colar e babar para alguns artigos liiiiiiiiiiiiiindos de morrer que lá estão, que se notam a léguas que foram feitos para nós e ficar com a puta da lágrima no canto do olho porque NÂO temos guito nem para mandar cantar um ceguinho, quanto mais para comprar aquelas preciosidades. É triste...

Mas o pior é saber que as pessoas nos estão a comprar presentes e nós ficamos com cara de pissa já que não temos guita para poder retribuír tão nobre gesto (o que vale é que temos prendas na mesma :D)...

Hoje fui dar uma voltex por uma cidade e custou ver parranos e parranas a entupir as lojas, comprando "ene" de prendas... Foda-se, fica-se mesmo na merda... Mas o que mais me "doeu" foi passar por uma sapataria carérrima e ver que as botas, qua há muito preenchem os meus sonhos, estavam super acessíveis. Moral da história: funguei o nariz, virei cú e fui embora. O que não me custou virar cú: as pernas pareciam que pesavam toneladas, tive que agarrar com força na mão, para não correr o risco de ela se dirigir automaticamente para a carteira. Raios me fodam...

Por isso, mal cheguei a casa, e enquanto me esfumaçava até aos ossos, tratei de magicar alternativas engenhosas para "sobreviver" à merda do Natal sem cheta:

1) Fugir para um país onde não se festeje o Natal. Foda-se, não tenho guito para a viagem;

2) Ser atropelada, passar 2 semanas no hospital; assim já tenho desculpa para o facto de não ter comprado presentes. Foda-se, quem é que paga a despesa depois?

3) Embrulhar cenas minhas e fingir que as comprei. Foda-se, mas eu gosto tanto das minhas coisinhas.

4) Não comprar nada de nada a ninguém. Foda-se, e depois passo por forreta e interesseira.

5) Cravar guita ao meu pai. Foda-se, e depois ouço um sermão de meio ano, e acabo por não ter guita na mesma;

6) (a mais viável) rezar e acender uma velinha à nossa senhora dos pobrezinhos, para que o meu avô se despache a dar a prenda de natal(é sempre dinheiro). Foda-se, este ano está a demorar como a pissa.

Hoje é isto, é um manifesto acerca da minha pobreza e do facto de já me estar a passar. Montes de merda para a minha veia gastadora.

Shalom!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti?

2007-12-13T20:31:00.000Z

uiiiiiii!!!! Repararam na merda da pergunta? Siiiim? Ainda bem, porque aí vai a resposta: porque és um valente filho da puta, beto-freak, que me anda a dar cabo da cabeça e,ou desapareces de vez do mapa, ou eu faço com que desapareças...

Pronto, já desabafei. A verdade é que, meus caríssimos leitores, apesar de andar por aí a tirar a safra da miséria, continuo a "pensar" nele, no mikinhas feira velha da pissa, que não pode ter outro nome,porque é mesmo isso que ele parece. Mas adiante...

Desde que me conheço como gente (e já lá vai um looooooooooongo quarto de século), sempre ouvi esta porcaria de expressão, que parece um cliché daqueles gajos gordurosos que adoram assapar nas mulheres (!!!!! é verdade, infelizmente em Portugal ainda há violência doméstica!!!!). Ora, só que esta merda de frase é utilizada por cabras, vacas e "florzinhas de cheiro" que quando são espezinhadas, humilhadas e usadas por gajos, continuam a arrastar a puta da safra atrás deles... Ora foda-se, é que não há pachorra que aguente.

Mas, e este é um grande mas, porque é que se somos humilhadas, continuamos a gostar deles? Porquê? Porquê? Porquê? E eu lá sei, foda-se... Isso era o que eu gostava de saber, pois estou farta de pensar 24 horas por dia naquele cão da pissa, que se acha um máximo... A pissa é que és!!!

Porque é que quanto mais me bates, mais eu gosto de ti? Não sei, mas quando souber vou-te dar semelhante enxerto de porrada que vais ficar paralítico das 2 pernas e da senaita que tens entre elas. Boiiiiiiii....

Shalom!!!

Porque eu sou pandorca e ainda gosto muiiiiiiiiito dele :s

2007-12-06T14:45:00.000Z

Pedantes

2007-11-12T19:38:00.000Z

uiiiiiiiiiii!!! Se há coisa que odeio neste mundinho são gajos pedantes... O que caralho são gajos pedantes, ó Maniféstira? Gajos pedantes, são aquelos chinelos que não descolam um minuto, i.e., sempre a mandar sms que não lembram nem ao menino Jesus, sempre a fazerem as mesmas perguntas, sempre a elogiar-nos, sempre a dizerem que têm saudades nossas, e so on, so on, so on...

Mas isso não é bom, Maniféstira? Não, porque o pedante em questão é feio, capice? Ainda se fosse outro, até se lhe dava um jeito, ora foda-se...

Shalom!!!!

10 coisas que odeio nele

2007-11-08T20:56:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, cabra que é cabra tem sempre um carneiro debaixo de olho... Ora, eu bem sei que a filosofia de "eu só quero é foder" é muito bonita e, por acaso, é a minha nova filosofia de vida... Mas, e reparem no valor desta adversativa, uma cabra (com C maiúsculo) tem que ter, bem lá no fundo mesmo, uma paixoneta assolapada por um panão qualquer, nem que seja só para ocupar o coração... (ou pelo menos para insultarmos alguém, quando estamos a caír de bêbedas, em casa, sem nada para fazer e o grilo à mão)!!!

O ocupante do meu coração é um panão à força toda, mas é o meu panão, get it? Temos personalidades tão, mas tão parecidas, que até mete nojo... Por isso é que, cada vez que estamos a 100 metros um do outro, saltam faíscas. Ah, e nutrimos um ódiozinho de estimação, um pelo outro... Normal? Talvez, não tenho bem a certeza; a única coisa que sei é que me era impossível ter uma relação (no sentido lato da palavra) com ele, pois, como somos infinitamente tão iguais ( e ao mesmo tempo diferentes) ia dar merda...da grossa!

Sinceramente não me apetece falar muito nesta merda de sentimento, mas sim nas dez coisas que odeio nele (e que ao mesmo tempo me atraem...cão do mato):

1- O seu charme de cabrão;

2- O seu ar de betinho freak;

3- O seu penteado (oh senhoooooooor);

4- O seu modo de vida;

5- O emprego dele;

6- O carro dele (principalmente o que ele tem escrito nele);

7- As suas preferências clubísticas;

8- A mania que ele tem de se dar com pitas que o idolatram;

9- A puta da mania;

10- O facto de não me ligar neste preciso momento;

E pronto, tenho dito, há coisas inacreditáveis, não há?

Foda-se lá!!!

A expressão da minha vida

2007-11-07T20:43:00.000Z

uiiiiiii!!!! Hoje dei por mim a pensar em todos os saloios que usam uma musiquica ou um filmeco para definirem as suas personalidades. É tipo: se são românticos optam por um filme de fazer chorar as pedras da calçada ou uma música de ir aos morangos; se são "mulheres e homens de armas" escolhem logo um filme com muitos tiros e explosões e uma música com muito "puchipum" à mistura; se são um bando de panascas elegem um filme lamechas sem pé nem cabeça e uma música com estilo por definir... Pois é, mas eu não sou assim. Nunca poderia eleger um filme ou uma música, já que sou uma apaixonada por cinema e a música, o que faz de mim uma eclética por natureza...

Nada disso. O que me define a mim é uma expressão... Devo dizer que só há pouco é que o constatei, já que essa expressão está presente no meu vocabulário quotidiano, como o buraco de ozono está presente no mundo... Exactamente, caro leitor, essa expressão vive comigo, respira comigo e insulta comigo... Pois, já deu para perceber que não é propriamente uma expressão politicamente correcta, mas nos dias que correm que caralho é ser politicamente correcto??

Ora bem, a expressão que melhor me define é mesmo o "foda-se"... Porquê? Porque dá para usar em qualquer situação, é pequenina mas potente (tal como a maniféstira), põe as pessoas à volta a olhar para nós (não muito impressionadas, devo acrescentar, pelo menos pela positiva :/), é uma verdadeira explosão de sonoridade (reparem na sibilante) e, acima de tudo, é um alívio para o stress (de cada vez que a digo, parece que entro num momento zen)...

O que vos quero mesmo explicar é a funcionalidade desta palavra, ou seja, em que situações (e acreditem que são muitas e de diversas naturezas) é que podem (e devem!!!) utilizar.

Vejamos:

1- Acordam com uma ressaca descomunal, com o sol a bater-lhes directamente na tromba. Qual é a primeira coisa que vos ocorre? "Foda-se", lá está;

2- Vão a uma loja em conta e encontram aquele par de calças lindooooooooooo e que até nem é caro. Pegam no vosso tamanho, experimentam e parecem uma lontra. O que dizem? "Foda-se";

3- Vão a chispar como lunáticos na estrada, atrasadérrimos para o emprego e vai um panão à vossa frente, a apreciar as vistas. "Foda-se, foda-se, foda-se". O uso triplicado da palavra só demonstra quão desesperado é o vosso estado;

4- O tabaco acaba e já não há nenhum tasco aberto. "Foda-se";

5- Olham para o saldo da vossa conta. "Foda-se";

6- Engordaram 1 kilo (ou mais). "Foooooooooooooooooooooda-se";

7- Foram encornado(a)s. "Foda-se";

8- Apanharam alta multa (seja de que teor). "Foda-se";

9- Acabou-se o gás e vocês estão cheios de champô. "Foda-se";

10- Encontram a alma gémea, mas a puta já é comprometida. "Que caralho fiz eu a Deus para merecer semelhante sorte? Foda-se" (pois é, esta última mereceu mais uns impropérios...);

É que é caso para dizer "Foda-se, o "foda-se" dá mesmo para usar numa catrafada de situações, foda-se"....

Percebem porque é que esta é a expressão da minha vida?! Não? Então, foda-se...

Shalom!!!!

The bitch is back :) aleluia!!!

2007-11-06T17:27:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é titos* e titas**, é com muito gáudio que vos informo que a cabra (eu,eu,eu) está de volta e mais méeeee do que nunca. Isto porque, finalmente aprendi o real valor dos gajos : não valem o caralho dum tostão furado e só servem MESMO para dar umas trancadas e para lhes derretermos a guita toda em roupa.

Como é que cheguei a semelhante conclusão? Não, não é por causa de andar desiludida com a espécime masculina, também não é por ter ficado com dor de corno e muito menos por ter levado um fora. A verdade é que precisei de 25 anos, muitas quecas, bastantes paixonetas, litros e litros de lágrimas, kilos acumulados de chocolates, copos e copos de bagaço para perceber o que realmente move os gajos: a safra!!! É que não há um único filho da puta que não pense com a gaita, impressionante!!!

Ok,ok, estão vocês a ganir, mas porque é que eu começo este post a dizer que a cabra voltou? É porque voltei a pensar como há uns tempos atrás: o que eu quero é foder e o resto que se foda, sem dó nem piedade. Foda-se o amor, foda-se a fama (é, na minha terriola ainda há essa merda), foda-se o que as pessoas possam pensar, quero é tirar a barriga (e a safra, já agora) de misérias e viver a vida...

Shalom!!!!

* Tito, quando tu passas não palpita o meu pito!
**Tita, quando tu passas a minha pila arrebita!

Corrupção...

2007-11-05T17:54:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Maniféstira, como mente aberta a todos os campos da nossa sociedade, também foi ver o tão afamado filme (Corrupção) baseado no livro daquela pseudo escritora-puta que esteve tempo infinito nos tops (Eu, Carolina). Escusado será dizer que isto só vem comprovar quão atrasados mentais são os leitores Portugueses, que preferem ler histórias da carochinha, escritas por uma mulher de vida, do que ficar a conhecer a verdadeira literatura Portuguesa, grande espólio da nossa cultura... Humpfff, depois ainda se queixam que há analfabetos cá, que somos um país medíocre e so on, so on, so on... Pudera!!!!!

Evidentemente que, para poder criticar o livro e o filme, tive que o ler... Bem, acreditem no que vos digo: já não me ria tanto desde uma ida ao circo, com 6 anos... Aquilo é a verdadeira história de amor, o verdadeiro romance "Ele era um homem da guita, ela era uma puta...conheceram-se e foi amor à primeira pinocada" Por favor, ela quer enganar quem?!!!

Mas adiante...

O filme é horrível do principio ao fim: sim, é fiel ao livro, logo uma cena que seja fiel a uma chachada, chachada o é. E convenhamos, vê-se bem os interesses que estão por trás daquela cena: querem convencer o público que a Carolininha é uma santa, uma mulher de moral, que não aceitava sequer que os clientes lhe passassem a mão na fêvera... É, é mesmo, quem vai para um bar de alterne, é para beber umas copadas e fumar umas cigarradas, não há cá endrominar velhos babados e pinocá-los...

Odiei a história adaptada, odiei a área de puta com valores da Margarida Vila Nova, odiei o boneco do Nicolau Breyner e odiei as alusões ao grande clube do Norte... É que lá está, é tudo uma cambada de mouros, com uma graaaaaaaaaaande dor de coto das nossas conquistas e aproveitam-se dos devaneios de uma psicótica puta cocada para fazer um filme... Grande sociedade e grande cultura cinematográfica, não haja dúvida. É Portugal dos pequeninos. Shalom!!!!

Nota pessoal

2007-11-01T16:00:00.000Z

uiiiiiii!!!! A ressaca é a mãe de todas as putas... Ah foda-se!!!

Halloween

2007-10-31T18:26:00.000Z

uiiiiiii!!!!Pois é, eis que é chegada a noite mais panoa que Deus ao mundo botou : a noite de 31 de Outubro, que é como quem diz nos States, o Halloween. E como nós somos pequeninos em tudo e temos a puta da mania de copiar tudo e todos, em Portugal também se festeja (de uma maneira mesmo muito PARRANA) o Halloween. Durante o dia é ver a merda da canalha mascarada de bruxas, fantasmas e afins, a virem ter connosco e a arrotar "doçura ou travessura"...Até já estou com arrepios, só de me lembrar... Canalha chata... Só me apetece é responder " E se vocês fossem mas é chatear o caralho dos vossos pais?"... Mas não, em sociedade não fica bem a uma menina de 25 anos dar semelhante resposta, logo, opto por uma atitude politicamente (e cabralmente) correcta: olhar para eles de alto a baixo, revirar os olhos e virar cú... Humpff, como se eu não tivesse mais do que fazer. Adiante...

À noite saem as bruxas (as pindéricas, claro) e os monstros (os parranos, evidentemente) à rua, mascarados e invadem os estabelecimentos nocturnos com a sua parranice congénita... Yeac...

Mas como a vossa maniféstira (deus a abençoe) é um ser desmesuradamente inteligente, encontrei a solução para "sobreviver" a esta noite com muita classe, estilo e um "je ne sais pas quoi" de cabra...uiiiiiiiiii!!! Querem saber qual é? Então aí vai: apanhar um pifo de caixão à cova, daqueles tão, mas tão grandes, que andamos de ressaca durante uma semana... Isto porque, amanhã é dia dos cemitérios (também conhecido como dia de todos os santos) e assim já tenho desculpa para não ter que levar com uma hora de missa e uma seeeeeeeeeeeca infernal...

Vou-me preparar psicologicamente (e estomacalmente, também) para a jarda de logo à noite.

Shalom!!!!

Efeitos secundários de um bloqueio

2007-10-29T17:33:00.000Z

uiiiiiii!!!! Hoje estou com uma carga de humor capaz de equiparar a raiva que um padre tem , quando está a dar a missa e se acaba a vinhaça da sacristia :s

Isto porque, hoje fui vítima de um bloqueio...no msn, nada mais, nada menos, pelo badalhoco do homem das cavernas que eu estava a contar ser a minha próxima vítima nesse mundo sencacional que é o "mundo das quecas".

E sabem qual é o motivo desse bloqueio? Disputas clubísticas, dá para acreditar?!!! Eu lá tenho culpa que a equipa de merda pela qual ele torce (os panões do vitória de guimarães) sejam uma merda comparada com o meu Porto??? Não, então que caralho quer ele que eu faça?! Panão.

Mas não estou aqui para falar disso, mas sim dos efeitos secundários que tal bloqueio pode vir a originar.

1- Uma raiva tão grande e desmusarada, capaz de me levar a contactar a ETA e pedir-lhes para enfiar uma bomba no cú daquele Miquinhas (ainda não vos disse, mas este panão é conhecido no meio como "Miquinhas Feira Velha");

2- Começar a comer como uma porca, e arruinar os 3 meses de dieta sofrida que aguentei, transformando-me numa baleia assassina;

3- Tornar-me numa vaca choradeira, sobrevivendo de chocolates, kleenex e músicas românticas;

4- Saltar à moela a tudo o que é gajo, mesmo em frente das barbas do miquinhas (e por consequência, ficar com fama de puta);

5- Riscar-lhe o caralho do carro, furar-lhe os pneus e roubar-lhe os bancos da frente, que é para ele deixar de pensar que é o Ayrton Senna cá da zona (dá para acreditar que ele tem isso escrito na parte de trás do carro????);

6- Dizer ao pai dele que ele anda metido na droga (Ok, são charricos, mas não deixa de ser droga, certo?!)

7- (A minha preferida) cagar de alto para ele, mostrar-me completamente indiferente e fazer-lhe a vida negra.

Problema do ponto nº 7: Não sei se tenho tomates para me mostrar indiferente e não sei como lhe fazer a vida negra. Mas também, se ele me bloqueou é porque ficou fodido por eu ter apagado o número dele. Temos pena, não é?!

Shalom!!!!

O assassino

2007-10-26T21:21:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Está frio como a pissa, essa é que é a verdade, foda-seeeeee ;) Gostava de poder ser entendida em meteorologia, para poder explicar estes picos de temperatura: ora está calor, ora está frio, e ninguém aguenta as despesas de uma constipação (lenços de papel qb, anti-gripine e derivados, casacos mais quentinhos, doses descomunais de bagaços e licores)... Daqui a nada estou com semelhante piela que nem me consigo levantar. Adiante...

Hoje venho-vos falar do assassino, uma personagem que conheci no sábado passado e que, até então, era o meu alvo para uma possível queca. Depois de lerem este post vão perceber porque é que o deixou de ser.

Numa dessas noites frescas de Outubro, estava eu no tasco de sempre, a bebericar (o que eu não adoro esta palavra) o meu bacardi caipi, quando um "man" vem ter comigo e começa a meter paleio. Ora, apliquei-lhe logo uma sub-reptícia "mirada-de-alto-a-baixo" e ,vá lá, o moço até que nem era mau de todo e enquadrava-se na lista 3 "possíveis candidatos para uma queca e depois mandar pastar". Conversa puxa conversa, fiquei a saber que era do Sporting e pouco mais. Não era do tipo de ter uma conversa inteligente, mas que sa fodesse, queria era dar uma queca e não filosofar durante 2 horas.

Essa noite ficou em águas de bacalhau, já que a minha amiga estava com pressa e como eu estava de pendura não havia muito a fazer. Mas isto não ficou por aqui, credoooooo! Tratei logo de saber quem era a criatura e logo me informaram que era o "assassino", assim conhecido por ter espatifado o carro e ter morto (não por querer, evidentemente) um mocinho que ia com ele. Daí a arranjar o número dele foi um tiro e logo começámos a trocar mensagens; mau, o moço não era dono de um vocabulário perfeito e a conversa dele já me começava a cheirar mal, mas mesmo assim levei a minha adiante e continuei a falar com ele, até sábado...

No Sábado, após 3 horas de espelho, fui até ao tasco endrominar uns bacardis e combinei um pseudo-encontro com o dito cujo. Lá veio ele ter comigo a porta da minha casa (oh god, tãaaaaoooo sec XIX).

Saíu do seu possante (bruto mercedes, juro) e entrou pela carroça da minha amiga a disparar "quem és tu?". Ora, vocês devem imaginar a minha cara de parva. Isto lá é pergunta que se faça, foda-seeee... Lá respondi e ele sempre a bombardear que eu tinha pinta de ter a "puta da mania", que era arrogante, e blá blá blá... E eu de boca fechada, completamente em estado de choque. Resultado desta diarreia verbal: acabei por ter que saír do carro para lhe oferecer um valente par de estalos, já que o assassino estava-me a mandar calar, a dizer que eu era inferior a ele. Ele, que é uma criatura de 19 anos, desmamado, com uma taxa que me fez impressão e que só diz merda daquela boca para fora... Foi-se embora aos gritos para eu apagar o número dele e nunca mais o cumprimentar... Isto será normal? É que é mesmo de ser um assassino. Haaaaaa, assassino da pissa.

Shalom!!!!!

Dúvida existencial...

2007-10-12T17:20:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é, estoy de volta e mais ressabiada do que nunca. Motivos? 1, tive umas férias de pissa, sempre encafuada na minha terriola, buraco do qual não me consigo safar; 2, estou completamente desempregada, graças à puta que chefia a pasta da Educação; 3, atingi um quarto de século; 4, já não dou uma trancada há um ano e muitos meses; 5, não estou a ver jeitos de dar uma tão cedo; and last but not least, fui-me embeiçar pelo pior dos espécimes masculinos à face da terra: o cão do mato (não vou por o nome, não se vá dar o caso)...

O que me traz aqui hoje é uma dúvida que há muito me assalta a mona, sim, eu já ando há muito a matutar nela, mas caguei sempre, pois achava que não era o meu caso. Ontem de tarde cheguei à conclusão que este é SEMPRE o meu caso, ora foda-se.

Aí vai: "porque é que numa fila de 100 gajos, onde 99 são porreiros e bons moços, eu escolho sempre o cabrão?"...

Se alguém me souber responder a esta questão ficarei eternamente agradecida; se alguém me ajudar a resolvê-la ofereço 2 presuntos pata negra e um bacalhau da Noruega; e se ninguém estiver para aí virado, então foda-se.

Shalom!!!!

Shake along with me =)

2007-06-16T20:57:00.000+01:00

uiiiiiii!!!!

"I'd like to be somebody else and not know where I've been

I'd like to build myself a house out of plasticine

Shake along with me

I've been driving in my car with my friend Mr. Soft

Mr. Clean and Mr.Ben are living in my loft

Shake along with me!

I'm sorry but I just don't know

I know I said I told you so

But when you're happy and you're feeling fine

Then you'll know it's the right time

It's the right time

To shake along with me!

Mister Sifter sold me songs when I was just sixteen

Now he stops at traffic lights but only when they're green"

As cobras,essas vacas !!!

2007-06-08T21:11:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é, após uns mesitos de licença sabática (i.e. com o cú alapado no sofá, sobrevivendo de fast food, coca cola e nada de sexo, mas com uma frescura revigorante no brain) eis que a vossa maniféstira está de vuelta :D Foguetes ao ar, balões a subir, confettis pela atmosfera e moi... hehehehe

Novidades: 0 (sem contar que estou mais uma vez on a diet...até quando é que não sei...foda-se lá para os quilos a mais que não dão nada bem com os triquinis)....

Hoje apetece-me falar no bicho mais estúpido que Deus ao mundo deitou : as cobras. Devo-vos confessar que morroooooooooo de medo dessas putas, só de as ver na tv dá-me logo um piripaque que não lembra nem ao menino Jesus. Grrrrrrrrrrrrrrrr....

Porque é que as cobras são:

a) feias como o sol da noite?

b) putas que até metem dó?

c) asquerosas que só dá vontade de lhes dar uma valente saxolada?

d) carnívoras e venenosas?

É caso para dizer, raios me fodam, com tanto bixinho por aí, porque é que nenhum dá uma valente bastonada a essas putas venenosas???

E porque carga de água tinha eu que morar na merda de um beco onde no verão é mais cobras que calor???????

Desculpem lá o desabafo, mas ando possessa com essas lostras... Tsssssssssssssssssssssssss !!!

Um grande bem haja,

Maniféstira

St Valentine's fucking day

2007-02-14T21:16:00.000Z

uiiiiiii!!!!

Quem é que caralho festeja este dia, ein? Porque é ah e tal, é o dia dos namorados...E os encalhados? É preciso levar com corações e sorrisos merdosos o dia todo? É preciso ver pares pindéricos a masturbarem-se sentimentalmente na rua, o dia todo? Não me fodam...

Vou afogar-me em chocolate a ver se a neura passa.

Xau intom!!!!

New years resolutions...

2007-02-06T21:06:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, a Maniféstira está de volta, após tão prolongada ausência. Motivos? Nunca mais me calava, mas posso sempre apontar o principal: cansaço!!! Cansaço da blogoesfera, cansaço de escrever, cansaço de manifestar e não ser ouvida... Sim, sou lida por vocês, mas a verdade é que é pouco para mim... Como menina pequenita que sou, tenho uma alma enorme, enorme, do tamanho do mundo que, por muito que tente, nunca se enche...

Anyway, passou-se o Natal, e lá veio, com muito champagne à mistura o Ano Novo... De passas na mão, várias flutes no estômago ( e cabeça) estes foram os meus 12 desejos, ao badalar das 12 (são mais resoluções que outra coisa, mas adiante):

1, Saír deste jardim plantado á beira mar, que é Portugal; (perspectivas até agora: zero);

2, Ganhar mais e melhor; (nada feito);

3, Trucidar a porca da Ministra da Educação; (ela ainda lá está. Vaca!!!!);

4, Perder os quilos acumulados no Xmas; (sempre a subir a merda da balança);

5, Afastar-me dos cabrões; (já juntei mais 3 à lista...e ainda tamos no princípio de Fevereiro);

6, Poupar uns tustos; (nem comento);

7, Viajar; (até agora...casa-escola, escola-casa...isto conta????);

8, Virar feng shui; (já vou no f... já só faltam as outras 7 letras);

9, Deixar a pinga; ( e a coragem vai pelo cano);

10, Deixar o tabaco; ( e virar uma assassina em série...a canalha é a primeira a marchar);

11, Dizer Não ao aborto; (dia 11 lá estou a cumprir);

12, Mandar à bardamerda as pessoas insignificantes que me inoportunam ( cá se vai andando);

Pois é, algumas nem por isso, outras lá irão. Porque nem tudo são más notícias, vou-me que se faz tarde. Não sei quado volto, ou se volto, a Maniféstira será sempre e isso ninguém o pode negar... xau aí!!!

Merry xmas :D

2006-12-24T17:17:00.000Z

Um muito merry christmas para todos os meus seguidores, recheado daquilo que realmente interessa: o primeiro prémio do euromilhões hehehe

A Maniféstira volta a seguir a esta quadra, trazendo com ela um saco cheio de manifestos... Perdão pela ausência, mas numa vida passada devo ter sido uma pária social, já que neste momento ando extenuada de work!!!

Até breve(muito, espero) e beijinhos com sabor a sonhos e rabanadas (yeac, eu é mais camarão,mas que se lhe há-de fazer?!)...

A vossa Maniféstira :D

Manifesto Anti lób :s

2006-12-06T19:15:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, a vossa Manifésira, após tão longa interrupção, está de volta :) Desta feita, trouxe-vos algo que, muito sinceramente, é a minha nova "bíblia"... Sigo as suas ideias religiosamente e nem o Diabo (tu sabes que és tu) me desencaminhará... Toma que é para aprenderes hehehe Caras leitoras e caros leitores, eis o "meu" manifesto

:BASTA PUM BASTA!
Uma cabra, que consente deixar-se levar por um AMOR é uma cabra que nunca o foi! É uma amostra de mulher, um coio d’indigente, d’indigna e de cega! É uma amostra de charlatã e de vendida, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo essa mulher!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
Uma cabra com um AMOR no coração é uma burra impotente!
Uma cabra com um AMOR à proa é uma canoa UNI SECO!
O AMOR é um cigano!
O AMOR é meio Cigano!
O AMOR saberá alegrar, saberá elevar o ser, saberá magnificar o ser, saberá fazer-nos feliz, saberá tudo menos magoar, que é a única coisa que ele faz!
O AMOR pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquezas!
O AMOR é um habilidoso!
O AMOR veste-se mal!
O AMOR usa ceroulas de malha!
O AMOR especula e inocula os concubinos!
O AMOR é AMOR!
O AMOR é Júlio!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR fez-me tão feliz que tanto o podia ser como a Julieta ou a Guinevere, ou a Inês de Castro, ou a Maria Eduarda Maia, ou a Maria rapaz, que nem era Maria, nem era Rapaz!
E o AMOR teve claque! E o AMOR teve palmas! E o AMOR agradeceu!
O AMOR é um ciganão!
Não é preciso ir pró Rossio para se ser um pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!
Não é preciso disfarçar-se para se ser salteador, basta AMAR! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem sentimentais, nem humanos! Basta andar com o coração aos pulos, com o estômago às voltas, com a lágrima no canto do olho! Basta ostentar um sorriso de imensa felicidade, basta ser muito delicado e usar olhos de cachorro mal morto! Basta ser Judas! Basta o AMOR!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR existe para provar que, nem todos os que gostam, sabem amar!
O AMOR é um autómato que deita para fora o que a gente já sabe que vai saír... Mas é preciso deitar achas à fogueira!
O AMOR é um soneto dele próprio!
O AMOR em génio nunca chega à pólvora seca e em “arte” é pim-pam-pum!
O AMOR nú é horroroso!
O AMOR cheira mal da boca!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR é o escárneo da consciência!
Se o AMOR é Português, eu quero ser Espanhola!
O AMOR é a vergonha da sentimentalidade humana! O AMOR é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core, quando diz AMAR!
E ainda há quem seja crente e AME!
E quem lhe ampare o jogo!
E quem seja masoquista!
E ainda há quem duvide que o AMOR não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é bom nem decente, nem zero!
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!
O AMOR que com todos esses dissabores, conseguiu a classificação de sentimento mais estouvado de todos. O sentimento mais selvagem. O exílio dos degradados e dos indiferentes. “A África reclusa dos Europeus”. O entulho das desvantagens e dos sobejos. A Humanidade inteira há-de abrir os olhos um dia, se é que a sua cegueira não é incurável, e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que nós temos de matar o AMOR.
MORRA O AMOR, MORRA! PIM!

(Adaptado do “Manifesto Anti-Dantas”, Almada Negreiros)

A corrente (ainda se fossem fashions como as que eu vi na Parfois)...

2006-11-27T23:20:00.000Z

uiiiiiii!!!! Isto assim não dá: uma gaja vem aqui pós blogs dar duas de treta, quando quer e acerca do que lhe dá na real gana, até que aparecem uns mãnfios "ah e tal, porque isto das correntes é super, hiper, mega ri-fixe e giro e por isso zássss, toma lá e não digas que vais daqui: responde à merda do desafio, mas é"...

Ora, ainda há poucochinho me livrei de um (as manias) e agora já me cai outro na sopa... Bolas, que é para não encher a boca e dizer "caralhos ma fodam", bem à la mode de cá de cima!!!

Mas ya, nada a fazer, já que o Sr. Rafeirito me incumbiu de tão penosa tarefa, resta-me escrever, então, duas ordinarices para aí (Rafs, és um cão morto)...

Here it goes:

1 - ALTURA:

Digamos que a famosa expressão "a mulher e a sardinha, quer-se pequeninha" assenta como uma luva :)

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR?

As minhas havaianas com umas meias a combinar... Dahhh, Maniféstira que é Maniféstira está sempre a par da moda hehehe

3 - MEDO?

De ficar para tia, graças ao meu feitio de cabra que assusta a população masculina :s

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR:

Curar a ressaca que me aflige o estômago desde ontem...oops :o

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER?

"I quê? Há andamento riqueza?" lolol

6 - MELHOR PARTE DO CORPO?

O corpo... Quem me mandou a mim ser uma cabra andante... Uiiiii, que convencida que ela é :)

7 - PALAVRÕES?

Calão? Ou palavreado caro? Vamos lá a especificar, sim????

8 - LADO DA CAMA?

A cama por inteiro... Não sou mulher de me ficar pelas metades... Tudo!!!!

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS?

Isso é pergunta que se faça?? Não estamos a lidar com porcos, mas sim com cabras... lambo-me amíude hihihi

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES?

Qual quê!!! O que a malta quer é uma toalha fresquinha em contraste com o calor do corpo...uiiiiiiiii!!!!

11 - URSINHOS DE PELÚCIA?

Se eu fosse uma vaca, azeiteira, com um grau de parolice acentuado, até que marchavam...

12 - ACREDITAS EM TI MESMO?

Todos os segundos, minutos, horas e por aí fora...

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS?

Gosto de acreditar que sim...

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES?

Se a companhia for interessante, sim, mas se tiver sozinha na cama (o que ultimamente tem sido acentuado) "rezo" para que se passe ao fresco...

15 - DESPORTO?

Mandar pastar os pseudo- conquistadores (querem melhor??? Uma gaja sua como o catano)!

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES?

Mmmmm... Compras (yes,god!!!), leitura, dança, cinema, viajar...enfim, o normal :s

17 - FOBIAS E MANIAS?

Estamos a ser muito repetitivos, repetitivos (get it???)

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?

E eu sei lá... Às tantas já fui acusada de prática de crimes à pseudo humanidade (homem) e ainda não li...

19 - CICATRIZES NO CORPO?

Nem uma para contar a história :D

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO?

Neste momento, arrependo-me amargamente de não ter feito muita coisa...

21 - COR FAVORITA?

Azul, a cor azul... uiiiii!!!

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR?

Meio mundo, será uma óptima resposta;

23 - MANHÃS OU NOITES?

Manhãs para dormir e Noites para me divertir (cá está em evidência o meu dom para a rima)

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS?

Isqueiro...

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO?

Deitava-me a afogar, da maneira que este nosso quintalinho vai

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO?

Como já não acredito no Pére Noèl, passo á frente...

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS?

Um só: uma lâmpada só para mim, de modo que pudesse pedir TUDO a que tenho direito (supostamente o Aladino só tinha direito a três, certo? Palerma, que foi levado de paleio);

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ?

Visto que são 23h33m, ia para a varanda, esfumaçar-me até aos ossos e despedir-me condignamente dos meus pulmões... Que é que querem? Com o tempo que resta nem arranjar queca, podia!!!!

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS?
Pensava: Ó meu Deus, sou a reencarnação da Virgem Maria. Um filho por obra e graça do Espírito Santo. Ámen!!!

E pronto, a obra está feita... Acho que agora é a parte de desafiar povo, certo? Mais essa me faltava, não estou para incomodar ninguém com estas trenguices... Mas espera lá...mmmm... visto que foi o Rafs que me levou a isto desafio-te a escrever esta porra agian, mas agora muito sinceramente. Toma que é para aprenderes.

Vou-me lá despedir dos pulmões condignamente (aiiiiiiiiii, já só tenho 21 minutos)... FUI!

Sweet revenge :*

2006-11-23T19:30:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, Deus pensou melhor e achou que um só dilúvio não era suficiente e, como não gosta de deixar os créditos em mãos alheias, contactou com o S. Pedro, responsável pelo clima Português, e providenciou enchurradas que, muito sinceramente, já me começam a enervar. 1, Não há chuço que aguente; 2, Ando sempre com as calças molhadas em baixo (isto de se ter um metro e sessenta tem muito que se lhe diga, já que não há um raio de par de calças que não tenha que mandar subir e, mesmo assim, hmpfff... maldita chuva); 3, Não dá para andarmos a passear (i.e. compras) pelas ruas, sem nos arriscarmos a levar com água na tromba; 4, Só apetece mesmo é dar uma queca, mas isto para estes lados está pior que as monções no Sahara (não há, lá está!!!!)...

Então de que é que me lembrei? Vocês recordam-se do episódio que aprofundei há pouco acerca do moço? Pois é, continua igual : mensagens, conversas "in loco" e "in net", arrotos a postas de pescada, entre outros... Logo, hoje estava a tomar o meu café pós-refeição e mandei-lhe uma mensagem para um encontro casual (casual o tanas, já que esta ideia me assaltara em pleno sono e tratei de me apilarar toda para o dito)... Conclusão, não respondeu, cagou de alto e eu fiquei na porra do café, all by myself, a fumar (para distraír o cérebro) e a corrigir testes... Iupi, senti-me como o patinho feio, quando foi com a família a um Blind Date e todos arranjaram par, menos ele.

Mas, como não sou mulher de me ir abaixo facilmente, comecei logo ali, em pleno antro de podridão da minha terra, a planear uma operação "ou arranjas coragem de me confessares que estás morto por me saltar à tripa, ou podes-te ir foder com a insossa com quem namoras". (leitorAS atentem, pois isto são tácticas de conquista fenomenais)

Primeiro passo: deixar de lhe dar notícias. Quando ele reparar que eu nem estou virada para a banda dele, vai comunicar;

Segundo passo: quando ele comunicar, não comunicar de seguida. Fazê-lo esperar torturosamente;

Terceiro passo: Após uma espera macerante, mandar-lhe uma sms à la cabra, tipo : Então, tás bom? uiiiiiiii...

Quarto passo: Se ele responder (que é óbvio) não lhe ligar ponta de corno... Mostrar total e completa indiferença;

Quinto passo: Obrigá-lo a convidar-me para uma soirée. Como? Com as minhas mais poderosas armas de sedução: um olhar de matador, um sorriso de puta e um decote de ir à China e voltar em 5 segundos.

Sexto passo: atesoá-lo até ao tutano;

Sétimo e último passo: mandá-lo pastar para Sintra, quando ele me convidar a ir à sua festa de lençol.

Querem melhor? Então desenrasquem-se... ehehehe Eu vou actuar assim, uiiii que até já sinto estalos de prazer.

Vou comer a minha sopita de dieta :s Hasta caldo de pedra, porque o de couves...bah, só para as lesmas hehehe

Parabéns para a Maniféstira :)

2006-11-18T11:38:00.000Z

Uiiiiiiiiii...pois é, a Maniféstira completa hoje 2 anos, dois anos de posts, de críticas, de censuras, enfim, de manifestos... Apesar de, só há, relativamente, pouco tempo ter tido mais visitas, não posso desprezar o prazer que sempre me deu escrever-vos e dar-vos a conhecer um pouco do meu mundo "cabra sem igual"... Espero que continuem sintonizados por cá e que vão aparecendo outros tantos :))
Curtam o vídeo e cantem desalmadamente para a Maniféstira. FUI!!!!

The brand new seven wonders of the world :))

2006-11-14T20:40:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, depois de uma breve pausa nestas lides (solamente dos dias), voltei com crítiques e manifestos fresquinhos, fresquinhos, tão fresquinhos que até fazem corar um peixe pescado de cinco dias :)

Hoje, enquanto zanzava por esse mundo afrodisíaco e psiquiátrico que é o shopping, ocorreu-me que ainda não havia hablado das sete maravilhas do mundo. Ora, a votação está a decorrer e os grandes vencedores e escolhidos serão divulgados a 7 de Julho de 2007... Tipo, ya são setes a mais, mas escolheram mui mal a data, já que nesse dia vai ser lançado o 7º livro do HP e, ou eu muito me engano, ou o povinho vai todo cagar de alto nas maravilhas e fazer brutas filas de espera para ter nas mãos o novo Harry Potter (moi é uma delas).

Mas, como eu sou uma gaja às direitas, decidi deixar-vos aqui a minha votação. De quê? Homessa, atom não estão atentos, carambas? Deixo-vos a votação daquelas que considero as sete maravilhas do mundo. Aí vai:

1) Um orgasmo...

2) Um bruto vestido de noite, daqueles de deitar qualquer um ao chão;

3) Uma mala de designer;

4) Um baton vermelho, que torna os lábios em armas letais (uiiiiiii);

5) Uma conta bancária cheia de algarismos (positivos, convém...);

6) O Jude Law (caraças porque é que Deus não faz mais assim?);

7) A Maniféstira, ou seja eu, sem mim o mundo (dos blogues, vá) não seria o mesmo.Conseguem passar sem uma boa dose de críticas?hehehe

E pronto. aqui têm o meu veredicto e, diga-se de passagem, que são sete boas escolhas e que representam o quão bom o nosso mundinho é (ou pode ser). Bem, vou-me embora, esfumaçar até aos ossos, e pensar muiiiiiiiito seriamente na roupa que vou vestir amanhã (é tipo ya, não consigo adormecer sem planear minuciosamente a roupa do dia seguinte...parece que entro em paranoia) hehehe.

Hasta cebolinhas de pickles, porque as outras... são láaaaaaaaaaagrimas (bem ao jeito de Ze Cabra). FUI!

A mania das manias :)

2006-11-12T12:39:00.000Z

uiiiiiii!!!! Também eu fui atacada por este surto de bloguistas :as cinco manias. Por quem? Pelo fabuloso "puro instinto" (um blog que recomendo desde já)... Ora, sim, como cabra e mulher, também eu tenho manias, e algumas que bem, nada normais.

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Portanto e sem mais demoras (já estou farta de ouvir os sons dos sinos... é, rufar de tambores é só para os pobretanas) aí vai:

1º- Tenho a mania de chegar sempre, mas mesmo sempre atrasada. E não é de propósito, é super inconscientemente. Por mais que tente, não adianta: ou é a roupa que não está bem, ou a make-up, a bolsa...uiiii, tudo me atrasa;

2º- A roupa... stresso se não vou exactamente como quero: perfeita. Que querem, sou mesmo assim, a roupa tem que estar super direitinha e assentar-me que nem uma luva;

3º- Ouvir música aos berros, independentemente do que esteja a fazer: seja a comer, arrumar, tomar banho, vestir ou preparar aulas, tenho que ter música comigo, senão faço tudo mal e à pressa;

4º- Ter sempre um maço de tabaco suplente, para o caso de um acabar... Morro, se me achar sem tabaco, o meu vício malogrado...

5º- Criticar tudo e todos, como vestem, como falam, quais serão os seus problemas... Isto, em situações normais do quotidiano. Tenho a mania de observar pessoas, mas isso já vocês sabiam :)

E maintenant passo o testemunho a outros cinco, para começarem a lavar a roupa suja :

BigMac;

Emplástrica;

Casemiro dos Plásticos;

9mm;

Kachiba;

Hehehe, quero ver as podrices que vão saír...

Continuação de bom fim de semana a todos :)

Os ex-filmes cor-de-rosa

2006-11-06T18:44:00.000Z

uiiiiiii!!!! Tou mais do que fodida ( e estou-me a borrifar se acham que o vocábulo anterior é brejeiro, de mau tom, ordinário, e so on, e so on...) e mal paga. Porquê? Ontem, a RTP passou o dia a anunciar um filme "Sweet November", que me cheirou logo a filme de ir aos morangos... Por isso, como ainda estou em fase de rescaldo e convalescença, muni-me de chocolates e kleenex e colei-me à televisão para ver o dito cujo. Muito amor, e blá-blá-blá, o amor vence tudo, as pessoas mudam por amor e no fim a gaja mata-se e deixa o gajo all by himself. Foda-se, senti-me logo defraudada. Foi como se me tivessem roubado um mon cheri, quando a cereja estava quase a entrar na boca. Quer dizer, tanto amor e obstáculos para porra nenhuma? Isto não se faz a uma cabra convicta, que precisa destes movies para gargalhar, gozar e perceber que o amor é muito bonito, mas só nos filmes...e agora nem nos filmes. Tipo, já não chega a vida real, em que o que vale é pinar a torto e a direito, encornar meio mundo e foder o outro? Raios me quilhem, a Ordem natural das coisas foi alterada e eu não fui informada.

Malefícios de filmes remélicos com final dúbio:

1- Dá-nos vontade de nos afundarmos em chocolates até vomitarmos;

2- Relembra-nos a triste vida das vacas;

3- Gasta-se (as vacas) metade do salário em kleenex;

4- Assassina os nossos sonhos mais íntimos, que ninguém, nem mesmo a nossa sombra, pode saber (oops !!!!);

5- Faz-nos perder ainda mais a fé nos finais pink( este ano é o fuschia que está na moda :p);

6- Aumenta as probabilidades de apanharmos uma cirrose;

7- Faz-nos começar a desesperar e a dar trancadas a torto e a direito;

8- Faz-nos começar a visitar regularmente o amigo da mãmã (o psiquiatra);

9- Amargura-nos mais ainda;

10- Obriga-nos a embrenharmo-nos mais ou no work ou nas compras, para esquecer esse lack na nossa vida;

Benefícios:

1- Lembra ás cabras que afinal nós é que estamos certas e que não existem finais de merda felizes para sempre :s

Pois é, cest la vie como dizem os merdosos dos avecs e eu vou para a varanda esfumaçar-me e filosofar acerca das opções da vida. FUI :*

Uma e vinte e cinco da manha :)

2006-11-05T01:32:00.000Z

uiiiiiii!!!!Estou como um gaio, que é como quem diz, com dois copos a mais. Raios quilhem o vinho quente, a sueca e os amigos... Mas já sou eu outra vez, feliz e pronta a disparar contra tudo e todos...hehehe

Biba eu, as cabras e os gajos inocentes que se deixam comer por lorpas (e por mim) :))))

...

2006-11-03T21:24:00.000Z

uiiiiiii!!!!Porque as cabras também ficam tristes e deprimidas...É assim que estou hoje, sem alegria dentro de mim, sem qualquer sombra de esperança... sabem quando alguém, sem querer ou por querer, nos faz acreditar que a nossa vida é uma merda? Não, não é, eu sei que a minha vida é como eu quero, mas hoje...alguém tocou no meu ponto fraco, alguém que, infelizmente, me diz muito e alguém com quem eu não posso NUNCA ser algo que não vaca... Pois, mas eu sou cabra, então... Lá está estou condenada...

Desculpem, mas hoje é mesmo isto :s

Meter ou não os cornos, eis a questão!!!

2006-11-01T18:43:00.000Z

uiiiiiii!!!! É mesmo isso que leram... Meter os cornos é hoje em dia uma prática muito comum, principalmente entre os espécimes do sexo masculino. Porquê? Isso é algo que vou tentar abordar hoje. Como? Com base na minha experiência de vida que, infelizmente, é muita.

Ora, tudo começa com esses parranos que são os homens. Está-lhes no sangue o gosto pela caça, o gosto pelo jogo de sedução, o gosto pela queca, o gosto por pito fresco e ainda por desbravar, o gosto de se sentirem os maiores, o caralho do gosto de acharem que quanto mais melhor. Parvos e porcos, isso sim, pois quem fica na real merda são as mulheres; entenda-se vacas, claro, pois as cabras quando são corneadas, são-no porque elas é que quiseram comer o dito cujo.Hmpfff, mas enfim, hoje não é o cabrismo que me trás aqui, mas sim o corneanço, a arte de bem saltar à safra :)

Na maioria dos casos, o corneanço ocorre quando o homem está muito envolvido com alguém, isto é, quando já descobriu tudo o que tinha a descobrir dessa pessoa: já sabe os seus hábitos rotineiros, já conhece os segredos, desejos e ânsias, já meteu o pirilau em todos os buracos possíveis e imaginários, já percorreu o manual de kamasutra duma ponta à outra...Enfim, quando já está farto de malhar sempre na mesma carne!!!

De seguida, o homem começa a calcorrear as pedras da calçada, para cima e para baixo, em busca duma presa (quanto mais difícil esta for, maior prazer lhe dá). Quando encontra uma alma solitária e sem queca já há tempo considerável, começa a cantar a cantiga do bandido. Fá-lo com tanto esmero e dedicação, que a presa não se apercebe do perigo que ocorre e, lenta ou precipitadamente (mais uma vez se for cabra ou vaca, respectivamente), deixa-se levar pelos fios da merda da sedução.

Enquanto não leva a cobaia para a cama, o nosso corneador faz trinta por uma linha: é mensagens, telefonemas, cafés, saídas, jantares, promessas, tudo. E a cobaia ainda mais se deixa enredar, até que cai no erro de lhe dar uma valente trancada. Pufff, desfaz-se a magia, o interesse vai pelo cano abaixo, o corneador parte para outra conquista e a "coitada" fica a remoer(ou não) o que lhe aconteceu.

O que acontece à donzela do corneador? Continua a rir e viver, qual corna mansa, sem saber que tem uns enfeites maiores do que a torre eiffel.

Mas, no meio de tantos taurinos( corneadores), há aqueles que abrem logo o jogo. Isto é, contam logo de início à conquista que são comprometidos. Ora, isto não faz deles menos cabrões e chulos, muito pelo contrário; nem sequer faz deles um enamorado pela sua donzela. Então? Faz deles uns pulhas maiores, uns patifes da pior espécie, uns ordinarotes, pois estão a levar a presa a ser cúmplice, já que o jogo de sedução se repete. Também, todas as mulheres sabem que a carne é fraca e, ou se é a reencarnação da madre Teresa, ou se cai na esparrela e se dá umas valentes trancadas. Aqui passamos de coitadas a "amantes", salvo seja. Passamos a putas da maior espécie e, caso a donzela saiba do sucedido, as culpas vão ser atribuídas à outra, pois ela é que foi a cabra, ela é que se "meteu pelos olhos dentro", ela é que se armou em pega...

Conclusão: o corneador sai sempre a ganhar, mais e variado pito e a outra sempre à esperinha de sua excelência! Porcos, badalhocos é o que eles são...

Hasta touradas de brincar, pois as de morte, nem em Espanha se aguentam. :)))

Como descobrir que é uma cabra :)

2006-10-30T22:42:00.000Z

uiiiiiii!!!! Pois é, depois de tanto tempo a falar de cabras e a granjear os seus atribuos e modus operandi, chegou a altura de ajudar as minhas leitoras a descobrir se são ou não cabras( se não forem são bem vindas na mesma, e já sabem: nunca é tarde para aprender :p)!!

Ora, vá para casa, ponha a música aos berros( música calma é pinante e é para rotos), vista-se sexy, beba uma pinga, fume um cigarro e mique-se ao espelho (se não souber fazer nenhum destes items não é uma cabra com C grande, quanto muito uma cabritinha)...

1) Gosta de si acima de tudo.

2) Está-se verdadeiramente nas tintas para o que os outros possam pensar de si e das suas atitudes;

3)Não olha a meios para atingir os fins;

4)Consegue ir para a cama com um papalvo qualquer, sem ficar colada ao telefone no dia seguinte à espera que ele comunique;

5)Adoooooooora a vida loca;

6)Sabe-se divertir e divertir os outros;

7)É uma puta na cama e uma cabra na mesa;

8)É fashion, inteligente, sexy,e essas tretas todas;

9)Não é co-dependente;

10)Usa palavrões quando é preciso;

11)Sabe seduzir como ninguém e finge ser seduzida;

12)Não precisa de nada nem de ninguém, a não ser guito na carteira;

13)Adora uma ida às compras/café com as amigas, para criticar aquela badalhoca que se atira a todos;

14)Topa uma vaca a léguas;

15)Está a ler isto;

lolol Voilá, se respondeu afirmativamente a 99,9% dos items é cabra assumida, 99% é cabra, mas tem vergonha de o gritar ao mundo, 90% é cabrita, 80% está a caminhar para lá, etc e tal... Se não se identifica, olhe, azar o seu, burra é por não aproveitar a vida( e o sexo) e por estar sempre a pensar nas consequências dos actos...

Eu vou-me que amanhã é dia de festa :)))

Inteh às abóboras verdes.FUI!

FcPorto 3, Merdosos da Mouraria 2 :))))

2006-10-28T23:31:00.000+01:00

Pois é, até no futebol sou cabra e, como tal, não poderia calar-me com esta vitória emocionante dos dragões... Hehehe, Ninguém cala este nosso amor :)))

Porque as cabras também sonham...

2006-10-27T21:36:00.000+01:00

Uiiiii!!! Estou bonita, estou...até ja ouço música de ir aos morangos. Verdammte para Ele, que me põe assim... Oh!

Memórias duma tarde :s

2006-10-27T21:09:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é, tal como vos tinha dito, hoje tive bruta matinée: um café com uma posta de pescada, daquelas de fazer corar os lombos da Pescanova :) Se gostei? mmmm, perguntem-me mais tarde, pois ainda estou a analisar e reflectir na coisa...

14h15: cheguei à hora marcada, ao café onde me sinto em casa... O rapaz nem vê-lo, mas já era de esperar...e depois, ainda falam nas mulheres!Enfim... Enquanto bebericava (ah, palavrão) na minha vitalis de maçã (bebida do momento), ia dando voltas ao miolo, tentando pensar no que dizer e como dizer. Foda-se, quanto mais matutava, pior a coisa ficava. Conclusão, caguei na conversa e pus-me a ler as cusquices duma revista.

14h21: Ele chega, banhinho tomado, roupa toda pipi e um sorriso de cabrão que não engana ninguém! Mas "tá-se", podia achar que estava a cheirar a póne...lol

Uma hora e quarenta minutos... Uma hora e quarenta minutos que voaram... Achei pouco, mas trabalho é trabalho e ele não foge à regra( é mais um que arrasta o coiro todos os dias para ganhar carcanhol).

Do que falamos? Trivialidades, após trinta minutos a picarmo-nos mutuamente... Sorrisos disfarçados, olhares trocados foi o saldo desta conversa. Nada mais. Mmmm, pelo menos não falou na pseudo-namorada que diz ter.

Pergunta: que porra é isto? Será que só quer amizade? Será que ter dito que havia uma namorada era só para dar charme? Ou será que era para me embaiderar? Será que só me quer saltar à tripa? Pois, estas questões não as sei responder e tenho medo de chegar a uma conclusão má.

Sim, sou cabra, mas também quero arranjar uma queca semanal...lol nada de esporadiquices e afins... além do mais, ele caiu-me no goto e tem cá uma área...aiiiiii!!!

Sei que não estou nos meus dias, e a esta merda de encontro se deve, já que há algo nele que me faz perder as forças sempre que o vejo...algo que me atrai( e aqui entre nós, ele deve ser daqueles que sabe dar uma trancada, uma daquelas de se comer e chorar por mais).

Não sei... Pergunto-vos a vocês, leitores com mais experiência ou com queda para a psicologia do bandido, o que vos parece? É normal uma pessoa, que se diz comprometida, estar sempre a trocar mensagens, sempre a comunicar com moi na net, a combinar cafés, quando só me conhece há um mês? Porquê? Quais serão as intenções?

Mui baralhada hoje, sempre censurial, Maniféstira.

Hasta cigarros suíços (é, nunca ouviram a expressão "fumar à moda da suíça"?hehehe)...

Matinée :)

2006-10-26T23:12:00.000+01:00

uiiiiiii!!!!Amanhã, moi, Maniféstira vai ter alta matinée: café com um lombinho de vitela...uiiiii, que até me faltam as palavras!!! Depois conto details a vocês, si? Pena é não ser uma soirée... hihihi May the force be with me! Hasta :)

Tudo aquilo que os homens precisam...

2006-10-25T23:26:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! E era, uma lista que nunca mais acabava... E desenganem-se as cabritas mais pueris que também não é de um bom par de cornos para aprenderem a vida, se bem que não é má ideia de todo... O que os machos necessitam, assim a modos que urgente, é de um curso de formação básica, de modo a que não dramatizem as tarefas de casa...

Homes, sim sem "n" que é para não ficarem muito convencidos, eis a minha convocatória ( convite e sua explicação...hehehe):

Objectivo pedagógico: Curso que permite aos homens desenvolver a parte do cérebro, cuja existência eles ignoram. Após terminado cada capítulo as vacas (já se sabe que cabras não) irão adorá-los ainda mais.

Capitulo 1- Curso obrigatório: 1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas); 2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte (500 horas);

Capitulo 2- Vida a dois: 1. Ter filhos sem tornar-se severo (50 horas); 2. Deixar de se comportar como um pascácio quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas); 3. Superar a síndrome de posse do controle remoto (550 horas); 4. Não mijar fora da sanita (100 Horas) e exercícios práticos em vídeo; 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas); 6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder (500 horas); 7. Como sobreviver a uma constipação de merda sem agonizar (100 horas);

Capitulo 3- Tempo livre: 1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos); 2. Digerir cerveja, refrigerante ou qualquer outra bebida sem arrotar feito homem das cavernas (exercícios práticos);

Capitulo 4- Curso de cozinha. Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos, ON=Ligado, OFF=Desligado; Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar o tacho (Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar o pó).

Curso intensivo ( Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 8 inscritos).

Tema 1- A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.

Tema 2- Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.

Tema 3- Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).

Tema 4- Coisas de cavaleiros andantes: Porque não é um delito oferecer flores, mesmo que esteja já casado com ela.

Tema 5- A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema "reposição espontânea".

Tema 6- Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo (Teleconferência com a Universidade de Harvard).

Tema 7- Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas, depois de ter largado a ameijoa.

Tema 8- Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos).

Tema 9- Os detergentes: Doseamento, consumo, utilização (práticas para evitar danos irreparáveis na casa).

Tema 10- A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.

Tema 11- Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.

Tema 12- Acompanhamento na viatura: O homem no lugar de acompanhante, É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?

Tema 13-Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Et voilá, espero que as cabras se tenham rido, as vacas mugido e os homens tenham FINALMENTE percebido quão inúteis e lerdos são!lol

Hasta grilos de Outubro, pois os de Setembro emigraram para a Coreia (ah????)...lol

Jesus will survive :)

2006-10-24T21:25:00.000+01:00

uiiiii, porque os meus fãs merecem, eis o vídeo que me anda a fazer sorrir :)

Dúvida existencial

2006-10-23T22:08:00.000+01:00

Porque é que as coisas nunca são aquilo que parecem??uiiiiiii!!!!

O moço :s

2006-10-22T17:07:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é, cá estou eu de volta com mais uma das personagens que de vez em quando dão à costa e, ao contrário do crude e afins, não é preto, não cheira mal, não polui, mas custa como o caralho a desaparecer!!!

Tudo começou este ano, quando a vossa Maniféstirazinha se foi apresentar na escolinha onde dá o litro, e conheceu o paspalho em questão: como cabra que sou, é evidenteeeeeeeeeeee que me saltou logo à vista ( e não saltou à moela, pois eu sou uma cabra recatada e muito digna). Ora, a pseudo e, ainda em expansão, unidade macho deitou o olho a moi e começou logo a mandar aquelas boquitas, aquelas de conquistador barato, que todas nós desprezamos, mas lá no fundo são como um bálsamo para o ego :)

Pufff... foi o rebentar da bomba atómica, a Maniféstira de todos vós achou graça ao engraçado e começou a dar cordinha às investidas... maldito o momento!!! O moço veio-se a revelar um pirralho convencido, mimado, atleta (aiiiiiiiiiiiiiiiii) e comprometido. Foi o descalabre total! Mas que merda é esta, disse eu? Enfim, não baixei os braços e fui á luta :s Pois, saí a perder, como é claro, pois o moço não aguentou as minhas tácticas e manobras cabrais.. Porquê? Porque ainda é uma maçã verde e, como tal, não tem pedalada para uma vermelhinha, apetitosa e mui sexy como eu...

Moral da história: sou cabra, sim, mas está visto que lombinhos de vitela, ainda tenrinhos e rosadinhos, como esta posta que me calhou, são incomestíveis: i.e., não têm força nos cojones para aguentar o nosso qi, o nosso savoir faire e, mais importante que estas catrafadas todas, não sabem lidar com cabras inteligentes, sexys e que fazem o que lhes dá na veneta :) Está visto, eu preciso é de um trintão! Alguém se oferece????

Hasta azeitonas do prado :s

Os pilares da Educação Portuguesa

2006-10-18T17:08:00.000+01:00

Caras leitoras e caros leitores,

O assunto que vos trago hoje é sério, polémico e abrange milhares de Professores portugueses, que, tal como eu, vêem-se desconcertados, desnorteados e desmotivados perante o futuro negro que o Governo, pela mão da Sra. Ministra da Educação, nos apresenta.
Muitos de vós, sem querer menosprezar a vossa cultura e conhecimento relativos à nossa profissão e/ou situação, não entendem a real problemática com que nós nos deparamos; não percebem a maleita que nos está a ser lançada; não compreendem os ataques terroristas que estão a ser empreendidos contra o nosso estatuto.
Desenganem-se os leigos que pensam que ser Professor é “dar duas de treta na sala de aula e passar o resto do ano a tocar pífaro”. Nós somos trabalhadores como todos os outros, mas com responsabilidade e tarefas acrescidas. A nossa profissão implica o constante estudo de novas teorias, de novas práticas, de novos modos de ensino; implica a constante formação, de forma a contornar problemas que vão surgindo dia após dia; implica um trabalho diário de planificação de aulas, com o intuito de diversificar, assim como cativar e motivar os discentes; implica despender horas e mais horas de leitura, para adquirir novos conhecimentos e competências; implica passar horas em frente a um computador, redigindo relatórios burocráticos de forma a explicar o decorrer do nosso trabalho; implica pesquisar, nos mais diversos meios que dispomos( e muitas evzes não dispomos), meios de abordagem a conteúdos que parecem assustadores para os alunos; implica reflectir acerca da mutação indispensável a que temos que ser sujeitos, para acompanhar as ideias e modas de cada geração; implica relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, para educar, ensinar e ,muitas vezes, “amar” aqueles para quem o nosso trabalho se dirige.
Quem educa a sociedade de amanhã? Quem lhes incute os ensinamentos, valores e conhecimentos essenciais para o seu progresso e desenvolvimento? Quem faz muitas vezes o papel de mãe, pai e família? Somos nós, os Professores, aquelas entidades a quem todos apontam o dedo para criticar, sem sequer imaginar o quão duro e desgastante é-lo ser...
É uma profissão àrdua e espinhosa, mas que realiza todos aqueles que a assumem com motivação e empenho. Sou uma Professora (no activo, felizmente) que vê a sua carreira ameaçada por um ser indescritível e que quer transformar os Professores em “prostitutas estatais”.
A Sra. Ministra da Educação não conhece a realidade que se vive nas Escolas. Mandando bitaites do seu gabinetezinho sensaborão, inventa alterações disparatadas ao nosso Estatuto, engendra planos descabidos para desacreditar, perante a sociedade, os pilares da Educação Portuguesa.
Professores que me estão a ler, é chegada a altura da nossa classe mostrar o seu valor. Vamos mostrar a essa senhora os verdadeiros problemas que envenenam as escolas, vamos-lhe mostrar a nossa dor e desconcertação pelo que ela nos faz passar. Vamos, finalmente e de uma vez por todas, mostrar-lhe o que é um Professor. Isto não se faz conjecturando ou mal-dizendo os factos, é preciso lutar e unirmo-nos...
Abaixo a Ministra da Educação e vivam todos os Professores...

Maniféstira!

The moment of truth :)

2006-10-16T18:33:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Após ter lançado a bomba, eis que a maniféstira volta para vos dar o estilhaço... O prazo terminou ontem, e devo-vos dizer que fiquei desiludida com a fraca participação de vós, estimados e prezados camaradas :S Onde estão as mentes brilhantes, onde estão as almas estimulantes, onde estão as cabras que me seguem, onde estão as bestas quadrúpudes que co-habitam o nosso mundito sexual, ein?? É uma miséria, não quiseram responder ao meu repto, mas maniféstira que é maniféstira, não se importa... Importo-me comigo e com as verdades que não posso calar. Como tal, e em resposta aqueles que ousaram tentar acertar deixo-vos o momento do dia:

"Qual é a capital da República das Bananas?" Taram, taram, taram( isto é suposto ser o som do rufar dos tambores... que é que querem, sei fazer muita coisa, mas milagres não!hehehe)... A resposta acertada é: BANANA SPLIT, porque split(divide, para os leigos) a República das Bananas em RDA (República Democrática das Bananas) e RFA (República Federal das Bananas)...

E pronto, aí têm... caiu o mito. Agora, vou mas é dar umas passas num cigarro para afastar as nuvens que me ensombraram o espírito, com a falta de cooperação dos meus leitores. Inteh às cavaquinhas da Madeira :) FUI!!!

Momento da pândega :)

2006-10-14T19:01:00.000+01:00

uiiiiiii!!!!Não resisti a partilhar convosco este momento único, deliciem-se :

Em Havana, Cuba, vai um puto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o puto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". E o putéfio diz: -
Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o miudo concluiu: Cabrón!...

Hasta cervesa corona porque a desperado é muito tequillosa...Asssssssssssss :)

PS: E já sabem a resposta ao meu repto????

Unidades macho: homens, com h minísculo :)

2006-10-14T11:21:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Enquanto pensam na resposta ao meu repto ( Qual é a capital da República das Bananas?), sim, porque ainda não vi nenhuma resposta que me satisfizesse, nem o número de tentativas me surpreendeu( por isso toca a responder, já que o dead-line é até às 23.59 do dia 15/10/2006), achei por bom adoçar-vos o bico com umas reflexões acerca das pilinhas que por aí andam; refiro-me, é claro, aos homens, essas bestas quadrúpudes, mas sem as quais não podemos andar felizes (claro, que me refiro às trancadas e não a casamentos e afins)... Espero que se inspirem e garagalhem um pouquito; depois, já sabem, é responder à minha tite pergunte...Oh yeah!!!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. O Homem é eficaz no controlo do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc..

Posologia e Modo de utilização: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Uiiiiiii!)

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar amíude as suas trocas e baldrocas à melhor amiga.

Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém CIMANCOL.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento. correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, apenas acarretando problemasa e defeitos;

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil);

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode estragar o seu produto;

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Dorme que nem uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica);

5 - Programe-o para assinar os cheques sem fazer muitas perguntas;

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis;

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece por esconder o comando da tv. Se falhar, persista e cancele o futebol ao fim-de-semana e a saída habitual com os amigos. Mas se o problema for mesmo do arco da velha, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de quecas;

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpadas, abrir latas em geral,trocar pneus, carregar pesos e sacos de compras, meter pregos na parede,trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas;

Atenção: O produto Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalhas molhadas na cama ou pelo chão da casini di bini, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada e suja, desarrumar, espalhar as coisas pelo floor, criticar, reclamar, auto exaltar-se, beber demais, esquecer-se das datas de aniversário, ressonar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram: ainda não foi INVENTADO nenhum modelo ideal, mas não custa tentar.

E pronto, foi o manifesto de hoje... Cá continuo à espera das vossas críticas (e, sim, já arranjei um sofá de pele branca, muito sexy, que combina mui bien com o moreno do meu corpo...uiiiiiii, pena que vocês não possam ver: é só saúde!!!). Hasta copinhos de café, porque os de leite só na Sierra Nevada :)

TOCA A RESPONDER AO POST ABAIXO; humpfffffff...

Atenção, hora da cóltura...

2006-10-12T18:14:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é, é como o título diz, eis-me, maniféstirazinha de Portugal, chegada à conclusão que este blog estava a precisar de um repto (se bem que eu não gosto lá muito de cobras e lagartagens que tal)... Ora, o que vos quero dizer é que preciso de ver até que ponto os meus seguidores( e espero que seja uma legião), são almas intelectualmente estimulantes como eu. Vai daí, deixo-vos um pequeno(sim, é mesmo minísculo) quizz e espero que me respondam. Atentem lá:

P. Qual é a capital da República das Bananas?

a) Banana Frita;

b) Banana fá-si;

c) Banana Split;

Ah, e não se esqueçam de dizer porquê, já que a vossa guia censurial ainda está nessa idade ( e na das quecas, e noitadas e afins...yessssssssss).

Cá fico aguardando pelas vossas tão inteligentes e entusiasmantes respostas! O vencedor ou vencedores irão ganhar um prémio( e não, não é o meu soutien...esse é só para quem eu quero)... Hasta cubinhos de açúcar, porque as canas ainda estão verdes!!!

PS: E então, ainda demoram a responder? Aiiii, já!!! :)

Como perder 10 kilos em 10 dias

2006-10-11T17:57:00.000+01:00

OK, não é possível,a menos que queiram ir para a UCI(Unidade de Cuidados Intensivos) do hospital lá da zona, mas pelo menos chamei a vossa mui estimada atenção :)

A verdade é que nós, cabras e afins, temos uma preocupação enorme e latente com a linha (excepto quando estamos com o período, quando nos rejeitam, quando descobrimos que somos um bando de "cornutti contente", quando vimos os homens a babarem-se por aquelas vacas anoréticas e,num ataque de desespero, amorfanhamos tudo o que encontramos no frigo... adelante!!!). Para tal, mui often, entramos em dietas do arco da velha, contribuíndo para doenças de foro psíquico (i.e. ficamos sem pachorra para aturar a nossa unidade macho, não queremos dar uma ou duas pinocadas e atiramos com as nossas urnas chao-min e velas fung-zen aos cornos do dito).

Ora, o que vos trago hoje são dicas para perder alguns quilos, a pança que nos impede de vestir "aquelas calças", os pneus que tanto nos atormentam e ficam mal e porcamente com os nossos super-tops todos fashion e, o mais importante, a peida flácida e redonda que nos faz parecer a Padeira de Aljubarrota.

1- Parar de comer! O máximo que lhe pode acontecer é morrer (pelo menos vai caber num caixão tamanho S);

2- Substituír a comida por pinga: estando bebedas o que nos apetece é ir para a cama;

3- Sempre que lhe der uma fome descomunal, fume um cigarro... ou dois,ou três, ou mesmo um maço:vai ficar tão enjoada que nem vai poder ver a comida à frente;

4- Pinar amíude: quando se está em dieta, deve-se praticar bastante desporto;

5- Ir às compras e comprar roupa muito fashion, cara como o caralho e dois tamanhos abaixo do seu: assim, para não deitar dinheiro a perder, vai ter MESMO que emagrecer...dê por onde der;

6- Esvaziar o frigorífico e prateleiras e praticar o jejum( pelo menos vai ficar uma devota convicta);

7- Meter-se na droga! Os drogados não são todos escanzelados? Então que quer mais?

8- Fazer uma aposta de milhões de euros com uma amiga,em como emagrece. Você não tem a guita,certo?

9- Rapar o cabelo, vestir só roupa larga e emigrar para o Tibete! Não sei se sabe, mas os monges são adeptos da frugalidade...;

10- Foda-se...verdammte para a merda da dieta, o que me está a apetecer é ir ao Mac e comer feito uma porca. Amanhã começo com a porra da dita cuja.

E pronto, foi o post de hoje. Voltarei em breve com mais lufadas de manifestos frescos. Hasta pans and company, porque a casa das sandes cheira mal!!!!

O caso do "vibrador dourado"...

2006-10-08T11:20:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Qual apito dourado,qual quê, soube agora, por fontes mui reliables, que o último escândalo em Portugal é mesmo este "o caso do vibrador dourado" e, maniféstira que se preze NÃO se pode calar, cá vos apresenta, em primeira mão, a pilice e imbróglio que é esta coisa.

Tudo começou há uns anos atrás e envolve várias personalidades, bem conhecidas dos leitores acérrimos, das ditas revistas pink "Maria, Mariana, Ana, Caras, Gente, Povo que Lavas a Lingerie, Cátia Vanessa,entre outras"... Ora, em causa e questão, não estão polémicos jogos de futebol, nem interesses em resultados, nem terrenos (mmm, o que é que isto me faz lembrar?), mas sim polémicas entrevistas nas revistas citadas anteriormente, interesses em notícias escandalosas que afectam a concorrência jet-setiana, alguns quartos de móteis algo duvidosos, etc e tal...

A P.B. (pink brigade) já andava desconfiada de alguns materiais escandolosos que assolavam essas grandes odes á literatura contemporânea, que são as revistas de bathroom, e, vai daí, decidiu colocar algumas escutas nos telemóveis de alguns reis,raínhas, príncipes e pajens do jet-set... Os principais visados foram José White Castle e Lili Cups, sendo que Cinha Garden também foi contemplada com uma mini e muito pequenina escuta, para que não fizesse beicinho e estragasse o botox que pôs na venta :)

Uma das conversas que suscitou e levantou dúvidas (além de uma ou outra verga a um dos abichanados membros do corpo da P.B.) tem como intervenientes o White Castle e a Cups... Não me pergutem como( ok, perguntem, que é pra eu poder arrotar a lombinhos tenros e dizer ao mundo que fui para a cama com um major da PB...como se os houvesse...heterossexuais,claro!!!), mas a vossa Maniféstira conseguiu arranjar um excerto dessa verborreia verbal. Here it is:

White Castle: Está lá? Cups, minha porca de botox, a tua orelha cheia de silicone consegue ouvir-me?

Cups: Consegue sim, ó bicha solitária...

W.C.(ai que giras as iniciais...ainda não tinha reparado!Só mesmo a Maniféstira...): Então, já deste a entrevista para a "Piegas" a dizer que a Cinha Garden tem um affair com o Tinto Embalsamado?

Cups: Já... E aproveitei e disse que estava muito magoada com a tua verga, que é para ver se eles apimentam aí um fogacho entre nós!!!

W.C. : O quêeeee? Ai, se a vaca da minha Betizinha vê isso lá vão os Chaneis e diamantes pela sanita!!!

Ora, esta conversa coordenada com uma entre Lili Cups e Cinha Garden despoletou a maior investigação que o jet-set foi alvo. Atentem na seguinte conversa:

Garden: Então velha cirrótica, já falaste com a bicha castelar?

Cups: Já, sua vaca das limpezas...

Garden: E ele não desconfiou de nada? Ele falou nas fotos de Cancun?

Cups: Nada disso... Essas fotos estão um must, em que eu apareço de rabo ao léu e ele ao meu lado, com o vibrador dourado da DG na mão... São a prova da sua traição.

Garden: óptimo óptimo... Então está tudo a correr sobre pilas...

Cups: E sobre tomates...Ahahahaha...

A P.B., sabendo que a bicha castelar não era tonta, tratou de escutar mais uma ou outra conversa e eis o que descobriu:

W.C.: Já manipulaste as fotos?

Anónimo director de um jornal duvidoso e escalabroso: Já sim, sê conde, a Cups e a Garden aparecem em tórridas cenas depravadas, mais o dildo dourado...

W.C: E já saem amanhã?

Anónimo etc...; Sim,sim, e na front page...

Após esta diarreia de palavras, numa operação nunca antes levada a cabo pela P.B., o jornal escalabroso foi revirado de avesso, as fotos destruídas e o director levado de cana... José White Castle, Lili Cups e Cinha Garden alegaram falta de sexo e consequente loucura temporária e livraram-se da prisa, tendo tido apenas que assumir serem reis do botox e silicone, e prestando 12 meses de serviço comunitário( lavar roupa suja em programas de origem tertuliosa)... Caso encerrado!!!

Hasta caixas de chocapic, porque as de weetabix foram retiradas de stock :)

A personagem das nossas vidas!

2006-10-06T22:03:00.000+01:00

uiiiiiii!!!!I como é riquezas,há andamento ou não?!lol Hoje estou super bem disposta; isto porque tive ontem uma festa daquelas e conheci personalidades à minha altura: políticos (sim,à minha altura, porque não eram mais altos do que eu e dava para falar ao mesmo nível, sem ser necessário olhar para cima e arriscar-me a levar com alguns perdigotos no olho...)! Isto sem falar que alguns eram cá uns pedaços de presunto...ai se eu não fosse judia, a ver se não me afiambrava forte e feio aquelos nacos de leitão! Adiante...

Hoje decidi falar-vos de uma personagem que está tão presente nas nossas imundas vidas, como os ratos estão na comida chinesa. Para tal, deixo-vos com um trailer de cinema algo duvidoso e de origem escalabrosa,ou seja Indihood, o Hollywood da Índia:

" Ele é indiano. Farto de fazer jejum de vacas, porque elas são como as putas para os padrecos( sagradas), juntou duas canas de açúcar (há plantações de açúcar na Índia? Deve haver,senão porque carga de água é que a comida deles é agridoce?) e um cabelo da Madre Teresa de Calcutá, construíndo uma jangada. Fez-se ao rio (o mar é para os heróis, como o Diogo Cão e afins). Após meses a fio sobrevivendo de latas de sardinha em molho picante, que ia pescando aqui e ali, e bebendo água de concha( é isso mesmo, não sei se sabem mas o que está a dar agora nos calçadões e assim é beber água de concha, e não água de coco...), refrescada com as Nortadas que assolavam a proa da sua petite embarcação, eis que desembarcou num afluente do rio Minho. "Foda-se", pensou ele, eu devia era ter atracado na Normandia, como a Gay parade, no dia g (de gay,claro)...

Com uma mão à frente e outra atrás, fez-se à estrada, pedindo boleia a quem passava: maioritariamente camionistas, homos ainda por cima. O nosso herói, que não percebia pevas da língua do fanicas de Camões, fixou apenas um par de palavras que os senhores dos camiões repetiam sem cessar "Que é flôr?". Ora,o nosso amigo de tanto a ouvir, começou também a dizê-la "Qué frô?", mas os camionistazinhos não viam nenhuma plantinha e começaram a cagar-lhe na indiana boca,i.e., deixaram de lhe dar boleia.

Triste como o Sol de Inverno visto à meia noite, o nosso Indiano começou a calcorrear as ruas da amargura até que viu a luz: a Rainha Santa Isabel apareceu-lhe e disse-lhe "tome rosas, senhor!". A partir de então, e em homenagem à sua patrona e padroeira, o Indiano começou a fazer render a vida, vendendo rosas sempre com a puta da mesma lenga-lenga "qué frô?", que mete um nojo do caraças,principalmente quando se está com a pinga..."

Hpje não estou para mais... Inteh às papoilas da Maria!Fui...

Merda...

2006-10-02T13:18:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! I'm back, como podem e devem constatar... Hoje não recorro à minha unique originalité e pensé,mas sim a um conjunto de expressões que utilizamos todos os dias... Para apimentar a coisa, decidi dar-ljes um nome ou mesmo qualidade... Espero que não se afoguem em merda, de tanto verem a a palavra!

Chega-se à conclusão que "merda" deve ser a palavra mais versátil da lingua portuguesa !!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Merda está opresente no nosso dia a dia, como o sal está presente na comida que se preze (os diabéticos não contam...). Por exemplo:

Orientação geográfica: - Vai à merda!

Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda!

Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda !!!

Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda !!!

Acidente: - Já fizeste merda !

Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma !!!

Sensação olfactiva: - Cheira a merda...

Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda ?

Especulação de conhecimento: - Que merda será isto ?

Momento de surpresa: - Merda !!!

Sensação degustativa: - Isto sabe a merda !

Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda !!!

Situação de desordem: - Isto está uma merda !!!

Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa ?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Que merda !!!

Crise das 17h30:> - Vou-me embora desta merda !!!

Futebol: - Isto parece o BENFICA !!!

E voilá... esta merda da merda até que nem ficou uma merda por aí além,não acham? Vou bazar e acabar com esta merda, anets que me derreta em merda... Inteh!

Vacas...

2006-10-01T12:07:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Deixo-vos só com um pensamento que me assaltou hoje, durante o sono, e que dá muito que pensar:

Em África as vacas são LOUCAS, na Índia são SAGRADAS e em Portugal são MINISTRAS da EDUCAÇÃO... Pronto, cá está... E vocês o que acham?

Pérolas existenciais :)

2006-09-30T23:12:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Apresento-vos a minha tara, a minha paixão vá: malas de designer :) Estas que vos mostro são o novo modelo da Balenciaga e custam,nada mais, nada menos, que os olhos da cara... Ora, apesar disso deixo-vos dez razões para adquirirem um destes modelitos:

1- São fashion,i.e., o úlimo grito da moda e qualquer parrana que use uma, parece logo a Lady Di (antes de embater no túnel,claro);

2- São tãaaaaaaaaoooooo giras, mas são mesmo, mesmo giras, daquelas que são tão giras, que nem vale a pena ter outras (aqui aplica-se a música da Mónica Sintra- afinal havia outra...);

3- As cores falam por si: não irá ser preciso ter a preocupação de combinar sapato com cinto e com mala; a mala existe por si só;

4- Qualquer homem que a veja, vai pensar que você é uma ricaça com muito bom gosto... Vai daí, não irá descansar enquanto não lhe saltar à moela;

5- Mala ideal para fazer obras de caridade (ou pelo menos fingir); diga la que você não está com àrea de Grace Kelly e Jackie Onassis?!;

6- Agora já pode ir a lojas de designer,entrar, remexer, experimentar e saír sem comprar nada, sem sentimento de vergonha: com uma mala destas quem é que vai duvidar que nós não temos dinheiro para comprar este mundo e outro? Lá está!!!!

7- Nunca mais vai ter que comprar outra mala: esta é tão kitsch, tão colorida e espaçosa, que combina com tudo e você pode levar a casa nela; dá para saídas à noite, cocktails, marriages, travaille ou simples passeatas... (mas mais uma mala de designer dá sempre jeito, não é?! pronto, compra-se só mais uma...sim,só mais uma...ou duas!!!);

8- São, obviamente, de pele... Acabaram-se os problemas com as malas que brilham (porque a imitação de pele não presta), com as que rasgam (porque o tecido é manhoso), com as que deixam entrar àgua (porque não prestam),etc,etc... Malas destas são de guerra!!! Uiiiiiiii...

9- Com estas malas acabou-se pedir guito emprestado às amigas... Como? Chantagem emocional: querida empresto-te a minha mala por um par de horas, e tu emprestas-me um par de euros... Agora,veja lá se controla a sua amiga e se ela lhe devolve a malita...

10- Não é preciso nenhuma boa razão para cometer uma loucura e comprar esta mala fabulástica... Ora foda-se, também temos que cometer umas loucuritas, não é veradde?

Beeeeeeem, antes que molhe o teclado com tanta baba, despeço-me com amizade e com esperança que alguém me ofereça uma destas pérolas existenciais (salário de prof não dá nem para uma mala da parfois...lolol)!!! Hasta baleias azuis, porque as brancas estão demodée!Fui!!!!

Rissóis...

2006-09-30T20:28:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Estou mais farta que um saco de batatas,acabadinho de comprar num Continente ou Feira Nova... Acabei de jantar( massinha de esparguete, feijão preto e rissóis, jantarada d pobre,adiante...) e decidi escrever qualquer coisa. Porquê? Hão-de ter muito a ver com a coisa,mas enfim, vim escrever porque, estava eu a trincar um maravilhástico rissol de carne,quando o meu cérebro parou: rissol? Que palavra mais brejeira e sem nexo!!! Então,qual motor bugatti acabadinho de saír da fábrica,o meu cérebro começou a aquecer e eis o que de lá saíu:

Rissol- subs. m., provém do étimo latino ri-sol, que como todos sabem quer dizer que o sol dá é vontade de rir... Como chegamos ao significado de hoje? Very easy... Há muitos e muitos séculos atrás, estava, numa bela manhã solarenga, Júlio César a passear o cão, quando se lhe deu uma vontade ínfima de dar uma trancada... Ora, visto que naqulelas alturas as matas e lugarejos estavam sempre apinhados de guardas a fazer as suas vezes, Julinho não teve outra hipótese que não voltar a casa para dar a real bastonada. Lá chegado, apercebeu-se que os ministros e sacerdotes o esperavam pelas várias divisões da casa, exceptuando a varanda da cuisine. Meu pensado,meu feito, Juli ( para os amigos,evidentemente) e seu cão dirigiram-se para esse belo local repleto de bucolismo :) Ora, ao passar na mesa da cuisine, Juli agarrou em dois pastelitos da carne,para trincar depois da queca( naquela altura um cigarro pós-coito estava demodée...o que batia era dar uma trinca num pastelito). Já no varandim, Juli levanta a saia, baixa o fraldote, chama o cãozito que lhe começa a lamber o augustus imperius ( a senaita)... Quase, quase a atingir o orgasmo, Juli olha para o céu, ri-se para o sol brilhante e dá a tão esperada trincadela no pastelito. Abismado com o poder daquele orgasmo e momento, Júlio César, após ter tido uma revelação, decidiu chamar aqueles pastésis "ri-soles", já que ele se estava a rir para a estrela :)

E aqui está... mais um mistério deslindado pela vossa maniféstira, agora com 24 anitos... Aiiiiiiii!!! Voltarei em breve, com mais histórias e manifestos dos nossos... Hasta bolinhos de bacalhau, porque os de cenoura são para os coelhos! Fui!!!!!!!!!!

28 de Setembro :s

2006-09-29T21:52:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Mais um ano,mais uma ruga... Foda-se estou quase a atingir um quarto de século!!! Não se admite!!!

Os "Los íadas"

2006-09-09T00:56:00.000+01:00

I quê? Pois é, estoy de vuelta e pior que os incêndios este ano...nem a Liga de Futebol me para , e pode vir com os mateus e o caralho a sete, que essas bichas armadas em jogadores de futebol não me metem medo...riso, talvez ;)

Estamos em plena rentrée: o Verão está a acabar, finito as férias de papo para o ar, em que a única preocupação era virar o cú "copo de leite" de meia em meia hora, pôr toneladas de óleo bronzeador (o johnson é prós pobretanas armados em morenaços,asssssssss) e ir à água de vez em quando, que é para não dar nas vistas que estamos feitos camarões da índia; voltamos à rotina do dia-a-dia (levantar o cú cedo, tomar o pequeno almoço,estoirar o cabedal a trabalhar, queixarmo-nos 252 vezes que o país está mal e que o Sócrates é um granda boi que aí anda); e a puta da canalha volta às aulas...Pfff, vem aí o arbeit, verdammte cheisse!

Foi precisamente a pensar na canalha, que dei por mim a recordar os tempos da escola, em que os grandes eram os reis da dita, amedrontando os mais piquenos e roubando o dinheirinho das assandes de fiambrino, que as mãmãs lhes tinham dado, para ir comprar tabaco avulso e fingir que sabíamos dar umas passas...ai, santa juventude!

Ora, entonces lembrei-me das aulas, esses santuários da sorna e passanço de papelinhos com os dizeres "Queres namorar comigo? Sim? Não? Talvez?", sem esquecer os quadradinhos para as respectivos respostas.Lembro-me como se fosse ontem, das aulas de Geografia, em que estudar a geografia do magano do lado tinha mais piada que a localização dos afluentes do tejo...Aiii, era o cabredo a despontar e a arrebitar cachimbo!

Portanto, e sem mais demoras, ao vasculhar na garagem( antro dos livros de então, onde já dava notas de saberes artísticos,i.e., fazia barbas e bigodes aos paneleiros dos autores chaaaaaaaaaatos que tínhamos que estudar) encontrei uns livritos de Camões, essa bichona que ficou vesga de tanto tocar na senaita...Inda dizem que isso não cega!!! Assim sendo, hoje venho desmistificar a obra que a maioria dos críticos de literatura( parasitas sociais, que passam a vida a pastar a toura nas tascas gordurosas onde se sirva bô vinhaça) classificou como "a maior ode de um povo, o povo lusitano"... Ode ao povo lusitano, o tanas é o que é... Camões não enaltece feitos e obras nenhuns dos mariconços dos marinheiros que desbravaram água para a ìndia, e moi, maniféstira, vai contar a porra da história toda!!!

Corria o ano da graça de mil quinhentos e muitos, quando o nosso herói, Luís de Camões( conhecido no mundo do transformismo, como Luís pis-pis, tira a senaita do nariz), com uma mão à frente e outra atrás, fugiu para a Espanha, com um travesti de nome "Corcunda de Notre Dame"...Ora, chegado lá, a corcunda meteu-lhe os reais palitos com um transexual( este género de seres eram conhecidos na época como bobos da corte, mas a inquisição decidiu ocultar o facto) e Camões não teve senão outro remédio do que ir para um tasco afogar as lágrimas... Cinco copadas de absinto depois, começou a meter conversa com três giraços da mesa ao lado. Ora, estas três múmias eram um trio de mariachis, que ganhavam a vida, não com a viola, mas com a cuzola( gigolos da altura)... Camões, sedento de amor, afiambrou-se aos três e daí brotou uma grande obra porno: Os Los íadas, visto que o nome do trio el-mariachi era aquele...

Para conquistar o amor dos seus três querubins, e visto que Camões era fraco nas lides do kamasutra, teve que usar a a sua arte mágica, a escrita pois claro, criando assim uma obra lírica, que hoje é estudada nas escolas. Visto que ler paneleiros e imitá-los estava muito em voga na altura, Camões, ou Cami para os íntimos, decidiu imitar Horácio e escrever uma Ode, enaltecendo assim os feitos porno e badalhocos dos seus três mariachis...

Então, chamou à primeira parte da sua obra "Troca de posição" e não proposição, como se diz por aí... Rezava assim : As senaitas e os mariachis engraçados, que da ocidental mesa tascana, por cús nunca dantes enrabados, ousaram canzanar à fartazana, sem vaselinas e preservativos validados, mais do que permitia a força humana, e entre gays abichanados revelaram, serem travestis, que tanto gritaram...

A obra, não se ficou por aqui, como é evidente... Como Cami adorava levar na bilha, nos cantos das salas, decidiu chamar às partes da sua ode "cantos"...coisa mais rota!!! E deu-lhes um nome a cada um: estou a lembrar-me do "Acamastor", um cão que um dos mariachis tinha e fazia as vezes deste, quando o cú já não dava para mais... lembro-me também do "Cio dos deuses", um filme porno que os mariachis usaram para se inspirarem... Ah, e claro " A verga dos amores", que pertencia ao mariachi -mor e que esguichava por fim!!!

Como podem ver, os "Los íadas" são uma ode ao amor, à bichanice e às menages ;)) Nada dessas rabetices de descobrimentos e afins... Quem é que no seu perfeito juízo quer "cantar" a história de uma bando de marinheiros bêbedos e gays, que numa noite de putas, decidiram ir até às docas beber uns copos, mas enganaram-se no caminho e foram parar à índia? Lá está, ninguém!!!!!

Hasta caminhos da perdição, pois os da luz são para os mortos!Fui!!!!

La rentrée ;)

2006-09-07T22:51:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Pois é: descansem as más línguas, sequem o veneno às víboras, cortem os "cojones" aos marsupiais belgas, porque a Maniféstira de todas as maniféstiras está de volta...uiiiiiiiiiii e pior que nunca!!! Até já :))))))

Les vacances

2006-08-28T18:47:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Me estoi a camaroar nos Algarves!! Assim que estiver parecida com um lagostim africano, prometo escrever a contar todos os details...Se me quiserem encontrar, poderão fazê-lo numa qualquer praia de Vilamoura...yeah!!!Hasta conchinhas da plage ;))

O emigra

2006-08-11T01:23:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Ça va? Pois é, calculo que estejam todos fartos desta expressão raneira assim como os "mercis", "s'il vous plait" e afins, que contribuem para a insanidade agostina dos Portugas... Chega Agosto e nós, Portuguesinhos de la mode, estamos todos com o cu alçado para dar de frosques...

Agosto é o mês, por excelência, dos emigrantes, esses seres abjectos que partem para as Francias, Suiças e Luxemburgos à procura do guito e prestígio que, por cá, a classe trolhina não lhes dá... Lá também não, pois por esse mundo fora, o Portuga é tratado abaixo de cão, quando muito com pedigree ;)

O que irrita verdadeiramente a vossa manifestirazinha é o facto dos francius virem para cá com a puta da mania que são gente( tipo, quem é que querem enganar), que têm estilo (se eles o têm eu sou o Padre Inácio das sacholas cor-de-rosa...há que manter o status,homessa!!!), que têm guito (ya, andam a pão e àgua o ano todo, para virem para as aldeias do nosso país gastar uns euros em "de la biere" e "de les tremoçôs")...Ai o que eu não adooooorooo o sutaque, como dizia essa grande personagem literária, o sô Dâmaso Salcede!!!

Por isso, a vossa maniféstira alma pura e casta (estou a tentar atingir o nirvana...puta que pariu as filosofias feng-shui, quem é que inventou essa merda?Ando a tentar acalmar-me e pensar Zen, sempre que dou de caras cum avec, e a únique chose que me apetece fazer é enfiar-lhes um guarda-sol (de lona) no cú e abrir!!! Será isto a tão aclamada nirvânica ataraxia búdica?????) vem por este meio fazer um alerta: matem, exterminem, dizimem e o caralho a sete, a peste que são os emigras! Não dá para respirar esse ar conspurcado que eles egressam quando falam, tipo "Ça custa combien,ein, pffffff"... É tipo, arre, estou-me sempre a constipée...

Depois, eles só vêm para o nosso país poluír a nossa já de si poluída sociedade: ele é música de terceiro mundo( je suis raide dingue de toi, cest la premiere fois...nem perguntem como é que eu sei esta bosta), ele é roupas, que nem os parranos mais parranos de Portugal usam( alto, há gente que pensa que é fashion e imita...mas depois vêm os da camisa de forças e eles emigram "temporariamente" para casas de saúde e afins), ele é carros topo de gama ALUGADOS( os carros até se curtem, mas a matriculazinha amarilla fode logo tudo), etc,etc...

Meus amigos e leitores, a sério, vocês suportam mesmo os croissants?? Eu não, por isso me voy a ver a repetição dos smelly cat, para ver se esqueço que ainda faltam 21 dias para a txilage dar o real baza! Inteh t-shirts Lacuesta, porque a lacoste é dos avecs!FUI!!!

Fazer uma "cabra" feliz é fácil!!!

2006-08-06T01:28:00.000+01:00

uiiiiiii!!!! Desenganem-se os leigos, a vossa maniféstira não anda a dar conselhos nefastos, nauseabundos e badalhocos aos machos de cabratugal!Nada disso! Apenas lhes quero mostrar o quaõ anormais, paspalhentos, ordinários, parranos e baijas eles são, pois não conseguem levar uma cabra como nós para a cama!

Bestas! Atenção! Fazer uma gaja feliz é fácil!!! Só é preciso ser-se:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Professor/ educador/ formador

8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

41) RICO

Além disto,convém não esquecer datas de extrema importância, tais como: primeiro olhar, primeira sms (se for no mesmo dia da anterior convém relembrar...dah!!!), primeiro beijo, primeira queca, segunda queca, primeiro orgasmo, pedido de namoro, pedido de noivado, pedido de casamento, casamento, primeira discussão (todas até à mais recente),etc, etc...
Aparte estas coisitas curriqueiras, você ganha pontos com as cabritas que há em nós... Como? Ai, que estúpidos!!! Vou ter que dizer tudo? Ok, aí vai!!!

1) Vida curriqueira:

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiénico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiénico (+5)
- Ainda por cima está a chover...a cântaros (+8)
- Mas traz dois packs de bejecas (-15)
- Você levanta-se de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)
- Você levanta-se de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Vida social ( se não a tiver, azar o seu...aliás se não tem vida social, porque camandro está a ler este blog??? Vá arranjar uma vida! Adiante...)
- Você fica colado como uma lapa a ela...a noite inteira (0)
- Você vai beber e arrotar a postas de pescada com os seus compinchas (-2)
- Com os seus amigos está uma putéfia chamada Lipinha(-4)
- A Lipinha é loira e magra (-16)
- A Lipinha conhece-o e está toda arreganhada para si (-180)

3) O aniversário dela...
- Você leva-a para jantar fora (0)
- Leva-a para jantar fora e não é o mesmo restaurante parrano de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um tasco(-3)
- É um tasco imundo, cheio de velhos bêbedos e cuja televisão está a transmitir futebol(-10)

4) Noitadas com os amigos...
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiraço (-14)
- O amigo é um cabrão playboy (-27)
- O amigo tem um descapotável, bmw z8 (-180)
- A Lipinha vai convosco (puta)!!! (-500)

5) Uma saída romântica...

- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você leva-a para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme chama-se "Doida por truca-truca selvagem"(-13)
- Você mentiu e disse que era um romance todo pipi e lamechas...com o brad pitt, jude law, george clooney...(-135)
- À saída do cinema você encontra a Lipinha que se arreganha toda e pipila "Amooooorrr, que saudades, há quanto tempo!!!!(-750)

6) Grandes questões existenciais...
- ela pergunta "querido, eu estou gorda?" (-1), tipo você perde um ponto de qualquer maneira e não há nada a fazer!! Se ela pergunta é porque se sente insegura!!!dahhhhhhh....

-Você pensa antes de responder (-10)

-Você diz que não (-35)

-Você diz que a ama loucamente, mesmo que ela pareça uma orca...como o willy, querida... (-280)

-Você comenta o corpo saudável da Lipinha (-450)

7) Quando ela quer ter aquelas conversas de xaxa, que só nós mulheres sabemos ter (ninguém tem culpa que vocês sejam analfabrutos, certo?!!):

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve durante 30 minutos (+5)

- Ouve durante trinta minutos, sem sequer dar uma espreitadela sub-reptícia para a tv (+10)

- Ela percebe que você está mas é a roncar como um odre de olhos abertos (-375)

- Você ousa pronunciar o nome Li...Lipinha, enquanto ronca de olhos abertos (-1.000.000.000, mais divórcio, peixarada à antiga e bruta pensão de alimentos para o resto da vida)

Como estão a ver fazer-nos felizes, a nós cabritinhas, não é assim tããããããoooooo difícil!!! Basta um poucochinho de boa vontade...e de savoir faire...e de não ser um granda pulha e cabrão...e esquizofrénico....... Aaaahhhh!!! E não ter uma amiga chamada Lipinha, ou qualquer outro nome de origem duvidosa que acabe em -inha, assim como Pati, Cati, Kica, Nita, Pipa, etc, etc...
Está a ver? É tipo, bué da fácil!!! E ainda há alguns mãnfios que dizem que não conseguem... francamente!!! É preciso ser-se monhó!!!lolol

Hasta e-mails reencaminhados, porque os de uma só vez já foram... (ein????)

Desafio...

2006-08-03T00:24:00.000+01:00

Intom mi pueblo, está tudo ou não está? De vacances ou arrastando o corpo flácido e suado até ao job, desejando com todos os pelitos do cú estar de papo para o ar numa beach de la mode? Ya, entendo-vos, se bem que eu ando num pastanço taurino arremessado com coçanço grelino, que até já fiz crosta na mão...Humpfff! Raios quilhem os pobres!!!

Ontem lançaram um desafio à vossa mentora de manifestos e moi, como não sou cabra que se deixe intimidar por fast food ;)), aceitei-o... Foi pedido à vossa guia censurial que se manifestasse acerca da tipologia "macho" e "fêmea" que habita no nosso mundinho cor-de-rosa. Ora, isto é extremamente fácil, visto que como bonne voyeur que sou (preferia sê-lo mais, mas moro no meio do mato e alugar pornografia na minha órdeia dá cem anos de enxovalhos e apedrejamentos vários...mas isso são contas de outro rosário) ando sempre a mecar gajos( com o intuito de me inteirar da saúde disponível aqui pelas bandas) e gajas (para me auto-comparar com elas e descobrir que sou mais giraça, vistosa, fashion...ah, e inteligente, claro, porque todos nós sabemos que a inteligência é a primeira qualidade que os homens apreciam numa mulher, até porque man que é man acerca-se de uma garina e, sem mesmo antes de lhe olhar para a fronha, prateleira e padaria, pergunta-lhe qualquer coisa do género: "E então, concordas com as ideias revolucionárias e consequente modus operandi do Hezbollah?"; só que a garina já está com dois copos de absinto a mais no sistema e sai-se assim com uma cena: "A bola do mundial? Era gira, mas achei as cores da do Euro 2004 mais fashion." O man olha para ela, abana a cabeça, bufa muito pouco convincentemente e baza. E bufff, lá se foi a queca daquela noite, e uma pessoa até estava com desejos, até tinha feito depilacion brasileira e tudo!) Mas adiante...

Como vos disse sou uma gaja muito observadeira e o que tenho vindo a constatar é que há, nem mais, nem menos, do que três tipos de mulheres, e três tipos de homens, por esse mundo fora ( achei por bem não mencionar os gays e lésbicas, pois esses ainda estão em fase de descoberta de carácter e personalidade, logo não contam... Há que achar a luz ao fundo do túnel, men, quer dizer women, quer dizer, foda-se, decidam-se quanto ao sexo!!!)

Quanto aos homens, estes dividem-se em:

1, PASTIMÔNCIOS- Não dão trancadas com qualquer uma, pois prezam a sua integridade física e psicológica. Primeiro namoram, arcam com todas as tramóias e escândalos da piquena e preocupam-se com sentimentalismos e afins. Pinar, só quando estiverem seguros do que sentem e se for seguro, tipo num domingo à tarde, em casa da garina. São, obviamente, larilas!

2, ESQUIZOS- Lunáticos por natureza e pseudo aspirantes a cabrões, mentem com quantos dentes têm, são fúteis e arrotam muito a postas de pescada acerca das trancadas que dão. Certamente, são virgens ou esgalhadores de pessegueiros.

3, CABRÕES- Comem tudo o que tiver mais de dez anos e cujo peito já deixe marca na areia, a torto e a direito, sem sequer se darem ao trabalho de pensar que estão com pessoas, e não com objectos. São predadores, com quem dar uma trancada pode ser uma experiência inesquecível...ou não!!

As mulheres também se dividem em três categorias:

1, DONZELAS- acreditam em príncipes encantados e sexo só depois do casamento. Vivem no mundo cor-de-rosa onde os homens dão flores e bombons (tipo, pindérico)... Beijos, só dão, depois de terem anilha no dedo e dos papás terem dado o consentimento!!!

2, PUTÉFIAS- safadinhas e com a mania que dominam o ambiente, provocam, seduzem e curtem, pensando que é tipo " come e deita fora".Não o conseguem e agarram-se às unidades machos como uma lapa, saturando os ditos e provocando um rompimento com peixeirada à mistura. Como as vacas, ficam a ruminar a coisa!

3, CABRAS- (comme moi) fazem o que têm a fazer, cagam e andam, pois a vida é demasiado pequena para nos estarmos a preocupar se ele vai telefonar, mandar mensagem ou se já namora. Atenção, isto pode ser um problema, pois se a outra também for cabra vai dar merda, e quem se

fode é..ela, nós é que somos cabras, pois cabra que é cabra não tem um namorado, tem várias quecas...

E bem, parece-me que estive mais do que à altura do desafio! A maniféstira percebe é disto, criticar, censurar e manifestar é comigo e só comigo!lol Hasta queijinhos vaca que chora, pois a vaca que ri está louca! ;))))

Floribela? Não, é feia! e parva! e parola! e, valha-nos deus, que roupas são aquelas? adiante...

2006-08-01T01:28:00.000+01:00

Como é joias, está tudo, ou não está nada? Por aqui é mais nada que outra coisa, se bem que com alguma esperança que passe a "quase nada". O que quero dizer é que não há mouro na costa( nunca consegui perceber a merda desta expressão foleira!! Tipo, mouros? Credo! O que o gajedo quer é suecos, altos, loiros e de olhos azuis, ou então italianada sexeeeee! Agora mouros, do género marroqs, mas sem os tapetes: com togas brancas, evidentemente! Yeac!!!). Continuo mais só e sem trancadas, que o Mário Soares, quando foi para o exílio( será que as barras da choldra dão bô sexo? Tenho que averiguar!!!)... Mas bem, ao contrário do que as vossas mentes cáusticas estão para aí a pensar, a minha solidão( e respectivo devaneio, que é como quem diz diarreia cerebral, só curável com uma dose "de cavalo" de sexo...bom, nada de minimalismos, ok?) tem tudo a ver para a sátira que vos traigo(lol) hoje: a porca da floribela que anda a ensombrar a minha vida... Tipo, foda-se, está bem que as criancinhas acham piada à estúpida da actriz e à cagada da história, mas estão a ir longe demais com toda uma panóplia de merdas que vão acabar por fazer a cabeça à canalha! Arre, é contra estas nojeiras que eu luto, é este género de aberrações que eu critico( NEGATIVAMENTE)...Aquilo ainda é pior que a puta da Cinderela, essa vaca ardida, que fugia às escondidas de casa, com ajuda de coca( também conhecida por fada madrinha, entre os addicts) para dar uma trancada descomunal com um marsápio qualquer( e reza a lenda que era para ir ao baile do príncipe...só mesmo os velhos e pirralhos é que vão na cantiga...)!

No que me diz respeito pseudo amas com sotaque esquisito, pobrezinhas e boazinhas que acreditam em fadas; pirralhos alemães que não são neo-nazis; pseudo príncipes encantados( a.k.a. fritz) que têm cabelo laranja; àrvores que falam e são mães de seres humanos; feitiços que ninguém percebe são, nem mais nem menos, que histórias mal contadas, produtos de ficção badalhoca, subterfúgios de gente frustrada e pedófila, que não tem mais nada que fazer, senão tentar incumbir na puta da canalha que existe magia, que há esperança para as pobretanas boazinhas, que as mulheres devem acreditar no príncipe encantado e que o amor vence todas as barreiras... Foda-se, mas isto é o quê? O mundo do faz de conta? Vá lá que os morangos ensinam coisas da vida, como a droga, pinga e sexo, mas o que a floribela parranosa anda a fazer é levar as meninas, mesmo as mais feiosas, a acreditar que há esperança para elas( filhas, a vossa esperança reside não na floribela, mas sim na corporacion dermoestetica, está certo?)...

Em boa verdade vos digo: Floribela? Não, é feia, porque é um puto de um enxorrilho malvado de mentiras e asneiras que estão a denegrir a imagem da nossa sociedade actual. Caralho, alguém devia fazer alguma coisa, tipo, sei lá, censurar já eu faço, mas dar uns tabefes à Teresa Guilherme e ao Penim é capaz de não ser má ideia. Pensem nisto e digam qualquer coisa, antes que o meu cérebro vire Nestum( se for de maçã e canela, até marcha)...

Hasta rosas do canteiro, que as de estufa têm espinhos...lol Adios!

Como seduzir um pastimôncio em dez lições...

2006-07-18T03:03:00.000+01:00

Ora bem, são três da matina, pareço uma camaroa, ninguém me manda a merda duma msg( que é como quem diz, ninguém se lembra da minha nefasta existência), estou com insónias, estou cheia de calôr e sede, não sei se estou in love, ando com desejos depravados e não me apetece dar uma queca...ah, e não posso ir para a praia, porque moro no quinto reino de Judas e a gasosa está cara! Como podem ver é só alegria para estas bandas, tudo corre nos conformes e eu estou nas sete quintas...lol Como tal, lembrei-me daquelas minhas seguidoras, que, ou por falta de sorte, ou por falta de lábia, necessitam desesperadamente de seduzir um pastimôncio (a.k.a. um gajo) e não conseguem.

Está bem que mulheres cabras e independentes não precisam de seduzir pastimôncios, eles é que nos seduzem a nós...Infelizmente, devido a um surto de esquizofrenia congénita, o melhor é sermos nós a escolher o mânfio em questão e conquistá-lo, senão arriscamo-nos a ter que dar uma trancada com um ser emigrado da idade da pedra...

Deixo-vos dez lições(super hiper mega acuradas e prometedoras) que espero, vos venham a ser úteis( não posso afirmar que comigo funcionam, pois quando as tento por em prática, já estou com as ideias faralhadas pelo absinto....adiante!):

(a aplicar numa discoteca, bar, café, tasco ou outro antro de podridão que tal)

1, Após ter estabelecido contacto visual com o mânfio, há que se fazer notar. Como? Passar por ele, com um copo de pinga na mão, num andar muito sensual...Atenção: se o dito não olhar, repetir o passo até à exaustão.O pior que pode acontecer é o monhó pensar que nós somos anormais, e vai daí não é nada o pior, pois somos anormais por estar a tentar captar a atenção dele;

2, Trocar olhares sexys e provocadores com a alma masculina em questão, acompanhados por sorrisinhos sexuais e gulosos. Há que ter em conta que ele pode ser vesgo e não reparar nestes pormenores de chacha, mas não há nada como arriscar, certo?

3, Assim que ele se dirigir ao bar, você vai também. (É evidente que se ainda estiver com uma bebida, terá que se ver livre dela.) Aproxime-se sorrateiramente dele, como se nada fosse.(aqui era bom ter umas aulinhas particulares com um comando, just in case.)Meta conversa: está cá uma caloraça, não está? Este bar está sempre à pinha, livra! Olá, bacalhau, nunca te tinha visto por aqui; vieste da Noruega?( Ok, se calhar é melhor não dizerem esta última, a não ser que estejam a lidar com trolhas e afins)...

4, Pagar uma bebida, alcoólica claro.

5, Pagar mais uma ou duas bebidas...Quanto mais bebido ele estiver, mais hipóteses você terá de lhe saltar à moela. Ah, beba também um bocado, assim fica mais desinibida.

6, Ter uma conversa séria e equilibrada, tipo, "e quê? há andamento jóia? Vai uma trancada desportiva?"

7, Quando estiver a dar duas de treta, não se esqueça de o elogiar, de o tocar, de se rir das piadas( apesar de não terem piada nenhuma)...ah, e de se mostrar super frágil e indefesa, qual carmelita desprotegida.

8, Segui-lo como um cão de fila, o resto da noite. Agora que captou a atenção dele, não o vai deixar escapar para outra mula qualquer, certo?

9, Obrigá-lo a ficar com o seu número de telemóvel. Aqui é muito importante ser-lhe ele a dar um toque, para você também ficar com o número dele.Dah!!!!

10, Despedir-se dele com um beijo( atenção ao bafo) e com uma apalpadela no rabo... Se ele não perceber e não se deixar levar para a cama, definitivamente é GAY. Claro!!!!

E cá está...É isto! Como podem ver são lições eficazes que têm tudo para dar certo... Apliquem-nas e depois digam-me se resultaram... Inteh às pedras da calçada!Tchuss...

Toda a verdade acerca do Santo Graal...

2006-07-10T22:54:00.000+01:00

I quê pueblo que llavas nel riacho, ha andamento ou nem por isso?! Por aqui tudo mais ou menos...ainda a curar a ressaca de sábado!aiiiii! Portanto, o raciocínio não está propriamente "al ferrari", mas mais "al renault cinco"!!!Adiante...

No domingo foram as festas sagradas cá pela minha terriola, o que significa, dois dias de foguetes, missas a dar nos altifalantes, muita pimbalhada uns decibéis acima do normal....ah e farturas, marchas e afins!O delírio do portuga!yeah!

Como tal, moi, maniféstira, tinha que seguir a procissão que se dá todos os anos( promessas que não interessam para aqui). Muito ressacada, com 3 horas de sono, garrafa de água na mão, lá fui eu, muito compenetrada em não vomitar e tentar parecer uma jovem normal! Mas tais manifestações de fé apelaram ao meu espírito criativo e sagrado, e dei por mim a pensar na demanda do Santo Graal, mais propriamente no Graal!!

Ora, podereis pensar vós que o livro, ou filme para as mentes mais incautas, vos ensinou tudo, mas mesmo tudo, o que haveria para saber acerca desse artefacto milenar, o Graal... Como estais enganados, meus leitores, o Graal não é nada que se pareça ou assemelhe com as ossadas da Maria Madalena, nem muito menos o útero da dita, nem sequer papelada que comprove que o JC andou a molhar o peringralho!!! Pfff, que ideias mais ridículas, para não dizer disparatadas!!

Ah, e não pensem também que o Graal é a porcaria de uma taça(rudemente talhada, obviamente) por onde o JC bebeu na última ceia!Já agora quem foi o mentecapto que teve semelhantes ideias?lol Muito rebuscadas!

Portanto, acabou-se o suspense e o enigma, caros censuristas de trazer por casa! O Graal é...taram...taram...taram... o Graal é um saco de feijão frade, pronto a cozer, exactamente! Não, não estou lunática, nem a delirar, mas esta é a pura verdade!! Como é que sei? Porque há vários indícios que os comprovam! Atentem:

1: No tempo de JC, havia muita miséria e passava-se fome.Então JC decidiu ir ao LIDL( que era mais em conta) e comprou vários sacos de feijão frade pronto a cozer, de modo a poder andar pelas freguesias a pregar e a não ter que recorrer ao McDonald's e Pizza Hut, pois havia uns quantos apóstolos que tinham estômagos muito sensíveis... Logo, mais valia levar os sacos de feijão frade e cozê-los. Este foi o legado que JC deixou a S.Pedro, aparte deixar a pedra para edificar a Igreja dele.

2: O JC e os apóstolos eram todos grandes fãs dos "Black Eyed Peas". Até se diz por aí que Judas fundou um clube de fãs... Ora, qual é a tradução do nome da banda? Exacto: feijão frade...

3: Maria Madalena, ao contrário do que se pensa, não ia sendo apredrejada com pedras, mas sim com latas de feijão frade, que estavam em promoção nas lojas chinesas da aldeia...

4: Quando JC curou os leprosos fê-lo com uma tigela de sopa de feijão frade, que Simão tinha feito para a After Hours party que os apóstolos iam fazer na gruteca(antiga discoteca) de Nazaré...

5: Quando estava na cruz JC disse que tinha sede.O que lhe deram os Romanos? Não foi nada vinagre ou água, mas sim um sumo de feijão frade, que era uma espécie de remédio para a prisão de ventre da altura...

E vá, estes são algumas das provas que confirmam que o Santo Graal é um saco de feijão frade. Desenganem-se os entendidos na matéria, o mistério está resolvido! Espero que vos tenha sido útil nesta demanda. Ah, não se esqueçam de colocar o meu nome na história do Graal, sim, porque fui eu que descrutinei a coisa.

Vou-me que se faz tarde! Inteh aos sacos rotos de conversa!Fui....

La merde de la France(chiens)....

2006-07-07T15:46:00.000+01:00

E pronto, apesar de ter feito um mundial fantástico, a seleccion portuguesa(arraçada com canarinha, por causa do sicolari) foi-se cos cotxos e tudo graças aos cães dos franceses, enculées de merde, que votre mere est une grande ramoire...Ta feito!

O juego estava fenomenal, cuns finosos e tremoços à mistura, umas arrotadelas algo inaudíveis a pãezinhos com jambon, dos gajos buenos na mesa ao lado, umas gargalhadinhas muito femininas, que levavam sedução no bico,ah,e claro, os portugueses a jogar à bola. Aquilo até corria linha média, quando a merda do paraguaio do àrbitro, moreno ranhoso, que deve passar fome o ano inteiro à custa do milho equatorial, se lembrou de marcar um pénalti!Contra nós! Apesar do Ricardinho se ter feito ao bife, e se ter esticado todo à bola, a verdade é que o cão do marroquino do Zizou( nome mais mariconço) encafuou a bola lá dentro e despues foi o que se viu! Merde! Putain! Salamaleikun disse o cotxo do Zidane e os portugueses responderam, e muito bem a meu ver, "anda filho de alá, que lá fora num te safas, nem que apareçam a merda dos teus familiares bombistas"....

Depois foi ver os jogadores da nossa mui nobre selecção a correr, feitos cães perdigueiros, atrás da bola e a tentar marcar um chouriço! De nada nos valeu! Saímos de Munique com uma derrota, again à pala dos avecs, e a certeza que a taça já se fue... É sempre a mesma porra, somos um paíseco de terceiro mundo, cuja capital parece a república das bananas, e morremos SEMPRE na praia...Foda-se, é injusto!

Agora é jogar contra a Alemanha e esperar que eles se enrabem uns aos outos com a porcaria das salsichas Weisswurst, ou la que merda é! O terceiro lugar já é nosso, mas o primeiro é que devia ter o nome de Portugal...Fuck para a França e para o mundial 2006... Ah, agora somos todos Italianos, irmãos mediterrânicos, com muito sangue latino e um gostinho especial por pizzas( eu é mais fêveras e percebes, para não falar nas bejecas, mas pronto, faz-se o esforço...)!!!

Fuerza Squadra Azurra e inteh aos calzonnes sicilianos.CIAO!

A xkizofrenia congénita

2006-06-28T18:11:00.000+01:00

I quê, há andamento ò riquezas? Por aqui tudo linha média, umas desilusões com marsápios pseudo masculinos, mas nada que a mula branca do príncipe encantado não resolva. ;)

Hoje decidi escrever-vos da grande doença que anda a assolapar a maioria das mentes masculinas: a esquizofrenia congénita. Porquê esquizofrenia? Porque não há explicação plausível para o que os homens fazem( por falar em homens, já repararam como a palavra é trocadilhosa?Ora substituam o "o" pelo "i".O que é que dá? Hímen...Valha-me deus, que estou a ficar anormal. Cá para mim a esquizofrenia é contagiosa...). Os homens são, à partida, porcos, anormais, mulas, tarados, preversos, ardilosos e tudo o mais, mas o que não sabia era que também eram esquizofrénicos. Este ano tive a confirmação do que vos digo! Esses seres abjectos não sabem o que fazem, o que dizem e, pior, o que sentem.

Para ajudar as donzelas por esse mundo fora a detectar esquizos, deixo-vos umas dicas porreiraças que, espero, vos venham a ser úteis. Vamos lá intom...

1- Um esquizo parece um inocente, tipo, "ah e tal, eu sou diferente dos outros homens( só como por uma palhinha e cago pela pilinha), nunca te vou magoar, eu já sofri muito...". Por isso, quando eles vierem com essa conversa, riam-se e soltem um suspiro de puro cepticismo;

2- Um esquizo canta a canção do bandido, do género, " és tão bonita, sabes?! Ainda há pouco estava a reparar na maneira como a luz incide nos teus olhos e rosto...ahahaha, não olhes assim para mim que me deixas tolo"... Nem vou comentar, pindérico;

3- Um esquizo NÂO sabe pinocar, pois está sempre a arrotar a postas de pescada, acerca dos seus dotes acrobáticos na cama e, quando se vai a ver, parece que estamos numa corrida de pintos calçudos, ele de boca aberta a sugestionar um "ooooooo" muito duvidoso e vocês a pensar "foda-se, esta merda nunca mais acaba, quero é ir fumar um cigarro e beber uma bejeca"...Get it?;

4- Um esquizo é um covarde, já que na hora de por um termo às coisas, manda um sms raneiro a dizer que está muito ligado a nós e, se calhar, é melhor acabar, pois não se sente preparado para uma relação do género...Além disso, é obviamente larilas;

5- Um esquizo é um mentiroso, pois não sabe acertar com as explicações que deve dar, mete as patas pelas patinhas, dá duas ladradelas pouco convincentes, prega-nos um beijo( tal e qual Judas Iscariotes), e depois vai mugir para os amigos que a culpa é nossa, e nós é que nos aproveitamos dele...Cão do mato, que os cães não têm culpa, mas chamar-te boi era demais, pois não me considero nenhuma vaca.Cabra, of course!!!

Bem, espero que tenham ficado elucidadas: um esquizo masculino é uma merda, é um aleivoso, que, acreditem, é a pior merda que pode acontecer na vida de uma cabra com vida social e com dois dedos de testa... Tenham cuidado, os esquizos não são pera doce: há que lhes cortar o caroço( ou mini caroço, no caso)...

Eu vou-me, pois estas conversas acerca da esquizofrenia alheia estão-me a dar volta ao intestino...Hasta pães de centeio ;) I'll be back!!!

O mundial de... gajos buenos a correr atrás duma bola!

2006-06-22T12:03:00.000+01:00

I quê povo, ta td? Calculo que estejam a ler este post enquanto dão umas trincas na assandes e bebem umas goladas de bejeca... Claro, está no intervalo o jogo de futebol( quem está a jogar não interessa, apenas é bola). Ora, como gaja que sou, devia repudiar o futebol, pois gaja que é gaja (vulgar) repudia este jogo, já que não o entende. O tanas, eu sou uma gaja aculturada e devoro futebol, se bem que não consigo perceber mui bien que raio é um fora de jogo. Adiante...
Estamos em pleno Mundial 2006, o que significa que na tv só dá futebol, bola, jogadores, jogos, àrbitros, futebol, partidas de bola, treinadores, jogos, e so on, e so on, e nem a floribella tem espaço para cantar aquelas músicas, verdadeiros hinos à demência mental ( Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, sou rica em sonhos e pobre, pobre em ouro...imaginem a música, enquanto bamboleiam senilmente a anca...yes, parece que estão a puxar para cagar, enfim)....
A gajada está toda com o espírito futebolístico, que é como quem diz andam todos enfeitados com cachecóis, bandeiras e afins, arrotando a tremoços e cerveja, armando-se em treinadores de bancada, dizendo que o Cristiano Ronaldo devia "mercher" mais. Ora, moi não escapou à coisa, se bem que não tenho podido acompanhar a bola convenientemente, que é como quem diz pastar a toura em frente à tv, com os camaradas de bola, a discutir as opções tácticas do seleccionador, enquanto grunho " sai mais um fininho, fachábor"....
Mas o que eu vos quero advertir é que mulher, adepta ferrenha do fute, tem uma maneira diferente e mais acurada de ver a bola; nós é que percebemos REALMENTE o mundo que está por detrás do soccer:
1, Nós apreciamos condignamente a condição física dos jogadores ( aquele Deco está podre de bom, tem cá uma musculatura, deve meter golos certinhos que é uma coisa louca...);

2, Nós discutimos adequadamente as opções do seleccionador ( ei pá, não acredito que ele não convocou o pão do Báia. Quem é que ele vai meter? O Ricardo com aquela cara de carneiro mal morto e voz de arenque? Esse não dá bazão...);

3, Nós sabemos distinguir as selecções, mesmo quando jogam com cores iguais ( pá, o equipamento da Angola está muito demodée, olha só para o corte e tecido. Pfff, vê-se logo a diferença entre eles e a England: bom corte, tecido brilhante, muito fashion...);

4, Nós conhecemos o nome de todos os jogadores das OUTRAS selecções ( hey lá, o Nesta vai jogar...E o Totti? mmm, também é bom...da bola; Até o Caravaggio joga que dá pica... O Buffon é naquela... Grandes jogadores, sim senhor, muito bons, não podemos é esquecer o Owen, Beckham, Raúl...);

5, Nós comentamos as condições climatéricas ( está a chover...é muito bom, assim os jogadores vão ficar com as camisolas encharcadas e vai-se notar tudo, miam...);

6, Nós até o relvado comentamos ( pá, o relvado está escorregadio...vê só o bonzaço do Deco e a posição que ele está...Quem dera que o Figo também caia.);

Como se pode ver, definitivamente as mulheres têm uma percepção do futebol muito mais pura e revitalizante (homens bebam vitalis, a ver se chegam aos nossos calcanhares)...
Hasta azeitonas pretas, que as verdes dão azia... Portugal, Portugal, Port...quê?

O código dá vinho ;)

2006-06-06T23:05:00.000+01:00

Como não podia deixar de ser, moi meme, tinha que se pronunciar sobre este assombroso fenómeno que invadiu o mundo, tanto a nível literário, como cinematográfico e, ainda, a nível sexual pois, digam o que disserem, na mi opinião, a mona lisa tem é cara de quem acabou de levar na moela e gostou, senão reparem no sorrisinho de putéfia que ela ostenta a todos os mirones que vão de propósito ao louvre para a verem( não seria muito mais económico dar uns allés pelas matas do nosso país e ver "in loco" as putas???)!
Também, a meu ver, Dan Brown enganou-se no nome do seu best seller ( eu é mais comida insossa, porque o sal faz-me subir a tensão e depois dá-se-me tremuras e nem consigo agarrar no cigarro como deve de ser e acabo por parecer que sofro da doença de parkinson ;S). O livrito deveria era ter-se chamado "O código dá vinho", sim porque tem mais lógica e, além disso, é mais sonante, o que acabaria por aliciar um número impressionante de iliteratos e frequentadores assíduos de tascas, já que, muito provavelmente, pensariam que o livro acabaria por oferecer verdol ou tintol (é à escolha do freguês)...
O próprio romance (será?) possui, também, constantes referências a esse néctar, que foi a perdição de muita gente: a vinhaça. Notem: fala-se da última ceia, certo? O que estava Cristo a beber? Vinho, lá está! Fala-se da Opus Dei e da Igreja. Qual é a perdição dos padres? Vinho, bagaço e putas ( se bem que estas últimas, vá, têm que fazer pela vida e todas sabem que os padrecas são os best clientes). A Mona Lisa apresenta na fronha duas rosetas. Porquê? Pois claro, vinho, vinho e trancada certa.lol O Robert Langdom queria afinfar na Sophie, não era? O que teria ele de fazer para levar a moçoila para a cama? Embebedá-la com vinho. O professor Teabing da merda, traidor do caralho( personagem inspirada em Judas Iscariotes, evidentemente...por acaso não conheço nenhuma, eu é mais cartomantes.) era perneta ou, pelo menos, andava de muletas. Como é que ele se acidentou? Apanhou uma carraspana de vinhaça, daquelas de se ficar podre, e espatifou-se todo... E, finalmente, o albino, o do silício, era um filho da perdição, antes de ter visto a luz. Que luz é que ele viu? O brilho da garrafa de vinho( colheita de 69, amadurecido em pipas de casca de conaça) do bispo Aringarosa, que, se repararem, tem o nome de um tipo de vinho "rosé", em espanhol "rosa", portanto, como podem ver, são só alusões ao fruto de Baco!!!
É o que vos digo "O código dá vinho" era o título ideal para a porra do livro. Eu bem disse ao Dan, mas ele não me quis ouvir; preferiu a opinião do gay que lhe ia ao cú e que tava sempre a dizer (era italiano, o boi) : Vinci, vinci ( que quer dizer vim-me, vim-me)... Paneleirices!!!Pffff....
Bem, é tudo por agora...Eu é que estava a assaltar a garrafeira do meu pai( só grandes vinhos de tempero) e lembrei-me deste caso insólito e verídico, atenção!!! Vocemecês sabem que podem sempre contar aqui com a manifestirazinha!
"Vamos brindar, ao vinho verde que é do meu Portugal... ao vinho verde que no dia seguinte me põe mal, dando-me ressaca até ao Natal, e hoje é Carnaval... vamos brindar..." Continuem vocês que esta merda cansa, foda-se ;))) FUI!

Sexo sem orgasmo, no thanx ;)))

2006-06-05T22:14:00.000+01:00

Pois é, a vida é mesmo isto: trabalhar, enriquecer para logo empobrecer, apanhar cardinas de caixão à cova, namorar, pinar, etc, etc, mas de que vale dar uma boa trancada se não houver orgasmo, hum? Eu não sei, mas acho que não deve ser lá muito emocionante a pinocada, se despues não houver aquela explosão de sentidos e ficarmos ambos a ver pardalejos a voar à volta da cornadura( dizem que o orgasmo é assim, será???)...
Ora, hoje escrevo-vos (depois de ter bebido umas tacitas de rampan para descomprimir e embebedar-me avec la vie...tão poético...lolol) para debater, censurar, manifesterizar, vá, acerca desse momento que muitos chamam de orgasmo, mas que a mim( e no meu petit dicionário) me parece mais "uma vontade louca de ir dar uma mija à retrete" ;)))
Assim sendo, parece-me que não há propósito nenhum em estar a fazer uma ginástica do carago, com mil e uma posições acrobáticas, que no dia-a-dia curriqueiro não lembram ao diabo e que toda a gente diz não as conseguir fazer, suores e lágrimas (sim, porque dói como tudo enfiar o mangalhinho nas duas toquinhas, a estreitinha zarolha, e a elástica alabiada...) sem haver no final a porra dum orgasmo. E não me venham com a treta do costume que "fazer amor" não tem como objectivo chegar-se ao orgasmo, mas sim partilhar um momento belo a dois, que é a plenitude da beleza humana.FODA-SE, de que buraco é que vocês saíram??? Isso é conversa fiada de quem nunca deu uma trancada, pois não há nada mais frustrante do que estar meia hora a abanar como uma batedeira eléctrica, já a precisar de pilhas, para depois ver o macho a revirar os olhos de prazer e nós a chuchar no dedo e a ter que ir tomar um duche de àgua fria para acalmar a senaita,arre!!!
E o que chega a ser um orgasmo, senão a vontade descontrolável de ir faire pipi? Está bem, que uma gaja até vê estrelas( dizem), mas a vontade de ir descarregar as àguas está lá, a martelar-nos a cabeça, a endoidecer o nosso pipi, a pita, se preferirem, e gaja que é gaja, depois de ter dado duas cambalhotas, ter revirado os olhos, puxado os cabelos e ter gemido" ai, ai, ui, ui, acho que me vim, filho, foi tão bom, apesar de tudo, oops, a loucura está-me a afectar, que digo eu, ai, ai, ui", vai a correr para a sanita e dá uma mija daquelas, que só sabem bem, depois de termos apertado bem e muito...
Pinar é, pois, orgasmar( Camões que me perdoe, mas o vernáculo português precisava deste verbo), e mais nada!! Quem não queca por orgasmo, ou é gay, ou é crente... Tenho dito!
E depois disto tudo, vou comer uma dose extra de bolo de xicolate, pois já se me estão a dar ardores nas costas( acho que estou com a peste sexual)... Inteh garfinhos de caracóis, porque os da salada só são bons se tiverem cinco dentes e, neste momento, só me apetece dois...lol HASTA!

10 dicas quase boas( vá, assim assim) para nos esquivarmos a uma trancada ;p

2006-06-02T20:15:00.000+01:00

Aiiiiiiii, pegaram aqui no corrumba, me pegaram sem saber...lol Entonces meus ávidos leitores e futuros censuristas de trazer por casa? Moi está mui mareada: calor, again! Foda-se, este tempo dá cá uma soneira e podrice, que a única coisa que realmente me apetece fazer é coçar a crosta à mic e ver tv( de preferência um programa non berrante e estapafúrdio...nada de morangalhada, noveladas, programecos pseudo culturais ou entrevistas ranhosas, já para não falar na merda dos inúmeros programas acerca do mundial 2006)....

Pois, com a caloraça toda, o comum dos mortais( a.k.a. we, very inteligent people: bitches of the world) não tem vontede sequer de dar uma queca, o que como já havia referido é uma maçada nesta altura, pois o suor é muito e vai originar um mix pix de odores desagradáveis ...Mmmm, mas que cheiro é este?lol Entonces, resta-nos dizer ao outro pinocante que não dá, pois el calor es muchissimo, o que na primeira semana de Verão es acceptable, mas depois começa a tornar-se uma desculpa muito vista e que vai acabar por dar merda( se preferirem desentendimentos, discussões, ameaças e o caralho mais velho).

Daí, e visto ter começado a estudar algumas desculpas PLAUSÍVEIS para me escapar a semelhante demanda e obstrucção de sexual intercourse, decidi partilhar convosco algumas dicas, que julgo serem super, hiper, mega fashion( e diga-se de passagem mui verdadeiras, coisas curriqueiras do nosso dia a dia, estão a ver??? Não, então foda-se.).

Aí vão as ditas cujas:

1- "Amor da minha vida, hoje não que estou com o período ( para os machos "estou com dores no escroto/ escroto a latejar)." Esta desculpa, geralmente, cola durante três ou quatro dias, nunca mais, senão arriscam-se a serem intitulados de vaca-frígida ou paneleiro de beira de esquina;

2- "Ai filho, estou cá cuma caganeira que ando com o cú todo roto e qualquer movimento mais sauvage, obriga-me a ir arreiar o calhau." Óptima desculpa, mas muito complicada, pois vão ter que fingir, o que obriga estar constantemente perfilados na bathroom. Dica: levem tv, revistas, livros e comida para o wc...

3- "Hoje joga a selecção/ outra merda de clube qualquer e não posso mesmo perder o jogo, além disso tenho que estar 100% concentrada, para apoiar devidamente." Bom, muito bom, mas falível para as anti-futebol e numa época que não haja jogos nenhuns na tv, nem mesmo amigáveis entre selecções de países do 3º mundo;

4- "Fui ao cabeleireiro e não quero estragar o penteado." Mau para quem não tenha ido ao cabeleireiro e pior ainda para os homens, já que é uma cena pouco macho. Aguentam com a fama de efeminados?

5- "Não, não, não. Tomei uma decisão: praticarmos sexo tântrico, por isso temos que estar 2 semanas sem pinocar!!!" Perfeito, uma desculpa espectacular, se bem que depois vai ter que aprender MESMO os dogmas do tantrismo. É a vida!

6- "Estou muito preocupada(o): um familiar meu está às portas da morte e só consigo pensar nisso". Ora, é aceitável mas vai ter que inventar parentescos do arco da velha, mais uma história de fazer chorar as pedras da calçada. Leia Margarida Rebelo Pinto e inspire-se.

7- "Ai vida, hoje vi dois cães a dar à rabada e a serem atropelados momentos depois, o que me fez pensar no sentido da vida e agora estou muito cismada na coisa e não consigo". Veja se dá um toque de drama à coisa, com umas lágrimazitas, uns gemidos e uns ais convincentes.

8- "Hoje apetece-me fazer uma loucura: vamos a uma discoteca, embebedarmo-nos e dançar até caír". Se o parceiro não quiser, dá sempre jeito fazer birras, chantagem emocional, discutir até à voz lhe doer ou, simplesmente, ala que se faz tarde: até loguinho pá, que eu vou saír com amigos. Dá sempre resultado!

9- "Sabes, estive a ver numa revista e pinocar causa cancro nos dentes...Acho que estamos a exagerar, por isso não há nada para mais ninguém". Há que treinar em frente ao espelho toda a argumentação que vai ter que utilizar, para provar que a teoria é aceitável. Boa sorte!lol

10- "Estou farta de sexo. Vou fazer greve durante uns dias. Amanha-te como puderes." Alto, que isto pode dar um belo par de cornos. também não se é preciso ser muito drástico, vá dá-se uma queca por pena e depois, greve novamente.

Espero que sejam fiáveis e úteis as dicas... Eu vou tentar pô-las en pratique e depois comunico. E com tanta conversa sexual deu-se-me vontade de ir fumar, para acalmar os nervos...lol Inteh Cd-r audio, que os virgens...pfff, nem no século passado!!!lolol

Sonoridade do vocabulário Português: a alegria de todos nós!!!

2006-05-31T10:49:00.000+01:00

E quê? Estão todos no andament?lol Hoje, enquanto conduzia e fumava e pensava e cantava e,até, dançava, dei por mim a lembrar-me dumas certas e determinadas palavras que me deram dores no estômago, de tanto se me rir... A verdade é que há palavras que não lembram nem ao diabo, o que acaba por ser mau para a reputacion de joves donzelas que estão a tentar saltar à espinha de joves moçoilos( a.k.a. engate)....
Ora, as "paroles" que vos vou expor são um bocado má onda e traiçoeiras, na medida em que ditas do caralho da boca para fora e sem pensar, ainda escapam, o pior é, mesmo, quando uma pessoa as pronuncia com uma certa dose de aleivice sexy e quando dá por ela, acha a palavra estúpida e com uma sonoridade fenomenal...
A primeira que se me ocorre é "badalhoca", adjectivo muito bem empregue, quando pretendemos insultar uma putéfiazita de beira de esquina, que decidiu começar a afiambrar-se ao nosso mangalho sexual e, que vistas as coisas, ele até lhe está a dar corda, o que nos dias que correm é mui mal, já que há mais pitas que pilas, e gajos só querem mesmo é afinfar (afinfa-lhe, afinfa-lhe...)... Adiante, palavra badalhoca é sonante, senão reparem na acentuação( a sílaba tónica é lho) o que lhe confere uma característica galinácea inolvidável...
Outra palavra que me suscita admiração é "sulfatar", esse grande verbo que, quando aplicado com medida certa, nos rappel de nuestros abuelitos com um tupperware às costas a fazer "sulf, sulf, sulf" para o arvoredo, que constitui o seu pseudo pomar/quintaleco!!! O próprio vocábulo é onomatopaico, já que as quatro primeiras letritas reproduzem o som inconfundível das minhas matinés de canalha acatraiada, mas isso são ossos de outro porco...
Há ainda um dueto de palavras que faz as delícias da minha linguagem verbal e, sempre que tenho de as pronunciar num mui nobre estabelecimento de venda de chicha, escangalho-me a rir, que até penso que se me vai dar uma coisinha má e vou ter de ir para o hospital... Estou a falar, é claro, do dueto "carne da alhada"... Mas o que camandro quer isto dizer? É que não consigo perceber, sabem? Será que a carne já vem preparada com alho? Ou será que há uma terriola qualquer que se chama alhada? E se se chama assim, quem raio inventou semelhante nome? Ou será que é uma zona do bicho, de onde vem a carne? Estas dúvidas existenciais estão a dar cabo de mim!!!
Deixo-vos, agora, uma petite list de várias palavras sonantes e deliciosas que, espero, vos ajudem a pensar e a analisar o vernáculo português: gonorreia, diarreia, caganeira, bicha solitária, marmelo, pinar, brejeira, raneira, reineta, perneta, maneta, esgalho, putedo franciscano, migueleiro, mealheiro, leitão, várzea, vizugem, retrete, mictório, micose, chulé....
Eu vou para a cagadeira( aí está outra palavra sensacional) pensar nisto, enquanto expulso o demónio!!! Inteh mantinhas de cobrais...serpentinas já lá foram!ME HAS IDO!!!

A amantice!!!

2006-05-27T13:43:00.000+01:00

Airô a tutti... Ultimamente e , despues de ter hablado com umas amigas, tenho reparado que a amantice ( ou se preferirem, a amantização) está a crescer por este nosso paízeco de terceiro reich, que é para não dizer de terceiro mundo, pois ia dar uma ideia muito mais avançada e bonita, do que na realidade o nosso país tuga é....
Entonces, já todos devem ter reparado neste fenómeno pútrido e lascivo que decidiu tomar conta das gajas e gajos do país; tenho quase a certeza que toda a gente conhece pelo menos uma/um amante, o que, diga-se de passagem, vai contra os ensinamentos fervorosos dessa grande instituição financeira e falsa conselheira, que é a Igreja!!!
Como moi não é diférãn do pueblo, é lógico que também conheço um casal de amantes, o que me envergonha muito, pois eu não me importava nada de dar uma trancada valente ao dito macho casado!! Sei que nunca nos devemos meter com o gajo das nossas conhecidas, mas reparem: 1, ele já é casado; 2, ele não me parece ser gajo de 2 mulheres apenas; 3, é charmoso; 4, a vossa maniféstira já reparou que ele não se importava nada de mandar uns "pastéis de afiambramento" aqui à je.... Anyway, este casal não é para aqui chamado e apenas vai servir para eu expor a minha petite teorie: a amantice, fenómeno extra-conjugal ou extra-sexual?
A meu ver( ah grande expressão de opinião, 1001 vezes proferida pela puta do repolho ;p traineira andante) a amantice advém de 2 factores: 1, falta de sexo; 2, a mulher/ marido já não nos desperta apetite sexual... Assim a modos que, como podem reparar, tem tudo a ver com sexo, por isso é que eu digo que a minha conaissance só quer a alufar a pita, mais nada( como se eu não soubesse que ela lhe dá uso suficiente)... Adiante... quando um dos membros do casal chega a esta terrível conclusão "pas de sex, nis apetite sexuel", começa a magicar como é que há-de fazer para afogar o coelho, again... na maioria dos casos decide ficar por um hand job/ finger job, que não é tão produtivo como erguer a tripa, mas pelo menos dá para atinar a voz, quando se chega ao clímax orgásmico!!!
Mas ( e é aqui que entra a nossa teoria) decide encornar o seu par de casal, que é como quem diz dar o seu manancial sexual a outra(o), dizer palavras tontas e saloias( do género amo-te, quero-te, sê a minha raínha dos orgasmos, és a minha aboborazinha do quintal de sexo...e outros de origem e gosto duvidoso) e fazer pelo menos 6 a 7 refeições, repartidas por duas casas, o que acaba por se fazer notar num aumento considerável de pança, coxas e rabo....
A amantice pode ser produtiva quando o outro/ a outra tem pastel como o real caralho e incha forte e feio presentes, uns cheques avultados, paga jantares e almoços, gasolina e afins, empresta guito( que sabe que nunca mais o vê),etc,etc,etc... Claro que eu já reparei que isto acontece em todos os casos de amantice e, por muito que digam que não, há sempre um interesse latente e constante!!!
O mais interessante na amantice é mesmo o sexo, pois as pessoas dão largas à imaginacion e pinam, pinam, pinam até ficarem com ardores e inchaços pelo corpo todo...Além disso, os amantes são muito dados à invenção de novas posições como " pito assado", "toca de coelho selvagem", "hino aos açores", "basculho quente e frio", entre outras que irão surgindo futuramente e, cujos nomes, fazem as delícias dos demais guias sexuais...
O único senão de toda esta amantice são os boatos, que quais rastilhos de pólvora, começam numa pontinha e acabam em verdadeiras explosões de nomes, palavrões, porradas e má fama...Tudo se sabe, todos os casos são falados, mas por incrível que pareça só os amantes é que não percebem isso! Mal sabe a minha conhecida que metade da minha aldeia já sabe do caso dela( também pudera, qual motivo de orgulho, conta a toda a gente...é muita burra)...
Caros amigos manifestantes, deixo-vos a pensar nas amantizações das quais fazem parte, na esperança que as larguem o quanto antes...Inteh aos pastéis de belém( sem canela, por favor, que dá para me cagar toda...)...Natas do céu, isso sim!!!!

Não me apetece por um título neste post ;)

2006-05-24T18:19:00.000+01:00

Meus amigos manifestantes censuriais, isto está mau, muito mau ;) Ando mui cansadita de não fazer nada, o que contribui para uma irritação profunda e, consequente, mau humor! A verdade é que a culpa disto tudo é da porra da minha aldeia, essa terriola fantástica, onde o atropelamento de uma vaca, aqui há dez anos atrás, por alturas das festas municipais, foi o acontecimento do século por cá...Vejam lá que, esta aldeia é tão, mas tão, buena e porreira, que só anteontem é que a maioria dos habitantes ficou a saber que os USA e os aliados ganharam a 2ª Guerra Mundial...até foguetes houve e daí, não o posso afirmar, já que coincidiu precisamente com a descoberta que Neil Armstrong andou a pulular na lua...Humpf, tenho que ir averiguar a situação!!!
Esta aldeia nortenha ( atenção que a meu ver aldeia é igual a cidade, está certo, sendo que vila é lugarejo, e aldeia um morro) é a verdadeira pasmónia, onde todos se conhecem, os boatos respiram-se por todos os lados e metade da população fode a outra metade, e no meio disto tudo quem não fode, fodido está...does it ring any bell?... Eu, maniféstirazinha aqui criada, e infelizmente para cá recambiada, após 5 anos de reclusão( foi tão bueno!!!), apelidei a minha aldeia de bunker, já que é mesmo isto que ela é: a porra dum buraco sujo, cheio de vermes e lagartixas horripilentos, do qual é impossível saír, fora que não há divertimentos nenhuns...FUCK!
Mas, como nem tudo são espinhos, o bunker(a.k.a. a minha aldeia) tem um ex-libris: um pseudo cinema, que funciona uma vez por ano, com filmes estreados em hollywood há um século. Exactement, mes amis, o nosso cinema é tão bueno, que nem cinema se chama, mas sim "Estúdio"( o resto do nome virá mais tarde)...
Como todas as aldeias que se prezem, o bunker está repleto de cafés, tascas mal-cheirosas e mal-frequentadas, bancos, velhos, putas e paneleiros...gente normal, como eu, é raríssima e está em vias de extinção, já que está toda a gente a emigrar para as aldeias vizinhas, que, diga-se de passagem, estão cheiinhas de grandes antros de podridão nocturna, que é o que a malta gosta...Embebedar-me num bar porreiro é completamente impossível na porra deste bunker!!!
Aiiiiiiiiiiii, estou a deprimir-me mais...vou até à varanda fumar um cigarro explosivo, para ver se encontro uma maneira acutilante de me passar ao real caralho e esquecer que algum dia vivi por estas bandas... Fora da bouça, que a bouça é nossa...FUI!

Jogo de sedução: a inquestionável aleivice do ser ;))

2006-05-23T12:02:00.000+01:00

E que, almas ávidas de críticas mal-ditosas e com nada de construtivo? lolol Hoje estou assim a modos que muito má língua e mal disposta, isto porque, o objecto do meu prazer( e não estou nem a falar do vibrador nem a falar de dedinhos trabalhadeiros) anda a fazer joguinhos comigo, que mais parecem pseudo rituais de acasalamento das salamandras! Porra, ele há cada um que me dá vontade de o inscrever como autor e inventor de jogos para os famosíssimos "Jogos sem fronteiras"...
Eu bem sei que todo o homem e mulher que se preze, para saltar à tripa ao alvo do seu desejo( vamos excluír a expressão cara-metade, por razões óbvias...pieguice congénita, lá está) faz trinta por uma linha, arrotando consecutivamente a postas de pescada, quando não arrota a pão com alho e com ervas finas ;) Hoje, dia iluminado por nuvens escuras, decidi falar-vos desses "joguinhos", umas vezes dementes, outros ainda mais dementes, que fazem a nossa existenciazinha patética parecer uma mega produção hollyodesca, com o Shrek e a Pequena Truta nos principais papéis.
Antes de mais, gostava de anunciar aqui fachábôr algo que considero ser de importância vital: a culpa destas cenas todas é da porcaria das revistecas de retrete, que afirmam ser detentoras do maior manancial compilado de conhecimento masculino e feminino, inventando, por conseguinte, cenas que não lembrariam, sequer, à padeirinha de aljubarrota, quando quis afinfar na catrafada de espanholada toda, que lhe foi à padaria... Humpf!!!
Ora, no topo da lista dos "dez jogos mais ordinários que pode haver para saltar na moela de alguém" temos aquele grandioso conselho, obviamente inventado por alguém que passava o dia a observar o comportamento dúbio das arrifanas de porco: "faça-se de difícil"... Bem , isto até faz com que os poemas lamuriosos de Camões sejam considerados piropos calientes e mui guapos ;)
O fazer-se de difícil é muito bonito para os missionários do Cambodja ocidental e para as freiras titilantes de Sor Marrocos, já que é IMPOSSIVEL para o comum dos mortais, ávido por dar uma trancada( daquelas de ficar de barriga cheia), fingir que não está interessado... O que acontece REALMENTE é que, quando o nosso futuro naco de carne se apercebe que não estamos nem aí, vira as antenas para uma mula qualquer, mais fácil de endrominar e levar para o milheiral mais próximo...Porra!
O 2º lugar do top ten do afinfanço é ocupado pelo famoso "dou-te um dedo, mas tiro a mão". Como é que se joga? Naturalmente a dois. Casos há em que se tenta jogar a três, mas acaba sempre com um par de bufardos na cara, um enxorrilho de palavrões, malas à la puerta e pensão de alimentos vitalícia. Neste joguito, tanto a unidade fêmea, como a unidade macho, espicaçam-se até ao tutano, ora fazendo-se ao piso, ora alçando a perna e aí vou eu, que se faz tarde. O essencial a reter neste jogo é que os participantes põem o motor a 100 à hora, para logo a seguir engatar o travão de mão. O que nos safa? Um hand job!
Finalmente e, ainda no pódio, o mais famoso jogo da sedução em toda a África territorial, e arredores (a.k.a. resto do mundo): " o diz que disse" ou, se preferirem, "as frases de duplo sentido". Este jogo só funciona com detentores de uma vasta diarreia verbal e com neurónios capazes de pensar em desculpas plausíveis, quando virem que o dicionário está a falhar e vocês já estão a meter o preservativo, muito antes de a queca aquecer, ou seja, se são estúpidos FORGET ABOUT IT!!!
Estas frases/ expressões de duplo sentido parecem, a meu ver algo difuso e desfocado, já que fui experimentar umas lentes de contacto e o chulo do oftalmologista enfiou a porra da mão no meu olho...esquerdo, claro, funcionam muito bem, mas atenção, é preciso saber-se do que se está a falar. Por exemplo "gostava muito de experimentar/ sentir as vibrações do teu joystick" é bonito e profundo, mas não adianta um grosso utilizarem-na, se o destinatário não tiver um cpu ou uma consola, estão a perceber?
Deixo-vos com a imaginação a flutuar através de todas as tentativas ridículas que já fizeram para dar uma pinocada...lol Todos nós, mais cedo ou mais tarde, caímos em tentação e, quais indiana jones e lara crofts de trazer por casa, arriscamo-nos no perigoso lodaçal que é "o jogo da sedução".... Até às queijadinhas de seteais ( Sintra está um bocado demodée, ok)...

finally...o beijo!

2006-05-20T19:46:00.000+01:00

Eu, moi, je, ich, I, me, myself and bla,bla,bla nunca vos falei desse acto pecaminoso, mas mui bueno, que é o beijo( ou, se preferirem, a arte milenar de bem açambarcar uma boca alheia e enche-la de cuspe, língua e restos do jantar...).
Ora, para muitos, um bom beijo é uma miragem, para outros uma fantasia, mas para o comum dos mortais é um oasis espectacular, na porra dum deserto de sexo e fome de gajos, como o não o há em banda nenhuma...ufa, por pouco ia-me descontrolando ;)
Eu já dei alguns beijos, nada por aí alem, mas muito sinceramente, pareceram-me uma troca exagerada de línguas e saliva alheias, q por pouco não me ia causando vómitos( ok, ok, estou a exagerar, mas acho que nunca dei um beijo que me levasse às nuvens...também pudera, estou quase sempre com os copos, bem, vocês sabem). Mas, onde quero chegar é, bem, querer mesmo era às piramides do egipto, para tentar perceber como é que os povos antigos conseguiram construir semelhantes espécimes assombrosos de falos masculinos, mas na altura, acabei por me decidir por uma viagem de ida a paços de ferreira, porque ficava mais em conta e, o que é mais, é que fica mesmo ao pé da minha aldeia e dá para ir de carro, o que nos dias que correm está complicado, pois a gasosa está aos olhos da cara e não convém andar muito de pópó, e estou mesmo a ver que qualquer dia vou é para o trabalho de bicicleta, mas sou capaz de não chegar sequer a meio do caminho, está certo?
Adiante... Na minha opinião o beijo, tal como a porra da virgindade, que será debatido num post futuro, já que está muito na moda perder os três numa noite de loucura, com um gajo qualquer que se nos pagou uma vodka, que mais sabia a alcool etilico( isto NÃO se passou comigo...apenas ouvi falar), bem, o beijo foi muito mitificado pela merda das revistas cor-de-rosa, que desde o tempo de D. Afonso Henriques( naquela altura a revista Maria ainda se chamava Urraca) nos tenta impingir o beijo pink, ou seja, que há beijos especiais, que nos fazem levantar o caralho da pata do chão e ver andorinhas azuis a esvoaçarem à nossa volta.Pois isto é mentira e ridículo...o que há são beijos de circunstância, o dito beijo social, em que a unidade macho e a unidade fêmea juntam os lábios e não digas que vais daqui, e o beijo prolongado, o vulgo french kiss, em que as unidades anteriormente referidas se auto mutilam com línguas e salivas em demasia, ou seja, "sexo oral", só com bocas... Caíu o mito, mes amis, mais nada!!!
Espero que tenham ficado esclarecidos sobre a porra do beijo...eu ainda estou a tentar perceber o que escrevi, mas a esta hora está complicado, já que me estou a preparar psicologicamente para uma saída nocturna e possível exemplificação de beijo...Não sei qual o meu preferido, por isso não perguntem...
Inteh sacos de vitela! Hasta...olítica ;)))))

ki calô!

2006-05-19T17:18:00.000+01:00

E quê joiinhas, ta tudo no mix? Então ainda bem para vocês, já que por aqui está tudo mui mal e mareado.Foda-se, que não aguento esta porra de calor fora de horas, já nem sei para onde me virar!! O pior disto é que não tenho t-shirts sexys e guapas que disfarcem a porra da barriguita proeminente( de alcool e falta de exercicio, la ta) e que escondam as petits erupções vulcânicas nas minhas costas!Ai,ai,ai isto tá preto( mais preto só o eddie murphy num banho ao luar, numa noite de tempete ;))
Eu nem sei, sequer, como hei-de saír à rua, pois tão cedo está calor, como vem uma rabanada de vento que me faz desejar por um casaco, sabendo muito bem que o deixei no meu guarda-fatos todo desarrumado, pois não estou com pachorra para lhe dar uma geral.Vartamte! Mais, sinto que os meus modelitos estão a precisar de serem remodelados, mas a verdade é que não tenho guito para um top sequer! Puta de vida de pobre!!
Com este calor todo o que realmente apetece é fazer duas coisas: 1, pastar a toura na praia, acompanhada de um gajo bom( os pinantes estão excluídos, porque dar uma queca com este tempo é desaconselhável, já que nos arriscamos a ficar a feder à catinga e mijo seco...yeac) e a beber pinacoladas; 2, pastar a toura numa esplanada, com as amigas, a micar gajos bons, a comer tremoços e a beber finosas( lá está, o alcool é um optimo adjuvante para o calor, já que nos proporciona momentos ébrios, em que damos por nós a imitar o yeti, e vestimos um kispo só pelo simples gozo de ser diferente, então passa um espécime masculino jeitoso e fica a olhar para nós com cara de tacho, e nós ficamos na real merda, porque está um calor da pissa e está toda a gente de tops e mangas curtas e nós de kispo, olarila, e com um gorro tricotado pela nossa bisavó, que parece feito para os esquimos...bem, isto não era para contar...ooops)... Bem, ficaram esclarecidos?
Infelizmente, eu não posso fazer nada disto por duas razões mais que óbvias: 1, não tenho guito nem para praia, nem para pinacoladas, nem para finos e, muito menos, para tremoços; 2, não tenho um gajo bom que me acompanhe nestas andanças e as minhas amigas estão todas fora... Logo, o que me resta fazer é aturar a merda da canalha ranhosa, enquanto me abano com um leque improvisado( papel, lá está, neste caso, as fichas de avaliação dos putéfios) e bebo carradas de àgua engarrafada, que, por causa da merda do calor, parece caldo....Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Socorro que me vou derreter lolol como se eu, fosse um prato de gelatina e, daí, é melhor nem falar, já que este inverno sofri um ataque celulítico um bocado forte....Que merda de vida que eu tenho...pobre sofre!
Bem, vou até à minha varanda refrescar-me com as rabanaditas de ar que, de vez em quando, passam...ah, e levar com a merda do polen de pinheiro na tromba! Até aos eucaliptos da ramada ;)

"Os 16 de Maio"

2006-05-16T17:07:00.000+01:00

Hello, escrevo-vos este post, barricada em minha casa, recusando-me peremptoriamente a saír à rua, enquanto não chegar o fim de semana e, daí, nem sei se não irei deixar passar o fim de semana também! Estou a viver em primeira mão a vida de um refugiado xiita, escondido num bunker, com a diferença que não sou refugiada xiita e a minha casa é tudo, menos um bunker. Adiante... A razão porque estou barricada em mi maison é que, estão, neste preciso momento, a decorrer as festas da minha órdeia, mundialmente e, quiçá, por essa Europa fora, conhecidas como "Os 16 de Maio", festas em honra de nossos senhores da azeitice ;)
Ora, como todos nós, almas cultamente enriquecidas, sabemos, as festas municipais são do agrado de todos os aldeões que vivem nos confins da parvónia e que aproveitam estes momentos para efectuarem uma peregrinação à city, onde sus aldeiitas estão inseridas( devo acrescentar que acho esta questão um bocado fascio, senão reparem: para que caralho precisa uma cidade de ter aglomeradas a si aldeias, que só vêm prejudicar o bom nome da cidade, com os seus elevados graus acentuados de azeiteirice, parolice congénita e um cheiro a bosta que faz arrepanhar os cabelos mais púdicos às pessoas???hum...para mais tarde debater) e alastrarem entre nós, cidadãos( de cidade entenda-se, logo citadinos, moços e moças finos), uma aura conspurcadora que até mete dó.
As festas da minha cidade não se escapam a este panorama! O largo da feira foi invadido por um sem número de feirantes e comerciantes de origem duvidosa, que vendem desde calças "Dolse e cabanna" a malas "Xtiã Diori", entre sutiãs rafeiros e cuecas medonhas. Já para não falar na pretalhada e indianada que vem para cá açambarcar o espaço com estatuetas e chinelos que fedem a vaca, acabada de mungir!Hum!!!!
Também, chegam os carrosséis, que de ano para ano. ao invés de melhorarem a qualidade, parecem redegrir, para não dizer denegrir, e apresentam-se com umas personagens, cujo vocabulário, perfeitamente brutolítico arraçado com parolo cigano, ferem os nossos ouvidos sensíveis a tais impropérios: lôcuraaaaaaaaaaaaa, sinsaçãaaaaaao... Suba, subá, as crianças não pagam, mas tombém num andam" "bamu lá cumprari umas fichinhas, ninas jeitosssas".... Valha-me o senhor...
Para culminar este espectáculo apoteótico, somos obrigados a levar com o odor inconfundível das farturas, churros, pipocas e algodão doce, que juntos e ingeridos, acatam uma puta duma caganeira que até faz vibrar as lápides do chão de tijoleira das casas de banho!Um esguicho de merda que afunila cús , menos experientes a estas andanças.
É por estas e por outras que não quero, não posso e não devo sair do conforto do meu lar, perceberam? Vou até à varanda, esfumaçar-me e ouvir as vozes rotas que chegam até mim, do mais que famoso largo da feira! Lôcura, sinsaçãaaaao...FUI!

Pastar a toura ;)

2006-05-11T18:30:00.000+01:00

I quê riqueza, há andamento?lol Pois é, a vossa raínha dos manifestos (qué pirosso) está de volta, com a língua mais afiada (e suelta) que nunca...Hoje estou mesmo com espírito para bombardear as vossas mentes frescas e ávidas de manifestos...uuuuuuuuuuiiiiiiiiii!!!
Se erguerem um pouco a cornadura e repararem no títalo (como tão bem arrota a mi canalha...bando de porcos, arruaceiros, mafiosos, putos ranhosos que deviam andar mas é a lavrar nos campos, para ver como a vida custa!), irão notar na simples expressão que escrevi "Pastar a toura" (creio que não será necessário explicar que o smile não faz parte da expressão, mas está apenas ali como objecto decorativo para embelezar a coisa, um bibelô vá!). Ora, esta expressão tão bonita da língua de Camões é, deveras, fundamental no dicionário verbal de qualquer espécime inteligente, que se preze. Porquê? Porque eu assim o dito e vocês já sabem, gaja que é gaja/ maniféstira que é maniféstira/ cabra que é cabra tem sempre que usar umas expressões engraçadas, de origem duvidosa e de significado obscuro que, adequadamente, servirão de exemplo para os demais.
Adelante, como dizem os puercos que co-habitam conosco a Península Ibérica... Pastar a toura é, sem dúvida, uma expressão corrente, que muitos jovs utilizam no seu dia a dia.O que muita gente não sabe é que esta expressão advém de uma outra, com o mesmo significado, mas que não causa tantos sorrisos e gargalhadas; estou a falar, é claro, da expressão sui-generis "pastar a mula". Pois, vocês devem estar a pensar "ya, ya, é tudo muito bonito, como as pirâmides do egipto(ou não) mas o que camandro quer dizer isso? O quê, pastar a toura? Sim, duhhh( atenção que é assim que se escreve, digo eu, maniféstira 100% pura e licenciada em inglês, está certo?).
Pastar a toura, como o próprio nome indica, no sentido estrito da coisa, significa levar a pastar um espécime masculino bovino, certo? Mas não é este significado que nos interessa, mas sim o que subjaz ao mesmo, o tal sentido lato da expression. Sendo assim, pastar a toura significa coçar o grelo, coçar a micose, ver passar a banda, não fazer nenhum, ver o mundo a andar e nós a ver, estão percebendo? Pastar a toura é, exactamente, aquilo que a maioria de nós faz num dia de ressaca descomunal, que por acaso até está a bater mal, porque a noite não correu bem( muito pelo contrário), já que não conseguimos dar uma trancada e, chegados a casa, estávamos tão bêbedos que não dava para encontrar o vibrador e não sabíamos com que dedo é que íamos dar ao manifesto, ó meu deus que estou eu para aqui a dizer??? Já me perdi, dêem-me só um minuto para eu me encontrar? Alguém tem um mapa? Bem, onde queria chegar é que, pastar a toura é, a bem dizer, não fazer nada, percebido? É mesmo isso que significa, até porque no outro dia ia na rua e ia sendo atropelada.Eu, irritada claro, comecei a barafustar com o homem do camião tir, que também se irritou, saíu para fora do bólide e eu avancei.Então ele perguntou se eu não era a Maria da Dona Joana, eu disse que não e ele até me convidou para uma churrascada lá na sacada dele, que até dá para a estrumeira do quintal do Ti Zé, mas eu disse que não. Bem, é só para dizer isto: pastar a toura é quando nós estamos plantados( em qualquer sítio) sem saber o que fazer e sem nada fazer, está certo? Então, xau aí que me vou.Fui!

Vacas vs cabras (memórias de uma diarreia cerebral)

2006-05-07T22:28:00.000+01:00

Definitivamente, a minha vida dava um filme...só não sei é precisar o género! Bem, ele há dias que parece uma comédia, não romântica, evidentemente, mas uma comédia surreal e non-sense, já que aquilo que me acontece dá é para rir. Outros dias há em que parece um drama, mas um drama descomunal; porém, ao contraire das personagens dramáticas, não choro...rio(tipo hiena com cio, mas sem andar com ele, o que é extremamente ridículo, porque pareço uma maria pingona, histérica) para não chorar. Terror? mmmm, de vez em quando, do género "next day", a seguir a uma noitada de canecos( copos, copitos e afins...já para não mencionar garrafões e jarros). Só romance é que nem vê-lo!! Está bem, que dou a trancada social, quando estou para isso, mas é cada vez mais raro e o prazer que tiro da coisa é, a bem dizer, nulo! Pois, também já pensei se não seria uma vaca frígida, mas cheguei à conclusão que a culpa é do brutolítico que me iniciou nestas lides. Boi, porco, anormal, meia foda do caralho!!!!! Ele precisa +e de um implante de pila, para ver se, pelo menos, começa a fazer algo de útil pela vida.
Mas, apesar de tudo, a vida faz-me bem, gosto de viver( principalmente da vida mundana...aiiii, compras, vícios, estar com as amigas, micar gajos e flirtar), tenho saúde... pois, estes são os clichés das velhas de meia idade, frustradas até dizer chega, que não fazem a mínima ideia como hão-de segurar os maridos em casa, porque estão gordas e flácidas, cheias de celulite e ursupadas de ar e vento na cabeça ;)
Não me quero tornar numa assim! Quero ser uma "cabra": a mulher independente, self-service, que não precisa de ninguém para o que quer que seja. Fodem-me? Eu fodo por cima e volto a refoder, para que não hajam dúvidas daquilo que sou.
Ora, neste mundinho de pseudo gente há duas categorias de mulheres modernas( vão-me desculpar, mas vou ter que excluír as parolas, as frustradas, as casadas e as divorciadas) : as vacas e as cabras. Portanto, quando vão a um bar de engate hão-de reparar nas características deste gajedo. As vacas, estigma de mulher sofrida, apresenta a orelha murcha e a queixada até ao chão, porque está demasiadamente sofrida, com aquilo que um gajo lhe fez. Ora, a vaca, ruminante de profissão, vai remoer o sofrimento até não poder mais, atormentando-se a si própria e aos que estão à sua volta. Como é que eu sei isto? Porque, infelizmente, já passei pelo mesmo. Forget about it!
Já as cabras são diferentes: abusam da sua candura e elas abusam de uma forma pior, méééé.São as mulheres com um dois dedos de testa, que sabem bem aquilo que querem e que não admitem merdas a ninguém...Este é o meu cume de dante, a meta que me propus a atingir.Eu vou descobrir a cabra que há em mim, até porque já me consideram uma cabrita...Vá, falta-me um bocadito assim!lolol
Deixo-vos com estes pensamentos cabrais, esperando que vos sejam úteis...Hoje, a vossa maniféstira não está para mais. Inteh à vindima, que os cestos se preparam, ó ai, ó linda, eu vou vindimaaaaariiii ;) Fui!

Arrotar a postas de pescada...

2006-05-04T21:08:00.000+01:00

Moi, maniféstira censurial borned in 1982, estava mui contente e galopante a fazer a revisão semanal nos meus previous posts, quando constatei que uso amíude a expressão "arrotar a postas de pescada". Ora, para a maioria dos meus caros camaradas de manifestos, tal expressão é óbvia, já que compartilhamos do mesmo género de q.i., ou seja, somos seres intelectualmente estimulantes, que não precisam de drunfos e afim para saber que dois mais dois são 3...lololol Mas há também uma minoria (irrelevante, bem sei, mas que querem que vos faça? Comam um ovo!) que lê este blog e, como é mais incapacitadita da cornadura, irá ser preciso esmiuçar a dita cuja, que é como quem diz, a expressão acima mencionada.
Então, vamos por parâmetros... Só se arrota a postas de pescada em duas situações: 1, para comer uma gaja/gajo, o que é inevitável para a nossa sexualidade, claro, e 2, para impressionar alguém, mas se formos a ver a situação número um, é preciso impressionar essa(esse) gaja(gajo para a(o) comermos, por isso é melhor eliminar a número 1 e ficamos só com a 2, está certo? Resumindo, só se arrota a postas de pescada quando se quer impressionar alguém...pela positiva, claro!
Quem é que arrota a postas de pescada? os mentecaptos, trolhas, azeiteiros, parolos e afins, que só têm ar e vento na cabeça, vivem num atrelado debaixo da ponte hintze ribeiro( antes de caír, claro), comem bifanas ao almoço e ao jantar e têm sempre um bafo a cerveja, ou seja, o vulgo parolo de nossa senhora da agrela( ou de outra terriola qualquer, com um nome de origem mui duvidosa...para não dizer católica).
Porque é que eles arrotam a postas de pescada? Tem tudo a ver com o que foi dito nas alíneas anteriores, que por mero acaso( evidente que não...dita a minha inteligência que assim o seja) estão intrinsecamente interligadas... Ou seja, como são parolos de agramonte (lá está outro nome de origem mais do que duvidosa) e querem mesmo muito impressionar alguém( para mandar umas valentes trancadas, está-se mesmo a ver, se bem que não me cheira que estes espécimes sejam capazes de tal proeza), têm de o fazer, o que normalmente lhes sai furado, porque o arroto até faz tremer a mais pesada das gruas.
Afinal que caralho é arrotar a postas de pescada? Bem, no termo mais simples que o vernáculo português colocou à nossa disposição, para o utilizarmos como bem entendêssemos, arrotar a postas de pescada é "armar-se!", "fazer-se de", "gabar-se de coisas que não têm nada a ver"... Perceberam? Pois, também foram vítimas deste surto contagioso, está-se mesmo a ver! Estes arrotos andem aí, ouçam bem o que vos digo!!
E esta conversa gaseificada deu-me, mas foi vontade de ir transformar a minha varanda numa câmara de gás.Yeah ;) entretanto, vou fumar um cigarrito para me aliviar da presson! Bem hajam!

O militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita

2006-04-30T18:51:00.000+01:00

Hoje é a labúrdia, à fartazana, vá, isto porque é o segundo post que escrevo hoje... temos escritora, pensariam alguns, mas não, temos mas é a censura, pura e crua, a actuar, pois nunca se pode calar, perante factos importantíssimos para a sanidade mental do pueblo, neste caso para a sanidade mental das muchachas da minha órdeia, que podem estar em perigo iminente, se algum dia se cruzarem com a entidade (sobrenatural, claro) que dá pelo nome de "militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita... Ufff, fiquei sem fôlego!
Adiante... Foi no ano da graça de 2006, pelas 4 da matina, estava eu, manifestira disfarçada, num dos antros de podridão dançante da minha órdeia, toda feliz e censurial, a beber o meu finoso, a abanar o meu real cu, para não ganhar celulite(uiiiiiiiiiiiii), quando vem um aleivoso meter conversa comigo! Como cabra que sou, dirigi-lhe o meu mais nojento sorriso e esperei que ele percebesse que estava a enojar a minha pessoa...não percebeu e tive eu, bebeda e com 3 horas de sono em cima, que levar uma palestra sobre a situação actual do exército português (falarei nisto num outro post, pois pelo que o meu cerebro embriagado percebeu, aquilo está mal e merece uma censura especial) durante 3 horas seguidas!Foda-se, custou!
Anyway, o moçoilo até me pareceu linha média( e é aqui que percebo que não estava em posse das minhas faculdades mentais...só tinha o tico e o teco a funcionar, e mesmo esses estavam cheios de levedura de cerveja até aos cornos), e, portanto, cometi o erro crasso de lhe dar o meu número de grilo.Foda-se... Durante esta última semana trocámos umas mensagens engraçadas, em que o militarzeco, boi, piçarrudo e cabrão, estava a tentar endrominar a vossa maniféstira para dar uma trancada censurial! Fodeu-se, que eu só dou trancadas com generais e afins...há que manter o nível, à lá ber!
Hoje, domingo, dia de ressaca, convidei o nosso militar, filho duma aleivosa, para um café e ele respondeu, passo a citar "Não vou tomar café, porque vou para Vila Real hoje. E a rapariga com quem ando vem cá buscar-me. Bj e boa semana"... Filho duma rameira aleivosa, porco, xauvinista, meia foda do caralho...Que foi isto? Será que ele é um esquizo? Será que se arrependeu de estar a tentar arranjar uma dança do amor, com uma entidade intelectualmente e superiormente estimulante? Pois, também não percebi! Que se lhe há-de fazer!
Por isso, muchachas da minha órdeia, prestem atenção: quando se depararem com um militar inocente, careca que sofre de verborreia cerebral congénita, fujam e não olhem para trás...Estão a livrar-se duma estafa de 3 horas acerca do exército e de levarem com arrotos a pseudo filetes de pescada, que fariam corar até o mais púdico dos empregados do capitão Iglo... Palavra de guia censurial.
Sem mais a acrescentar, despeço-me, pois estou com uma traça daquelas e vou dar uma vista de olhos ao grilo,a ver se alguém se lembrou da minha existência!Inteh, à sopa de pedra.Tchuss

Silogismos...ou nao!!!

2006-04-30T18:32:00.000+01:00

"Penso, logo existo", dizia o outro, mas bem, não é necessariamente verdade, certo? Não é por pensar que existimos. Existimos, porque vivemos, mas também há os que existem, mas não vivem, isto é, não têm vida própria.
Ora, isto dá que pensar, certo? Quando é que poderemos afirmar que existimos? Teremos que, necessariamente, usar um silogismo para afirmar que existimos, que somos gente, quando muito entidades? E que silogismo é esse? Fodemos, logo existimos? Não me parece, só se começa a foder, no sentido estrito da palavra, a partir de uma certa idade. Falamos, logo existimos? Idem, e convém não esquecer que os cães existem e não falam...ladram, mas se formos a ver também há personagens pseudo humanas que falam, como é o caso de um inocente militar que me veio cair na sopa um dia destes (boi, porco, mentecapto e so on). Somos cruéis, logo existimos? E então o papa, as freiras, os rabis e os cangalheiros?
Estão a ver? É quase impossível arranjar um silogismo perfeito, que se enquadre nos meandros da existência.
Logo, para fazermos um silogismo em condições e que possa falar de toda a humanidade( incluíndo os trambolhos, parvalhões, brutolíticos e, agora, os militares inocentes, carecas e que sofrem de verborreia cerebral congénita ;p) temos que analisar a essência do próprio ser humano.
Antes de mais, devo dizer que o ser humano é, por norma, egoísta, sim isso mesmo... Não me venham dizer que na hora do "toma lá, dá cá", se nos apercebermos que vamos ficar a lucrar, vamos falar que está errado??? Isso é que era bom...é que nem os jesuítas, esmifras por natureza e bons samaritanos, como lhes convém, iam arrotar a postas de pesacada, ólarila!
De seguida, todo o ser humano é cagão, isto é, medricas. Nem o rambo, na hora da morte, se escapou a borrar as guerreiras cuecas. Até o big JC teve medo, como ficou muito bem documentado e comprovado no filme "The passion of the Christ", capice?Eu é mais carne... Olha a chalaça fresquinha!!!lolololol
Finalmente, todos nós, gajas e gajos, cabras e cabrões, santas e santos, somos PECADORES (seja lá o que isso for). Sim, senão lembrem-se da velha máxima "aquele que nunca pecou, que açambarque a primeira pedra" (atenção que não estamos a falar de droga, ok?)
Postos os factos, só nos resta concluír o silogismo óbvio " Não existimos, logo pronto". Isso mesmo, nós não existimos, somos pura e simplesmente parasitas sociais, parasitas de nós próprios, que andam aqui no mundo só por andar, a pastar a real toura, sem ter a noção do que é a vida. Tenho dito. O outro boi (que é como quem diz filósofo) que me perdoe, mas é mesmo assim! Até às uvas!

Puaaaaaaaaaaaaaaaartoooooooooooooooo!!!

2006-04-27T22:18:00.000+01:00

Peço desculpa aos meus pupilos censuriais pela demora deste post, mas a verdade é que tenho andado numa roda viva de enxovalhos para com os meus amigos (credo, foge colete) mouros( bem feita, seus porcos, racistas, marroquinos, arabes, e tudo e tudo e tudo)... Campeões, campeões, campeões somos nós!!!
Agora que se me acabou a verborreia cerebral já posso continuar...E bem, a verdade é que O clube mostrou a raça de dragão e ganhou o campeoné, que é como quem diz, o campeonato!!! Viva o FCP e viva Portugal (e daí, num sei....)!!!
Butes emborcar binhaça de tempero( lá tá, o champagne dos pobres) e celebrar esta vitória tão "significativa" para o comum dos portugas, mais especificamente, a comunidade, irmandade, fraternidade ( e o caralho mais velho) portista!!!
Bou-me ao dragon festejar cos meus cumpadres! Hasta!!!

Brutolitico ha so um...tu e mais nenhum!

2006-04-26T18:18:00.001+01:00

Ok, vamos esquecer o meu ultimo post...está uma bosta, uma verdadeira diarreia cerebral; estava apaixonada, coitada de mim, mas a verdade é que vim a decobrir que o destinatário da minha paixão e devoção (parva, claro) é, na verdade, um brutolítico, na verdadeira ascensão da palavra. Ora, assim sendo, toca a descolar, pois o brutolítico é aquele espécime de homem que não vale a ponta de um corno, é brutolítico e pronto...Tudo dito...
Para quem não sabe, a palavra brutolítico provém do étimo latino "brutus" (bruto, brutamontes, bronco e afins) com a junção do termo lítico, da palavra "paleolítico"... Então, e juntando o significado das duas palavras, obtemos o resultado de um bronco, brutamontes, cujo cérebro e tamanho faria corar o mais panão, mais andrajoso, mais repelente dos homens do paleolítico... Este espécime pensa com a cabeça de baixo, mas no caso, coitado, não pode pensar muito, já que se arrisca a ver o seu amendoim a torrar ;)
Eu, manifestira de gema, declaro que doravante estou absoluta e irrepreensivelmente a borrifar-me para o brutolítico e dele só quero distância, senão arrisco-me a apanhar idiotice crónica( doença do brutolítico em questão; cuidado: é contagiosa)!!! Acham que estou a ser má?Naaa, simplesmente cabra e verdadeira, senão reparem, qualquer mentecapto que se preze sabe que quem escreveu "Viagens na minha terra" foi Almeida Garrett e não Fernando Pessoa! Pois, esta foi a minha pillow talk! Convencidos? Não? Não tenho que vos faça...
E, agora, despeço-me, pois já é tarde e ainda quero ver se dou uma vista de olhos ao Discovery Channel, para ver se percebo porque é que os brutolíticos se vêm em 10 minutos!!!! Does anybody know it?

A ti...

2006-02-26T21:50:00.000Z

Hoje faz ano e meio...18 meses de loucura, alegria dsventurada, mas também de sentimento de perda, de dor, de indiferença...18 meses de troca de olhares, de sorrisos disfarçados, de stresses, de tentativas vãs de me fazer notar...18 meses a gostar de ti...ano e meio sempre a gostar de ti...
A primeira vez que te vi, estava longe de imaginar as lágrimas que correriam na minha face, lágrimas que só eu poderia enxugá-las, que só eu poderia saboreá-las, pois nem tu as vias, nem poderias ver... Quantas noites passei em branco a pensar em ti, no teu sorriso, na forma como mexias os lábios em desdém...muitas noites, amigas das horas sem sono e confidentes da minha paixão louca e desenfreada, tive cíumes daquelas que passavam a escuridão abraçadas a ti... Foram tantas, tantas, que hoje sorrio ao vislumbrar outras tantas, sem ti e sem a certeza que algum dia sejam contigo...
É um estado doentio este, em que passo a semana a sonhar com os poucos minutos que te vou ver, os poucos olhares que vou trocar contigo e os quase inexistentes diálogos que proferirei em tua presença...Estes são ensaiados vezes sem conta ao espelho, mas na hora certa, nunca saem mais do que um sussuro, um leve murmurar da minha paixão...
Rebaixo-me sempre que te convido para algo e tu negas, mas não me importa, já que pelo menos sabes quem eu sou, sabes o que sou e quem quero ser. Adorava partilhar tudo isto contigo, nem que fosse por um segundo e, esse segundo, seria o mais maravilhoso dos segundos, seria o segundo mais longo, mais feliz, mais puro de toda a minha vida.É amor? Não o sei, talvez obcessão, telvez loucura ou demência, mas a verdade é que não consigo imaginar o futuro sem o teu sorriso, sem o tom da tua pele, sem a luz dos teus olhos... Quero-te como nunca quis ninguém, quero-te por uma noite, por duas ou três, quero-te nem que seja por um instante e nesse mesmo instante, sussurrarei ao teu ouvido: sou feliz, filipe...

Saint Valentine´s fucking day ;///

2006-02-14T18:21:00.000Z

Hoje não há discursos peremptórios de introdução como é costume... Vou directa ao assunto! Vartamte cheisse para a porra do dia de S. Valentim... Não passa da merda de um dia dirigido a casais ranhosos, que dão prendas ranhosas, que oferecem flores que eram melhor aproveitadas se estivessem no cemitério... Merda po dia! As meninas andam c ursos de pelucia horriveis e de gosto duvidoso,pela rua, com um sorriso tipo "o pra mim que tenho namorado" a olhar para o resto das pessoas como se elas fossem perfeitamente anormais. As anormais são vocês!!!
Enganam-se vocês se pensam que eu estou com inveja, claro está que não, mas a verdade é que é extremamente cmplicado passar este dia all by myself... Planos: 1, embebedar-me pa esquecer; 2, comer montanhas de chocolate(de todo o tipo e feitio) até não poder mais; 3, odiar os pares que vi hoje, de mãos dadas pela rua; 4, mandar a foto do boi (ele, essa personagem que está a arruinar a minha auto estima) para a lista dos dez mais procurados... E daí, podia riscar este e passar já para o 5, escrever algumas torturas bem convincentes que gostaria de aplicar nele. Foda-se isto está deprimente...
Antes que comece aqui a carpir o meu desgosto, vou beber um bagaço e fumar um anti-depressivo cigarro. Bem hajam!

Tudo aquilo que odeio em ti!!!

2006-01-31T14:11:00.000Z

Odeio-te, porque te odeio! Odeio quem tu és, odeio o que és, odeio como és, odeio como queres ser, odeio aquilo que queres, odeio aquilo que gostas, odeio a forma como falas comigo, odeio a simples ideia de tu existires, odeio as tuas filosofias de merda metidas à besta, quando tens a puta da mania que percebes de religião e filosofia zen, odeio o facto de te drogares e de te gabares, odeio os teus erros ortográficos próprios do mentecapto analfabeto que és, odeio-te, odeio-te, ODEIO-TE!!!
Mas nem sempre foi assim, a tua simplicidade, idade e pseudo maturidade cativaram-me, como já há muito ninguém o fazia. Dei por mim a alimentar esperanças de te conhecer e de gostar de o fazer, embora houvesse muitas coisas em ti que me desagradavam... Hoje odeio-te pela forma como me trataste, humilhaste e espezinhaste... Da minha boca nunca mais sairão palavras dirigidas à tua pessoa, nunca mais te mandarei o que quer que seja, pois tu para mim morreste, saltaste de um avião para a merda do infinito e, para meu grande júbilo, partiste-te todo quando deste com os cornos cá em baixo. Acabou, nem o meu ódio mereces!!!

Historia de um atomo

2006-01-21T22:32:00.000Z

Definitivamente era um bom titulo para um post, no lo credem?lol Quem já leu Eça de Queiros, mais especificamente OS Maias, sabe do que estou a falar, mas este titulo não é mais do que uma petite metafora para aquilo que vos quero falar hoje...Assim, o meu "atomo" é o nosso país, mais concretamente o regime presidencialista...Ora o nosso atomo, na minha opinião, tem ido razoavelmente bem, na medida em que o seu expoente maximo, sua excelencia, o presidente da republica, tem feito aquilo que pode, e ja tenho ouvido dizer que quem faz aquilo que pode a mais nao e obrigado, certo?
Ora, agora estamos na vespera das eleiçoes e aquilo a que me proponho é fazer valer a minha ideia, a ideia que Francisco Louçã seria uma aposta conseguida. Isto porque, no nosso regime semipresidencialista quem tem o poder é o primeiro ministro, sendo que ao Presidente cabe representar o nosso país e ,de vez em quando, vir a televisão apelar ao bom senso da populaça, ora defendendo as tomadas de posição do governo, ora desculpando como pode os erros do mesmo.
Assim, Francisco Louçã é eloquente qb, tem um poder de retórica fenomenal, consegue mover massas com o seu dom da palavra, tem um porte simpático e humilde, que é o que convém ao português de gema.
Atenção, ao votarem no Cavaco Silva estão a desperdiçar votos, já que ele será o vencedor, com uma esmagadora maioria...Mas, ao votarmos em Louçã tamos a mostrar que nós gostamos do dito cujo, achamos que ele é importante na representatividade de Portugal dos pequenitos e que queremos sangue novo, com ideias e ideais que se adequam ao novo Portugal... Pensem nisto e amanha façam valer a vossa vontade!
Quanto a mim votarei em Francisco Louçã pois estou convicta que o homem e a pessoa que é não me desiludiria, muito pelo contrário, far-me-ia acreditar que Portugal tem futuro, e sentir-me-ia orgulhosa quando afirmasse: Sou PORTUGUESA, senhor!!!
Viva Francisco Louçã, viva o bloco de esquerda e viva PORTUGAL!!!!

What the fuck is a minete?!!

2006-01-14T16:57:00.000Z

Hi there, here I am,again...yupi!!!lol Desta feita, a manifestira das vossas vidas está com uma dúvida latente!!!Não é que no outro dia me vieram perguntar o que era um minete?E eu, manifestira de gema, corei, embasbaquei, arregalei os olhitos e não me saiu nada...O que é um minete?Claro está que os meus apoiantes manifestantes também não o sabem e,por isso, decidi investigar por minha própria conta... Eis os resultados!!!

PDM (partido dos minetes)
Este partido não se assume nem da direita, nem da esquerda, preferindo, como lhe convém o meio...E segundo os seus militantes "no meio é que está a virtude"... Ora, sendo, assim a modos que, um partido central, o partido dos minetes defende bons minetes para todos os mineteiros, não distinguindo e pondo de parte todas as classes, credos e raças, para não mencionar os sexos....
Se é adepto dos minetes e acha que a sexualidade está a precisar de uma reviravolta, vote com "cabeça" e com língua, vote no PDM.

MFC (minete futebol clube)
Este clube futebolístico joga na diisão de baixo, sendo considerado assim, um clube menor, mas muito prometedor...Os seus jogadores não são adeptos do jogo de "cabeça", preferindo usar tácticas molhadas e desenfreadas, desnorteando e enlouquecendo o seu adversário...
Tendo ganho bastantes adeptos nsta última década, o MFC pretende ser uma mais valia na super liga da sexualidade.Não perca de vista este clube, pois ele promete!!

Tóni Minete (cantor de coradas ligeiras)
Há muito que o panorama sexual português precisava de um "cantor" como este, arriscado, ousado, aventureiro e com uma "lábia" fenomenal, para engatar muitas pitas e pitos... Tóni Minete, grande vulto do pioneirismo mineteiro, ganhou a fama com grandes coradas, tais como "se queres minetar, e não tens par, chama o toni, chama o toni" ou então "quero minetar teu bacalhau, Sofia, quero minetar teu bacalhau..."...
Corra já para a sex shop mais próxima e adquira este fenómeno!!!

Quem quer ser mineteiro (concurso televisivo)
Este programa, apresentado por Zeze Camarinha, tem vindo a fazer furor nos canais sexuais actuais...Pondo à prova diversos candidatos e candidatas, o quem quer ser mineteiro assume-se como um programa que além do seu cariz sexual, atravessa o vale da cultura orgásmica, nirvanica e direi mesmo lingual... Os concorrentes aprendem a arte de bem minetar, com algumas perguntas teóricas, tendo depois oportunidade de as por em pratica em directo...O vencedor arrecada, nada mais, nada menos, que 25000 bifas já minetadas e manuseadas pelo apresentador...Um must!!!

E então, elucidados acerca do que é um minete? Pois, a vossa manifestirazinha é um must, no que toca a investigação cientifica...Agora que já sabem o que é um minete, vão para casa e minetem, minetem, até ficarem com a língua assada ;))) I´ll be back. Besosssssssssss